q版童话-第9部分

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　　巨人：“拉倒吧，你身上的狐臭味那么浓郁纯正，我怎么能闻错呢，嗯，的确是小孩子的味道，我找～～～”
　　他从厨房找到厕所，最后打开了马桶，发现了马桶里的杰克，“老婆，你看！这是什么？我和你说过多少次了，大便完要冲厕，你就是不听！马桶里有那么大的一坨屎，你恶不恶心埃”
　　女巨人：“抽水马桶坏了，没办法埃”
　　巨人：“哦，是这样啊，不过不要紧，老婆你看，我今天挣了不少钱，可以请人来给我们修一下。”说完他便拿出了一麻袋金币。
　　女巨人：“好多钱啊，你是怎么挣的？”
　　巨人：“呵呵，我给一家钙片厂的广告做了产品形象大使，朋友们，你是不是还在为自己矮小的身高发愁呢？我过去个子也不高，但是自从我补了钙以后，个头就越张越高，过去只有一层楼那么高，现在有五层楼那么高了！哈哈，不跟你说了，我得数数今天挣了多少钱，一个，两个，三个……一百二十七个……”
　　大家都知道，数数是催眠的好办法，果然，巨人数了一会儿就睡着了，杰克连忙从马桶里爬了出来，扛起装满金币的麻袋就跑回了家。
　　从此以后，他和他老母过上了奢华日子，天天用香油漱口，用牛奶洗脚，用钞票擦屁股，没过多久，这些金币就用完了，于是杰克又顺着豌豆树来到了城堡，躲在了马桶里，不一会儿，巨人闪亮登场了。

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　　巨人：“老婆，你看我得到了一个宝贝。”
　　女巨人：“哦，你没见过大世面啊，这叫什么宝贝，这分明是一只鸡嘛，哟，还是一只老母鸡，你是不是想喝鸡汤了？好吧，杀了它我炖给你喝。”
　　巨人：“你要是杀了它，我就把你杀了！这不是一只普通的鸡，这只鸡会下蛋的！”
　　女巨人：“切，这有什么？母鸡会下蛋那是它的本职工作，不会下蛋的是公鸡。”
　　巨人：“它能下金蛋！不信？你看，母鸡，母鸡，赶快下个金蛋吧。”他话音刚落，那只母鸡果然一抬屁股，就下出了一个金蛋。
　　女巨人：“啊？天啊，这一定是只高科技转基因鸡，不过老公啊，金蛋怎么吃？煎炸烹煮？这些办法好像都不行啊？下金蛋的母鸡一点实用价值都没有。”
　　巨人：“你脑子进鸡蛋了！这是金蛋！是金子！哎，同样是生活在一起的两口子，智商的差距咋就那么大呢？算了，不和你说了，我要算算一天下一个蛋，几天才能下100个蛋，一天一个蛋，两天两个蛋……五十三天五十三个蛋……”
　　数着数着，巨人又睡着了，杰克连忙从马桶里爬出来，抱起母鸡就往外跑。这只母鸡果然不是普通的母鸡，杰克一抱住它，它就大声的喊道：“非礼矮～～！”巨人被吵醒了。
　　巨人：“不好，有情况！”
　　杰克：“不妙，被发现了！”
　　巨人：“呀！这不是那天我在厕所里看到的那坨屎吗？不好了，大便竟然从马桶里跑出来把我的宝贝鸡给抢走了！”
　　杰克顾不上解释自己其实不是大便，他嘴里叼着鸡一路狂奔，其架式和偷鸡的黄鼠狼有一拼，巨人迈开大步在后面追，一场惊心动魄的追逐场面过后，杰克顺利的来到了地面，而巨人此时也顺着豌豆树往下滑。
　　老母：“杰克，你看你，又调皮了，没事爬树做什么，小心掉下来把屁股摔成两半。”
　　杰克：“屁股本来就是两半的，难道你的不是，好了，没工夫和你探讨屁股了，快给我一把斧子，我要把这颗豌豆树砍断。”
　　老母：“杰克啊，现在都提倡植树造林，你砍了这颗树就是破坏环保的，何况豌豆长这么大也很不容易，怎么能说砍就砍了呢？我认为应该保护起来。”
　　杰克：“给我斧头！”
　　老母：“杰克啊，斧头是很危险的工具，如果你拿着斧头的话，人家会把你当成斧头帮的，要知道黑社会是违法的，年轻人千万不要走歪路埃”
　　杰克：“把斧头给我！”
　　老母：“你是不是真的想要啊？如果你真的想要我也没理由不给你啊，大家讲道理嘛，你真的想要吗？”
　　杰克感觉有一堆苍蝇在头顶“嗡嗡”吵个不停，终于他忍不住一把抢过了斧头，对着豌豆树猛砍了起来。
　　老母：“呀，杰克啊，你下手好狠啊，看来你跟这棵豌豆树有着不共戴天之愁！”
　　杰克顾不得和老母解释，只使劲得砍豌豆树，边砍还边数着：“一下，两下，三下……二十七下……”树上的巨人一听到数数，立刻条件反射，昏昏沉沉的睡了过去。杰克一直砍了近50下，豌豆树“轰卤一声倒了，巨人从高空坠落，把地面砸出了一个巨大的坑，后来人们称这个坑为盆地。
　　巨人摔死了以后，杰克便和老母精心照料那只会下金蛋的鸡，天天喂它虾条吃，还放音乐给它听，可那只鸡听了音乐以后却下出了一堆沙子，原来问题出在播放的音乐里，杰克竟然给那只鸡听游鸿明的《下沙》，它不下沙子才怪呢？
　　杰克见它听什么歌下什么东西，于是又改放《下一站天后》，希望它能下出个天后级的美女来做自己的媳妇……
　　拇指姑娘
　　在巫婆家里，一位女人红着脸问道：“巫婆大妈，我可不可以求你一件事？”
　　巫婆板着脸，道：“跟你说过多少遍了，不要叫我巫婆，我的真正身份是”全国特异功能研究协会“的名誉教授，以后你就叫我教授好了，你有什么事说吧。”
　　那女人道：“巫……教授啊，是这样的，我想……要个小孩子。”
　　教授道：“想要孩子你找我干嘛，我又不是男的。”
　　那女人道：“不是的，教授，我的意思是说我自己想要个孩子，不用别人帮忙。”


　　教授扶了扶眼镜，道：“你的意思是想克隆一个？不过我们现在有规定，不允许克隆人呀！”
　　那女人急得直搓手，道：“也不是克隆，就是，就是……反正就是请你施点法术帮我弄一个小孩子，这两万块钱是辛苦费，你就看着办吧。”
　　教授又扶了扶眼镜，盯着那厚厚的一大叠钞票，咧着嘴道：“你早说嘛，小事一桩！”说完，从抽屉里摸出一粒麦子，捏在手心，闭上眼睛，口中念念有词：“太上老君急急如律令……般若波罗蜜多……哈里路亚……阿门……天王盖地虎……”
　　做法完毕，教授将麦子递给那女人道：“这粒麦子已经不是普通的麦子了，而是吸取了天地之精华，日月之灵气……”
　　“那岂不是成了孙悟空？！”那女人叫道。
　　“不要打岔，你回去之后把这粒麦子种在花盆里，等七七四十九天之后，就会长出来你想要的小孩子了。”教授道。
　　那女人小心翼翼地捧着麦粒回家之后，种在一只精致的小花盆里，天天浇水、施肥，还赶了几只蜗牛在里面耕地。转眼到了第四十九天，只见盆里的土渐渐有些松动，突然一声震耳欲聋的巨响，一道金光冲天而起，直射斗府，惊得那女人大叫一声：“齐天大圣下凡啦！”
　　“妈妈，妈妈，是我，是我！”一个细嫩的声音道。
　　那女人仔细看时，只见一个拇指大小的小姑娘坐在花盆里，正朝着她招手呢。看得那女人又差点儿晕过去：“我说要个小孩子，可也没说要这么小的呀！”
　　那小姑娘道：“妈妈，妈妈，我叫拇指姑娘，你不要害怕，我不会伤害你的。”
　　那女人自言自语道：“我怕你什么，你那点儿小东西也能伤害得了我呀，我是怕我哪天不小心把你压扁了。”
　　女人毕竟是女人，就是会变，立马又换上一副笑脸，想上去跟拇指姑娘握握手，可看了看手掌的比例不合适，又缩了回去，笑嘻嘻地道：“哎哟，您就是拇指姑娘吧，可想死我了，这些天我天天都盼着您能来我们家作客，您看您长得多漂亮啊，都快赶上我了……敢问您是打哪儿来的？”
　　拇指姑娘道：“妈妈，我以后就是您的女儿了，您不用跟我这么客气，想打就打，想骂就骂，我不会跟您报仇的。”
　　那女人道：“哎哟，您看这孩子多懂事儿，那个小拇啊，你老家是哪儿的？父母都还健在吧？”
　　拇指姑娘望着那女人道：“妈妈，您一定是把我当成被拐卖的儿童了，其实我就是从那粒麦子里长出来的，您就是我的亲生母亲，噢不，不是亲生的，怎么说呢，反正您就是我最亲的人！”
　　那女人凭空得了个小姑娘，自然十分高兴，虽然个头儿小点儿，但本事却一点儿都不比大人差，洗衣做饭，耕地砍柴，样样都做得有模有样，尤其一张小嘴儿又甜又脆，整天逗得妈妈花枝乱颤。
　　这样过了几个月之后，妈妈渐渐感觉拇指姑娘像是有什么心事，不再像以前那样活泼了。洗衣服经常逮着一件洗得都褪色了，却忘了洗别的衣服；做饭时也经常忘了看火候，不是烤焦了就是半生不熟。
　　连着吃了几天半生不熟的饭，妈妈平均每天得上54。8趟厕所，这天实在受不了了，便把拇指姑娘叫到床前，拉着她的手深情地道：“小拇啊，你自从来到我们家，就一天也没闲过，又是洗衣做饭，又是砍柴种地，当妈妈的实在对不起你……”
　　拇指姑娘望着妈妈渐渐消瘦下去的脸，一把鼻涕一把泪地道：“妈妈，你可不能死啊，你死了撇下我一个人可怎么活呀，我苦命的妈妈呀，可怜你风华正茂，就像早晨八九点钟的太阳，还没为国家做出点贡献就早早地走了呀，老天爷太不公平啦，我的妈妈呀……”直哭得天昏地暗，地动山遥
　　妈妈也被拇指姑娘这顿哭吓了一大跳，半天没回过神来，摸着脑袋愣愣地道：“你说什么？谁说我要死了？”
　　拇指姑娘用大棉被抹干净如倾盆大雨的泪水，叫道：“原来你没死啊，害得我白哭了一场，妈妈，你可得给我先记上，等到你真死的那天我再少哭点就行了。对了，妈妈，你刚才想说什么来着？”
　　妈妈叹了口气，摸着拇指姑娘的头道：“其实也是妈妈不好，不该让你一个人干那么多活儿，好孩子，妈妈以后一定改正。”
　　拇指姑娘道：“快别这么说，妈妈，那都是我自愿的，再说您让我干这么多活儿也是在锻炼我，我可从来都没有抱怨过呀。”
　　妈妈道：“那，那为什么这几天的饭老是半生不熟的，分明是你在闹情绪。”
　　拇指姑娘脸一下子红了，低着头轻声道：“不是的，妈妈，我，我……”
　　妈妈盯着拇指姑娘红得跟关二爷一样的小脸儿，道：“有什么事跟妈妈说说，妈妈也是过来人了，别不好意思。”
　　拇指姑娘的脸更红了，声音也小得连蚊子都听不见了，多亏妈妈搬来一百多个大喇叭才勉强听明白了拇指姑娘的话。原来拇指姑娘在网上聊天室认识了一位帅哥，聊来聊去就聊出了感情，甚至到了非对方不嫁的地步。可这几天网络突然出了故障，没法儿再联系了，急得拇指姑娘整天魂不守舍，于是就发生了上面一段故事。
　　听明白怎么回事之后，妈妈叹了口气：“现在的小孩子早熟真是没法儿治了，前几年听说有个十二岁的小姑娘公然把择偶标准定为什么‘富贵如比哥，强壮如伟哥’，我还一时理解不了，可现在这闺女才几个月就嚷着要结婚了，没准儿以后的孩子刚落地就能在肚子里再带一个小的出来，你说这都谁造的孽啊！”
　　妈妈对拇指姑娘道：“小拇啊，你那个什么什么叫什么名字，今年多大了，家住哪里？”
　　拇指姑娘仍然低着头，半天才憋出来三个字：“不知道。”


　　妈妈一愣，道：“不知道？你连人家叫什么名字，今年多大，家住哪里都不知道就想跟人家结婚？那人肯定是个骗子，这种人妈妈见多了，没准儿是个七老八十的人贩子呢！”
　　拇指姑娘猛地抬起头，扬着气鼓鼓的小脸儿叫道：“他不是骗子，他不是骗子！他说他会像孙悟空那样踩着五彩祥云来娶我的！”
　　“什么五彩祥云，充其量也就是块棉花糖。”妈妈笑道，“好了好了，谁让我是你妈呢，等明天我们发个广告，就说要给你公开征婚，看看你那个什么能不能来。”
　　征婚广告一发出去，立刻在光棍界引起了轰动，第一天来的是一只大蛤蟆带着一只小蛤蟆，大蛤蟆开门见山道：“我儿子在网上也认识了一位姑娘，跟你说的情况一模一样，你们俩先聊聊吧。”
　　“呱——呱——呱——”小蛤蟆叫道。
　　“噢，他在说你真漂亮。”大蛤蟆在一旁翻译道。
　　拇指姑娘看了一眼小蛤蟆身上那些疙疙瘩瘩的东西，差点儿没把胃都吐出来，赶紧用毛巾捂住了脸。
　　大蛤蟆见状，忙解释道：“不用怕，这些都是青春痘，等长大之后就没了，肌肤就会变得好细嫩啊，摸上去柔柔的，滑滑的，就跟我现在一样，噢不，我这是皮肤过敏，他跟我不一样。”
　　拇指姑娘从指头缝里偷偷瞟了一眼，又赶紧缩了回去，道：“我现在问你一个问题，要是你能答得出来，我就承认你是我要找的人。”
　　“呱——呱——呱——”小蛤蟆叫道。
　　拇指姑娘道：“你说我在聊天室里叫什么名字？”
　　“呱——呱——呱——”小蛤蟆叫道。
　　“噢，他是说你的名字叫拇指姑娘。”大蛤蟆解释道。
　　“才不是呢，拇指姑娘是我的真名，不是网名。”
　　“那……就叫‘姑娘拇指’？”
　　“也不对，算了，你不是我要找的人，你们回去吧。”
　　“别，别，再给我儿子一次机会吧，叫拇姑指娘？娘姑指拇？……”
　　第二天来的是一位鼯鼠老爷爷，拄着拐棍儿一步三咳嗽地挪了进来，坐在椅子上喘了半天粗气，才道：“你就是拇指姑娘吧，咳，咳……我是鼯鼠，很高兴，咳，咳……认识你。”
　　拇指姑娘担心地望着鼯鼠随时都可能跌倒的身子，道：“老爷爷，您走错门了吧，我们这里是征婚接待处，不是养老院。”
　　鼯鼠又咳嗽了半天，喘着气道：“我知道，我就是来征婚的，连82岁的老头还找了个28岁的小姑娘呢，我为什么就不能找呀？我在网上也认识了一个小姑娘，跟你说的情况差不多，咳咳咳……”
　　拇指姑娘忙上去帮老爷爷捶了捶背，道：“老爷爷，您趁着还能喘口气赶紧回家享几天清福　吧，别在这儿跟着瞎搀和啦。”
　　老爷爷道：“怎么叫瞎搀和，自从我跟她聊天之后，我感觉我又回到了二十来岁，她还以为我会去娶她呢，咳咳咳……”
　　拇指姑娘急道：“老爷爷，您真的弄错了，我真的不是你要找的人！”拇指姑娘连推带踹，好不容易把鼯鼠老爷爷劝了回去。
　　第三天，一位打扮得妖里妖气的金龟子小姐来到拇指姑娘房间，道：“亲爱的拇指，你还记得我吗，我就是你日思夜想的小甜甜呀。”
　　拇指姑娘一惊，叫道：“你，你怎么是个女的？！”
　　金龟子小姐白了拇指姑娘一眼，撒娇道：“讨厌，人家当然是个女的啦，拇指哥哥，你那天晚上对人家说的话人家可都记在心里呢，你可不准说话不算数呀！”说着便想上去抱住拇指姑娘。
　　拇指姑娘忙闪到一边，叫道：“什么拇指哥哥，你认错人了吧，我也是个女的呀！”
　　金龟子小姐一愣，凑过去仔细看了看拇指姑娘，叫道：“哎呀，走错门儿了！不好意思，我找的是个男的。”说完提着小包一步三扭地出去了。
　　拇指姑娘苦笑了一声：“这都什么眼神呀，连男女都看不出来，……幸亏她不是那位……”
　　突然金龟子又转了回来，递给拇指姑娘一张名片，顺便抛了一个媚眼儿，道：“这是我的电话，有事儿记得找我。”

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　　第四天，第五天……很多天都过去了，可来的人却一个都不是拇指姑娘要找的人。据说直到今天，拇指姑娘还在接待着来自四面八方的客人。要是谁知道那人的消息，请及时通知拇指姑娘，必有重谢！
　　睡美人
　　从前有一个国王，他和王后结婚很久了，可就是没有孩子。国王十分着急，急得头发一天比一天少，王后也十分着急，急得肚子一天比一天大。终于，在国王头发掉光了的时候，王后生出了一个公主，国王非常高兴，决定全国放假3天以示庆贺，他还准备邀请一批名人来参加庆祝宴会，其中包括12位仙女，其实原本有13位仙女的，可是第13位仙女有不良前科，曾抢过老奶奶的假牙，偷过小弟弟的玩具，把盲人领到了马路中间，给过乞丐假币，最重要的是，这个仙女经常在喜庆的日子里说些很不吉利的话，而且这些话最终还都变成了现实，因此国王就把她排除在了被邀请名单以外。
　　话说宴会当天，国王和王后早早地抱着小公主就在门口迎接贵宾了。他们计划着利用这次宴会的收入把王宫好好装修一下，果然，没多久一些宾客就来了。
　　国王：“唉呀呀，这不是贝克汉姆吗，欢迎来参加我女儿的宴会。”
　　小贝：“恭喜，恭喜，这是我风靡万千少女的鞋子，送给你女儿了，我已经放到开水里泡了一整天了，绝对没有脚气。”
　　国王：“哦，哦，那你里面请。”
　　王后：“唉呀呀，NBA的奥尼尔来了，欢迎，欢迎。”
　　奥尼尔：“恭喜，恭喜，这是给你们女儿的礼物，我的运动背心，虽然你们的女儿不论是平方面积还是立方体积都无法和我相比，但是这件背心完全可以等她怀孕后当作孕妇裙穿。”
　　王后：“多谢，多谢，你里面请。”
　　国王：“呀，老婆，你看，那个大胡子不是拉登吗？”
　　拉登：“恭喜你们终于有孩子了，我的礼物太重了，是一架飞机，我无法亲手交给你们，不过一会儿就有人开着它飞过来。”
　　国王：“不要啊，这个礼物太重了，我们接受不起啊！”
　　拉登：“哦，也好，我就给你们一张拉登航空公司的月票吧，你们有空就坐我的飞机出去玩，我们的飞机可以直接把您送到办公室，方便快捷。”
　　国王：“哦，多谢，你也里面请。”
　　王后：“老公啊，你看我们今天都收了些什么礼物啊，怎么没有送钱的呢？这样下去我们王宫的装修费不还得自己出？”
　　国王：“不要着急，你看，那12位仙女来了，她们会法力，一定会送给我们点石成金术的，呀，仙女们，你们来了矮～～”
　　仙女1：“恭喜，恭喜，呀，小公主长得好漂亮啊，我送给她一双眼睛，让她能清楚地看到这个世界美丽的景色。”
　　仙女2：“那我就送给她一张会说话的嘴巴。”
　　仙女3：“我送她一对耳朵，让她能够清楚的听清楚这个世界上美妙的声音。”
　　前11位仙女为小公主送上了五官、秀发、四肢什么的，国王的脸色越来越难看了，第12位仙女刚要开口，国王忍不住说道：“神仙姐姐啊，麻烦你送点实用的东西吧，我女儿发育完整，不缺胳膊也不少腿，你们送她五官四肢什么的根本用不上啊，况且这些零部件她身上已经有了，还是原装的。”
　　仙女12：“哦，也是啊，我送什么好呢？”她正想着，突然，第13位仙女莫名其妙的出现了，“哈哈哈哈哈哈～～～～”
　　国王：“呀，我们没有请你啊，你怎么来了？你知不知道你这样贸然来访，我们一点准备都没有。”
　　仙女13：“我是来给小公主送上一份特殊的礼物，难道你们不要吗？”
　　国王：“要啊，要啊，你看你，来就来嘛，还带什么礼物，我们要是不要的话，那就是不给你面子，所以不管你给什么，我们都会笑纳的。”
　　王后：“老公，我们不能邀请她，万一她说出了什么不吉利的话，那我们的女儿以后可没好日子过了。”
　　国王：“有道理，这位仙女啊，你的乌鸦嘴比球王贝利的还厉害，我们实在怕你在宴会上说出什么晦气话，所以你还是出去把门关上吧。”
　　仙女13：“出去把门关上？靠，那不是让我走吗？好，我走，不过我可提前说好了，我今天可什么不吉利的话都没说，要是你们女儿16岁的时候被纺锥刺死可别怪我。”说完，她就消失了。
　　国王：“完了！她终于说出了一句让我的心哇凉哇凉的话来，我们的女儿啊！她前途一片黑暗啊！众位仙女啊，你们有什么办法救我女儿吗？”
　　仙女12：“让我来，小公主不会被刺死，她只是晕了过去，后来会被一位真心爱她的人用热辣辣的吻把她吻醒。”


　　国王：“嗯？不是吧？仙女12，你为什么不让她晕了1又3分之1秒就自动醒过来，那样多好啊，如果非要一个真心爱她的人把她吻醒，那需要多长时间埃”
　　仙女12：“你懂什么啊，我这样做不过是为了增添一些浪漫主义的气氛，你们不感觉有亲吻的镜头可以提高收视率吗？”
　　就这样，宴会不欢而散，国王为了让小公主避免被纺锥刺到，于是下令全国烧毁纺车，此后的许多年内，纺织业从该王国彻底消失了，大家都穿着树叶、稻草、麻袋