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q版童话-第11部分
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阃枋裁囱佣疾恢溃�555～～你还算是我的亲生老公吗！”
渔夫：“老公还有亲生的？好了，不要哭了，要不我给你口头描述一下那串鱼丸的样子？”
老婆：“谁稀罕什么鱼丸啊！你给我去找那条金鱼，和他要一套房子。你看看我们的沙屋子，一涨潮就被移为平地了，天天得重新堆。前几天我堆屋子的时候还有人嘲笑我说，这么大年纪了还玩沙子。”
渔夫：“不要啰嗦了，我这就去找金鱼要套房子不就得了？女人，真啰嗦，脾气又大，几乎年年都是更年期。”渔夫又来到了海 边，他对着大海喊道：“我不活了，我要……”刚喊到这里，一位在海 边玩耍的人便冲了过来，抱住他真诚的说道：“年轻人，不要想不开啊，生命是宝贵的，为什么宝贵呢？因为它只有一次，我们应该珍惜这仅有一次的生命！不要做傻事了，想想张海迪，想想奥斯特洛夫斯基，想想……”
渔夫：“老兄，你说的这些人我都不熟，没和他们一起喝过茶，我也没想不开，我只是说说台词而已，你不要抱住我不放啊，松手啊，让我老婆看到了会误会的。”
“切，你怎么不早说，害得我紧张了半天，你继续吧，我不管了。”
渔夫等那人走后便喊了三声：“我不活了，我要跳海。”喊完后，那条金鱼果然出现在了他的面前。
金鱼：“哈喽，真没想到我们这么快就又见面了，哥哥，你找我有什么事情吗？想我了吗？”
渔夫：“是我老婆想房子了，她让我来找你要一套房子。”
金鱼：“哦，我这里有三种房，一种是75平米，供暖、供气、采光好，设计合理，装修考究，还免费赠送马桶塞子一只；第二种是90平米，其他同上；第三种是140平米，这套房子的最大特点是有两个厕所，这样你就不必和老婆为了挣厕所而吵架了。”
渔夫：“两个厕所？太浪费了吧，不要这个；既然90平米的同上，那我就要75平米的好了。”
金鱼：“嗯，好的，你回家去吧。”
渔夫：“回家？你什么意思？你还没给我呢！”
金鱼：“你老年痴呆啊！一栋房子你能背得回去？我已经送货上门了，不信你回家看看！”
渔夫半信半疑的走回家，呀！金鱼的服务真周到啊，果真把一栋75平米的房子送到了。他老婆一见到他回来了就喊：“你这个死老头子！金鱼的本事这么大，你怎么就要一套普通的房子啊！要是我就和他要白宫，皇宫，最差也得要个克里姆林宫。”
渔夫：“可那都是总统住的地方埃”
老婆：“总统了不起啊，我也要当总统！你给我去找金鱼，让他把我变成总统，你专心点好不好，怎么不作笔记？快给我记下了，万一你说成把我变成水桶，我可饶不了你！”
渔夫没有办法，又来到了海 边喊道：“我不活了，我要跳海，乘以三。”结果110和金鱼同时出现了，渔夫和110解释了一番后，送走了他们。又对金鱼说：“金鱼啊，我老婆要当总统，你能实现她的愿望吗？”
金鱼：“要当总统？好吧，我实现她愿望，你回去吧。”
渔夫回到家一看，我的天老爷爷啊，自己的老婆正在接见外国元首，双方进行了亲切友好的会谈，并对两国贸易及其互助建设签订了备忘录。渔夫连忙跑了过去说：“老婆，你竟然真的当上总统了哦，看来总统这职位是人人都能当哦。”他话音刚落，几个警察便过来拉住他要往外拖，渔夫急得大喊：“放开我！老婆，救我啊！”他老婆听到后走了过来，让警察退下，拍了拍渔夫的肩膀，说：“老乡，工作顺利吗？家里人好吗？生活有什么困难吗？有什么困难就和我说，我帮你解决。”最后还紧紧的握了握他的手，第二天报纸的头条就有一行大标题：总统昨日深入群众，并与一渔夫握手合影。
自从老婆当上了总统以后，渔夫要找她都得提前半个月预约。突然有一天，他被总统找去了，老婆终于主动找自己，渔夫高兴地去与总统进行亲切会谈。
老婆：“唉，人家都说当总统好，我现在是知道了，当总统真没意思，管那么些凡人太麻烦了，你去找金鱼，让我当上帝吧。”
渔夫：“老婆大人啊，上帝只有一个啊，目前名额已经满了，而且上帝是男人，你要是做了上帝，变了性，我可怎么办啊？”
老婆：“少废话！你快给我去！我现在可是总统，如果你不听我的，我就派人把你装进竹笼丢到海里喂金鱼！”
渔夫：“我去，我去还不行吗？不过我希望你能下一道命令，在我亲切接见金鱼的时候请不要让闲杂人等围观。上两次我找金鱼的时候，总有一些人围观或是抱住我一个劲的劝我珍惜生命，我感觉很无奈埃”
老婆：“这个好办，我下命令就是了，你快去吧。”
渔夫又无奈的来到了海 边，果然，海 边一个人都没有，就连人形塑像都给搬走了，他终于可以毫无顾虑的喊出了金鱼。
金鱼：“我们又见面了，我想你找我不是要请我喝茶吧。”
渔夫：“你果然不是一条普通的鱼啊，我老婆不满足当总统了。”
金鱼：“不是吧，当总统还不满足？莫非她想当总统他妈？”
渔夫：“不是的，我和她还没生过孩子呢，她要是当了总统他妈，我面子往哪搁啊？她是想当上帝。”
金鱼：“什么！想当上帝！是不是过几天她还想当上帝他妈啊！你回去吧。”
渔夫见金鱼气得都快成红烧的了，只好回去了。呀！过去居住的沙屋又重出江湖了！他老婆还是原来的样子，正垂头丧气的补着鱼网。一抬头，看到渔夫回来了，便叹了口气说：“人生啊，真是一场游戏一场梦。”
从此以后，渔夫两口子又恢复了过去的生活，只是渔夫现在除了金鱼，捕到别的鱼他都不要。
小木偶奇遇记
从前有一位玩具制造商，叫薛伯特老伯伯，因为一直致力于玩具的开发，耽误了个人的终身大事，直到头发都白了也没找到合适的另一半。
这天晚上，薛伯伯正躺在床上数羊：“一只羊、两只羊、三只羊……五十八只羊……三百七十二只羊……”突然感觉隔壁的玩具生产车间好像有人，薛伯伯一个鲤鱼打挺从床上跳下来，抄起一把菜刀，一脚踢开门，大喝一声：“大胆蟊贼，竟敢光天化日之下入室抢劫！”只见一位身穿白衣的妙龄女子站在玩具桌前，像天仙一般，看得薛伯伯目瞪口呆，忙把菜刀藏到身后，“你，你是来买玩具的吧，我可以给你打个一折，这个变形金刚只卖十块钱，那个怪物史莱克十五块钱……”
那女子微微一笑，像是一阵春风掠过绿油油的草地，“我不是来买玩具的，我看你为孩子们做了这么多好玩的玩具，想要帮你实现一个愿望，送给你一个孩子。”
薛伯伯一愣，摸了摸脑袋，傻呵呵地道：“这个，嘿嘿……那我们什么时候成亲？”
那女子又笑了笑，道：“你误会了，我不是那个意思，其实我是天上的仙女，想把你做的小木偶男孩儿变成真的小孩子，等你老了也好有个伴儿。”说完，从桌子底下拉出来一个小男孩儿，跟薛伯伯昨天做的那个小木偶一模一样。
仙女走后，薛伯伯自言自语道：“唉，连这样纯洁的姑娘都有私生子，也真够难为她的，我正好也没有孩子，干脆就先替她养着吧。”
薛伯伯给孩子洗了个澡，道：“你今年几岁了，见过你爸爸没有？”
那孩子道：“我昨天才刚出生呢，你不就是我爸爸吗？”
薛伯伯道：“不要乱说话，算了吧，这种事你妈妈也不会跟你说的。”
那孩子道：“爸爸，我真的是你昨天做的那个小木偶，你看我的样子一点都没变。”
薛伯伯道：“样子长得像有什么奇怪的，电视上的模仿秀多的是，你说你是小木偶有什么证据？”
那孩子道：“证据……噢，对了，你昨天晚上吃的肯德基，结果一晚上上了十八回厕所，好像还没带手纸，今天早上没洗脸，没刷牙，裤子还穿反了，刚才还看了三十八分钟的《花花公子》，还……”
薛伯伯忙捂住孩子的嘴，道：“好了好了，我承认你是小木偶就是了，臭小子也不知道躲在哪儿偷看的。”
第二天，薛伯伯用几块抹布给小木偶做了一个书包，道：“孩子，从今天开始你就要上学读书了，这是我特地给你做的新书包，你看喜不喜欢？”
小木偶接过书包，只见上面用红线绣着八个大字“好好学习，天天向上”，叫道：“太漂亮了，上面还有猪油的香味儿呢！可是，爸爸，我为什么非要去上学读书，我也要跟你一样做好多好多玩具。”
薛伯伯拍着小木偶的头，语重心长地道：“邓爷爷告诉我们，科学技术是第一生产力。学习科学文化知识是每一个公民的权利和义务，可惜我当年没有条件。你现在赶上了好时候，坐在宽敞明亮的教室里，一定要好好学习，天天向上，做一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，为祖国的繁荣昌盛和民族的伟大振兴而努力奋斗！”薛伯伯紧紧地握着拳头，目光无比坚定地望着远方，远方……
小木偶轻轻捅了捅薛伯伯，道：“老爸，我才刚出生一天你就跟我讲这么多深奥的大道理，我一时还理解不了，麻烦你能不能先简单地跟我说说，比如，上学读书有什么好处之类的？”
薛伯伯从憧憬中清醒过来，道：“这些话我都是从书上看到的，不瞒你说，不光是你理解不了，连我都不知道他们到底想说什么，按照你老爸我这么多年的经验来看，上学读书最大的好处就是可以挣大钱，好像有句话叫‘知识就是金钱’，说的就是这个道理。”
小木偶恍然大悟，道：“噢，原来上学读书就是为了能挣大钱呀，我懂了，我现在就要去上学，再见，老爸！”
小木偶迈着轻快的脚步，唱着欢快的歌儿，走在上学的小路上，惹得路上的小朋友像看外星人一样奇怪地看着他，一个小胖子叫道：“喂，现在是上学时间，你怎么跟放学一样高兴啊！”
小木偶道：“今天是我第一天上学，当然很高兴啦！”
小胖子道：“怪不得呢，我保证你上不了两天就高兴不起来了。”
小木偶道：“为什么呀，听说上学可以挣很多很多钱，为什么还会不高兴？”
小胖子道：“你听他们瞎说，上学最没意思了，你要想挣钱的话，我带你去一个地方，保准能挣很多很多的钱。”
小木偶叫道：“好啊好啊，在哪里，我们快去吧！”
小胖子带着小木偶来到一家招生报名处，只见上面写着：“快速培训歌星、影星，年龄不限，性别不限，相貌不限，签约之后本公司保证为您每年至少出十二张唱片，拍十二部电影。出名挣大钱的大好机会就在眼前，还等什么呢，赶快拿起您手中的电话，移动用户编辑短信IP发送到1234567，联通用户编辑短信IQ发送到7654321，报名者还将参加本公司的幸运抽奖大行动，机会多多，好运多多，精彩大奖绝对让您目瞪口呆！”
小木偶跟小胖子走进招生办公室，一个大胡子热情地招待了他们，小胖子道：“大胡子叔叔，你真的可以让我们成为明星吗？”
大胡子道：“没问题，像刘德华那样红都没问题，从我们这里培训出去的人个个都火得一塌糊涂，像周木伦、刀妹、泻停封，都是我们培养的。”
小胖子和小木偶兴奋地叫道：“那我们就快点开始吧，我要先拍一部电影，像《功夫》那种的！”
大胡子道：“先别急，以后有你们过瘾的时候，现在先交报名费，一人一万块钱。”
小胖子和小木偶叫道：“一人一万块？我们哪儿来那么多钱，我们身上总共还不到一百块钱，要不把书包也给你吧。”
大胡子接过两人的钱和书包，塞到抽屉里，道：“算了，看你们是小朋友就优惠点吧，你们回家等着好消息吧。”
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小木偶道：“大胡子叔叔，你不是说还有幸运抽奖活动吗？”
大胡子道：“噢，对了，恭喜你们幸运地成为本公司第一百位和第二百位报名者，你们将获得本公司特别提供的大奖——电脑一台！”
小木偶和小胖子瞅了瞅空荡荡的办公室，道：“这里除了我们俩再没别人了，我们又是一起来的，怎么会成为第一百位和第二百位报名者呢？”
大胡子一愣，道：“噢，是这样的，因为本公司业务太忙了，所以总共设了一百个报名处，你们俩前脚换后脚的空当就又多了九十九个人，唉，想当明星的人太多了。”
小木偶和小胖子笑道：“多亏咱俩没一起跨进来，不然就只能分一台电脑了。”又对大胡子道：“大胡子叔叔，辛苦你了，你把电脑搬出来吧，我们俩一人扛一台也扛得动。”
大胡子道：“先别忙，我的话还没说完呢，这两台电脑是你们俩的，不过你们还得先交宣传费、咨询费、服务费……总共加一块儿得一千块钱，你们先把这两千块钱交给我，那两台电脑我马上就让人搬过来。”
小木偶和小胖子道：“一千块钱买一台电脑也挺划算，可我们所有的东西刚才都送给你了，就剩这身儿衣服了，要不……”
大胡子挥了挥手，道：“算了，就当我赔本赚吆喝，衣服留下，电脑你们拿走。”
小木偶和小胖子高兴地拆开箱子，顿时目瞪口呆，“怎么是一台玩具电脑呀，还是从垃圾堆里捡回来的！”
大胡子道：“对呀，我们广告上明明写着‘精彩大奖绝对让您目瞪口呆’，现在这效果一点儿都不差呀！”
小木偶和小胖子叫道：“你是个骗子，快还我们衣服，还我们书包，还我们钱！”说着就想扑上去抢东西，只听大胡子一声哨响，一百多条大狼狗蹿了出来，吓得小木偶和小胖子光着屁股抱头鼠窜。
两人逃出大狼狗的追赶之后，小胖子哭着道：“我们的衣服、书包和钱都没了，回去肯定会被妈妈骂的，呜呜……”
小木偶道：“没事，我们就说是被强盗打劫了，一百多个强盗拿着大砍刀、冲锋枪、洲际导弹、原子弹，把我们包围了，经过一番苦战，终究是寡不敌众，结果我们的衣服、书包和钱就被他们抢去了。这样说行不行？”
小胖子盯着小木偶的鼻子，叫道：“喂，你的鼻子怎么变长了！”
小木偶用手一摸，果然鼻子已经有一尺多长了，吓得小木偶叫道：“我一说谎话鼻子就会变长，这可怎么办呀，可怜我英俊潇洒，玉树临风，就因为这个讨厌的大鼻子以后找不着好工作，娶不上好媳妇，呜呜，我不想活啦！”
小胖子盯着小木偶的大鼻子，道：“别哭，你这个大鼻子还挺好看呢，现在人们就喜欢大鼻子，说大鼻子看起来有立体感，让整张脸变得有棱角，有层次，很多人都去医院做隆鼻手术呢。”
小木偶又摸了摸鼻子，道：“真的吗，我的大鼻子真的好看？”
小胖子道：“简直帅呆了！不信你去大街上走走，看看人们怎么说。”
两人走在大街上，立刻围上来一大帮人：
“哇，你的大鼻子好性感啊，在哪家医院做的？”
“帅哥，给我签个名吧！”
“小伙子，有没有兴趣拍电影，主角随你挑。”
“……”
小木偶昂着头，得意洋洋地继续往前走，身后跟着的人群越来越多，造成了严重的交通堵塞，报社、电视台的记者们也都倾巢出动，话筒像平地冒出来的一大片森林：
“请问您对鼻子的审美观是什么？”
“请问您对隆鼻手术的态度是什么？”
“请问您有没有给您的大鼻子注册专利的打算？”
一夜之间，小木偶成了全世界最红的明星，尤其那个一尺多长的大鼻子更是成为全世界人民争相模仿的对象，各大医院的五官科天天爆满，挂不上号的人急得在医院门口哭得死去活来。
那家培训明星的公司不失时机地拿出小木偶报名的证据，广告语也改成了“天皇巨星小木偶从这里走出”，顿时，报名者挤得头破血流，防暴警察火线向全世界寻求增援。
小胖子也及时推出了几本新书：《我的同学小木偶》、《我和小木偶的日日夜夜》、《小木偶超级隐私录——小胖子的旁白》……一跃而成为最有名的畅销书作家。
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仙女坐在云端，望着这一切，不禁叹了口气：“不是我不明白，这世界变化太快。”
猴子捞月亮
“咚——咚——咚——”小猴子把脑袋使劲儿往墙上撞。
爸爸忙从里屋跑出来，一把将小猴子拉开，道：“儿子呀，你不就是想要那个玩具吗，爸爸一定给你买，你千万别想不开啊！”
小猴子奇怪地看了爸爸一眼，继续往墙上撞，“咚——咚——咚”
爸爸又把小猴子拉开，道：“你还想要什么跟爸爸说，爸爸都给你买！”
小猴子望着爸爸，叹了口气，道：“你怎么这么庸俗啊，开口闭口的买玩具，我真为有你这样的爸爸而感到悲哀。”
爸爸一愣，用手摸了摸小猴子的脑袋，又试了试自己的脑袋，道：“没发烧呀，儿子，你今天这是怎么了？”
小猴子道：“连这个都不懂，还自称是大人呢，告诉你吧，这是行为艺术！”
“行为艺术？噢，我倒是听说过，比如一个人从血淋淋的牛肚子里钻出来，就叫‘新生’；还比如有个人把一瓶醋、一罐蜂蜜、一瓶胆汁、一瓶辣椒油倒在一个大碗里，再一口气喝掉，就叫‘生活’，反正就是想着法儿折腾自己，跟精神病院那一帮差不多。 哎，你用头撞墙是什么意思？”
“听过贝多芬的《命运交响曲》吗，我用头撞墙的意思就是‘叩响生命之门’，我还想去各地巡回演出呢。”
“‘叩响生命之门’？哈哈哈，我儿子想像力还真丰富啊，不知道你以后巡回演出的时候是不是每次都要用头去真撞，要是撞出个脑震荡来可不是闹着玩的。 哎，我教你一个法子，在头上垫上海绵，再戴上帽子，那样撞起来就不疼了，哈哈哈……”
“真没品位，我都不知道说你什么好了，行为艺术最重要的就是真实，要是弄虚作假就是对艺术的亵渎！比如我还创作了一个节目，这台电视是你昨天新买的吧，要是我抱起来，‘哗啦’一声掉在地上，这个名儿就叫‘生命如此脆弱’，或是‘生活没有回头路’，我表演一下给你看看。”
“哎，别别，这都一万多块钱呢！”爸爸忙从小猴子手里把电视机抱过来，“我看你还是赶紧回学校上课去吧，别再糟践自己了，还有我的东西。”
小猴子叹了口气，双眼望着远方，道：“艺术啊，总是被生活欺凌。我一定要策划一次有轰动的行为艺术表演，让整天庸庸碌碌的人们知道，在这个世界上，艺术永远都不会消失！”
小猴子走在路上，碰见了一只大猴子，便上前道：“请问你喜欢艺术吗？”
大猴子道：“当然喜欢了，要是没有艺术，我们的生活还有什么乐趣？”
小猴子喜道：“看来喜欢艺术的人还真不少，请问您喜欢什么样的艺术？”
“我喜欢的艺术多了，像刘德华、周杰伦、霹雳舞，滑旱冰……”
“行了行了，我们准备办一次大型的艺术活动，名字叫做‘全球联手拯救月球’，请问你有没有兴趣参加？”
“全球联手拯救月球？哇，太酷了！我连做梦都想着保卫月球呢，你们都有哪些角色，我要开一架战斗机，配备一百束激光武器，跟侵略月球的侵略者决一死战！”
小猴子咳嗽了两声，道：“你误会了，我们不是在拍科幻片，而是行为艺术，行为艺术懂吗？行为艺术就是在以身体为基本材料的表演过程中，通过艺术家的自身身体的体验来达到一种人与物、与环境的交流，同时经由这种交流传达出一些非视觉审美性的内涵……”
大猴子摇着脑袋道：“停，停，我听着有点晕，我就问你我有没有战斗机开？”
小猴子摇了摇头。
“那激光武器呢？”
小猴子又摇了摇头。
“那冲锋枪总该配几把吧？”
小猴子还是摇了摇头。
“那，那该不会是想让我拿着把菜刀去砍外星人吧！”
小猴子道：“你还是没明白我的意思，我就简单点说吧，我们这次的活动叫‘全球联手拯救月球’，就是要召集一些人齐心协力去捞水里的月亮，体现一种保护月球的精神。”
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大猴子冷笑一声，道：“这有什么意思啊，我还以为要打仗呢，算了，你还是另找别人吧。”
小猴子忙拉住大猴子，道：“先别走，我的话还没说完呢，我们这次活动要请中央电视台全程直播，面向全球播放。我看你气质不错，比周润发都有风度，要是在电视上一露面，肯定会有很多导演�
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