俗人们-第14部分

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　　假男，生长在假府。

　　假男，祖上脉分两支。他爹这一支，自他爷爷起，好上抽大烟，衰败了。

　　他叔伯那一支，自爷爷辈，就贩大烟，聚敛财富，置宅子、圈园子、造假山……富得流油。

　　然，到他叔伯堂兄这一辈，人丁不兴旺：单支，无后；大、小老婆先后讨了十几个，就是没有一个能下仔的。

　　他爹贫病交加，临终之际，恳求富贵侄儿：身后，多多照料假男。

　　侄儿道：“谁没鸟事，替你养儿？要不，过继给我！”

　　他爹道：“你俩同辈，如何过继？”

　　侄儿道：“是你说了算？还是钱说了算？！”

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　　如此，假男便出了茅屋、进了假府。

　　假男，渐渐长大。

　　有知情的小伙伴，戏他：你爹，是个假爹。

　　儿时，他倒也痛快，回道：“谁有钱，谁就是爹！”

　　这，几乎是他一生中，说的唯一真话。

　　
　　假男，他假习惯了，自己倒也不觉着假。

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　　谈恋爱，假男谈的是假恋爱。

　　那时，他成份高，是大地主出身。他心里明白：要想有前途，就得找个贫下中农子女。

　　假男，选来选去，选中了学院的造反派副司令菜女。

　　菜女，是当初学院征收土地时，收进来的菜农之女；在后勤，负责打扫厕所。

　　文化一革命，别人对她说：凭什么叫你打扫厕所？！为什么就不能培养你当教授？！

　　对呵！菜女，觉着有道理，就揭杆造反。

　　敢打敢拼，又肯陪司令睡觉；菜女，不久就当上了副司令。

　　司令有老婆，跟她也就是睡睡而已。菜女，总得弄个名份上的老公；这样，她就与假男假恋爱。

　　假恋爱，自然无爱可谈，也就是谈谈条件。

　　谈好条件，假男就与菜女结婚了。

　　假男接受的条件是：不准过问菜女与司令睡觉的事。

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　　文革一结束，菜女没势了，她倒是想与假男好了。

　　假男，心里不愿意；但，他不说。

　　他把假爹接了来，对菜女说：“房子不够住，要又要不到；不如来个假离婚，就可以再弄一间房子了。”

　　对呵！菜女，觉着有道理，就与假男把婚离了。

　　离了婚，房子是一人一间了。可，假男不理菜女了，理由也很正当：离了婚，还在一起干什么？！

　　菜女，大呼上当。

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　　离婚后，假男就苦修假学问；功成名就后，又假结婚。

　　这一回，他找的是一个名媛。

　　假男与名媛，唯一的共同语言是：追求一加一大于二的效果。

　　
　　假男，假假的人生，假假地活在这人世上。

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　　与菜女婚离后，假男决心：著书立说。不再蹉跎岁月！

　　他的研究方向是：假文化。

　　那时，网络尚不盛行，找资料很不容易，他就每天跑图书馆。

　　假爹跟着他过，就帮着他总管家务、兼男佣。

　　学习古人：头悬梁，锥刺股。

　　假男，没有头发，就从房顶上垂下两根绳、系上两只铁夹子，夹住两只耳朵；屁股下、椅子上，再撒满图钉……

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　　几度寒暑，假男潜心假学问。

　　终于，他把假文化的书，写了出来；取名为：《假文化的艰难拔涉》。

　　他也没有料到：此书，竟大受假读者们的欢迎。

　　何为假读者呢？

　　过去，生活艰难，人们追求碗橱、衣橱。如今，日子好过了，大家都时兴在家里摆上个书橱；买书，当然是为了装饰书橱。谁真看？！

　　买书不看，岂不就是假读者？！

　　而《假文化的艰难拔涉》，这书名，又好！有“文化”二字，能大大提升书橱主人的品位！

　　假男的书，很快就成了畅销书；大家都买了去，装饰书橱。

　　书市，跟股市一样－－跟风的人多。

　　很快，假男就脱贫致富了。



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　　假男，决心：宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王！

　　他日夜奋战，又写下了：《假文化与孔孟之道的渊源》、《道家思想中的假文化》、《三国人物与假文化》、《清朝历代君王与假文化》、《戏说后宫假文化》、《大明王朝与假文化》、《中国民间假文化研究》等一批新著。

　　从而，奠定了假男，在假文化领域中的假领军地位。

　　
　　假男，他假习惯了，自己倒也不觉着假。

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　　假男，在学术上成功了；但，在学院里，尚无地位。

　　其时，正值招生难；假男，大胆地向学院领导提出建议：开设－－假文化专业。

　　假文化专业？！学院领导，宁死都不相信：能招到学生。但，招生难呵！也只有试试，死马当作活马医。

　　假男也没有料到：假文化专业，竟大受假学生们的欢迎。

　　何为假学生呢？

　　其父母生不逢时、或其它原因，未能成就大学梦，转而寄托下一代。而下一代，非苦读材料；但，受父母软硬兼施、要挟威逼，不得不踏上求文凭之路者。为假学生是也。

　　假学生，要的是一张假文凭，回去好向父母交代，谁愿意真读？！

　　读理工科，多难？！而假文化，反正是胡说八道、胡言乱语、胡说胡话，岂不简单、岂不省劲？！

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　　假文化专业，火了。

　　假男，又适时地向学院领导提出：带假研究生。

　　研究方向，自然还是：假文化。

　　学院领导，尝到了甜头，欣然同意。

　　告示，刚贴出去。

　　哇，考研的学生，趋之若鹜！

　　报考的学生，多半是学院在校的本专业学生；也有的，是听了假男的学生的介绍，而来的。

　　不爱读书的孩子，咋都喜欢上了假男开的假文化专业呢？！

　　假学生们，回答的干脆：好读呵！胡说八道、胡言乱语、胡说胡话，谁不会？！就跟上网、拍板砖似的。两年半，拿张文凭；没准，还能出名！

　　有的假学生，甚至开诚布公地宣称：若假教授肯带假博士、假博士后，就继续读！读他个：假到真时真亦假，真假难辨混天下！

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　　假男，大受启发。

　　后，又带了假博士、假博士后、假博士后辅导站。

　　


　　假男，假假的人生，假假地活在这人世上。

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　　学术界、学院里，都混红了；于是，假男决心：向社会进军！

　　假男，首选的目标是：上假网，开假博客，记假文化日记；说点假话，哄哄网上的假读者。

　　网上的假读者，此话怎讲？

　　如今，网络上的文章，多得跟文化大革命时芦席棚子上的大字报一样；谁当真去看？！且，又有多少文章能让人真的看得下去？！

　　大家，也就是以假对假，对付着假看看罢了！

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　　假男，在网络不火。

　　他，就给网络编辑们发邮件，亮出自己的假教授身份。

　　别说，这一招还有点灵。网络编辑们都比较年轻，有的就被他唬住了。

　　可，假男并不满足。他又组织自己的学生，开骂！

　　骂，如今可以出名呵。

　　骂人的人，很容易出名；挨骂的人，更容易出名，一不留神就大红大紫了。

　　假男，就叫他的学生们，齐声骂。

　　但，效果不是很佳。假男，又把他的学生们，分成两拨，对骂。

　　这骂，自然都是假骂。有不知情的，竟傻乎乎跟着骂，且是真骂；骂开了，还舍不得收手。

　　假男，十分脑火！命学生们，轮番到真骂的博客上去，拉屎、上药！

　　真骂，是真傻！居然，没感觉。

　　假男，又掏钱，叫学生出面，请网管吃饭、送礼；买通网管，关掉真骂的博客。

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　　如此这般，假男的博客，渐渐火了，涌现出一批假粉丝。

　　假粉丝，又怎讲？

　　如今，在网络上游荡的玩家们，谁怕谁、谁尿谁？！谁又该是谁的粉丝？！

　　你又不是莫迫桑、契可夫……你写的东西，又不是世界名著！就算你是，拍你一板砖，又能咋的？！

　　不过，既然你有名了；咱就跟上一贴，权当是发广告。对不？！

　　央视的广告，要多少钱才能做一个？！当然，假男的博客，是没法跟央视相提并论的。

　　但，央视，那是读秒；而假男这里，是永久性的。不发，傻呵？！

　　
　　假男，他假习惯了，自己倒也不觉着假。



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　　如今，假男，假忙、忙开了。

　　他得经常上电视，做些假节目；还得经常接受假邀请，到各地去做些假报告。

　　他喜欢搞一些假文学命题解答、做一些假经典名著诠释、弄一些假文化知识普及、推广……

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　　有一次，他在某地作假文化报告，说：“一根手仗，躺在一片沙漠上……请问，你们看到、想到了什么？”

　　有人答：“看见了手仗。”

　　他道：“显而易见。”

　　有人答：“想到了沙漠。”

　　他道：“无用赘述。”

　　有人答：“大概是有人来过吧？”

　　假男，高兴地道：“对！我们可以通过手仗，想象出有人来过；进而，想象这片沙漠，可能繁荣过……这，就是我所说的假文化！”

　　一位真男，站起来反诘道：“如此，我想问：一个茅缸里，有一群大蛆……请问，你看到、想到了什么？”

　　假男，语塞。

　　真男道：“我看见：芸芸众生们，在挣扎、奋斗……他们渴望：蜕变、变成蝇，从而飞起来、摆脱那肮脏的地方！”

　　假男大怒，喝道：“你，这是低俗！”

　　真男回道：“玩高雅，玩不出高与雅来，是庸俗！而貌似低俗，却不流俗；这，才是真高雅！”

　　假男，勃然大怒！他突然用高八度的女高音尖叫道：“反革命、反对假文化的现行反革命！踩死他、给我踩死他！”

　　假听们，齐身奋起，把真男踩的个半死不活。

　　假男，不肯罢休，又尖叫道：“割下他头颅，挂到我的讲坛上来，示众！”

　　假听们，一起动手，划断真男的喉管、砍断他的颈椎、割下他脑壳，把一个血淋淋的头颅，挂在假文化的讲坛上，祭奠；以警示后人：谁敢反对假文化，就是这么个下场！

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　　真男，其勇可嘉！

　　然，其致死未明：其死，不在于反对假文化；而在于，他触怒了－－学阀。

　　
　　假男，假假的人生，假假地活在这人世上。

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　　假男，其实也不是十恶不赦；有时，他会假惺惺、献爱心。

　　他，假习惯了。捐款，也要做假。

　　假男，拿出捐资的30％，请慈善机构的大小领导们，吃饭；再把60％，包成大小不等的红包，塞给他们。仅把所剩的10％，投进捐款箱。


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　　大小要员们，得了他的好处，自然就卖力地替他宣传；把那些不留名的捐款者捐的数目，一起加在他的名下。

　　这样，假男的捐款数目，就不断地往上攀升。他的公益形象，就树起来了；社会影响，也更大了。

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　　假男，在社会上的努力，最终反馈到了学院里。

　　学院领导，反复研究、反复讨论，决定：让假男享受真处级待遇。

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　　学而优则士呵！

　　享受真处级待遇，假男当然高兴；他暗下决心：要不断努力，争取将来享受－－假处级待遇。

　　
　　假男，他假习惯了，自己倒也不觉着假。

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　　回到家里，假男把享受真处级待遇的事，告诉他的假妻名媛。

　　名媛道：“祝贺你！我真诚地祝贺你！”

　　假男觉着：名媛说的话，假假的。

　　他又告诉其假父。

　　假父道：“祝贺你！十二万分高兴地祝贺你！”

　　假男觉着：更假。

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　　假男发现：自己的快乐没有了。

　　什么时候、在什么地方，把快乐给弄丢了呢？！他想不起来。

　　搜肠刮肚地回忆一生，他发现：这一生，快乐很少、很少；或者说，几乎就没有。

　　他换了个方法：找最近的、最快乐的。

　　想来想去，他觉着：也就是那次在廉价舞厅里、玩快乐小姐，还算有一点点快乐。

　　假男，就去找快乐小姐。

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　　“你们这些做小姐的，也应该有远大理想、要求上进。”假男，又假假地进入上一次的角色。

　　快乐小姐，也一句接一句地与他对答。

　　演练了一遍之后。假男，没有能从中找回到快乐的感觉。

　　怎么，会与上一次，一模一样、一字不差呢？！突然，假男醒悟：快乐小姐的这一套，是事前演练好的；原来，快乐小姐的快乐，也是假的。

　　假男，一直觉着自己很成功；而成功的秘诀：就在于－－自己会做假，别人却不会。


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　　他惊呼：原来，大家都会、大家都在做假呵！

　　
　　创作于　2007…7…11　至　7…14

　　
老婆叫人干了后
顾晓军小说·一卷《老婆叫人干了后》

　　
　　“老衲！你就从了师太吧……”

　　俺吐抹星子飞溅，正吹着俺新近写的小说，却见：高手脸色变了。

　　再看他的老婆：两眼放电……俺顺着迷糊的目光、扭头看去，瞧见的是：大师的一双色眼。

　　不得了！

　　俺一惊，筷子掉到了地上，低头去拾……发现：桌子底下，大师和迷糊、两个人的四条腿，绞在一起，还来回地擦。

　　娘呵！这饭，再吃、就要吃出人命来啰！

　　俺赶紧招呼：“来、来、来！都干了杯中的酒，散了！”

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　　迷糊，绝色美女！细手腕、细脚脖，肉弹身材，好好性感！那脸蛋，细皮嫩肉、雪白干净，靓丽无比。一对乌亮的大眼睛，会说话；看人时，眼睫毛忽闪忽闪……象是在说：咋就没人怜爱俺？！

　　高手，不帅、也不酷，但绝顶聪明！情场上的高手！据说，小学五年级，他就会谈情说爱。

　　他俩，都是俺大学的同学、校外合租的伙伴。

　　原本，迷糊对俺有意思；自然，俺对她更有意思。

　　高手，横刀夺爱；最终，迷糊就成了他的老婆。

　　唉，往事不堪回首！

　　而大师，是俺从小在一起撒尿和烂泥，一块砸人玻璃、放人自行车的气，一块淘大的伙伴。

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　　怪事！

　　按说，这三位，跟俺都是熟得不能再熟；可，俺咋就没在网上认出来呢？！

　　俺，愚钝呵！

　　
　　家中妻丑，吃喝不愁！

　　承蒙高手下套，俺娶了不起眼；从此，俺吃饭，带张嘴；穿衣，伸伸手……上班是孙子，下班就是爷！

　　闲着没事，俺就上网，在一家网站当了版主。



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　　俺愚钝，可俺是个福将！

　　自俺当了版主，俺那论坛，美女如云，就一个字：火！

　　有美女，自然就有帅哥跟过来。

　　高手，就是俺那论坛上的。他只看、不写，喜欢评贴；看完，就扔块板砖，显得他比楼主高明。

　　怪事！俺咋就没认出他来呢？！

　　论坛火，来的人多；传来传去，传到了大师的耳朵里。

　　大师，有个性。注册填表，表曰：兴趣爱好？他道：喜欢美女算不算？！

　　俺愚钝，不知道喜欢美女算不算。

　　怪事！俺也没认出他。

　　大师发贴子，喜欢带点色。

　　那日，高手看了大师的贴，跟贴道：俺感觉你脖子上，长的不是脑袋，而是另一根阳具……蘸点墨水，就信鸟涂鸦！

　　大师，岂是忍辱负重的人？！

　　俺是版主，哪能光看热闹、不管事呢？！

　　在QQ上，俺就陪聊，分别劝这二位；一聊，才知道：嗨，都是自己人！

　　俺道：“别闹啦！俺做东，东来顺门口见，不见不散！”

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　　这么，就有了上面的饭局。

　　俺愚钝！俺，没想到：高手，会着带迷糊去！没想到：大师，会勾引迷糊！没想到：迷糊，会经不住诱惑呵！

　　真是：怪事年年有，今年特别多！

　　
　　俺以为：散了席，各奔东西，不会有事了。

　　俺咋知：高手，会沉不住气、会一路埋怨迷糊呢？！

　　俺咋知：迷糊，越被埋怨、就越逆反、越是放不下那大师呢？！

　　俺咋知：大师，会用高手给他的名片上的号码，去个电话、关爱一把迷糊呢？！

　　俺，愚钝呵！

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　　“你的电话。”

　　“谁？”

　　“你的大师！”


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　　迷糊，就跟大师聊！

　　聊、就聊会，是吧？心里，得有个数！

　　迷糊，真傻！高手的脸色，都不对了；她，还在聊。

　　唉，咋这么笨呢？！你就不能等高手不在时，再偷偷地打过去、接着聊？！

　　也不知大师发的啥功，迷糊竟当着高手的面，在电话里对大师说：“俺也喜欢你！”

　　这迷糊，犯混呵、欠揍呵！

　　“俺叫你喜欢！”高手，甩手一巴掌。

　　“救命呵－－”

　　怪事！迷糊，不是这样的人，咋会喊“救命”呢？！

　　俺真不懂，俺愚钝。

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　　大师，听见电话里“叭叽”一声脆响，心痛得“心肝”、“宝贝”乱喊。

　　扔下电话，飞奔下楼、骑上摩托、一路狂飙，拼着性命、朝高手的家，风驰电掣。

　　到了高手家的楼下，大师扔下摩托，三步并作两步，窜上楼。

　　运足力气，一脚、踹倒防盗门、冲进屋，一把拎起高手，甩手就是一巴掌。

　　打得高手顿觉：天蹦地裂、天蹋地陷、天旋地转、天昏地暗……两只眼睛，睁着、闭着，皆金星飞舞、金星闪烁、金星四溅！

　　大师，恨不得再踹上一脚，却叫迷糊抱住了。

　　扔下高手，大师将迷糊小心扶起。

　　大师，轻捧迷糊的脸蛋，细看那五指红印，噘起嘴，吹气、疗伤……迷糊，一歪，就倒在了他的怀里。

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　　俺没功夫，俺也没有勾引过良家妇女，俺不懂：咋？吹口气，就能叫人犯迷糊呢？！

　　
　　事后，俺埋怨高手：你啥人不好惹、去惹他？！

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　　幼儿园。

　　老师，给小朋友们上课；大师，伸手摸一小女孩的脸。

　　小女孩哭。

　　老师问：“你为啥要摸她的脸？”

　　大师答：“她漂亮呵！”


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　　小学。

　　大师，不专心听讲，回回能考第一。上课，他总拿眼睛去瞟同桌的她，就惹恼了班头。

　　课间，值日，他上讲台擦黑板。班头绕到他身后，抓住松紧带短裤两边，使劲往下一拽……全班男女生，全都看见了大师的小屁股、小雀雀。

　　大师提起裤子就开打，直打到上课铃声响、老师进教室。

　　此后，不管啥时、啥地，遇见班头，必打！见一次，打一次；见两回，打两回……打得过，打；打不过，也打！砖头、瓦块、木棍……抡上啥算啥！直到打得班头拱拱手、认他狠！

　　就凭这股狠劲，少年体校看中了他，招去专攻武术、习南拳。

　　数年后，大师获全国少年组男子南拳冠军。

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　　那年恢复高考，大家都觉着他是清华、北大的料。

　　他偏不参加高考，而参军去了南疆。

　　大师，当的是侦察兵。原本，他就有武功，又练了擒拿格斗；那身手，好生了得？！

　　据说：一次遭遇战，那丛林女游击队员，举枪向他射击；他一个虎跳、飞身过去、挺枪就是一个突刺――那女游击队员来不及叫唤，已被戳了个穿心窟窿，后脊梁冒血……这时，她手中的枪，才“嘎嘣”，朝天响了。

　　就是说：女游击队员，一个动作还没完成；大师，已完成了十八个动作。

　　退伍回来，分得好工作；他不去，却上了武荡山。

　　
　　“这么娇嫩的女人，你也下得了手？！你也配有老婆？！”大师狠狠地教训着高手。

　　而后，抱起迷糊，道：“俺们走！让他一个人好好地想一想！”

　　大师，竟抱着迷糊下了楼。

　　怪事！高手，眼睁睁看着大师，把他的老婆抱走，没拦、没叫、没拼命。

　　大师下了楼，将迷糊放在摩托车的后座上；他，跨上摩托，点火、发动，扬长而去。

　　高手，听着摩托车声，远去；才爬起来，