你说你哪儿都敏感-第18部分

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　　我瞪着血红的眼睛，想让她从我眼里悟到一点危机。
　　那女人居然无动于衷。
　　我们对面站着，虎视眈眈。
　　我在漫无边际的注视中渐渐萌生出一种杀机。
　　我想象着我的手慢慢抬起来，并伸向她的脖子。
　　就在我的手下意识地抬起来时，房门突然响起钥匙插入锁孔的声音。
　　这轻微的声音让我胆颤心惊。

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　　我的双手僵住。
　　门被打开，一个人走进房间。
　　那人看到我，身形猛地一震，脸上的神色和我一样，意外而惊恐。我看到他时，嘴里下意识地喊了一句：“潘叔……”
　　101
　　我已经忘记是怎样夺门而出的。
　　冲到楼梯口时，我背后响起了清脆的耳光的声音。
　　毫无疑问，潘志垒在打那个女人。
　　潘志垒怎么会来这儿？
　　我知道他已经从中央党校回来了，可是，他怎么会有这个女人房门的钥匙？
　　璇璇曾对我说潘志垒在外面养着女人，难道就是她？
　　这太戏剧化了。
　　我和潘志垒简直是冤家路窄。
　　他会怎么认为我？他肯定以为我和他的女人干了他才可以干的事。
　　这才叫他妈冤死人不偿命。
　　我该不该跟他解释？
　　走在街上，我看了看天上的太阳，大约9点左右。
　　我去哪儿？
　　我无处可去。
　　电视台不行，苏楠那儿不行，我和璇璇那个温馨的家不行。
　　我觉得现在不能去那个家，我不能带着一个骚女人的味道，去璇璇精心布置的家。这对她是一种侮辱。我想去看王林。
　　自从王林死后，我一直不敢去存放他骨灰的殡仪馆，我怕看到那个黑盒子，心里承受不住。
　　我宁肯把自己的胸膛想象成殡仪馆，里面装着他的灵魂。
　　我想去，但是不敢。
　　我在心里对王林说，林子，你要活着该有多好，你肯定能解开我心里的疑问，你只需一句话，你说我是纯洁的，我就是纯洁的，你说是肮脏的，我就是肮脏的。
　　林子，你能告诉我吗？事到如今，我突然觉得自己不象一个男人，至少是一个很没劲的男人。我象一个小心翼翼保护着处女膜的女人。嘿嘿！这不是很可笑吗？
　　长期以来，我一直不敢让自己作恶，我不敢让自己做坏事。我必须在心里审视自己时，认为我还是一个纯洁的人，我怕自己瞧不起自己。
　　我是个矛盾体吗？
　　我的嘴很骚，我可以用它在语言上强奸数不胜数的女人，但是，我却从不用我的肌肤，接触不属于我的或者我不爱的女人。
　　我不是下三烂。
　　但是，我也不是崇高的人。

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　　我是一个俗人，只是偏执地用一个简单的意念，守着身体的本份。
　　想到这里，我的心里稍稍敞亮些。
　　我不该再意那个女人的话，不管她的话是威胁还是欺骗，我不相信。
　　我应该给璇璇打个电话，因为我觉得什么也没有做。
　　我没有从身上找到手机，一定丢在那个女人家了，我必须取回它，因为它是王林留给我的。
　　我转身向那个女人家走去。
　　开门的是潘志垒。
　　那个女人坐在床边哭泣，脸被打得通红。
　　潘志垒对我的再次出现，即惊又怒。“我来拿我的手机。”我淡淡地说着，向放手机的梳妆台走去。
　　潘志垒的脸色难看极了。
　　我把手机拿在手里，走到门边，回头对他说：“潘叔，如果你想听我解释，我可以告诉你怎么回事，如果你不想听，我也不想多说。”
　　潘志垒冷冷地说：“我原谅你这次，因为你不知道她是我的女人。”
　　我说：“你的直率让我钦佩，但是你的原谅多余，我什么也没有做。”
　　潘志垒说：“她都承认了。”我说：“她有病还是被你屈打成招，有往自己身上抹大小便的吗？”潘志垒说：“那你说是怎么回事？”我说：“昨天我被电视台炒了鱿鱼，心情不好和同事在一起喝醉了，醒了之后发现睡在这儿，我就知道这么多，她怎么说与我毫无关系。”
　　潘志垒说：“真的？”
　　我说：“我没必要骗你，更不想对不起璇璇，再说……再说凭她的年龄，也不值得我那么做。”
　　潘志垒听我这么一说，脸色更加尴尬。
　　我说：“潘叔，我们打过交道，你应该知道我是什么样的人，至于她为什么硬往自己身上贴，我觉得有违人之常理，不过，我还是要谢谢她的好心，没有让我睡在马路上。”
　　潘志垒皱着眉头，阴阴地看了看我一眼说：“你刚才说被电视台炒了鱿鱼？”
　　我笑了笑说：“这里不是咱们说这事的地方，不过，我可以告诉你，你托我的事虽然还没办好，我想以后仍然有机会。”
　　潘志垒说：“好吧，以后我们再谈。”
　　102
　　从那个女人家再度出来，我心里多了一些疑虑。
　　我觉得她是个谜。
　　其实，她完全没必要和潘志垒乱讲我和她发生了什么事，既便真的有事，也不至于轻易出口，况且根本没有事。
　　她的做法有悖常理。
　　她到底为了什么？
　　当然，我还不至于认为她有什么不可告人的目的，因为我们昨夜的相遇纯属偶然，只不过她偏偏是潘志垒的情妇，又让我和他撞到了一起。
　　这事怨潘志垒，他不该在外面养女人。
　　走到僻静处，想给璇璇打个电话。

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　　我的手机关着，是那个女人干的。
　　我心里出奇地平静，因为我已经觉得这件事和我没有关系，我也不该负任何责任。
　　我拨通了璇璇的手机。
　　“西门，是你吗？昨晚上哪儿了？”
　　“昨晚喝醉了，所以没有回去。”
　　“你睡哪儿了，在你宿舍吗？”
　　“没有，睡在外面。”我不想骗她。
　　“外面是哪儿？”
　　“哪都没事儿，回家我再跟你说。”
　　“好吧，不过我中午回不去了，学校有事晚上见。”
　　“晚上见！”
　　我不想骗璇璇，但是我怕她误解。
　　从她那次看到我和苏楠抱在一起，费了好大的劲才把她的疑虑打消，如果没有和白忠那一架，真不知道她要怀疑我多长时间。
　　我怎么和她说呢？
　　我的话她会相信吗？我心里又开始乱起来。
　　103
　　中午的时候有点饿，我到一家快餐店胡乱吃了些面食，心里感觉平静些。
　　从快餐店出来，抬头望见马路对面有一家装璜极为考究的网吧“天上人间”，我突然想起zhijia，想起了前一阵子给她发的那封E…mail。我在那封E…mail里说我要走了，永远离开N市。事实上我还没有走，也不想走了，因为在这儿有了一个暂借来的家，有璇璇，当然也有想看我笑话的白忠。
　　回忆那封E…mail的内容，与其说是一封心灵困惑彷徨时的呓语，不如说是一封诀别书。
　　zhijia看了以后会有什么反应呢？
　　她会感到意外和遗憾吗？
　　我的最后六个理由还没有说出口，她还会继续听下去吗？
　　进了“天上人间”，我首先打开信箱。
　　收件箱里除了十几个广告，有五封信是她的。
　　我看着五个同样“你还好吗”的主题，心一下子变得沉甸甸的。
　　我用鼠标点开它们的时候，心里有些冲动。zhijia还惦记着我。zhijia真的把我当成了她的朋友。
　　西门：
　　好吗？第一次敲下你的名字，心里很异样。
　　看了你的信，不知道怎样给你回复。我知道你此时一定很难过。我们没有生活在同一座城市，不能用最适当的语言使你摆脱困惑，其实，就算生活在同一座城市，我能挽留住你吗？
　　你会因为一个朋友而留下来吗？

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　　况且，除了友谊，我不能给予你别的。
　　我也很难过。不是因为你永远离开N市回到生你养你的北方，也不是因为我从此会在网络上失去一位很投缘的朋友。
　　我难过的原因是因为我们的友谊没有结果。
　　我不是完美主义者，但我仍然希望我们的友谊善始善终。我至今都认为这种结果不一定是两人生活中的相见，退一步说，就算你的十个理由全部提出来都没有赢得我的允诺，我都认为这是一种结局。
　　我在生活中是一个注重结果的人。无论它的前提是希望、是期盼还是承诺，无论这个结果美好还是残酷。
　　你能理解吗？
　　我很遗憾。
　　西门，我没有见证你的生活，没有要说服你留下来的理由，我只想说，我最喜欢的一本书里有一句话：一个人是在苦痛和彷徨中寻觅到生活方向的。
　　你的离去，是因为退缩还是已经找到了呢？
　　想听到你的回答。
　　你的朋友　zhijia
　　1998年6月13日
　　西门：
　　屋外下了一整天的雨，同学们都赖在床上睡觉，我想知道你的消息，所以踩着满街的积水，来到这个经常和你聊天的网吧。
　　今天是星期六，聊天室里没有你的id，信箱里没有你的回音，我想，也许你在收拾行囊，也许此刻正在飞速疾驰的列车上，或许已经回到了那个我不知道该怎样形容的北方。
　　如果你真的走了，我没什么好说的，只能想象着你的背影，轻轻地对你说一声：我的朋友，走好！
　　zhijia
　　1998年6月20日
　　西门：
　　一连几天没有你的消息。
　　我知道你走了，所以才敢真诚地向你坦白，我和你的相识是非常自私的。
　　说句心里话，你在提出第三个理由时我就开始犹豫了，可是我断然地对你说了“不”。
　　其实，我根本不在乎相见这种形式。我们每天都能在大街上见到陌生人，所以我们见面并不是可怕的事。
　　我想见你，但我真的不知道为了什么。
　　我想见你，但是担心见面以后的结果。
　　我们的脸是陌生的，我害怕我们站在彼此的面前会出现尴尬、冷漠或者无话可说。
　　我希望相见是愉悦而快活的，我担心如果非我所愿会推翻我此前对你的全部印象。
　　你的才华和幽默一直吸引着我。
　　我的自私是我怕失望。
　　见与不见，丝毫不能改变我们现有的生活，你有你的所爱，我有我的等待，既便是真的相见，也不会意味着我们对别人的背叛。


　　但是，如果让我见你，我仍旧找不出自己的理由。
　　因为我们的友谊只限定在虚幻的网络上，它没有被我们冲破，没有凌架在它之上。你能原谅我的直率么？如果我们有冲破它的那一天，我想我会站在你的面前，因为我们走出了网络，置身在了现实的生活，我们是朋友，为了朋友，我想我该你做些什么。
　　可惜，我开始想这个问题的时候，你已经走了，什么事情都是阴差阳错。
　　其实，我也对你说过，朋友是不分种类的，无论在网络上还是在现实生活中。
　　我很矛盾。
　　我很难过。
　　zhijia
　　1998年6月23日
　　西门：
　　傍晚的时候，拿出《一直醒到天亮》来听，忽然领悟到了你写这首歌词时的另一种感受。
　　也许我以前没有感觉出你的真诚，现在我明白了，你的心要比我沉重的多。
　　上午，我和本来最要好的同学闹别扭，她一气之下就摔门走了，我呆呆地坐在床上，开始胡思乱想，原来人们之间的理解和友谊都是有缘由的。人，在不想得到什么的情况下，谁会轻易付出呢？其实，在这个所有情感都不牢固的世界上，有了理解就足够了，我不敢祈求太多。
　　不愿意把你想象成一个花心的人，可是，就为了看一眼掉头就走，这句话我应该相信吗？
　　我们之间的不信任，是横在我们面前的桎梏。
　　也许你的直率和坦诚我一下子不能接受，也许正是你的看一眼掉头就走才让我真正感动。
　　我现在开始怀疑自己了。
　　怀疑信任，怀疑承诺。
　　总之，我怀疑自己的生活也要变了。
　　zhijia
　　1998年6月26日
　　西门：
　　你还好吗？
　　一连十几天没有你的消息，而我依然给你写了这封信。
　　如果现在让我说出自己的心情，我会告诉你，我突然明白了你以前为什么在E…mail里敲那么多文字的原因。
　　我们都是渴望被理解的人。
　　在写这封信之前，我又仔细读了你最后给我发的那封E…mail，我试着去理解那里面的每一句话，试着想象你的处境和心情，我想，你的决定和离开也许是对的。
　　在原来给你的四封信里，或许你能看出我的语言和心理上的矛盾，那是我的心情也很低落。
　　还有一年就要毕业了，同学们的关系变得敏感起来。因为竞争，因为谁都前途未卜，因为每一个人对踏入社会的恐惧与无奈，所以谁都心里打着自己的算盘，谁都心怀鬼胎。
　　昨天，一位同系的男生约我出去喝茶，并且直接了当地向我表示了好感。我不知道怎样答复他。他的家在北京，他告诉我如果愿意可以毕业后和他一起去北京发展，毕竟那儿是政治、文化中心，机会很多。可是我当时既没有拒绝，也没有答应，我的心好乱。
　　你知道，我内心深处有一个等待，它还没有结果。尽管这位同学也很可爱，很会讨人喜欢。西门，我不知道该怎么做了，你告诉我好吗？

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　　其实，今天整整一个下午我都在想怎样给你写这封信。N市是一个让你伤透心的地方，你走后可能把在那儿发生的一切都尽量忘掉，如果真是这样，那么，我也是你要忘掉的其中之一。
　　人在伤心的时候，会让回忆舔拭伤口，人在绝望的时候，会让记忆深埋尘封。我比你小，但是同样经历过生离死别和绝望。有时候我很想和别人说说心里话，然而，这个世界上活着的亲人太少，我的朋友又不理我，而你也永不回头地走了。
　　或许你已开始了新的生活，根本不会再想起以前的事，或许你已忘了zhijia这个id，或许你再也不会接触网络，甚至不去打开在N市注册的这个免费信箱，也永远不再对我说后面的理由，但这一切似乎都不重要了。
　　我想对你说，在zhijia眼前，朝鲜冷面永远是网络上的幽默、善解人意的朋友。在我心里，西门虹永远是一位率真的朋友。
　　有可能你一生都不会再打开这些信箱，一生都不会知道我的名字，而我会在以后的日子里，一如既往的在你的信箱里写信。
　　目前的结果，是我不愿意看到的，因为我是自私的。
　　真想知道你现在怎么样了，你还好吗？
　　我愿意让你一切都好。真的！
　　zhijia
　　1998年7月11日
　　我一口气读完zhijia的五封E…mail，心里酸涩涩的不是滋味。
　　曾几何时，我象赖皮一样纠缠着她，甚至恬着脸掰着手指硬拣出十个要见她的理由。如今我不但明白了她的心里所想，还知道她也正在承受情感上的折磨。
　　我后悔给她发了那封自顾宣泄的E…mail，因为再坚强的女孩也柔弱。
　　尤其是第五封E…mail，看到她如此坦诚，我忽然觉得我们见不见面已经不是重要的。因为我们又在投缘的基础上多了一层理解。
　　她的心已向我敞开，我不能再要求什么。
　　从她这几封信的文笔看，她想到什么就写了什么，甚至前后的信里想法还自相矛盾，但是无论怎样，她在信里体现出了对我的关切和担心，我应该谢谢她。
　　我想给她回一封E…mail，告诉她我还没有走，只是这一阵子忙乱没有顾上跟她联系。于是，静了静心神，照实将最近发生的一系列好事、坏事敲成了文字。
　　我对她没有什么可隐瞒的，我在信里和她说了我和璇璇的和好，我们的家，我被电视台炒了鱿鱼，以及醉后在那个女人床上暴睡一夜的闹剧。
　　最后，我对她说，本来不想和你说这么多事，可是我同你一样，没有人聆听我的疑虑与苦恼。也许你说得对，我们的倾诉都是自私的。在信中我也和她谈了她对待感情的看法，我说因为不知道那份等待在你心中的份量，所以不便谈自己的看法，既不违背自己的承诺，又不让机缘溜走是最让人头痛和患得患失的。如果让我见一见这两个人，替你考察考察他们最好不过了，可惜我什么忙也帮不上。
　　我告诉她我现在也不知道应该干些什么，但是，我不会走，因为我不想让那个叫白忠的鸟人耻笑。
　　点击了发送，墙上的时钟已指向六点。
　　璇璇要下班了。我也该回那个家了。路上，我想着该怎样和璇璇解释昨夜不归的事。
　　我不想让她再度误解。
　　我心里隐隐有些不安。
　　104
　　回到家，璇璇已经把饭做好了。
　　没等她开口，我先说了昨夜醉酒的事。
　　为了不让璇璇过细追问昨夜睡在哪儿，我把话题转移到被电视台炒鱿鱼的事情上。
　　璇璇早想让我去她的学校，所以听了以后不但不惊讶，反而很高兴。
　　我说，这下好，你的目的终于达到了。我要真去你们学校，还得麻烦你罩着我点，免得受人欺负。

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　　璇璇笑着说，谁敢欺负你呀，欺负你不就等于欺负我吗？再说了，我们学校女老师多，不被你欺负就是好事。
　　我说，我哪有那个本事，我最怕和女的打交道了，见了女的我就脸红。
　　璇璇笑着说，凭你这脸皮的厚度，红不红根本看不出来，何况你也根本不会脸红。
　　我委曲地说，你太不了解我了，我整个一语言上的巨人，行动上的矮子。
　　璇璇说，你是往自己脸上贴金吧？行动上的矮子这句话说得不是你，你是语言和行动上的双重巨人。
　　我说，别冤枉我了，说到行动你最有体会，你不能歪着嘴说话。
　　我故意装出色迷迷的样子看着她，然后又做了一个无可奈何的表情。
　　璇璇明白我的意思，狡辨说，这是特殊情况，以前你很厉害呀。
　　我嘻皮笑脸地说，我们老家有句俗话叫恶狼恶虎吃不了恶没有，你这个特殊情况真把我害惨了，让我实实惠惠饱尝了一顿百爪挠心的滋味，苦不堪言，你说这什么时候熬出头哇。
　　璇璇低下头红着脸说，西门，我还没跟你说呢，我……我快完了。
　　我惊讶地说，不会吧，这才几天？
　　璇璇嚅嚅地说，我也不知道怎么回事，反正……反正是那样的。
　　我“嘿嘿”一阵坏笑，放下手中的筷子说，太好了，为了表达心中的激动，这顿饭我不吃了，我绝食！
　　璇璇说，是我做得不好吃吧？
　　我说，不是不好吃，是再好的饭也吃不下，你想，大敌当前，我哪儿还有心思吃饭呀！
　　璇璇看着我笑而不语。
　　我扭头看了看墙上的时钟，学着老电影里指挥官的腔调，义气风发地说，我们对一下表，现在是7点45分，再过15分钟战斗就要打响了，注意我的信号，灯一灭我就向你疯狂反扑——
　　璇璇被我逗得笑个不停。
　　我说，别光顾着笑，还有15分钟的时间，你可以充分做些战前准备。
　　璇璇笑着说，我说过今天可以吗？
　　我说，你不是说完了吗？
　　璇璇说，我说快完了，就是说还有。
　　我笑着说，大部队都到了，剩下的散兵游勇还在话下？准备总攻吧，别让它误了战机。现在时间对我而言不是金钱，而是幸福！
　　璇璇说，那也不行。
　　我央求说，真的不行？一点灵活性都不讲？
　　璇璇歉意地点点头。
　　璇璇点头的动作很艰难，我知道她心里过意不去，只好把刚燃起来的欲火自行扑灭。
　　我无可奈何地重新拿起筷子，失望地结巴着说，现在宣布总攻时间无限期推迟，我……我……继续吃饭。
　　105
　　夜深了。

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　　外面的街灯把光象空气一样无声地漫射进来，我的呼吸悠长而平缓。
　　璇璇侧偎在床边，赤裸的身体贴着柔和的光，她的乳房随着呼吸似有似无的起伏。我知道那柔媚的曲线下面深藏着一个少女的痴情和深爱，我不敢再去触碰它们，甚至不敢用贪婪的目光多看一眼。
　　我象一个执着于攀登高山的人，站在山麓带着敬仰之情企望巅峰，既有征服的欲望，又想把胜利拖到最后。
　　我们都睡不着。我们轻轻拉着手说话。
　　空调一直开着，屋子里不是很热，然而，我通身湿淋淋的，我知道这些汗水是从心里冒出来的。
　　该是静静感觉一下这个夜晚的时候了。
　　也许这是我们最后一个夜晚，是璇璇做为一个少女的最后一个夜晚。在这个时刻，我背对着窗户，用赞美和崇拜的眼神注视着她，尽情想象着一个少女哗变成一个女人时的震撼与美丽。
　　我不知道这个过程中璇璇表露出的情态是付出还是承受。可是对两个相爱的人来说，付出和承受又有什么区别呢？也许当付出和承受在意义上完全重合和等同的时候，