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雕像-第25部分
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此后，一场空前的大地震摧毁了三星城，千里之外的蚕陵古镇也变为废墟。沧海桑田，如今的三星城已经沉于地下，和我们一样在幽暗里长眠。它也宁静了，只有石匠还在按他固有的节奏在我身上雕凿着，那尊梦想中的完美无缺的雕像即将完成。
不管世上风云变幻，这锤声仍在继续，只是不知道这令人心醉的锤声经过那么多世代有多少慷慨和唏嘘会传到后人的耳中。
二○○三年七月十八日初稿于北京
二○○四年三月三十一日修改完毕
后记惭愧
二○○一年岁末，我到悉尼度假，回北京的前一天晚上，我做了个梦。我梦见飞机失事，自己在事故中遇难。我看见我的亡魂像是一个透明的人在空荡荡的机场徘徊，无法找到通往人间的入口。梦中，我强烈地感到了生命中最大的憾事，不是无法再和亲人在一起，不是公司那些未完的项目，不是，都不是。我看见我多年以来积累的那些素材静静地躺在抽屉中，那么多精彩的创意还没有变成作品。我感到难以言表的痛，仿佛那些躺在抽屉里的碎纸片才是生命价值的全部所在。
我长时间地陷入惭愧之中。的确，为了生活，我忽略了我的生命价值，更浪费了良好的天赋。我进而还意识到，浪费天赋乃是这种愚蠢行为中最大的罪过。十年来我在投资领域投入了全部精力，几乎没有留出写作的时间。我的第一本小说《钥匙》，是我对自己极度愤怒的结果。那时，我对自己说，如果一个人三十岁之前还写不出什么东西，那文学梦就此生难圆了，结果我在二十七岁时完成了它，一九九七年由作家出版社出版。从那个可怕的梦醒来之后，我屈指算算，自从《钥匙》面世以后，整整四年我什么都没有写。我问自己，假如离家出走，能带走什么？又有什么值得带？我想来想去，只有那本厚厚的《钥匙》，除此之外别无其他。我开始怀疑生命的意义，虽然这种怀疑最近这十多年来从未消失，但这一次它的表现却格外强烈。
我对自己再一次分外恼怒。再不能浪费时间了，你已经三十五岁了。自我申斥往往比他人的申斥更让人惭愧，于是我拿起了笔。二○○二年春节十天时间完成了电影剧本《刘处长的床》，五一节同样是十天完成了又一个电影剧本《小乞丐》，两个各五万字左右。热身已毕，我对自己笔力的恢复感到满意。十一假期，我把自己关在家里，开始了《雕像》的创作。
在我自己动笔写作之前，包括现在，我一直是一个勤奋而挑剔的读者。我读那些名家名篇，便有了自己的总结，所谓好小说无非有以下三个标准：一是讲述一个闻所未闻的故事；二是描绘出特定的时空、特定的人群的生存状态和精神状态；三是揭示出指示未来的民族精神。我一直按着这三重标准要求自己，从我的首部长篇小说《钥匙》开始就是如此。我对自己许下诺言，宁可做一本好书的作者，不做一个有无数本平庸之作的作家。我要打磨一件和《钥匙》不同的东西，如果《钥匙》很大程度上源于亲身经历，那么《雕像》则是完全出自想象。它是一部考验想像力的作品，不论后面的两个层次是否达到，我必须讲一个对自己对读者都闻所未闻的故事。
在整个写作过程中，我手中的笔很重，像锤；心情时而像铁锤将军时而像石匠，时而又像月瑶公主，最后又回到我自己。我孤独，痛苦，好在有这尊奇特的《雕像》与我一同度过，因此我心怀感激。对她的雕凿过程，就是我心灵的康复过程。对我来说，文学是最好的医生，可以为我疗伤。那被世尘所蒙蔽的心得以洗涤，最初的稚嫩的善得以展露。像个神所喜悦的孩子，单纯、快乐，自由地表达所愿，丝毫不担心被伤害。《雕像》让我从现实中拔出来，挣脱平庸、重复，暂时卸下颈上的轭，丢去过往的重负，忘却现今的烦恼，不想明日的企盼，只身一人沿着古代先人的脚步急速前行。在这条孤独而疲惫的旅途中，蒙神的垂怜，凡令我采集到的已经全部浇铸在这尊雕像之中。
在这一年多时间里，我是为《雕像》而活的，是为作品中的那些人物而活的，也是为我自己而活的。我过去三十多年的生命中，这是最接近生命本质的一次游历。有了这尊雕像，我这个卑微的人内心少了一些惭愧。
现在，这尊《雕像》已放在诸位面前，她是你的了。月瑶公主无疑是幸运的，她找到了自己的名和生命的真正意义，并且拥有七尊属于自己的雕像。你呢，你的铁锤将军呢？是真的吗？你的石匠呢？他肯为你雕凿吗？你的雕像呢？有吗？又有几尊呢？
二○○四年三月三十一日
END
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