q版童话-第16部分

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　　皇帝：“马良啊，不要画风了，你要是再画风，我可真要疯了！”
　　马良：“哦，那你要我画什么？”
　　皇帝：“快给我画一艘结实一点的大船，这艘破救生艇让我一点安全感都没有。”
　　马良听后嘿嘿一笑，挥笔就在半空中画了一艘航母。刚一画好，这艘航母便严格遵循着万有引力定律，一下子掉了下来，并准确无误的砸在了皇帝的救生艇上。皇帝在临死之前说出来最后一句话：“天啊，我竟然在海上被船砸死！这种死法肯定可以入选本年度十大无厘头死法的前三甲了！”
　　后来，马良又回到了民间，继续从事他那伟大的绘画事业，直到把这支神笔给磨秃了才宣布封笔。
　　古代英雄的石像
　　“大哥，麻烦你轻点儿行吗？”石像终于受不了了。
　　“就完了就完了。”雕刻家道，“俗话说‘台上一分钟，台下十年功’，要想出人头地不吃点苦怎么能行，选美小姐见过吧，光知道人家在台上随便走两步就能出名，可你知道她们是怎样练出来的，嚯，比军训都苦上十倍！”
　　“你真的能把我雕刻成一座大英雄吗？”
　　“那还用说，我的手艺你尽管放心，保准让你变成一位万人敬仰的超级大英雄。　哎呀，怎么多了一条胳膊……”
　　“咝——，你怎么也不弄点麻药啊，你当我是刮骨疗毒面不改色的关二爷呀，……对了，你想把我雕刻成哪位大英雄？”
　　“这位大英雄可是大大的有名，世界历史要是没有了他简直就是一本流水账，你看我这些天废寝忘食地研究他的生平事迹，就是为了能把你变成像他那样的大英雄。”
　　“噢，那你真得好好研究研究，不对呀，我记得你这些天一直在看《七龙珠》、《圣斗士》，你不会是……”
　　“别吵，现在到了最关键的时候，不要打扰我工作。”
　　又过了七七四十九天，石像终于完工了，两只眼睛像两轮明月，一只十五，一只初一，鼻孔像两个大烟囱，嘴巴像一口水缸，左手提一把九环金背大砍刀，右手拈一根三寸五分绣花针，左脚狮子搏兔，右脚老树盘根。
　　石像高高地站在市中心广场上，威风凛凛，吸引了成千上万的市民前来参观：
　　“哇，大英雄，我崇拜死你了！”
　　“这位大英雄是谁呀，怎么没见过？”
　　“连他你都不认识？这不就是……反正就是很大很大的大英雄，比关二爷都大！”
　　“哦，那我得好好拜拜他，保佑我生意兴垄六畜兴旺、早生贵子、脚气痔疮尖锐湿疣统统消失……”
　　“…………”
　　石像高高地站在台子上，得意地笑了，“怪不得人们都想出名呢，当名人的感觉确实不错，当初受的那点被凿之苦又算得了什么？”
　　这天，石像正在考虑接不接小虎士防晒霜的广告，突然听见脚底下一个声音叫道：“喂，二狗子，我们来看你来啦！”
　　石像往下瞅了瞅，什么也没看见，“奇怪，刚才谁在说话？”
　　“喂，你不会是出了名连我们都不认识了吧！”下面那个声音又响了。
　　石像努力弯下腰，这才发现原来是脚下的石头在说话，便道：“你们是从哪里来的，你们认识我吗？”
　　一块小石头叫道：“瞧瞧，人一阔脸就变，连我们都不认识了，我们就是跟你从小一起玩的小伙伴啊！”
　　“对，当年我们一起去偷地瓜的时候，还是我替你背的黑锅呢！”


　　“背黑锅算什么，你有一次掉进河里差点被王八拖下去，还是我奋不顾身跳下去把你救上来的呢！”
　　石像明白过来了，道：“你们就是阿大、阿二、阿三吧，我也很想你们啊，你们现在都在哪儿发财呀？”
　　阿大道：“什么发财呀，我们连工作都找不着呢。”
　　“就是就是，我堂堂的大学生竟然连工作都找不着，我不就是没拿到毕业证书吗，不就是三年半没去上课吗，凭什么微软连面试都不让我去，社会太不公平啦！”
　　“听说你现在成名人了，随便拔一根毛都比我们的腰粗，我们都是跟你从小一起长大的好哥们儿，你总不会坐视不管吧？”
　　“对对，你可是大名人，你要是不答应，我们就去报社、电视台搞臭你，说你忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良、天理不容……”
　　石像忙道：“别别，看你们说的，我一向重情重义、知恩必报，你们是我从小一起长大的哥们儿，我怎么能见死不救呢，你们先说说你们有什么特长，我帮你们找找。”
　　阿大道：“特长嘛，我打麻将很厉害，人称‘麻疯’，不过这个‘麻疯’不是那个‘麻风’，不信你看看我的皮肤，水水的，白白的，还能二十四小时保湿呢！”
　　阿二用毛巾替阿大擦了擦汗，道：“大哥，不是我说你，你这个老爱出虚汗的毛病真该去医院好好看看了。要说我的特长，那真叫绝了，我能在电脑游戏前连续奋战三个月，眼皮一下都不带眨的。”
　　阿三刚想说话，石像摆了摆手，道：“我们公司最近正招聘勤杂工，你们看……当然我会尽量给你们说好话，看在我的面子上，他们应该会破一次例的。”
　　三人一听，齐声喊道：“忘恩负义啊，丧尽天良碍…”
　　石像忙过去捂住三人的嘴，叫道：“小声点，那你们说你们想做什么？”
　　阿大道：“我看你拍广告挣钱挺容易的，不如我就拍广告吧，保证比你拍得好。”
　　阿二道：“那我做你的经纪人吧，有我在保准让你吃不了亏！”
　　阿三道：“你不是有家公司吗，总经理我也做不了，你就随便给我安排个副总什么的就行了。”
　　石像暗道：“想得倒美，你们要是真给我当了经纪人、副总，那我还不得栽在你们手里啊！”便打着哈哈道：“你看你们大老远来看我，怎么能让你们干这么辛苦的工作，要不这样吧，你们先在我这儿住一段时间，什么也不用操心，让我好好招待招待你们，等你们哪天呆够了我再派专机送你们回家，你们看怎么样？”
　　阿大乐得一蹦三丈高，叫道：“真的什么都不用干？还好好招待我们？”见阿二正狠狠地瞪着自己，忙又换上一副严肃的表情，叫道：“你把我们当成什么人了，我们可不是来白吃饭的！”
　　阿二道：“就是，我们千里迢迢地来找你就是为了能帮你，外面人心太险恶，只有我们才是真心帮你，可你竟然……太让我们伤心了！”
　　阿三在一旁捅了捅阿大、阿二，道：“既然二狗子有这份心意，我看……”
　　石像忙道：“是啊是啊，这只是我对你们的一点见面礼，像你们这么志向远大的人平时请都请不来呢，我们公司还只是刚起步，那点小事儿我们自己干干就行了，哪儿能劳驾你们三位啊！”
　　阿大望着阿二、阿三，道：“难得二狗子一片心意，我们要是再推辞就是天理难容了，你们看……”
　　阿二挥了挥手，道：“算了算了，谁叫我们是好兄弟呢，只要能有电脑游戏玩，我就委屈一下吧。”
　　“还要有麻将呢！”阿大补充道。
　　石像道：“没问题，只要你们不给我添乱，要什么都行，噢，对了，麻烦你们以后能不能别再叫我二狗子，我现在好歹也是名人，二狗子长二狗子短的，多影响我的光辉形象埃”
　　“放心吧，二狗子，噢不，大英雄石像！”
　　日子一天天过去，阿大对麻将越来越没有兴趣了，阿二的电脑游戏也渐渐玩腻了，便凑到一起商量下一步的计划。
　　阿大道：“听说二狗子近来又捞了不少，怎么也不跟我们说一声。”
　　阿二道：“就是，凭什么钱都让他一个人赚，一点都不分给我们，太不公平了！”
　　阿三在一旁道：“我看你们这是嫉妒心太重了，人家是名人嘛，当然不能跟我们比了。”
　　“名人怎么了，小时候还不是跟我们在一起玩？小时候我可比他聪明多了！”

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　　“就是，我都大学毕业了，他连高中还没考上呢！”
　　阿三道：“小时候是小时候，现在是现在，人家一没偷二没抢，经过努力才有了今天的成就，你们自己不努力还有脸说呢。”
　　“喂，你怎么净帮着那小子说话，莫非他背地里给你好处了？”
　　“没有，没有，绝对没有，我只是实话实说罢了。”阿三忙道。
　　三人又来找石像，阿大道：“二狗子，我们有件事想跟你说说。”
　　石像正在看剧本，忙把食指贴在嘴唇上，“嘘，不是告诉你们不能叫二狗子吗，怎么又忘了？”
　　“二狗子二狗子二狗子，出了名连小名都不能叫了？”
　　“行行行，你们叫什么都行，你们找我又有什么事？”
　　“听说你最近赚了不少钱，怎么也不告诉我们一声？”
　　“噢，其实也没赚多少，还不够买一架波音747的，再说我赚多少钱干嘛还要跟你们汇报埃”
　　“干嘛？我们好歹也是从小一起长大的好兄弟，你赚了钱就不应该分点给我们吗！”
　　石像有些哭笑不得，道：“这好兄弟也不能这样呀，我们公司有严格的奖金分红制度，你们说说你们都有哪些贡献，我让人给你们算算。”
　　“二狗子，真没想到你是这种人！我们小时候替你背黑锅的时候说什么了，救你命的时候说什么了，你现在出名了，赚大钱了，兄弟们想沾点儿光就不行了？你这个忘恩负义、见钱眼开、丧尽天良……”
　　“别跟他废话，跟这种人还讲什么道理，我们现在就去报社揭发他，让人们看看这条披着人皮的狼的真实面目！”
　　第二天，各大报纸头条新闻：《惊天内幕：大英雄石像原是卑鄙小人》、《天理难容——大英雄石像的真实面目》、《一条披着人皮的狼——大英雄石像是如何欺世盗名的》……
　　顿时，社会各界纷纷谴责大英雄石像的种种卑鄙行径，在全国兴起了一股“积极学习关于批判大英雄石像无耻事件”的大高潮，从工厂医院、田间地头，到养老院、幼儿园，纷纷开展批判大英雄石像的活动，人们声泪俱下地控诉大英雄石像所犯下的滔天罪行：
　　“知道东南亚海啸怎么来的吗，都是他一手策划的！知道中国足球为什么出不了线吗，都是他诅咒的！”
　　“怪不得我们家的老母猪老不下奶呢，原来都是被他害的！”
　　“我还看见他饭前便后不洗手、捡东西不交公呢！”
　　“打倒大英雄石像！人民万岁！”
　　“…………”
　　成千上万的人涌向大英雄石像，转眼间，石像被踩成了无数碎片，愤怒的人们还不过瘾，有人提议把石像铺成马路，每天被千万人践踏，这一提议立刻被全票通过，并提前当选本年度十大工程之首。
　　碎成无数块的石像叹了口气：“做石像难，做大英雄的石像，更难。”这次事件还被载入史册，称为“最具爆动性的历史革命”。
　　桃太郎
　　从前，在一个偏僻的小村子里，住着一对贫穷的老夫妇，他们穷得连孩子都没有。有一天，老婆婆端了一盆衣服去河边洗，她刚把衣服泡泡，漂漂，晾起来，却发现河里有一个不明物体从远处漂了过来，它，远看像只桃，近看像只桃，是桃不是桃，戴上花镜瞅一瞅，呀，还真是只桃。难怪现在都说什么无土栽培，科技真是发达，河里还真长出了桃子。老婆婆掩饰不住内心的喜悦，高高跳起，空中翻转360度，直体后空翻，一个猛子扎到了水里，当她触及水面的时候，她知道自己失误了，河水太浅！许久，老婆婆从污浊的水中露出了满是淤泥的头，她那斑白的头发经过淤泥的洗染也变得乌黑亮丽。连吐了几口黑泥后，老婆婆看到那桃子已经漂到了自己的面前，好大的桃子啊，没二话，她用吃奶的劲抱起桃子就跑回了家。
　　老头：“呀，老婆子，才一会的功夫你怎么年轻了许多，头发也黑了，走路也快了，呀，肚子竟然也大了！”
　　老婆婆：“老头子你胡说什么啊，我刚才洗衣服的时候在河里捡了只桃子，我怕被别人看到抢了去，便塞到了衣服底下，你看～～～”
　　老头：“好大的桃子啊，这真不是一个普通的桃子啊，这应该是超级霹雳无敌大桃子。哈哈，这个桃子就够我们吃一天了，老婆子你赶快把它煮了吃。”
　　老婆婆：“哎，男人啊，一点常识都不知道，桃子怎么可以煮着吃呢？”
　　老头：“难道桃子是用来红烧的？”


　　老婆婆：“你别说这种丢人的话了，桃子是直接食用的，你快拿把刀来，我们分开，一人一半。”
　　老头听后立刻拿来了一把刀，为了平分桃子，他经过了3个小时的精密测量，终于找到了黄金分割点，一刀下去，只听“哇～～～”的一声，像是有人在哭。
　　老头：“呀，老婆子，你有没有听到‘哇’的一声？”
　　老婆婆：“当然听到了！那是我喊的！你砍到我的手指头了！”
　　老头：“不好意思，我刚才走神了，我再砍～～～”一刀下去，又听到“哇”的一声，老头把刀一扔，立刻跪在了老婆婆面前痛心疾首地说：“老婆子，我对不住你啊，我又失手了！”
　　老婆婆：“你这次没砍到我啊，啊？！老头子，你看这个桃子，这真是个后现代抽象派的桃子，里面竟然有个孩子！他还在哭呢，估计是饿了，老头子，快给他喂奶。”
　　老头：“拜托，不要让我做这种高难度的动作好不好，我没这功能埃”
　　老婆婆：“我是叫你去院子里挤些牛奶来喂他！”
　　老头听后立刻去了院子，不一会儿，他回来了：“我刚才仔细观察了一下，咱家的牛是公的，我挤了半天，它只贡献了一些尿液，要不就凑合着喝吧。”
　　老婆婆：“不行！他是上天赐给我们的儿子，怎么能喝那种东西！你这个爹是怎么当的！”
　　老头：“切，没听人家说吗，母乳喂养好，你这个当妈的应该喂他！”
　　老婆婆：“我喂就我喂。”说完，她拿了一个自己亲手做的糯米丸子给那孩子吃了，呀，他吃完后立刻长高了一大截。
　　老头：“呀，老婆子，你在糯米丸子里放了激素吗？怎么长得这么快？”
　　老婆婆：“没有啊，我做的糯米丸子绝对不含色素、激素以及食品添加剂，绝对是绿色环保食品。我再给他一个吃。”
　　谁知他吃了后又长高了一截，再吃，再长，还吃，还长，眼瞅着身高直逼老头，老头当机立断地抢走了剩下的丸子：“不能再喂了，他要是这样长下去的话，用不了多久他就比我老了，到时候还说不定谁叫谁爹呢，我可不想平白无故多出个爹来。”
　　老婆婆：“好吧，我看这么大就可以了，我们给他起个名字吧，他是从桃里生出来的儿子，我们就叫他桃子吧。”
　　老头：“不好，给他起个水果名会让人家笑话的，他是个男孩子，男孩子就应该起个威武一点的名字，我看就叫他桃太太吧。”
　　老婆婆：“这是男孩子的名字吗？男孩子都叫什么什么郎，对了，就叫他桃太郎吧。”
　　就这样，这个桃子里出生的孩子有了名字。他也像普通小孩一样询问父母自己从哪里来的，老婆婆对他说，他是从桃子里生出来的，他信了，因为他的小伙伴不是从树杈上掉下来的，就是从垃圾箱里捡来的，所以自己从桃子里蹦出来也是可信的。日子平淡的过了许久，直到有一天，村里流传对岸小岛上有一个妖怪，他青面獠牙，牙齿锋利，力大无比，比谁都坏，大家对他又恨又怕。桃太郎当时正崇拜为民除害，勇斗怪兽的动感超人，正可谓是偶象的力量是巨大的，他为了效仿偶象，毅然决定要去那个岛上为民除害。临行时，老婆婆给了他一包糯米丸子，老头用男人特有的方式为他送行，高歌了一首“大风起兮，云飞扬，壮士一去兮……”当他唱到这里时，老婆婆怕不吉利的话被说出来，于是顺手拿了块抹布塞到了他嘴里。
　　闲言碎语不多说，说一说桃太郎背着丸子上了路，当了个当，当了个当，当了个当了个当了个当。他走着走着，感觉不对劲，怎么后面总有个东西在跟着自己？扭头一看，却是吊睛白额小狗一只。
　　“莫非这只狗要暗算我？”桃太郎正想着，那狗却一个箭步冲了上来，说时迟，那时快，桃太郎还没做好防御准备，那狗一下子就抱住他的腿说道：“好心人，我已经三天滴水未进了，你就可怜可怜我，给口吃的吧。”
　　桃太郎擦了擦一头的冷汗，拿出了一个糯米丸子给那条狗吃了，那狗见他包里还有不少，于是一直跟着桃太郎，打都打不走。没办法，只好带着狗又继续赶路了。途中又遇到了一只猴子，这猴子也和他要丸子吃，桃太郎又给了他一个，猴子吃了后也跟着一起上路了，他也惦记着包里剩下的丸子。走啊，走啊，一只鸡闪亮登场了，他竟然也毫无创意的要丸子吃，桃太郎看了看包中不多的丸子，不给他吧，可狗和猴子先前都给过了，虽然鸡不是哺乳动物，但也不能种族歧视，无奈，也给了他一个，鸡吃后，也毫无创意的跟着走。
　　桃太郎走了许久，终于到了海　边，这时，一群蜜蜂飞了过来，他一见，立刻捂住自己装丸子的口袋，大声的说：“不多，不多，多乎哉，不多也。”
　　那群蜜蜂哈哈地笑了起来：“你怎么说起话来跟个出土文物似的，我们不要你的丸子，我们要去对面岛上采蜜去。”
　　桃太郎：“那正好，我们也要去那里，可以打个便车吗？”
　　蜜蜂：“你脑子进蜜？我们怎么能驮得动你们啊，你们还是自己想办法吧。”说完，他们飞走了。
　　桃太郎深沉的望了望对面的小岛，突然一转身，满脸笑容地对跟着自己的三个动物说：“你们谁会游泳啊？”
　　“我不会！”他们异口同声的回答道。
　　桃太郎：“狗！你在说谎！狗刨这种以你的名字命名的动作难道你不会？我命令你驮我们过河，否则就扯你狗毛，扒你够皮，吃你狗肉。当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则，我这人很不喜欢强迫别人的。”
　　狗：“好了，好了，我驮你们过去还不行吗。”


　　就这样，他们来到了小岛上，这里果然是有妖怪的地方，真是怪石林立，就连花都开得相当妖艳。不远处，有一个紧闭着的城门，看来这就是妖怪住的地方了，桃太郎把门铃按了半天也没人开门，估计是没电池了，没办法，他只好让猴子爬进去打开城门，这才进去了。
　　妖怪：“呀！你这个耍马戏的怎么跑到我的家里来了！”
　　桃太郎：“啊？！莫非你就是妖怪？”
　　妖怪：“是啊，他们都这样叫我，其实我做妖很低调的，不喜欢暴露自己的真实身份。”
　　桃太郎：“哦，最近媒体对你的评价很不好啊，不知你有何感想？”
　　妖怪：“没办法，狗仔队太多了，我一有举动他们就给我曝光，而且还夸大事实，我真的很无奈埃”
　　桃太郎：“这么说最近流传你抢小朋友的棒棒糖也是子虚乌有的事情了？”
　　妖怪：“无可奉告！你这个耍马戏的怎么这么烦人啊，赶紧牵着猴，架着鸡，骑着狗从我眼皮底下消失！我讨厌狗和养狗的人，这让我很容易想到狗仔队！”
　　桃太郎：“我不是耍马戏的！”
　　妖怪：“哦，莫非你是贩牲口的？嗯，你带的这些动物除了那只鸡可以用来炖蘑菇，其余的我没什么兴趣。这样吧，这只鸡我要了，其余的你带走好了。”
　　鸡：“老大，他要把我和蘑菇放到一起炖，你一定要给我做主啊！”
　　桃太郎：“老大我不为你做主，不如回家卖红薯。妖怪你听好了，我今天就是来收拾你的，单挑还是群殴，你来选择吧！”
　　妖怪：“单挑怎样？群殴又怎样？”
　　桃太郎：“单挑，你一个挑我们四个；群殴，我们四个殴你一个。”
　　妖怪：“我可以选择弃权吗？”
　　桃太郎：“不可以，同伴们，冲埃”他一声令下，猴拳，恶狗扑食，金鸡独立，三招齐发，正可谓是寡不敌众，众人拾柴火焰高，高手一出招，打得妖鬼是尘归尘，土归土，风里来，雨里去，他那狰狞的面孔立刻肿得灿若桃花。
　　妖怪无处躲，无处藏，急中生智，脱下了白色内裤用树枝挑起，举白旗投降了。桃太郎作为战胜方代表与他签订了永不侵犯条约，并没收了妖怪抢来的财宝返回了村子。
　　村里人鸣放了2100响鞭炮来欢迎他的胜利归来，各大媒体记者争相报道这位勇敢少年的故事。
　　记者：“请问你为什么能不费吹灰之力就打败那个妖怪呢？”
　　桃太郎：“因为我吃了老婆婆糯米丸子，老婆婆糯米丸子，让我腰不酸了，背不疼了，打架也有劲了。有了它，我再也不担心有妖怪出现了，现在能打一个，以后我能打五个，还不费劲儿。”
　　后来，老婆婆做的糯米丸子畅销东南亚，据说最近要占领北美市场，而桃太郎，已被正式聘为老婆婆糯米丸子的形象代言人。
　　黑猫警长
　　“丁铃铃，丁铃铃……”
　　一