q版童话-第15部分

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　　小女儿：“你！你作为一只野兽怎么能提出这样的要求！”
　　观众：“吻啊，吻矮～～”
　　野兽：“听听群众的呼声吧！作为一名合格敬业的文艺工作者，一定不要让观众失望哦。”
　　小女儿没办法，只好把嘴巴凑了过去，就在她那樱桃小口接近野兽那蜜桃大口的同时，她呕吐了：“你今天吃了蒜后又没刷牙！”
　　野兽：“冤枉啊，我刷过牙了，我是在刷完牙后吃的蒜。”
　　观众：“快吻啊，快吻啊！”
　　小女儿憋住呼吸，硬着头皮吻了野兽一下，奇迹发生了，野兽周围升起了一阵烟雾，烟雾散后，野兽竟然变成了一位英俊的王子。
　　观众：“呀，大变活人！”
　　小女儿：“不是吧，这招我没教过你啊？你从那里学的？”
　　王子：“其实我原本就是一个王子，因为被巫师施了魔法才变成了一只野兽，破解魔法的唯一办法就是让一位美女吻一下。美女，多谢你让我重新做人，你救了我，我决定娶你为妻。”
　　小女儿：“那我不就成了王妃了吗？太好了，这不是做梦吧，帅哥，你过来掐我一下，我真怀疑这是在做梦。”
　　王子微笑着走了过去，刚迈了三步却“叭叽”一声摔倒了。
　　王子：“靠，真失败，突然没有了尾巴，一点平衡感都找不到了。”
　　小女儿看到王子这一跤摔得真是干净利索，而且摔倒的姿势完全符合正常人的标准。她确定了自己没有在做梦，于是她扶起了王子，两人当场举行了盛大的婚礼。事后，据说目睹他们美满结合全过程的一位观众回到家后狂吻自己的老公，吻了三天三夜才发现自己的老公除了嘴巴红肿以外没有什么别的变化，看来童话故事并不能发生在每一个人的身上，所以各位读者也不要模仿女主角吻野兽，否则后果自负。
　　大灰狼罗克
　　在一家牙科诊所，医生对罗克道：“不是我说你，你这么大人了怎么还像小孩子一样，每天都离不开糖，照这样下去，再好的牙齿也得全掉光了。”
　　罗克道：“我现在已经很少吃了，平均一天才吃两块。”

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　　“得了吧，我还不知道你那套把戏，一块糖有一头老母猪那么大。　把嘴巴张开，我给你看看。”
　　罗克张开大嘴，闭上眼睛躺在椅子上，突然，“哎哟！”罗克大叫一声，“医生，你钻我的脚干嘛，都出血了，哎哟，疼死我了！”
　　医生不好意思地道：“我忘戴眼镜了，你看见我的眼镜放哪儿了吗？”
　　“说什么胡话呀，眼镜不正在你脸上戴着吗？”
　　“噢，原来我的近视又加重了，没办法，我这人就是太用功，两天不换副高度的眼镜就看不清了，你找我这样用功的牙医算是你的福气，保准让你满意而归。”
　　“医生，您这样能行吗，要不您先去配副清楚点儿的眼镜吧，我不急。”
　　“不用不用，你就放一百个心，我的手艺绝对错不了，你想拔哪颗？”
　　“从左数第四颗，……哎哟，你别钻我的鼻子呀！”
　　医生摸好了位置，开启电钻，一会儿功夫就把牙拔下来了，道：“怎么样，感觉不错吧，我这手艺绝对世界一流。”
　　罗克闭上嘴试了试，叫道：“喂，你怎么把那颗好牙给拔了，你知不知道哪边是左哪边是右啊！”
　　医生忙道：“不好意思，刚才我没听清到底是你的左边还是我的左边，从左数第四颗是吧？”
　　“什么第四颗，现在成第三颗啦！”
　　“好的，第三颗是吧，一，二，三……”医生摸着罗克的牙齿，数到第三颗，电钻轰隆隆一阵巨响，医生擦着头上的汗，道：“好了，这下错不了了。”
　　罗克闭上嘴试了试，望着医生道：“请问你小学数学及格过吗？”
　　医生扶了扶眼镜，道：“你问这个干什么，我今天只是眼睛看不太清而已。”
　　罗克又躺到椅子上，道：“现在是左数第二颗了。”
　　……
　　“医生，请问我嘴里还有牙齿吗？”罗克脸色发白地躺在椅子上问。
　　医生把手伸进去摸了摸，道：“还有一颗。”
　　罗克道：“那这次总不会再错了吧。”
　　医生不好意思地道：“其实，……不过没关系，我这儿还有镶假牙的业务，保准比你原先那些牙齿坚固多了，具有耐酸、耐甜、耐腐蚀等优点，镶一副给你打个八折才一万六，想不想试试？”
　　罗克有气无力地道：“也只能这样了。”
　　……
　　罗克戴着满口假牙刚回到家中，妻子就扑上来献上了一个香吻，妻子嚼着嘴里一个硬硬的东西，道：“老公，你怎么又吃糖了，咦，怎么一点甜味都没有。”
　　罗克道：“老婆，刚才你亲我的时候有没有感觉不对劲？”
　　妻子道：“是有点怪怪的，好像跟以前不一样了，哇，你不会是像《夺面双雄》里面那样把脸换掉了吧，你们把我丈夫弄到哪里去了！我要去报警！”
　　罗克忙拉住想往外逃的妻子，可妻子的挣扎更厉害了，口中不停地喊：“救命啊！杀人啦！”罗克只得捡起地上一块砖头朝妻子后脑勺狠狠地砸下去，妻子顿时像一堆烂泥一样瘫倒在地上，罗克又端来一盆冷水，朝妻子脸上泼过去，妻子一个激灵醒了过来，一见“假”罗克站在面前，刚喊出一个“救”字，罗克又是一砖头砸了下去，紧接着又泼了一盆冷水。
　　如此反复了八回，到第九回醒过来的时候，妻子还没等睁开眼睛，先摆着手叫道：“别砸了别砸了，我相信你，你是真罗克！”罗克这才放下砖头，把妻子扶了起来，埋怨道：“你这个急脾气真该好好改改了，看你惹这么大祸，把砖头都快砸碎了。”
　　妻子摸着脑袋，羞愧万分，不好意思地道：“都怪我太冲动，那八盆水都够我洗好几件衣服的了。你现在可以跟我说说怎么回事了。”
　　罗克道：“是这样的，我今天本来是想去那家该死的牙科诊所拔掉那颗该死的坏牙，可那个该死的医生却把我那些该死的好牙都拔光了，就剩一颗该死的坏牙……”


　　妻子忙打断罗克的话，扳着指头道：“该死的牙科诊所，该死的坏牙，该死的医生，该死的好牙……好了，你再往下说。”
　　罗克接着道：“那个该死的医生把我所有该死的牙都拔光之后，又给我镶了一副该死的假牙……”
　　妻子又打断罗克的话，道：“假牙？这么说你嘴里的牙不是罗克的，那你就不是真正的完整的罗克！救……”妻子一见罗克又捡起了那块砖头，忙把后面的话咽了回去。
　　罗克道：“照你这么说，你的乳房和鼻子还不是你的呢，假牙不是我的并不能说明我这个人不是我，你这是犯了以偏概全的思想错误，我决定以后我们不能再接吻了，免得让别人的牙齿占便宜。”
　　妻子急道：“这怎么行……”一见罗克手里的砖头，道：“那你以后吃饭怎么办，可不能让别人的牙齿占便宜。”
　　罗克一愣，道：“对，你给我做个漏斗，以后我只喝稀饭，不用牙齿。”
　　“那说话怎么办？”
　　“大不了以后不说话，省得跟你吵嘴。”
　　两个月后的一天晚上，妻子躺在罗克身边，翻来覆去地睡不着觉，起身摇了摇罗克，“老——公——，老——公——”
　　罗克睁开眼睛，见妻子眼中像燃烧了一支大火炬一样，吓了一大跳，赶紧跳下床端来盆冷水泼在妻子脸上，那支大火炬顿时被浇灭了。
　　过了几分钟，妻子又摇了摇罗克，道：“老公，我想到一个好办法，你看生发水抹在脑袋上能重新长出头发来，要是倒在嘴里，会不会也能长出新牙齿来？”
　　罗克一听，兴奋地道：“你怎么不早说，快给我弄一瓶来，对了，得先把我的假牙拔掉。”
　　妻子搬来斧头、老虎钳和刚锯，折腾了大半夜才终于把罗克的假牙全都拔了下来，又抱起一大瓶生发水咕咚咕咚全倒了进去，累得妻子气喘吁吁地道：“感觉怎么样？”
　　罗克闭上嘴试了试，突然指着嘴巴“唔唔……”叫了起来。
　　妻子忙看了看手中的瓶子，只见上面写着七个大字“超强一粘灵胶水”，妻子不好意思地道：“刚才太兴奋，拿错了，你等着。”又抄起斧头和刚锯折腾了半天，才把罗克的嘴巴重新撬开，抱起真正的生发水灌了进去。
　　罗克闭上嘴巴试了试，道：“好像有点感觉了，嘴里痒痒的，麻麻的，哎呀，长出来了，长出来了！”罗克兴奋地抱起妻子绕着房间跑了三十八圈，在妻子脸上亲了个一塌糊涂。
　　妻子叫道：“你怎么又没刮胡子，扎得我好疼。”
　　罗克道：“我今晚刚刮过，谁说我没刮？”
　　妻子盯着罗克的大嘴，叫道：“老公，你嘴里怎么长出头发来了？？”
　　罗克伸手一摸，把妻子扔在地上，大叫道：“哎呀，＃￥％∧‖＆♂☆◇”罗克嘴里的头发越来越长，越来越密，连话都说不清了。
　　妻子揉了揉摔疼的屁股，盯着从罗克嘴里正浩浩荡荡往外爬的虱子，叫道：“老公老公，快闭上嘴，别让那些虱子跑掉！呵呵，老公，你以后也不用吃饭了，光吃虱子就饱了。”
　　罗克指着嘴：“＃￥％∧‖＆♂☆◇”
　　这次的实验虽然不成功，但也让罗克找到了一条思路，借鉴于生发水的原理，只要把牙齿的基因加入进去，不就能长出新牙齿来吗？罗克说干就干，搜集来各种牙齿的样本，有大象的，老鼠的，蛇的，还有人的，把自己反锁在实验室里，饿了就吃虱子，渴了就喝洗发水。
　　三个月之后，罗克一脚踢开房门，大叫道：“我成功啦！我成功啦！”
　　妻子从家里跑出来，请理发师把罗克嘴里的头发剃掉，果然露出了两排洁白晶莹的牙齿，妻子乐得扑上去抱住罗克就亲，亲了几分钟，妻子叫道：“哎呀，你的牙齿怎么还在长呀，都伸进我喉咙里去了！”
　　罗克忙把牙齿从妻子喉咙里拔出来，道：“可能是我加的老鼠牙齿的基因太多了，我再改改。”
　　过了几天，罗克道：“这下好了，我改成了蛇的基因，你想不想试试？”
　　妻子叫道：“蛇？你不会是用的毒蛇吧？”
　　罗克一拍脑袋，道：“多亏你提醒了我，不然非得闯祸不可，我看还是用人的基因比较好。”
　　妻子道：“好啊好啊，就用人的基因，人那么多，又舍得花钱，叫什么‘钱多人傻’，做他们的生意肯定能挣不少钱！”

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　　罗克又捣鼓了几天，新型的“生牙灵”终于成功面世了，世界各地的订单像雪片一样从四面八方飞过来，一时也带动了造纸业和印刷业的全面大发展。
　　人们纷纷发来感谢信，一位老大爷红光满面地道：“自从用了罗克牌生牙灵，我是腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了。”
　　一位小朋友戴着博士帽道：“自从用了罗克牌生牙灵，我的学习成绩直线上升，英语都能考一百分啦！”
　　一位少女穿着泳装道：“自从用了罗克牌生牙灵，我的皮肤更光滑了，每天就像洗过牛奶浴一样。”
　　一位中年男士意味深长地道：“自从用了罗克牌生牙灵，我们的夫妻生活更和谐了，哥们儿，这是您重拾男性尊严的好药啊！”
　　…………
　　罗克又请来一大批专家教授，分别从历史、文化、宫廷、秘方、最新科技等方面对罗克牌生牙灵进行学术研究，涌现出了一大批像《罗克牌生牙灵的史前考证》、《文化传承的大动脉——罗克牌生牙灵》、《罗克牌生牙灵——宫廷秘方与最新科技的完美结晶》等等辉煌的学术著作，并将罗克牌生牙灵正式向联合国教科文组织申报专利。
　　罗克做实验的那间实验室被政府划为重点保护故居，罗克长那嘴头发也被索斯比拍卖行拍到了一万亿美元的高价，而罗克在牙科诊所拔掉的那几颗牙齿据说在黑市上更是卖到了天文数字……
　　神笔马良
　　又是很久很久以前，有一个孩子叫马良。为什么要说又？因为童话故事总发生在很久以前，马良作为童话的男主角，命运又是很坎坷，他父母生下他以后，就很配合情节的挂了。马良辛辛苦苦的一把屎一把尿的把自己喂养大。因为他很穷，没钱理发，所以他的头发一直就没理过，现在都长成了齐腰长发，别人见到他总问：“你是画家吗？”被人问多了，马良感觉自己或许真的有当画家的天赋，于是就开始学画画，但他却一直没有没钱买笔。
　　有一天，马良路过一个美术学习班门口，他往里看了一眼，天啊，学习班的老师手里拿着一支传说中的笔正在画画。他一个箭步冲了过去，说：“帅哥，我很喜欢画画，不知道你能否给我一支笔呢？”
　　老师：“要笔？嗯，小子，你过来，嗯，再往前点……再稍稍向右边挪挪，对，就这个位置，麻烦你不要动，好，站好了，我吐～～～”他一口唾沫精准无比地击中了马良的天灵盖。
　　马良：“妈呀，我被爆头了！你！你凭什么爆我的头！”
　　老师：“你一个穷娃子也想拿笔画画？别以为留了长头发就当自己是画家了，快给我滚！”
　　马良的自尊遭到了无情的打击后，便发誓以后一定要成为一名伟大的画家！开始，他模仿毕加索和梵高的作品，可是村里人看到后都以为他疯了，竟然画得人不像人，鬼不像鬼。没办法，他只好练习起了素描，由于没有笔，他便到处找替代品，砍柴时，他用树枝代笔在地上画鸟；打水时，他用木棍蘸着水在石头上画鱼；就是撒尿时，他都能喷绘出一幅气吞山河的风景画。
　　日复一日，年复一年，马良画得越来越好，可是他依旧没有笔。这一天晚上，他在睡梦中依稀看到一位白胡子老头出现在他面前。
　　马良：“呀！白胡子老头，太好了，童话故事中只要他一出现，主人公的命运就将被改变，老头，你一定是来给我送笔的吧。”
　　老头：“大家好，我就是童话故事中主人公的救世主白胡子老头，小名白毛男，注意，是白毛男，不是白毛女，我和白毛女可是有着本质的区别……”
　　马良：“老头，给我笔埃”
　　老头白了马良一眼继续说：“虽然我出场的机会很少，算是个跑龙套的，可我很有职业道德，从来不抢戏，今天很高兴又和大家见面了，我想大家一定盼我出场盼了很久了吧。”
　　马良：“你这个死跑龙套的，不要唧唧歪歪说那么一大坨废话了，快给我笔！”
　　老头：“我承认我是个跑龙套的，但是请你尊重我的艺术价值，不要加个死字。”
　　马良：“给我笔！！”
　　老头：“我这个人很低调的，不喜欢出风头，也不想利用剧情宣传自己，你们看，我一米八二，玉树临风，风流倜傥，这些优点我啥时候炫耀过？我平生最大的乐趣就是帮助别人，所以直到现在我还是单身王老五，各位MM应该发扬前仆后继的大无畏精神，积极和我联系，我的联系方法是……”
　　马良终于忍不住了，他痛扁了白胡子老头一顿后，把他背包抢了过来，打开一看，里面除了笔什么都有！一股被欺骗的感觉涌上心头，马良一把扯下了白胡子老头的胡子，做成了一支笔，没有了白胡子的白胡子老头贴了一下巴的创可贴逃走了。马良拿着这只笔心情异常激动：“太好了，我终于有自己的笔了，我画幅画先。”他挥毫在墙上画了一只鸟，这只鸟慢慢地由二维变成三维，最后竟拍拍翅膀，在他头上拉了一粕屎飞走了。
　　马良：“呀，太奇妙了，我画的鸟竟然会飞！而且还会拉屎，最令人感到意外的是它竟然在没有瞄准的情况下就可以把大便拉到我的头上，就凭这一点，它就比那个不给我笔的老师强多了！”
　　从那天起，马良有了这支神笔，天天替村里的穷人画画。张三没有驴，他就画了一头怀孕的母驴；李四家没有屋子，他就仿照白宫画了一座房子；王五没有老婆，他就画了一个美女。总之，小到锅碗瓢盆耗子药，大到汽车洋房爹和妈，他都能画出来，村里的人感激他啊，都称他为救苦救难的神笔马良。
　　没想到，邻村一个财主知道了马良有一支画什么有什么的神笔，他就派两个家丁以探讨绘画技巧的名义把他找来了。有人问，过去没有因特网和电视机，消息怎么传得这么快？其实传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人。因为这个财主比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。
　　财主：“你就是马甲？”
　　马良：“错，我是马良，不是马甲！”


　　财主：“不管你是马什么，你给我画颗摇钱树怎样？”
　　马良：“不是吧，让我画这么抽象的东西？我不会画！”
　　财主大怒，把马良关了起来，因为他叫马良，所以就被关在了在了马厩里。到了半夜，他拿出了神笔，画了几根雷管，只听“轰”的一声，马厩被炸开了一个缺口，他又画了一匹马，骑上去逃跑了。
　　不知道走了多远，马良来到了一个小镇。开始他为了填饱肚子，总是画饼充饥，可时间久了，他吃腻了，因为不管画出什么食物，吃起来总有一股墨汁味。没办法，他只好靠给别人画肖像挣俩钱买饭吃，可他的笔是神笔啊，一画出来就便成了活的，结果搞得这个镇双胞胎的比例与日剧增，人口急剧增加。皇帝知道后立刻派人来调查这里的计划生育为什么没有实施，没想到最后得到的结果竟然是这些人都是马良画出来的。皇帝听后立刻下了道圣旨招他进宫。
　　皇帝：“小良子～～～～”
　　马良：“拜托，我叫马良，请不要叫我小良子，听起来像是个太监。”
　　皇帝：“哦，那我叫你小马子好了，你不是姓马吗？”
　　马良：“啊？小马子？！我看你还是叫我小良子吧。”
　　皇帝：“小良子～～～”
　　马良：“喳～～～！”
　　皇帝：“听说你不管画什么都能变成活的。”
　　马良：“其实这都是媒体的炒作，我画三条腿的蛤蟆和五条腿的狗熊就变不成活的，还有我画桌子阿椅子阿马桶啊什么的也活不了。”
　　皇帝：“哦，我听说你画的人可是能变成活的哦。”
　　马良：“是啊，是埃我过去还给我们村的王五画过一个老婆呢。”
　　皇帝：“太好了，你也给我画一批有着修长大腿的异性吧，画好了有赏。”
　　马良听后立刻拿起笔来一挥而就，一阵烟雾过后，果然都活了。
　　皇帝：“我靠，你在耍我啊！我叫你画一批有着修长大腿的异性，不是叫你画一群鸵鸟！”
　　马良：“谁叫你不说明白啊，我的理解力很差的。”
　　皇帝：“算了，我就不追究你的刑事责任了。这样吧，你给我画一座金山吧，你明白什么叫金山吧，金山就是用金子堆积而成的山，快画！”
　　马良拿起笔来画出了一片汪洋大海。
　　皇帝：“你脑袋发育不良啊！我叫你画山，你怎么画出水来了！”
　　马良：“外行了不是？什么叫山水画，所谓的山水画就是有山有水，金山不是一般的山，所以我就画了一片不是一般的水来衬托它。你看，我在海中央画座金山，这样看起来是不是比较壮观而又符合大多数人的审美要求。”
　　皇帝：“听起来好像有些道理，不过金山在海中央，我怎么过去挖金子啊？你快给我把海抹掉，我要的是金子！不需要水啊什么的来衬托！”
　　马良只好又拿起笔来画了几下。
　　皇帝：“我叫你把海抹掉，你画几只鸟做什么！”
　　马良：“我只有笔没有橡皮啊，改不了的。不过我画了几只精卫鸟，精卫填海的故事你应该知道吧，等这些鸟把海填平了，你不就可以去金山那里了吗？”
　　皇帝：“那要等到什么时候啊！你还是给我画一条船好了。”
　　马良挥笔画了一艘竹筏，皇帝鄙视了他一眼，于是，他又画了一只独木舟，皇帝狠狠的鄙视了一眼，无奈，他只好画了一艘豪华渡轮。
　　皇帝：“哟，这艘船还像样子嘛，雄伟高大，豪华漂亮，看起来也有一种亲切感，咦？这不是传说中的泰坦尼克号吗？小良子！你这是什么居心！是不是想让我淹死啊！”
　　马良：“放心好了，泰坦尼克号是撞冰山沉没的，你看这海里有冰山吗？”

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　　皇帝：“有道理，来人啊，把所有的袋子阿盒子阿袜子啊，总之，把所有能装金子的东西都给我带上，我要去淘金了！”
　　就这样，皇帝带领着一帮大臣上了泰坦尼克号，乘风破浪的驶往金山。皇帝抑制不住内心的兴奋，还站在船头高喊：“我是世界之王～～～”马良自然不会让皇帝得到金子，他等船行驶到了海洋中心，便用神笔在船前方画出了一座冰山，泰坦尼克号毫不犹豫的就撞了上去，然后缓缓沉没了。皇帝命大，爬到了一艘救生艇上，马良又挥笔画了一阵大风。
　　皇帝：“马良啊，不要画风了，你要是再画风