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慕霆-第47部分
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其实我没有吃早饭的习惯，只是有的时候早晨起得很早，而且又需要外出办事的时候，才会吃早饭。妈妈知道我的习惯，通常不会安排我的早饭。但是因为霆到来的关系，妈妈安排了我的早饭。其实很简单：土司、沙拉酱、煎鸡蛋、酸奶和生菜。这种很欧化的做法，是妈妈保留多年的习惯。据妈妈说，这是曾经在日本人侵华时期，在北平一家传染病医院里当过护士长的姥姥最喜欢的早餐。记得妈妈曾经说过，姥姥有很多海外关系，大舅六十年代到苏联去留学也是外面的亲戚帮忙办的。但是文革期间，这些都成了把柄和罪证。在批斗中，年界四十的姥姥瘫痪了，而且右手再也没有活动过。文革结束后，消息中断了很久的大舅联系上了，家里人都非常思念他，希望他回来。坚强的姥姥曾经用左手在信件结尾的地方写下了“你给我回来”几个字。姥姥瘫痪后，非常顽强地生活着，甚至拒绝别人无微不至的照顾，用左手照顾自己的一切生活，甚至还择豆角、熬粥。所以姥姥成了全家人的最具体的偶像，她的很多习惯都被学习和模仿了，今天的早餐也是如此。而且除非条件不具备，只要有可能，也是天天如此。
吃早餐的时候，我问妈妈有没有时间，想单独和她谈些事情。妈妈给出的回答是随时奉陪。于是，气氛就紧张起来。尤其是霆，没吃几口，就借口不舒服，回到客房里去了。我和妈妈坐在客厅舒适的大沙发里，开始闲聊着些我小时候的记忆和经历。我随便闲聊天似的对妈妈说：“妈，我发现我最喜欢您了。”妈妈笑了：“嗯，跟没说一样，那个儿子不爱妈啊？这叫儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”我接着问：“您就没觉得这有点什么不对劲儿吗？”妈妈严肃起来了：“有什么不对劲儿？你说……”我说：“我最近看了很多心理学的书，我这叫‘伊蒂普斯情结’，就是恋母情结。”妈妈皱了皱眉：“那又怎么样？”我笑了：“没什么，这不是跟您聊聊嘛。”
妈妈看了看我：“别把我当傻子，你到底怎么了？没事儿出去走走，培养点健康向上的兴趣爱好，参加点有益健康的户外活动。别老闷在家里头看书，更不要看这些神经病写的书。这些书看多了，不是疯子也成疯子了。你小时候身体不好，老生病。一方面是我不放心，一方面是你体力达不到，所以就很少跟外面的孩子们疯跑疯颠儿的，爱看书。你现在身体也好了，就该多活动活动，到处去见见世面。怎么老是克服不了惰性？年轻轻的，老待在家里头看那些稀奇古怪的书有什么用？等你弄明白了，人也老了，身体也完了！你自己好好考虑考虑吧，反正我不赞成你现在的生活方式。其实有的时候，及时行乐也是一种享受生活的方法。干吗非要把自己搞的多愁善感？杞人忧天？没用。”
我看见妈妈的样子，知道这样拖下去没有完结，所以把心一横：“妈啊，我现在遇到一件难事，想跟您说说，让您帮我分担分担。”妈妈又开始唠叨了：“天底下干什么都不容易，《西游记》动画片里都唱了：‘容易干不成大业绩’。人这一辈子，别管当官的还是老百姓，你看谁轻松啦？……”我赶快拦住妈妈的话头：“妈，我不是说那些事情。您别老教训我成吗？我就是象跟你说说我的一些想法，想跟您沟通沟通。”妈妈这才摆出一幅合作的态度：“那你说……”我有些不敢看妈妈的眼睛了，所以看着茶几上的玻璃果盘和茶杯：“我发现我有些不太正常。我……好像，好像对女人不感兴趣，好像喜欢男人。”我等着妈妈的回应，可时间象停止了一样，那一刹那除了窗户外面偶尔传来的邻居们相互问候的声音外，好像整个世界都安静下来了。
我觉得时间好像过了很久，仍然没有听到妈妈的回应，我抬起头来，才发现妈妈正在盯着我，死死地盯着我。好像从来没见过我这个怪物，或者看见了不共戴天的仇人。那一刻，我突然觉得很对不起她似的，心里说不清楚什么滋味儿，又害怕她太生气或者太失望。我喊了一声：“妈……”就再也说不出话来了。那声音抖得很厉害，好像做了什么理亏的事情，请求别人的原谅似的。我受不了妈妈逼视的眼神，更不敢看她眼中的痛苦和愤怒。突然，妈妈说话了，虽然声音不高，却让我浑身打了个寒颤。妈妈说：“你是和跟你来的这个人搞在一起吗？”我不知道妈妈怎么会突然间领悟到了我和霆的关系？想想也许正常？也许是妈妈猜的？我来不及做任何准备：“我……”我根本就不知道该说什么，所以就什么也说不出来。妈妈很倔强地把脸转向巨大的墙画那边，急速地眨了几下眼睛，眼泪还是出来了。
妈妈还保持着冷静的态度：“从什么时候开始的？”我有些心烦意乱：“好像是很小的时候，大概十五六岁的时候。”妈妈还是很坚持地问：“是和跟你来的这个人吗？”我知道自己根本无需否认了，就点点头：“嗯。”妈妈再一次使我出乎意料了，她竟然问：“你扮演女性角色吗？”我简直太吃惊了，睁大了眼睛，张大了嘴，看着妈妈愣住了。妈妈点点头，然后再也控制不住自己的情绪，捂着脸哭起来。我赶快坐到妈妈的身边，摸着妈妈的背，想劝慰几句，但是不知道为什么，还没说话，自己先哭了。过了好一会儿，我才说出话来：“妈，对不起……”妈妈把捂着脸的手拿开，擦了擦眼泪：“说说看，到底怎么回事？”我说：“我也不知道。”妈妈说：“你看心理学的书就是因为这个吗？有办法治疗吗？为什么会是这样？”我说：“这和恋母情结有关，也跟我爸常年不在家，对我关心太少有关。”妈妈说：“也就是说是家庭的环境因素？”我点点头。妈妈有问：“有什么治疗方法吗？”我摇摇头：“很有效果的方法没有，而且真的是越治越畸形，最后大部分都会变成疯子。妈，您要让我去治疗？”妈妈没说话，好像在想什么问题。
我又问妈妈：“您是不是想把我送到医院去治疗？您看过美国的一部电影，叫《红伶劫》吗？您要是把我送到医院去，也许真的会永远失去我。”妈妈很冷漠的看看我，摇摇头。突然又哭了，边哭边说：“妈妈不会让你去治疗的，如果注定了改不了的话，你觉得怎么好就怎么来吧。妈妈永远希望你能过得好一点儿、幸福点儿，只是太突然了，妈妈接受不了，好像天塌了……”说到这里，妈妈已经泣不成声。我倒是冷静多了，抱住妈妈说：“您不是总让我坚强吗？事情已经这样了，谁也不会想到的，我也不希望这样。可这不是我的选择和决定。我们一起面对吧，总要面对未来的生活。不过，我看您还是先别告诉我爸吧。等机会合适的时候，我自己跟他谈。”妈妈流着眼泪点点头……
我和妈妈又聊了很久，当我去给妈妈取面巾纸擦眼泪的时候，发现小卧室和客房相对的走廊上一个修长纤细的身影。我知道，那是霆。也许他一直在偷听，只是我没有发现而已。为了避免尴尬，我有意装作没看见。正在这时候，保姆打开厨房的门喊：“阿姨，阿毛，吃饭了。”妈妈擦着泪：“知道了，放在餐桌上吧。”然后对我说：“你去叫他，和你一起吃吧。我不想吃了，要休息一会儿。想静一静，别勉强我了，我还没做好面对他的准备。”没有办法，我只好同意，并把妈妈送回卧室去。照顾妈妈躺下，给妈妈服下了“心脑康”和止痛片，我从妈妈的大卧室里出来，刚刚关上门，就发现霆在角落里看着我。他靠在墙角上，好像刚刚经历一场生死大难劫后余生般，失去了一切力气，就是那样靠在墙角上，急速地呼吸着。他看着我，一副被抓住了的猎物等待判决命运的神情，真让人钻心的疼。
我想起来在淳安医院里孙阿姨对我说的那些话，想起来她对我和霆的无奈和宽容，想起来妈妈那句“永远希望你能过得好一点儿、幸福点儿”的话，想起霆总是把我看成是女人，真的好失落。我不知道是不是我错了？是我老缠着霆吗？是我太堕落和妖精了吗？是我为了自己的欲望伤害和拖累了所有的人吗？我不知道该怎么说，该怎么想。感觉好失败，情绪简直掉到了低谷。看着霆身心疲惫的样子，我不知道是该安慰他，还是让他来安慰我？不管怎样，我还是迎上去抱住了霆。霆也搂住了我，在他搂住我的一瞬间，我流泪了。这一次的眼泪和以往都不同。这一次的眼泪，甚至超过了我在上海的看守所见到霆时的眼泪。悄无声息，却包含了我和霆相爱以来，全部的情感。也就是这一抱，我似乎找到了归宿、找到了自己的价值。一切都会过去的，霆对我的爱也许是真实的，永远的。我和霆对视的时候，才发现霆也泪流满面了：“宇，谢谢你……”看着霆，我无话可说，但却突然萌发了想要霆吻我的冲动。我闭上眼睛，向霆献上我的唇。
霆的唇很热，有些干裂，但仍然让我陶醉。我好像在黑暗中看见一丝光明，在流沙中抓住救命的稻草。那是一种寄托；那是一种安慰；那更是一种幸福。分开后，我再次和霆对视。霆的眼睛里充满了一种难以诉说的深情。我明白那种眼神，我可以理解和体会霆的心情。我把脸枕在霆的肩膀上，任泪水模糊了我的眼睛……
下午，我一直陪着妈妈说话，和妈妈天南海北的聊天。当然最多的，还是谈起我年幼时候的往事。妈妈每次谈到我刚出生时，第一次看到我白白胖胖的小脸时，那种激动和羞涩，仍然难以释怀。妈妈谈起我成长中和妈妈一起经历的苦难和折磨，谈起我们母子相依为命时的艰难和快乐，谈起我的身体经常闹病住院、甚至不能独立去厕所小便的痛苦。总之，我们谈起了好多好多话题，感觉竟然象是要生死诀别似的。趁时间还有，要把一生都总结了，不然就怕来不及似的。突然，妈妈说要给她的一位老同学打个电话，我回避了。但是我知道妈妈一定还有话没对我说完，所以就在客厅等着。果然妈妈不一会儿就出来了：“你和他好好在家，我要出去一下，找我的老同学聊聊。”我不知道该怎么应付，我真的好害怕妈妈因为心情不好出事情。所以：“妈，咱们再聊聊吧？”妈妈笑了：“不，你让我也散散心吧，我真的好压抑。我出去走走，会好一些。你不要管我，跟他也聊聊吧，他一直不敢见我，也许是不好意思见我。但他也许真的会对你很好，现在他一定也很难受，你跟他聊聊吧。我找同学聊聊天，宣泄一下对我有好处。晚上我也许回来晚一些，保姆弄好晚饭，你们自己吃吧。”我还是很不放心：“要不我陪您去，把您送到那儿我再回来？晚上您打个电话，我去接您？”
“不用了，”妈妈很少有如此斩钉截铁的时候，“我自己知道分寸，也懂得如何面对。这么多年，什么风雨都经历过来了，这也算不了什么。”我看着妈妈换了衣服，然后又目送她出门。然后我来到霆的客房，和霆拥抱在一起，躺在床上。还是沉默，很久了，霆才问我：“后悔了吗？后悔还来得及。”我苦笑着：“戒烟、戒酒、戒毒瘾容易，这一生，我是戒不掉你了。后悔不后悔都没用。后悔又能怎样？离开你会是什么样子？真的会象没见到你之前那样吗？我不想骗自己。”霆又问：“为什么非要你爸爸妈妈知道？我们的事情，何必非要把他们牵扯进来？他们会受到伤害吧？你不觉得他们很无辜吗？也许我们真的太自私了？”我紧紧抱着霆，生怕一不小心他就会蒸发掉：“不！你不明白！我并不仅仅是要他们知道，我要让他们知道我们是真心相爱的，让他们知道你可以给我幸福！让他们知道我们应该赢得祝福！他们会理解的，只是时间问题，但迟早要有一个开始！”霆摇摇头：“也许是你错了呢？也许我们真的承受了上帝的诅咒呢？也许是你过分幼稚了呢？”
我不想争辩什么：“事情已经这样了，后悔也没有用的。”霆搂着我：“你可真傻！真傻！”我把头埋在霆的怀里，感觉好疲倦，就什么也不想说了。不知不觉中，竟然睡着了……
“嘭……”门被很大的声音撞开了，我和霆都被吓醒了。刚刚惊醒的我，竟然看见我爸爸不可思议地站在我们面前。爸爸的眼睛里燃烧着不可遏止的熊熊怒火，仇恨和愤怒沸腾了他浑身的血浆。妈妈在后面赶来了，大声地喊着爸爸的名字，责问他：“你要干什么？你不是答应了不发火吗？”妈妈抓住爸爸的袖子：“你还这么牲口？怎么不讲信用？！你以为这都是孩子的错吗？这应该是我们的责任！”爸爸愤怒地吼道：“你给我滚起来！你这个流氓！我们家没有你这样的子孙！”我明白了，爸爸不知什么时候回来了，看来妈妈已经告诉他一切真相了。我站在地上：“爸，你听我说……”还没等我说完，脸上已经挨了两个大嘴巴子了。妈妈在背后打着爸爸，边哭边说：“你混蛋！你怎么不打你自己！孩子这样都是你害的！”爸爸一把就把妈妈推开了，然后从门边上顺手抄起一条扫地的笤帚。那是一种超市里经常可以看到的笤帚，塑料的头和须子，不锈钢管的很长的柄。
愤怒的爸爸竟然劈头就将笤帚向我的脸打来。我刚想用手去挡，却被霆从侧面扑倒在床上了。就这样，霆扑在我的身上，而爸爸的一笤帚，就狠狠打在霆的背上。霆浑身被打得颤抖了一下，倒抽了一口气。却仍然死死的压着我。后面的几笤帚也接二连三地打下来。看见霆咬着牙、痛苦得扭曲的面孔，我终于被激怒了！我用尽全身的力气怒吼着，直呼着我爸爸的名字：“你给我住手！你这个老混蛋！从今天起，我没有你这个爸爸！你也没有我这个儿子！”我终于把霆推开了，翻身站起来：“你打我可以，你凭什么打他？他跟你什么关系？”我气急败坏的冲上去，不顾一切地抓住爸爸的头发：“因为他操我吗？我愿意！是我自己愿意的，你凭什么打他？”爸爸被我突如其来的举动惊呆了。
是的，不光是爸爸，连妈妈，甚至是我自己也想不到我竟然会有这样的举动。我从小身体不好，从来没有和别人发生过争执，甚至没有发过脾气，没有吵过架、说过脏话。爸爸无法遏制自己的怒火，竟然将我的胳膊一口咬住：“你打我？！”妈妈大哭大叫着，保姆也来了，一起往后拉爸爸，霆从我身后一把拦住我的腰，将我往后拖。我和爸爸终于分开了。我开始大哭，一边哭一边大声地吼叫着：“走！收拾东西！以后再也不回这个家了！我不认识你们！我们断绝一切关系！霆！咱们走！回北京！”我冲到自己的房间，把自己的包拿出来。妈妈跑过来了：“阿毛，你别生气，别理他！你爸脾气不好，你不要和他一般见识。”一边说一边拉住我的背包带。我气急败坏地把妈妈推到一边：“都是你！我不是跟你说了吗，先不要跟他说，怎么样！这下你高兴了吧？”
妈妈哭着说：“是妈妈不对，可是妈妈一个人承受不住了，他又碰巧了回来！”我声嘶力竭地怒吼着：“不要管我！从今以后，我死也好，活也好，都跟你们没关系！是不是有个同性恋的儿子你们就觉得丢人了？受不了了吧？你们早干什么了？我是同性恋，就是你们造成的！该害臊的是你们！知识分子怎么啦？你们牛B什么？把自己的儿子教成同性恋啦，还有脸发火？！”爸爸又冲进来，我提着包，将他劈头盖脸地抡了几书包。可惜，霆和保姆把他拉出去了，根本没打到他。我大吼着：“陈慕霆！收拾东西！咱们走！”妈妈和保姆抓住愤怒不已的爸爸，妈妈趁机和霆低声说了几句话。霆也把自己的包背上了，我已经没有退路，不顾一切地外门外冲去。霆也跟了出来，扶住我的胳膊。我因为愤怒而浑身不停地发抖，无法控制自己的身体。到了楼下，我已经瘫软了，并且再次哭出声来。远近坐在马扎上三五成群纳凉的老太太们被惊呆了，好奇地看着我这个出了名的“乖乖仔”哇哇大哭着，在一个大男孩的搀扶下，往外走着。
霆一直在我耳边轻轻地说：“控制一点，控制一点！”但我还是无法控制自己的愤怒和悲伤。短短的一段路，我走得好吃力，好疲惫。终于到了车边上，打开车门，我几乎已经瘫痪了，倒在驾驶座上，扶着方向盘，痛哭失声……
回到北京，是第二天的早晨了，天刚刚亮。我把车里的空调停掉，打开车窗，让道路两边那一点点可怜的草坪上有限的“森林味儿”，混着潮湿的空气吹到我的身上。整整一夜，我的状态非常差，走走停停，路上歇了好几次。霆一直不断地跟我说话，劝慰我。但我始终没开口说一句话。霆好着急，可我却实在什么也不想说。到市区了，还没亮透的天空正象我的心情那样，半死不活的，难受死了。人们已经在忙碌。自行车道已经拥挤不堪，公交车上也人满为患。早餐摊子上人们在享受这一天中的第一顿美食；街边草坪稍大的地方，就有一些鸡皮鹤发、自以为是的老年人溜鸟打拳。本来应该是欣欣向荣的气氛，可我却感受不到一丝快感。看见到处都爆满了各色人等，我的心也越来越烦躁。甚至开始控制不住自己的思维了。我甚至想到如果发生战争、或者来个什么彗星撞地球的大灾变，这一切都会怎么样呢？这一切都将不复存在！一切都将灰飞烟灭！一切都没有什么美好的前途和未来！自以为是的人类亲手建造的所谓辉煌灿烂的文明，也许只要在几个刹那间，就消失得无影无踪了。我感觉到人类好渺小，好脆弱！自私和狭隘障碍了人们本来可以更高更远的视角，让人们象蚂蚁和老鼠一样仅仅为了生存和繁衍而荣耀。人的一生，仅仅作为争取生存条件的机器和负担所谓社会责任的载体，疲惫不堪的挣扎。直到有那么一天，永远地放弃本能中的争夺和妒忌，安静地躺下，尘归尘、土归土！
这就是眼前繁荣的人类社会吗？他们因为自己的一点点得失痛苦和快乐，多愁善感、自欺欺人。却看不到就连他们赖以寄身的地球也会有消亡的一天。人们依然固执地争夺着、快乐着，仇恨着、痛苦着。这让我想起儿时的一件趣事。记得我在三四岁的时候，有一次在托儿所，以尿尿为借口偷偷溜出来，在转椅旁边的大树下边，看见一只死蜻蜓。很多蚂蚁黑压压地围着蜻蜓转，后来竟然打起架来。我才知道那是两窝蚂蚁在争夺越冬的食物储备。在它们看来，争夺这一只死蜻蜓是关系到种群繁衍至关重要的头等大事，付出什么样的代价也不为过分。果然不到半个小时，已经被咬死了一大群。我看得不耐烦了，竟然将一泡尿浇在酣战不已的蚂蚁群身上，回托儿所找小朋友去了。而我眼前的人们，和儿时记忆中那些蚂蚁有什么区别吗？只不过比那些蚂蚁多了一些生存的技巧，和因此而带来的日益泛滥、无药可医的自高自大！
我满脑子胡思乱想，无法控制的各种古怪念头。甚至想到如果自己变成一个比天坛祈年殿还高的巨人，从古到今不曾死亡，注视着人类世世代代的盛衰演变、沧海桑田，我会是一种什么样的心情呢？我不知道该怎么说，但我是无法相信上帝的。很多朋友都信仰上帝，并请求他的宽恕和庇佑。不知道为什么，也许是作为同性恋，我们的心更为脆弱？我们更压抑、更孤独、更焦虑和惶恐？所以就特别需要一种精神信仰作为自己的支撑？所以我身边的绝大多数圈子里的朋友，都或多或少的有一些信仰，甚至是把神秘主义固定在他们的意识形态里。就象霆的朋友们，小春、麟哥、康司令，都有他们自己的护身符和保护神。甚至连接客人也有几天忌讳。他们深信这样就可以获得保佑，远离邪崇和厄运。霆也有一块不大的合金牌子，正面刻了据说是埃及法老的一种祝福咒语，背面则镌上了霆自己的名字和生辰八字。我曾经问过霆，是不是也跟春他们一样，接客挑日子？霆神色哀伤、几近绝望地对我说：“在深圳的时候，算着日子攒钱，为了救妈妈，根本不可能挑什么日子。在上海被‘神经病’保养，连行动都失去自由，也没有权利挑选日子。至于小春他们，人家出的价钱高了，也就顾不得那么许多了。我本来就不信这些的，是麟哥送给我的，说是国外的一个朋友带回来的。带着它权当装饰，现在用来纪念麟哥。”
是的，我也无法信服上帝。如果真的象我想象的那样，我变成一个不死的巨人，看到人类所受的苦难，怎么能无动于衷呢？据说上帝是万能的、无所不能的，又据说上帝对众生是有爱心的。既然如此，又为何不怜悯众生，施以帮助呢？为何要让人们因为荒唐的“原罪论”而以受苦�
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