全世界只有你不知道我爱你-第6部分

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　　　　今天是9月7号，离你从家乡来找我要结果的日子还差三天，然而电话铃声却也不偏不倚在我刚踏进家门时响起。和上次一样，你在我家楼下，也依然不给我任何思考或停留，哪怕是那么片刻的时间。想到这里，我不由得笑了。
　　　　与你并肩走在大学校园的林荫道上，也只有在这样的环境下才能深刻体味到秋天来了。凋零的落叶随意散落在空荡的地面上，不时有温冷的清风掠过，吹掉那些弱不禁风，摇摇欲坠的秋叶，一切显得如此的和谐与自然。也是第一次觉得，这样的秋天其实也并不全都是伤感。
　　　　我情不自禁的闭起双眼，大口深吸着暖人的空气，像个贪婪的孩子，陶醉在脱离现实的幻想之中，久久不愿醒来。这时，你握住我飘在空中的手，力度不是很强，但却使人觉得安全。我从梦境中醒来，睁开双眼，看到他那张依旧是阳光灿烂般的笑脸。你说：“还记得我们上大学那会玩的盲人游戏吗？你闭上眼睛，我牵着你的手，在来来往往的人群中穿梭，并把你安全送回宿舍楼下？”
　　　　是啊，那个时候，我们都还只是两个玩心正强的孩子，娇气倔强的我也总是每到放学，就紧闭双眼，让你做着“英雄救美”的好事护送我回去。这样的举动，也曾一度被全系甚至是经常通过我们回去的这条路上的同学津津乐道，于是，便被称为“最和谐的排挡”。
　　　　我再次闭起双眼，任由你牵着我走向何方，久违的安全与幸福感此时毫无掩饰的统统向我袭来。几年中的头一次，另我如此这般的满足，完完全全，只属于自己的这种幸福的满足，好近！你牵着我的步伐加快了。我们奔跑在几乎无人的林荫下，仿佛与时间赛跑，想要跑回过去或者奔向未来，总之，要跳过今天所有的一切。
　　　　我们狂奔着，踩过的树叶发出阵阵赋有节奏的声响，参杂着我们的笑声，一并回荡在这个和谐的环境里面。我的笑容是真实的，是发自心底的，因为我真的开心。人说，快乐到极点的人必定会滑向痛苦的极点，那么，极度的开心与极度的伤感都是不合群的，你应该躲到角落。
　　　　再也无法控制住自己狂悲狂喜的思绪，眼泪早已泛滥，不能自己的连步伐都显得有些无力了。你停了下来，拥我入怀，宽厚的肩膀让我瞬间觉得其实自己需要依靠。
　　　　你轻抚着我的长发，柔声说道：“我知道你这几年过的不好，从上次第一眼看到你就能深深感觉得到。你变得冷漠，可谁会知道，外表冷漠的背后，是一颗怎样破碎的心？你总喜欢藏在灵魂深处，然后再用极其牵强的笑容向世人宣布，我是一只不需要保护的快乐小小鸟。还记得你对我说过，你之所以如此的依赖文字，是因为文字虽然冰冷但却永远不会伤害到你。你说你喜欢制造悲剧，因为你尽可以躲在悲剧的背后来掩饰你那难以快乐的心。为什么？为什么要把自己隐藏到那么的深？为什么不能对自己好一点。你连看到一只受伤的小猫都会伤感，那为什么就不能感叹一下自己，你的伤痛到底有多深？”
　　　　你像是在背台词一样，几乎一口气将所有这些文字全部吐出，之后才深深叹了一下。
　　　　“很好，你的语言能力永远那么强，你也总是可以在人心最最脆弱的时候，一针见血的刺向心中那个最最柔软的地方。”我平淡的回道。
　　　　你用强有力的手握住我的肩头，说：“别再像个刺猬一样，即便是带刺的玫瑰，拨掉层层伪装，也应该是一支鲜亮傲人的花朵。难道没人告诉过你，幸福开心时你的笑容格外的动人吗？”
　　　　怀里的我，早已泣不成声。你的话针针见血的刺痛着我。你一直很了解我，从前是，如今依然也是。可，即使这样又能如何呢？四年前，我们错过了，你头也不回的飞去遥远的英国，丢下伤心难耐的我在原地遥望未来，看是不是有一天，知道真相的我们又会重逢在蓝天白云之下。然而，随着时间的流失，记忆的模糊，思想的溃烂，我变的现实，变的冷漠，变的让人不敢靠近。直到枫的出现。
　　　　原本以为，失去激情的我却在一个偶然遇见了枫，而我对枫的爱情，大概就是一种偶然之后的必然吧。如果说对你的感情是深深的喜欢，那么对于成熟稳健的枫来说，便就是深深的爱吧。枫让我的心再次燃烧，又好象是个磁场，于是我无可救药的陷了进去，很深，很深。不过上帝依然不会破例的怜惜我，因此，与枫的爱情也注定不能天长地久。
　　　　我好比一只过街老鼠，只能在夜幕降临时，才准许出没。华灯初晌的夜晚，我的爱情似乎才有那么点天经地义。其实也就这么样了，什么活法都有，我也只是选择了其中一种罢了。毕竟我与枫是有爱情的，我们深爱的对方，难以自拔，结果对于我们，这时也显得不那么重要了。
　　　　可偏偏为什么你又会出现？不是四年前，而是四年后，而是我将所有身心全部注入到一个根本不可能有结果的爱情里面？你也竟然能残忍的让我再相信你一次，再等你2年，甚至让我与你一同飞去我们曾经一同的向往的英国。
　　　　想到这里，我的心脏似乎有点难以负荷了，一阵阵没来由的抽痛，使得全身都一齐颤抖了起来。你更加的抱紧了我。我用我这生最大的力气，重重的咬下你的肩头。很久很久。仿佛想要将所有的不快统统参透到你身体里一样。
　　　　好咸，好涩，是血。你的血。我松开口，定定的看着不断冒出来的血液，一点一点。我的表情更加麻木，突然有种想法，想就让这血液不断的涌出，我们也只是这样静静的看着。不过，我最终还是掏出纸巾，将涌出的血液擦拭干净，然后迎向你的目光。
　　　　“不早了，我送你回去。”你淡淡的说着。像是对着一个犯错的孩子，语气格外的轻柔。
　　　　一路上沉默无语，只能依稀感觉到你手掌中的温度一点点温暖着我，让我神经不至于紧张到死去。我们站在我家楼下，谁也没有说话的冲动。
　　　　“几号的飞机？”我首先打破寂静。
　　　　你无语。
　　　　我笑了笑，耸耸肩，说：“你的肩上可能会有个永久的印记，没什么可送的，就当是我留给你的纪念吧。”说完，转身便走掉了。
　　　　“等等……”你在后面喊道。
　　　　我回过头，想问你怎么了。这时你已经弯腰，半跪在我的脚下。我下意识的往后退了退。这时才看清，原来先前和你玩盲人游戏，跑步时鞋带松了。你用你修长的双手，熟练的将我的鞋带系成蝴蝶形状，然后满意的笑笑。你站了起来，把我的头压的低低的说：“还是这么粗心，以后别再这么大意了。”
　　　　看着你的背影，直到消失在暮色中，心里依然久久不能平静。我对自己说，在对的时间里遇见对的人是一种幸福，在错的时间里遇见对的人是一声叹息，不知道，你和枫对于我，是一生的幸福，还是一生的叹息呢？
　　　　紫霞仙子说，我梦中的白马王子，会踩着云儿，披着五彩霞衣来娶我。我猜中了过程，却没猜对结果。
　　　　原来，你们也只是路过而已……
那一年我们都不懂得爱情
　　　　生命常常是这样，没什么特别的理由，也没有任何固定的形式，忽然之间，会回忆起那些消逝了的岁月，以及早已离我们而去的人。
　　　　半夜起来喝水的时候，就想起了波，想起了那些不为人知的故事。其实我已经记不清了，那些执手相看的日子，可是心中的痛疼却依旧日复一日的翻滚着，不曾平息……
　　　　波是我的同桌，曾经是，现在不是了。记得，刚刚同桌的时候，我们是不说话的。我忘了是什么原因让我们如此沉默，或许也是我一直在努力强求自己忘记这个原因，不愿意承认罢了。
　　　　那时候我们读初三，敏感而冲动的年龄。不说话的日子并没有持续很久，于是我们成了朋友，有隔膜那种，似乎像隔着一块堆满了灰的玻璃，无法穿越。日子一天天过，我们不咸不淡地相处着。他总是习惯踢完足球以后大汗淋漓地走进教室，不动声色地拿起我桌上的水就喝，之后，连一句“谢谢”也不说。我们总是在上课时不知疲倦地争执，与其说是同桌，还不如说是“战友”。我们整天吵着打着。可我知道，他总是让着我。在我对着他发脾气的时候，他总是一言不发，但也不生气。与其说他对我很好，不如说他对每个女生都这么好。
　　　　尽管我们如此相处融洽，可我知道，我是喜欢他的，从我们还是同桌的日子开始。我喜欢他，他却从不说喜欢我的话——这是我们尴尬的原因。
　　　　波是个典型的双子座男孩，任性、逃避而又没有责任心，像极了《挪威森林》中那个玩世不恭的永泽，所以，他从未对我说起过什么，——哪怕是要我放弃，对他来说，喜欢也好不喜欢也罢，都是我自己的事，与他毫不相干。
　　　　即使如此，我更是日日对他难以割舍。我刻意地在他面前当作什么也没发生过，可是我再也没有办法若无其事地微笑了。我不知道是不是喜欢一个人，哪怕是再不堪，也要终将无力而充满期待的去付出？我只知道撕心裂肺的痛楚让我一遍遍祈祷别有第二次。
　　　　欲舍，却又无力舍。
　　　　我以为日子会平淡地这样一天天走下去，波澜不惊，可我怎么也没有想到，波会喜欢上我——也许并非喜欢，只是感动而已。波说喜欢我的那天，是个干冷干冷的冬天，教室外面下着微微的小雪，我望着窗外，有一搭没一搭地和他说着话。
　　　　“洁，你什么时候才可以快乐？”
　　　　我低下头只是淡淡地笑着，一言不发。我本身就是个容易感觉无助的人。渺茫的感觉让我体会不到快乐的存在。
　　　　“洁，波那么喜欢你，波希望你可以快乐起来。”
　　　　“什么！？”我惊异地抬起头，波一脸的认真，久违的阳光浅浅地流进来，周围的空气弥漫着一层淡淡的飞扬的气息。我想，我是高兴的，因为我一直都是那么执着地等这一天啊！可是，我并不快乐。波说我总是努力压抑着属于自己的某种情感，任何时候都是幽幽的，难得高兴一次。波是对的，只是他并不知道，我的触觉太灵敏，我一直都看得见，波是个心比天高的人，为我不能再感动他，当他的冲动归于平静以后他是会离开的。
　　　　尽管我一直知道会分别，一直预计着那一天的到来，却无力让自己去停止付出。喜欢着波，很溃烂，也很隐忍。
　　　　我想，和波在一起的日子，我才真的体会到了所谓的快乐。一直都不清楚爱的定义，波给我的是很温暖很依赖的感觉。
　　　　那些有波的日子，似乎总是有淡淡的阳光——冬日的阳光，模糊而又令人感动，羞涩的存在，平凡的执着――我称那种感觉为暧昧。
　　　　春天到来的时候，波用“冲动”两个字收回了他所有不经意的承诺。于是对于我来说，身边的春暧花开不过是个假象而已，终于，还是写上句号了。
　　　　我一直都预计着这一天，为的是到来的时候不至于崩溃。可是，当它真正到来的时候，我才发现，所有的一切原来都是徒劳的。
　　　　我站在学校高高的天台上，看着他踢球的样子，眼前一滴一滴从空中飞下去，犹如水晶般坚冷。
　　　　后来，波不再踢足球了，频频出现在蓝球场上。每当我穿过飘着梧桐叶的校园，看到那些踢球的男孩时，心中总像有一道被寒风撕裂的伤口，隐隐作痛。再后来的日子，我们又恢复了朋友关系，和从前那样，尴尬而无奈，我拼命地把自己淹没到书本之中。做那个优秀的自己吧，我一遍遍对自己说。
　　　　中考结束了，在这所我梦寐以求的高中里我再也没有看到过波的身影——他去了另一所学校。我的心突然就悲哀起来。我以为会在这个校园再次和他相逢的。
　　　　或许，过去发生的事，真的是过去式，我所认为的那些阳光灿烂的日子，早都会促地逃得无踪影了。高一的日子过得很匆忙，忙着试做一些新鲜的事情，和波也只是若有若无地写写信罢了，我知道，无论我如何地填充自己，我依旧是喜欢着波的。只是我再也没有告诉他，实在是不想让他再为难了。
　　　　今天，高二刚开学没多久，我收到波的信他在信中说：“洁，对于所发生的一切，我感到很抱歉。可是，对于我来说，你太优秀了，是我这样的男孩配不上的，当初分手的时候，我认为，若是我们可以考上同一所中学，我会有勇气，也会有信心向你承诺幸福的。只是……我的失败，是注定之中，也是意料之外，近来，我总是很迷茫，因为我知道，从很久以前起，你就在我心中占有很重要的地位……所以，等我好吗？二年后，我们都考上重点大学那天，我会对你说清楚一切的……”。
　　　　我笑了，我知道扑朔迷离的故事也终于由他给了我一个答案了。回家的时候，我拨通了那个熟悉而又陌生的电话号码，当波那哑哑的声音传过话筒时，我意有些哽咽了——那曾经如此温暖我的声音啊！仿若咫尺却又远在天涯。沉默，满心满心的话，却无与言说。半响，波轻轻地问了一句，“是洁吗？说话啊！”
　　　　“波”，我有些生涩地说，“你听我说好吗？”我收到你的信了。谢谢你给了我答案。还记得樱花吗？――我最喜欢的那种花，四五月份的天气，它们总是开得很灿烂，潮水一般的。只是，风一吹，雨一淋，它们便会毫不留意地四下落尽，留下一树的叶子，细细回忆。
　　　　“我顿了顿，继续说：“樱花就这样，来去自主，非常决绝。我想，我的爱已经沉淀太清晰了，你给我答案的时候，其实也是我跟那段感情说再见的时候了……让我们都好好走自己选择的路，不要回头，好吗？再见。”我轻轻地挂上了电话。
　　　　脸上有毛毛一样的东西爬过，那泪水依旧清澈——一如昨日。
　　　　忽然之间，天昏地暗，世界可以忽然什么都没有，我想起了你，再想到了自己，我为什么总在非常脆弱时候，怀念你……
梅子，永远消逝的美丽
　　　　又是月华如水的今夜
　　　　轻轻叩击你如梦的约期
　　　　风声四起吹过月面
　　　　总是如约而至却总是好梦难圆
　　　　走向天涯走不出你的视野
　　　　走向现在走不出破碎的过去
　　　　日子一天天消瘦
　　　　我如斯的伊人伊人如斯
　　　　——题记
　　　　海跟梅子的婚姻已经接近十年的时候，海跟梅子说到时候庆祝一下。
　　　　现在离婚率这样高，我们俩能走这么久，值得庆祝。梅子说就两个人庆祝吧，把孩子送到奶奶家里，两个人好好享受吧。海同意了。
　　　　海每天都在琢磨，到那一天送一件什么礼物给梅子呢？
　　　　项链？梅子的脖子皮肤很白，很细的；一定很适合。可是梅子好象没有说过要项链。
　　　　戒指？还是结婚的时候他送给梅子的，一个景泰蓝戒指——10块钱买的，那时候家里经济拮据，又住在山村里，结个婚一共才花了不到100元，那时候梅子满心委屈。
　　　　后来虽然搬到海工作的城市里了，生活也好了点儿，可是梅子总是舍不得花几百元买一个小小的戒指，虽然那个景泰蓝戒指已经褪色，但是梅子还是保存得很好。就买戒指吧。
　　　　终于到了他们的结婚纪念日了，两个人在一个不是很热闹的餐厅聚餐——梅子特意从娘家来赴这个约会。海穿着白色的衬衫，看上去很精神。梅子也打扮楚楚动人，还略施薄粉，穿了一套咖啡色的套裙，头发盘了起来。海发现这些年梅子是有点老了，但是梅子在他眼里还是最美丽的女人。
　　　　海为梅子拉开椅子，两个人坐了下来。梅子细心的发现海的脸上有一小片伤，她用不再细腻的手去摸海脸上的伤疤，说才一天没在家，你是怎么啦？
　　　　海握住梅子的手，轻轻拉到嘴边，吻了一下说：没事的，刮胡子的时候不小心弄的。
　　　　梅子想抽回手，她有点不自在了。海从口袋里掏出精挑细选的戒指，打开盒子，取出来给梅子戴上。梅子的手轻颤了一下，海的心里顿时有种异样的甜蜜——结婚十年了，梅子还是这样青涩。
　　　　梅子抽回手，把戒指放到面前仔细端详。她知道，眼前的这个男人是爱她的，她没有选错人。梅子从包里拿出一个盒子，递给了海。海小心的打开。是一款最新的波导手机。海一直想买的，可是怕梅子不舍得，因为梅子一向很节约，尽管现在家里条件已经允许了，但是海一直没提。今天梅子居然自己买了回来，海真想抱一抱梅子。
　　　　又过了五年，海当了某报社的社长，应酬也多了，很少回家。
　　　　梅子总是一个人在家，孩子已经外出上学，星期天有时也不回来。梅子参加了社区的志愿服务，专门去为一些孤寡老人服务，过得也很充实。直到二月的一天，梅子回家打开门时，看到海跟一年轻漂亮的女人在一起……
　　　　她一阵眩晕，几乎就要倒下。
　　　　过后，梅子的身体一直不好，海觉得对不起梅子，尽管他请了不少名医为她治病，但是她还是一天天瘦了下去……
　　　　秋天的一个下午，空气有点凄凉，枯黄的落叶铺满了来来去去的小巷，直到落满了病房的窗台。
　　　　病床上脸色苍白、频繁喘息的梅子也到了弥留之际，梅子用微弱的声音让海到家里的衣柜里拿来一个小木匣子，那还是海有一回出差在外地买的。
　　　　梅子把一直装在贴身口袋里的钥匙颤抖着递给了海，示意海打开。
　　　　海接过钥匙，手居然颤抖得几次都把钥匙放不到锁孔里，海在猜测里面会有些什么令他吃惊的东西。
　　　　终于打开了，海看到里面有一些恋爱时他送给梅子的一些东西，这么多年了，梅子都保存得如此完好，每一件都崭新如初。海的眼睛有点湿润了……海一样一样的看着，每一样东西都能让他回到过去，脑海中的镜头就如发生在昨天，历历在目。
　　　　最后，他看到盒子的底部平躺着一本薄薄的笔记本，这是当时他发表第一篇作品后，报社给他的奖品。
　　　　他看了一眼梅子，梅子闭着眼，好像是睡着了。
　　　　他打开第一页，扉页上写着四个娟秀的字——爱的存折。
　　　　接着翻开第二页，海睁大眼睛，手不住地颤抖着，豆大的泪珠儿“啪嗒啪嗒”地落在本子上……
　　　　——84年12月18日，我终于嫁给海了，先在我们爱的存折里存上10000，看我们怎么用吧。
　　　　——86年3月8日，海给我捎回来一根红围巾，存进去500。
　　　　——87年2月5日，生儿子难产了，我听到海在手术室外面跟医生大声疾呼：万不得已就要保住大人，孩子还可以再要的！存进去500吧。
　　　　——89年5月1日，海说单位放假了，让我陪他出去玩，我不舍得花钱，海就生气了，三天没有理我，取出来3000吧。
　　　　——90年12月18日，海送了我想了很久却没有说要过的戒指给我，我真的很爱他，那就加1000吧。
　　　　——91年11月9日，海现在越来越忙了，我们很久没有说什么话了，今天我们为孩子的成绩问题吵了几句，这是结婚这么多年来的第一次争吵！取出来1000吧。
　　　　——92年2月5日，海又喝多了，我刚问了一句他就开始发脾气。取出来100吧。
　　　　——93年11月23日，居然有好多天没有往里面存一点点。
　　　　——94年2月10日，我的世界塌下来了！本来还有8500，可是从见到他和那个女人的那一刻起就一分也没有了！我的爱情存折空了，空了……
　　　　海再也看不下去了，泪眼朦胧地望向梅子，他想挽救什么，他几乎哭喊着去握梅子的手，可是梅子已经永远地离他而去了……
　　　　海抱起梅子深深地跪在地上，空旷的房间里只有他悲痛的哭嚎声……
玫瑰色的谎言
　　　　你一棵倔强的树
　　　　即使在最贫瘠的土地上
　　　　也会站成一种风景色
　　　　我的祝福一群南来的雁
　　　　愿在你的每一个
　　　　枝杈
　　　　上筑
　　　　巢
　　　　——题记
　　　　不久前下了场雪，更远的一些时候有一场流星雨，心情不算好也不算坏，只感觉树叶哗啦啦一个劲往下掉，初冬的阳光在我身后淌成一条河流。
　　　　在此之间，我辞去了那份曾让许多人羡慕的工作，于是我开始在网络上无聊起来。
　　　　流连在电脑前，不谙英语的我信手涂鸦地捏成一首英文诗发表在榕树下文学网站。
　　　　没过几天，我的邮箱里便多出一封陌生的邮件，拿起来闻闻，甚至能闻到一股发霉的味道，想来酝酿许久了。
　　　　信是用英文写的，我不太懂，意思大概是生活并非如我写的那样枯燥忧伤，生活其实有许多乐趣，是值得期待的。
　　　　我想她应该是学生，只有学生才会对生活倾注那么多的热情和憧憬。
　　　　她的E…mail嘴里衔着个“1983”，于是“1983年的女孩”就成了我对她的称呼。
　　　　如此几回鸿雁传书，“眉来眼去”，她便直呼我为大朋友。
　　　　没有工作也不想工作，生活乏味得像是一日三餐大白菜，即使是在诗意的雪花飘落时，把手放在暖气上这样惬意的事情也能让我生出许多莫名其妙的愁绪。
　　　　而欣赏她每天一封充满阳光的伊妹儿便成了