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今天我们为什么结婚-第9部分
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这样说来,与你相爱并打算携手一生的男人有着自己的过去,那段过去永远不会对你敞开。但你要能够理解并且尊重,尽可能不去触痛它。
让大伟善待他的前妻,或许能减少他的内疚。
大伟的心态平和了,你们的将来才会幸福。
以我的了解,许多有婚外情的男人最初并不愿意放弃婚姻。大伟这样做了,说明他对你们之间的情感进行了掂量,还说明他对你的感情承诺是认真的。他情愿放弃原有的家庭与你结合,你应当珍惜,不要自寻烦恼。
( 3 )用尊重和理性防治旧情复燃
我收到的来信中,像宛秋这样的情况并非特例。
曾经的第三者转化为合法的妻子或丈夫,其中自然不少波折。离异的一方不时牵挂着前妻( 或前夫 ),为了孩子或老人还常有联系,这很正常。但这些联系造成了后来者的某种猜疑或烦恼,怕对方用情不专,怕对方与前妻( 或前夫 )旧情复燃,也很正常。
确有不少旧情复燃的事情发生,那也许是因为一旦婚外感情得到满足,激情不再,离异的婚姻恰恰因为离异而不再成为羁绊,负面的感受随离异远去,曾有的亲情显现出来。这时,如果不能理性地看待和处理对方与前夫( 或前妻 )的一些合乎情理的交往,反而会伤害当下的感情,以至于将对方推远。
许多人将他们的故事告诉我,希望获得某种指点。每个家庭和每段婚姻都有着太多太多的具体和复杂,我不可能一一作出具体的指点,只能提出某种看问题的方法和角度。
婚姻说到底是自己的事情,要用智慧来把握。
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第39节:婚姻路上尴尬三人行(1)
19。
婚姻路上尴尬三人行
( 1 )婚姻里多了一个人
婚姻里多了一个人怎么办?
情人和婚姻能共存多久?
晓晴今年二十五岁,是个喜欢读书的女孩,聪明,有点多愁善感。她通过网络与我相识,诉说自己的困惑:
我上大一的时候,认识了现在的男友,他大我三岁,是校园里非常活跃的男生。当时我已经有了男朋友,但还是被他打动了,于是我们走到了一起。一年后,他毕业了,经过努力,他被分配到环境较好的南方某市。这样做,是考虑到我毕业后能生活好一点。毕竟我是在大城市长大的女孩,他不想让我吃苦。
在离别的三年里,我常常从老远的地方坐火车去看他,这条火车路,我也忘了坐过多少趟。其间我们写了很多诗,非常浪漫。现在我已经毕业一年了,和他分配到同一个城市。说实话,很多人不理解,问我:“你怎么到这里来呢?留在大城市多好啊。”我总是轻轻一笑,相爱的甜蜜只有自己心里知道。当我们分隔两地的时候,我觉得能待在一起是很幸福的事情,哪怕吵架都是幸福的,因为相隔千里连吵架的机会都没有。但如今我却没有了幸福的感觉。我也常常自问:可能两个人在一起的时间太长了,慢慢就会没有激情。他一直对我很好,关心我无微不至,身边的每个人都这样说。我被这些幸福包围着,却惘然不知。
过去听人说,生活有时会跟人开玩笑,我总不信。不久前,我认识了我们单位分公司的一位同事,比我大十多岁。据同事说,他妻子很漂亮贤惠,儿子也聪明,是个很幸福的家庭。年初,我和同事到外地出差,由作为分公司负责人的他负责接待。知道我喜欢粤菜,那天专门带我们到一家高档粤菜馆吃饭。席间闲聊,听说我喜欢唱歌,又带着我们去了歌厅,一唱就是半夜,一点都不勉强。第二天,同去的女孩由于家中有急事先走了,他就过来陪我吃饭,然后开车在城里逛。那天晚上喝了点酒,他送我回来后又待在一起聊天看电视,之后,我们发生了关系。
无可否认,我之前就对他是有好感的,那晚我并没有醉,只是借着酒兴大胆地做了平时不敢做的事情,现在想来并不后悔。
他大概半个月左右会回一趟公司汇报工作。而我自出差回来后,一直神不守舍,对男友一点兴趣都提不起来,晚上就愿意一个人静静地待着,心里时时刻刻想的都是他,无法从这种感情中走出来。我觉得自己还是很理智的,并不想介入他的家庭,但就是无法抑制对他的想念。平时我们从不发短信,也不打电话,实在想了,就在网上聊聊。毕竟我还能分辨得清楚是非对错。我知道他心里也喜欢我,但是我确定自己喜欢他肯定更多一点。
我不想让他知道我对他的思念,也不想让任何人知道我对他的思念,所以白天的时候像正常人一样生活,心里却受着折磨。晚上跟男友睡在一起,心里想的是他。并不是想跟他做爱,只是喜欢跟他在一起的感觉,哪怕只是两个人静静地躺着,什么不说也不做。
昨天,我和男友去街道领取了结婚证,也就是说从此以后,我就是他名副其实的妻子了。我确定自己的男友是个好男人,他对我好,是老公的最适合人选,所以才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事,还像以前一样深爱着我的男友,快乐地生活,但事实是,两个人的婚姻多了一个人,注定要受苦。
我现在心情很压抑,我把所有的事情都放在心里,快要承受不了了,您说我该怎么做?
( 2 )情人和婚姻能共存多久?
说实话,晓晴的故事并无特别出奇的地方。和许多婚外情一样,她和那个男人互为对方婚姻的第三者。通常的道理她都懂,不需要讲,讲了也没有帮助。晓晴知道这份感情不会有结果,她甚至在爱上这个有家室的男人之后,刚刚领取了结婚证。
那么,我能给她怎样的指点呢?
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我是这样对晓晴说的:
你讲了自己的困惑:爱上一个有魅力的男人,但他已有妻有子;而一直的男友虽是做丈夫的最佳人选,可惜已没有往日的激情。
你不知道该怎么办。
首先,你已经用行动作出了选择,就是刚刚领取的结婚证,用法律的形式确定了你和男友的关系。
其次,正因为你和男友已经领取了结婚证,你对于另一个男人的感情就显得更加无法割舍。这是你在感情上的挣扎。
第三,你又由于和这个男人的感情,产生了对丈夫的某种道德不安。
在这种情况下,我想告诉你的是,婚外情社会上很多,并不奇怪,不少人都受过相似的困扰。
但你要做的是,首先明白自己要的是什么?
我在许多文章中都谈过,婚姻要以爱情为基础,但爱情并不是唯一的内容。你说可以“确定自己的男友是个好男人,他对我好,是老公的最适合人选,所以才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事,还像以前一样深爱着我的男友,快乐地生活,但事实是,两个人的婚姻多了一个人,注定要受苦”。
那么,这还只是你目前所受的“苦”。假如不能就此打住,你想过这段婚外情会给对方的妻儿带来的伤害吗?如果他的妻子知道,她会怎样反应,你有没有相应的心理准备?
再说你自己,假若此事被你的丈夫知道,他能接受吗?一旦出现那样的局面,你和你的婚姻将会怎样?
任何行为都要承担后果。许多婚外情发生的时候,人们并非不知道其中的种种风险,比如道德风险,同事和亲人的眼光;比如家庭风险,夫妻离异后子女成长环境的恶化;现在更多了经济风险,比如离婚后财产的分割,子女老人的赡养等等。但当事人在热恋中总心怀侥幸,觉得既可以控制事态,瞒过世人,又能获得某种情感满足。可惜这类事的后续发展大多不能“尽如人意”。如一方在激情过后的倦怠,冷静下来时面对家人的歉疚和忏悔,恐惧道德风险可能带来的对事业和人生的危害……随之而来的必然是一方对婚外恋情的躲避。前面的激情是真,后面的冷淡也是真。这时,如若另一方还希望维持初始的热度,甚至因感情过分投入要求将这种关系转化为合法婚姻,往往会酿成危机。
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第40节:婚姻路上尴尬三人行(2)
我们已看到了太多这类家庭悲剧。
诚然,现今社会的开放程度较之几十年前已无法想象,上世纪六七十年代,婚前同居会被认为不道德,公职人员甚至会受到某种处分。而现在,许多年轻人正是通过婚前同居加深了彼此的了解。因此,我不想在道德层面上评判你目前的情感状态,既不说它好也不说它不好。只想告诫你,当你与一个人步入婚姻殿堂时,这个社会对婚姻的种种规范会成为一种约束。你要承受人们对婚外情的谴责。婚外情即使再“炽热”或再“美好”,亦不受法律保护。此外,婚外情还常常会产生当事双方既无法承担也不愿看到的后果。
并非婚外情都不好,都没有道理。俄罗斯的伟大作家托尔斯泰有一部著名长篇《 安娜?卡列尼娜 》,被称为最美丽的爱情故事,一百年来感动了全世界难以计数的读者。故事的主人公安娜为婚外的爱情付出了惨重代价,先是母子分离,受世人诟病,最终在情人激情不再时卧轨自杀。
人们说起婚姻,似乎只是两情相悦,否则即是庸俗。其实不然,能支撑和成就美满婚姻的,一定有相当程度的理性。所谓理性,就是得失的判断与选择。是满足于情感的释放还是营造安适温暖的小巢,全在当事人自己的衡量。
把这些都想通了,想透了,一定会作出对自己人生最有益也是最正确的判断。
( 3 )疗伤需要时间
知道这些话会让晓晴不轻松,但我相信她听懂了。
几天后,晓晴发来一封简短的邮件:
我很清楚婚外情隐藏的危险,也懂得纸包不住火的道理。曾经以为我跟他没有感情,能做到收放自如,现在才发现对他很有感情。但是,理智告诉我,不可追求这种感情。我不曾幻想过与他一起生活,当情人变成老婆,一切会重归旧路,没有什么意义。
我也曾解剖自己,为什么会恋上他?理智告诉我,因为在陌生的环境里没有朋友,太寂寞。
很多女孩做情人有目的,大多为金钱所动,但我从未要过他什么,即使是那些让我动心的礼物。因为我不想让他认为我是为了钱。我不缺钱,也不可能为了钱而跟一个不爱的人。
该结束的终究要结束,事情总会有个结果,结果是逃避不了的。
我会给自己一个期限。
我没再给晓晴回信。
任何事物的发展都有一个过程,感情的迷失与伤痛也要有时间疗治。
她说给自己一个期限,相信不会太长。
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第41节:看不到终点的爱情长跑
20。
看不到终点的爱情长跑
( 1 )不想当第三者的女人
枫的故事也许是“今天我们为什么结婚”的一个别样注释。
枫三十多岁,时尚漂亮。出来进去,脸上总挂着淡淡的笑意,根本看不出是个离异的女人。她是八年前离婚的,离婚时孩子还小,独自带在身边,一直没考虑过再婚,只一味地拼命工作。孩子一天天长大了,在父母和朋友的再三劝说下,枫觉得是考虑这个问题的时候了。
那是去年夏天,一次业务活动中,枫认识了民。之后有过几次交往,只是一般朋友吃吃饭喝喝茶,觉得彼此很谈得来,并没有考虑谈婚论嫁。但随着双方了解的逐步加深,枫发现民是个不错的人,有事业心,性情温和,很会体贴。同时也知道了民还是个可怜人。民有过两次婚姻。第一次婚姻是母亲一手包办的,没几年就离了,留下女孩由他抚养。第二次婚姻是自己找的,到现在也八九年了。婚后才发现性格不合,一直磕磕绊绊的。对方不仅不能接受他的女儿,对民的父母也不好,每次民想对父母有点表示,总要吵闹一番。而且闹起来不管不顾,在朋友面前也不给他面子。民很苦恼,觉得很多矛盾已经到了不可调和的地步。
枫就忍不住想,这么好的一个男人,他妻子为什么不知道珍惜呢?
枫在与民正式确定恋爱关系之前,有过一次长谈。枫自认为是个有知识、有文化、经济独立的女性,并不想做第三者。( 讲到这儿,枫很无奈:可惜现在我在别人眼里就是第三者! )她告诉民:“如果我的出现破坏了你的家庭,我会退出。如果你的婚姻已濒临解体,我是那个能救你出苦海的人,我会继续。”民想了一阵,很肯定地说:“没有你,我的婚姻也会解体,只不过会拖一段时间——到了我实在无法忍受之时,你的出现加快了这个进程。而且我知道,错过了你,我再也找不到像你这么适合我的人了。”
之后,枫决定将自己托付给这个男人。
两人度过了一段避人耳目但很甜蜜的日子。
去年冬天,因为孩子和父母的事,民和妻子发生了激烈争吵,气极之下,民离家出走。
民的妻子到处找他,到单位哭闹,喝醉了酒用玻璃片往手腕上划,并且扬言要自杀。民沉不住气了,在周围人的劝说下,也的确怕出意外,离家一个月后,民回家了。但之后夫妻的关系并未好转,仍是冷战。
枫不免有些担心,怕自己和民的事没了着落。
民就安慰她,说这是在磨妻子的性子,寻找离开的机会。
今年春天,枫的一条短信不慎被民的妻子看到,两人又大吵起来。
民又一次离家出走。
也许这次民的妻子感到了真正的威胁,不仅没有闹,反而一反常态地在朋友和亲属面前承认了所有的过失,并撂下话,说民再不回家她也不打算活了。
民找到枫,讲了自己的处境。这种情况下,第一,民不能坦白他和枫的关系,那样不仅得不到朋友亲属的同情,反而会谴责他;第二,既然妻子什么错都承认了,再不回家别人反而会怀疑他和枫的事是真的,使他将来也找不到解脱的机会;第三,万一妻子真的自杀了怎么办?别人会怎样说?这个后果是民无法承受的。无奈之下,民只好很痛苦地回家了。
民的再一次回家对枫打击很大,她大病了一场,躺在床上伤心落泪,越发觉得单身的日子特别难过。病好一点,勉强支撑着上班,又常常感觉胸闷气短,靠吃药强撑着身体。
第二次回家后,民变得更谨慎,与枫见面的机会少而又少。枫免不了有些怨言。民解释说,他和妻子一直在冷战,感情并没有恢复,而且许诺,争取年底前离婚走出家庭,让枫耐心等待。
当然也少不了一再的表白:爱枫,一定要娶她为妻。
枫一直认为自己最适合民,无论在生活上、事业上,自己都是他需要的人。枫也相信民爱自己是千真万确的。但民的两次离家又回去使枫对未来不再有信心。
她不知民是否有足够的力量挣脱枷锁,寻找属于自己的幸福。
枫讲完了自己的故事,问:“柯老师,我和民的事至今没有结果,我困惑、迷茫、无助,希望您能帮我出出主意。我知道自己现在是智商最低的时候,也是最糊涂最不清醒的时候,我该继续等待吗?我的等待会有结果吗?”
( 2 )爱情长跑?摇有没有幸福的终点
我过去的不少作品涉及婚恋,开博之后,自然有不少朋友写信,将生活中遇到的问题告诉我。在尽可能回信的同时,我也会将对某个典型案例的分析经过处理放上博客,使其他朋友有所启发,结果引来更多的来信留言。我自认为对婚恋有所研究,但通过这些来信留言,才知第三者问题如此大量而且严重。
我是这样对枫分析的:
首先,你说自己不想当第三者,我相信。在我看来,很少有人事先自觉地想好了,要当第三者。许多人都是不知不觉在感情的牵引下成了第三者,而无力自拔。
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一个正常的社会,第三者通常在道德上处于弱势。而实际生活中,第三者的滋味也并不好受。因为他们始终处在一种不确定状态,与发生感情的另一方在法律上没有任何关系,其地位不受保护。而婚姻,即使那些千疮百孔的婚姻,有相当一部分也能够通过修修补补而生存下来。不是说这样维持下来的婚姻就一定幸福,但因为家庭的构成有许多因素,双方的老人、亲友、孩子、财产,包括共同生活的回忆与历史,这些在婚姻不面临解体时往往被忽略的内容,有可能在离异的关头显示出高于激情的力量。
而这,往往会使出轨的一方望而却步。
从这个意义上说,婚姻有时很脆弱,婚姻有时又很强大。
你感觉对方不爱妻子,而你又自信只有自己最适合对方,这可能是真的。但如果对方的妻子不放弃婚姻,而且她也真有悔悟,通过努力使双方的感情得到某种弥合,那么,你也要有所准备,放弃你现在的坚持,因为你很可能永远等不到自己期待的那个结果。
等到了,你自然会很幸福。万一等不到,也不可执著。做一件事,最好的状态是水到渠成。婚姻更要水到渠成才好。俗话说,强扭的瓜不甜。
枫一直静静地听着,这些话显然不是她所期待的。而消化这些分析,使自己更理性,要有一个过程。
我在结束谈话时告诉枫:“你已经独立生活了很多年,并且一手把孩子带大,相信你是个坚强的女性。那么,你现在要做的只是冷静下来耐心地等待。经过一段不长的时间,生活总有一个结果会出现。”
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第42节:为了家庭,你的底线在哪里?(1)
21。
为了家庭,你的底线在哪里?
老公与儿子的女教师发生了婚外恋,妻子夏青看了我的博客给我写了信。
应该说,这类问题是很难回答的,但我尽可能作了回复。
希望夏青的来信及我的复信能引起对这类问题的更多探讨。
( 1 )老公外遇不断却拒绝离婚怎么办?
柯老师:你好!
我现在处在婚姻的十字路口,不知道该怎么办。
我和老公结婚十年,有一个七岁的儿子,生活平淡但很温馨。生活中看到很多婚外情对家庭和孩子的伤害使我很震撼,所以格外珍惜我的小家和这十年的感情。就在我感觉老公越来越在乎我和这个家的时候,发生了一件事让我猝不及防。
那是去年夏天,儿子刚从幼儿园毕业,他的老师是个二十五岁的已婚女人。以前我们只因儿子的事才和她联系,但是她的生病住院让她和我老公有了密切来往。我老公是个医生,温文儒雅气质很好,是那种吸引女人的男人。由于是儿子的老师,我觉得老公帮忙是应该的,所以并没有介意他们的来往。有一次,老公无意中聊起,那个女人说才结婚一年多就和自己老公没什么话了,这番话引起了我的警觉,我说出了自己的想法,不希望他们继续来往。但是老公并不在乎我的话,任由自己的情感像决堤的洪水倾泻而出。恰逢那段时间老公事业上不太顺心,我又帮不上什么忙,只有默默地陪着他,告诉他不管怎样我都爱他!我现在都能理解老公那时的感觉,一个小他十多岁的女人欣赏和崇拜他,那种感觉一定很美妙,让他很自信!我告诉自己,不能粗暴地干涉他们的来往,但同时很伤心很无助地看着自己的老公和别的女人发展感情。毕竟婚姻是有尊严的,他们频繁的短信终于激怒了我。我们结婚以来第一次吵得那么凶,也是第一次他动了手把我推到了地上!虽然吵了,我知道问题并没有解决,所以决定和他坦诚地谈一谈,我告诉他我是多么在乎他和这个家,让他明白那是别人的老婆,如果再发展下去将会对两个家庭造成伤害。老公也觉得我说得有理,答应我不再和她来往。
我想他既然答应了,就应该相信他。我知道婚姻的道路是漫长而坎坷的,我要让他感觉到婚姻的轻松和温馨,所以我没有继续纠缠下去。接下来的一个月电话费很高,我还以为是电信局弄错了,一看到清单全是老公打给那个女人的电话,我才知道他一直在骗我,感觉像一把锋利的匕首刺进了我的心脏,飕飕的冷!面对我的质问他无言以对。我努力控制着自己,不断地告诉自己要学会坚强和宽容!他虽然和那个女人电话来往频繁,但我感觉
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