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谁说大象不会跳舞-第2部分
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阿受楚楚可怜：“我一想到那东西要放进来，我就怕……”
阿攻开始有点不耐烦：“快点张开！我没那么多时间，一会儿还有病人。”
阿受可能是伤心了，声音都在颤抖：“可是每次我都会吐，你可不可以不要放那么进来？”
我的鼻子在骚动，一股热流涌了出来，用手一摸，啊，血，鼻血！
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阿攻真的生气了，吼道：“非要我用钳子把你的嘴撬开吗？！”话音刚落，居然真的有工具翻动的声音，金属的撞击声，分外清脆。就听阿受的声音中带了哭腔，直喊着“不要”。上帝哥哥，要不要这么虐啊，连工具都用上了？！
我终于受不了啦，怎么有人这么霸道！鲁迅先生曾经写道，现在不容许吃人的人活在这世上，尤其是如此霸道的强攻！（鲁迅：后半句绝对不是我说的！）在这危机时刻，我不挺身而出，谁挺身而出？我不入地狱，谁入地狱？！再说了，有这么ｍａｎ的强攻，咱不能便宜那弱小子！姐姐我就舍身一次，到时候不要太感激我，给个十五八万英镑就行了，多了我可不要，我是有原则的。
顾不得擦掉鼻子下面流淌的鼻血，我破门而入，大喊：“呔！给我住手！大庭广众，朗朗乾坤，你一个医生，居然做出这么禽兽的事！”
里面的两个人同时愣住了，背对着我的男医生转过身来，手上拿着一根像冰棒棍一样的东西，他对面那瘦小的男生捂着嘴，眼泪汪汪。
原来，这医生是在看他的扁桃腺……还没等我明白过来，我就被这医生的相貌打动了，竟然半天说不出话，许久，我回过神，用手抹了一把鼻血，谄媚一笑，问：“马主席，您什么时候改行当医生了？”
这位中年男医生，居然长得和马英九差不多！
“我姓戴。”医生很不满，看来是有太多人将他误认为是马主席了，“你是来看前列腺炎的吧？等会我再给你看。”
我的笑脸瞬间凝固了，心里高呼，凶手找到啦！！只见戴医生站起来，对那个男生说：“跟我去洗手间，我看完你的扁桃腺，你尽管吐个痛快。”说着，那二人就同时站了起来，我顺便瞥了眼戴医生胸前的名牌，上面赫然写着他的大名——戴乃兆。
好名字！戴乃兆——光是叫这个名字就够有勇气了！
诊视就剩下我一个人，好孤独哦……我刚想在椅子上坐下，就看见办公桌后面有个屏风，屏风后面有张小床，上面貌似躺了一个人。
我轻手轻脚站起，悄悄绕过屏风，探头一看，雪白的床单上，睡着一个超级无敌霹雳美男！
此男究竟是谁，为什么躺在这里？且听下回分解。
作者有话要说：看见众亲亲的留言，桃某心情大好，再更一章~~~~大家多多交流啊~~~
传说中的美男校医
上回说到我在校医院诊室屏风后的小床上看见一个熟睡的霹雳美男，白色的被单盖至他胸口，随着他缓慢的呼吸上下起伏。他的头微微向左偏着，一双狭长的凤眼眯着，长睫在眼底形成一小片扇形的阴影。又高又挺的鼻梁下面，柔媚又不失坚毅的唇简直就是等待别人一亲芳泽。
他安静地睡着，由于太安静了，导致我对他是否还活着产生强烈的怀疑。
我慢慢走近，床边的镜子里赫然映出我此刻淫邪的表情。啊，真美，小麦色的皮肤，肤色很均匀，就好像倒了一瓶蜂蜜在脸上一样滑腻。我颤抖地伸出自己青春的手，友谊的手，放下他鼻子下面，试探一下这人是否还有呼吸。
微弱的气呼在我的指尖，暖暖的，我的脑中不禁闪过这样一组画面：美男忽然醒来，拉住我的手，深情地看着我，说：“我的公主，我沉睡１００年，只为等待你的出现，请你现在就为我印下解除爱情魔咒的一吻吧！”
“啪啦”，一滴血好死不死地落在他的额头，我这才发现，自己又流鼻血了。呀呀，我的美好形象！（你还有形象？）我一急，拉起他身上盖的被单，去擦他的额头。
这时，洗手间方向传来一声惨叫，然后是呕吐的声音，我手一抖，竟忘了把他的被单盖回原处，等我回神的时候，发现眼前赫然躺着一具和太平间里的尸体一模一样的物体——一个被白色的被单从头盖到脚的人，白色的被单上还有零星的血迹。
更加悲惨的是，他、他醒了！
虽然知道他不是死人，可是看见这一场面，我还是会怕的嘛，毕竟人家还是个小女生的嘛～～（大妈，你别再恶心人了！）我向后退了好几步，“哐”地一下撞倒了屏风，只听那屏风发出一声巨响，霹雳扒拉地砸在后面的办公桌上散了架，我这才看见屏风上写着的诗文：“粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间！”
美男掀开被单，双脚着地，定定地看着我，一双凤眼更是风致迷人，半长的流海斜斜垂在眉边，黑亮得简直可以去拍飘Ｘ牌洗发水的广告。慢慢地，他站起身来，我的视线也开始向下移，腿好长哦，而且穿的还是平底鞋。再向上看，发现此人高了我一个头（你终于不再用屁股作为衡量对象了）。
帅哥，就算像他这般只是穿着简单的运动Ｔ恤和卡其色长裤，就能将魅力焕发得淋漓尽致了。这让我不禁想起一个伟人说的话：帅哥都是一样帅的，而丑男却各有各的丑——这个伟人就是我。
只见美男长臂一伸，从旁边的衣架上拿过一件白大褂，三下六除二（不是五除二吗？答：五除二有余数，傻！）穿上了，无视我，慢悠悠地挂着胸前的名牌。
我赶紧照照镜子，发现自己经过两次流鼻血，满脸简直就是血肉模糊啊。喂，我好歹也是一个重伤患，你怎么也应该问候我一下嘛。
正心理不平衡的时候，马主席，不，戴乃兆医生从外面走进来，一见满地狼籍，惊讶地张大了嘴，美男转头看了我一眼，露出一个天使般的笑容，柔声说：“没关系。”
我那叫一个天旋地转啊，幸福的小天使在我身边吹着《结婚进行曲》，鼻血又蠢蠢欲动，好像本月该从另一通道流出的血往上由鼻子流出来一样。啊，这就是我的古以笙吗？桃桃大人，你说的又帅又温柔的医生真的存在呀！
戴乃兆医生释然地说：“她的前列腺炎就由你来看吧。”
“好。”美男绕到另一张干净的桌子前坐下，从胸口的口袋里拿出一副无框眼镜戴上，一根指头朝我勾了一勾，我就趋之若鹜，完全忘记了自己来这里大开杀戒的初衷。插一句题外话，过了Ｎ年之后，我才知道一个道理，凡是戴眼镜的男人，要不真的近视，要不就是腹黑。
“病例本。”他凤眼轻抬，似有似无地扫过我的脸。
哼哼，我这张超级无敌霹雳的幸运脸，即使是现在这样血淋淋的，还是充满喜感的。我小心地递上病例本和就诊卡，然后更加放肆地用□裸的目光从他从头到脚地打量了好几百遍，比当年高考时看几何题还要认真。
他一定是不好意思看我，连检查都没有检查，拿起我的就诊卡在刷卡器上一刷，然后在我的病例本上奋笔疾书，那字写得，嘿！真没话说！比大书法家王羲之写的草书还棒——只是我一个也没看懂罢了。
“可以了，去药房拿药吧。”他抬头，把病例本还我，和煦地一笑，就像雷锋同志写的“对同志像春风般温暖”，可是我希望他对我如雷锋同志对待工作那样“夏天般火热”。
我屁颠屁颠一路小跑，去药房领药，并没有拿到我预想中的前列Ｘ胶囊，而是领到一包棉花。这可怪了，难道这里的医生都先将病人定性为“前列腺炎”？或者，这只是一种暗号？我去洗手间好好洗了把脸，路过诊室的时候，看见美男靠在办公桌边上，脚下踩着破碎的屏风，对着我微微地笑。
告诉你们！我不是一个容易被美色吸引的人，不要以为我看见美男就移不开腿！相反，我撒开了腿，像脱缰的野狗一样跑进诊室，试图多跟美男交流交流，打听一下人家的电话啊住址啊什么的。
交流的话，得找个话题才好呀。“医生，真是对不起，我弄坏了屏风，还把这里弄得这么乱，太不好意思了……”装乖巧！我的绝招，咱长得不好，可是要用乖巧的性格去征服他！
“你不用介意。”他还是那么平和，我感动得都要哭了，还没哭出来，他又说：“只要把这里收拾干净，另外把地板擦三遍，就能回去了。”
一个晴天霹雳，我被天雷霹中，血压急剧降低，感动的泪水也化为悲愤的泪水了——您的意思是说，我如果不这里收拾干净，另外把地板擦三遍，就不能回去了？！我瞪向他，他还是那副温和的样子，目光里含着无害的笑意，我才猛然想起，《圣经》中有提过，魔鬼曾经也是天使！完了，我失算了，他……他就是传说中的腹黑！
算了，反正屏风也是我弄倒的，我收拾一下也是应该的，像我这样的社会主义好青年，破坏了公共财产，就应该付出代价的，如果这个代价是陪美男医生吃喝玩乐的话，就更好了。
我把棉花塞进口袋，乖乖拿起扫把抹布，开始清理地面和桌子。腹黑美男医生看我这么辛苦，体贴地为我倒了一杯水，我的小小心脏扑通乱跳，抬头跟他来了个深情对视，他专注地看着我，最后柔声说：“不要急，这里扫完了顺便连洗手间一起洗了罢。”
那一刻，我终于体会到什么叫心碎。
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“铃————”
听到电话铃的时候，我正好在拖第三遍地板，挥汗如雨，心里已经把“锄禾日当午，汗滴禾下土”默念了有百八十遍。
我看了一眼美男医生，他悠闲地看着报纸，好像根本没把电话当回事，因为响的是戴乃兆医生桌子上的电话。太不负责了！戴乃兆医生现在不在，就不能帮人家接个电话吗？我英勇上前，“喂！这里是校医院！”
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“医生不好啦！我快死啦！你快来研究生宿舍救我！”
“医生不好啦！他快死啦！你快去研究生宿舍救他！”我把电话里的求救重复一遍给美男医生听，只见他慢悠悠地放下报纸，提高音量：“戴医生，你的电话！”过了几分钟，戴医生才从门口晃进来，嘴里包了一个茶叶蛋。我把话重复一遍之后，他从我手里接过电话，不紧不慢地说：“死干净没有？死干净了再打过来。”然后就潇洒地挂了。
由白求恩大夫树立起来的高大医生形象，在他挂下电话的那一刻轰然倒塌。医生，果然是屠夫的一种啊……
我黯然拾起拖把，忧国忧民：以前，我们的鲁迅先生弃医从文，用笔为手术刀，来医治中国人的精神疾病，若是让他看见我们学校这样的校医，一定会选择弃文从医。可是，鲁迅先生已经去世了，而我的力量又是这么小，想狠狠揍他们俩一顿，却力不从心，一是怕打不过戴乃兆医生，二是舍不得打美男医生。
“医生不好啦————”熟悉的开场白！不过人物换了，几个人抬着一个奄奄一息的男生冲进来，“我舍友吃到食堂稀饭里的蟑螂腿，忽然晕过去了，怎么叫也叫不醒！”
“不要急不要急。”戴乃兆医生摇摇手，对美男医生使了个眼色，美男医生站起来，把晕倒的男生扶到凳子上坐下。
“谈初意，交给你了。”戴乃兆医生伸个懒腰，扭了扭屁股，说：“我刚才的早饭还没吃完呢。”说着，便晃了出去。
原来美男医生叫谈初意……我忽闪着桃花眼走过去，殷勤地问：“我能帮你什么吗？”同时我心里希望他温柔地回答“只要你在我身边，就是对我最大的帮助”。
“把耳机给他戴上。”他淡淡地说，拉开抽屉，像是在翻什么东西。
我莫名其妙，但还是照做了。看看，我就是这么个温柔贤惠又听话的人，谁娶了我真是倒了八辈子的霉……呸呸！是八辈子修来的福分！
谈初意医生翻出几张碟片，打开电脑的ＤＶＤ光驱，放了张碟进去，设定完自动播放后，双手翻起那个男生的眼皮，并把他的头固定在屏幕前。
我这个人就是好问，有什么不明白的一定得问清楚，“谈医生，你这是干吗？”
“催吐。”他回答得很干脆，语气苍劲有力，很ｍａｎ很有魄力。
我略带不解地看向电脑屏幕，只见上面出现四个大字——《流星花园》……几分钟过去，那个男生抽搐几下，但是还是没有吐的迹象。
谈初意医生利落地换了张碟，屏幕上显示四个大字——《还珠格格》！他调大了耳机音量，我们都能听见电视剧里的台词——“尔康～～一个破碎的我，要怎样去拯救一个破碎的你？你告诉我，告诉我，告诉我呀！”
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送那男生来的几个人已经忍受不了，捂着嘴干呕了，那男生又抽搐几下，已经有点要吐的迹象了，可还是没吐出来。
谈初意医生摇摇头，皱着眉考虑了很久，好像要拿出什么了不得的武器一样，需要他经过漫长的心理斗争。
最后，他仿佛像是下定了决心似的，抽出一张终极大Ｂｏｓｓ的碟片，放进ＤＶＤ光驱，他自己都没勇气看一眼屏幕，闭着眼睛别过头去。
我好奇那究竟是一张什么碟片，于是伸长了脑袋去看（人家都是伸长脖子），谈初意医生用身体挡住了我的视线，用眼神示意我千万不要去看屏幕，否则后果很严重。我看见他那样的表情，忽然为他对我的关心所感动，收回脖子暂时没去看屏幕（你是乌龟啊？）。
还没五秒，晕倒的男生蓦地醒来，摘掉耳机惨叫一声，冲出诊室一路狂呕。
这神秘的碟片究竟是什么？且听下回分解！
传说中的神秘碟片
上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐，在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后，那男生还是没能吐出来，结果放了某张神秘碟片之后，那男生不仅醒了过来，而且还大吐特吐。
虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕，可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟，人家居里夫人都有为科学而献身的精神，我这样的伟人也一定要有。于是，我硬是挤开谈初意医生，顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜，这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过，我蹭得太用力了点，自己的手臂都磨红了。
谈初意医生一被我挤开，那几个好奇的人也围过来看，我不甘示弱，一阵乱拱，拱到电脑屏幕前，终于看见那是什么片子了——
央视版的《射雕英雄传》。
一阵吐意如同黄河决堤，一发不可收拾，可是在这里吐了，就对不起我自己刚刚拖的地板，于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西，居然当场哇啦哇啦吐了，我的地板啊……哼，亏他们几个还是公的！俗话说得好，男人靠得住，母猪会上树——真理啊！
我怒气冲天，冲上去对他们拳打脚踢，可是他们的皮又厚，骨头又硬，我的手都打残了，他们还没有死。老子可不想去参加残奥会，于是便停了手，转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我，我心头一紧，马上有不好的预感。
那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口，对谈初意医生说了句谢谢，便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。
我灰溜溜地也想趁此机会溜走，余光去瞥谈初意医生，希望他没有发现我要溜走这一情况，却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来，好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚，大喊：“呔！住手！你把什么藏起来了？！”
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“没什么。”他一边说，一边就要把片子塞进抽屉最深处。
“嘿嘿……”我阴险地笑着，一步步逼近他，他开始有点怕了，但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意，不过我才不管那么多，谁叫我是光明磊落的人呢？（那叫不要脸）“把你手上的东西交出来！”我野蛮地大吼，并用眼神警告他，他如果不交出来，我就把他的衣服扒光。（流氓！！）
他为难地看了我好久，最后才微叹一声，支支吾吾把片子往桌上一扔。
我雄赳赳，气昂昂地上前，抓起片子一看，只见封面上写着四个红色大字——“高清无码”，然后是小了一号的几个字：“超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面！”
“啪啦。”片子掉在地上，我赶紧捏住自己的鼻子，以免脆弱的鼻血又要喷出来。这，就是传说中的Ａ片吧？我以前好想看的，就是不知道在哪里买，现在居然有了这等机会，我怎能放过？如果把这好东西拿回宿舍，一定会被她们几个夸奖的，说不定还可以要挟她们为我洗几件衣服。
“谈医生。”我指着地上的片子，语重心长地告诉他，“你还年轻，我觉得你不适合看这种片子，不光是对你自己，对祖国啊对人民啊，都没好处。”
谈初意低着头，镜片反射着白光，看来是被我的一番教育感动了。
“既然你已经知错了，这个……我没收了。”我心底一阵狂笑，你ＴＭＤ道行再深，最多就像洞庭湖一样深，可我林浩然的道行，已经深得有如东非大裂谷了。
他似乎就在等我这句话，一道笑纹浮现，他抬起头，忽然换了种奸商才有的表情，说：“没收可以，我，有个条件。”
哈哈，是不是要我做他的女朋友啊？？哎哟喂～你们干吗用鸡蛋扔我？！小说里都是这么写的嘛！
“为了挽救你不要陷入黄色的陷阱，你说条件吧。”我大义凛然道。
谈初意玩味地看了我一会儿，薄唇轻启，“你，把地板和外面的走廊洗干净。”
这时，我才把注意力转到满地的污秽上。
我Ｃ！你利用我的单纯和善良，让我做清洁大妈啊？！老子可不是好欺负的，从来都是我欺负别人！这么一想，我就恶从胆边生，忽然来了个饿虎扑食，抢了那张碟片就往自己胸口塞，然后双手叉腰，放声大笑，就好像当年梅超风得到那本《九阴真经》一样。
他意外了一下，可能没想到我这种单纯善良的孩子会做这样的事吧？哼哼，我告诉你们，兔子急了都会咬人，狗急了都会跳墙，更别说是我了。（你跟禽兽一样了）不过，他马上恢复平静，双手抱在胸前，痞痞地歪着头看我。
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“知道老娘的厉害了？”我刻意挺起胸部，尽管那里本来就没有什么海拔，“有种你来抢呀？”
“我们当医生的……”他顿了一下，勾起一边唇角，幽幽地用他那勾魂的眼睛望着我，“什么地方没有摸过？”话音刚落，他伸手过来，停在我胸口几厘米处，挑衅地和我对视。
我条件反射地捂住胸部，不，准确地说，是捂住衣服里的Ａ片。
戴乃兆医生忽然走了进来，看见这一幕，先是愣了一下，之后非但不救我，还开始训斥我：“我说你这孩子啊，我们医生什么地方没摸过啊，你要让他摸啊，他不摸怎么能诊断出你到底有没有乳腺炎？”
我真想哭啊，老子被这样公然调戏，还是应该的？我还应该主动捧上胸部，说：“医生，可否借我的胸部给你一看？”你当这是《东成西就》啊？！算了，被以为是乳腺炎，好歹是个女性才会得的病，万一他说我是前列腺炎，我都不知道要从哪里找出个前列腺给他摸。
小人得志的谈初意嚣张地活动活动手指，眼看就要摸上来，我怕怀里的Ａ片被他抢走，就慌忙答应了他刚才的条件。（你怎么不担心你的胸部被他摸到？）
谈初意这才把手收回去，还体贴地帮我取过拖把，拍拍我的肩，说：“好好干。”
我望着他缓缓离去的背影，终于明白了什么叫腹黑。
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人生，不经历风雨，哪来的彩虹？
拖着沉重的步伐，怀中揣着用身体换来的Ａ片�
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