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成人笑话 582则-第10部分
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好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精'的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以‘洗衣服'做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒”。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，于是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。于是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
女学生们……
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……： “喂！小姐那是我的手表哩……”
闲聊中………
某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。'老李：’我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？'老林：’你可以开一个高尔夫球场。'
男：“你先脱， 等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢， 还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。”
女：“这怎么好意思呢？”
男：“没关系啦， 自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来， 小心！ 不要把衣服弄脏喔！”
男：“嗯……有这台脱水机， 真是方便多了。”
一对幽会的情侣……
女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'好色男：’我会想疯狂地和你做爱！'女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
天呀！带生殖器……
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……（绳子去） 女生班公关当场喷血……
小鸡鸡
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有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”
先生：“@#％”
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后……
小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说：“软的时候，4公分。”有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：“软的时候，站着离地4公分。”全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：‘儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！'说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：’哎！怎么站在这儿都不叫我？'媳妇回答：‘刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！'几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊，怎么会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？”
妻子就说：“请等一等。”
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？”
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2仟块。”
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉……
丈夫问：“怎么有一座石膏像在那里？”
女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
贵妇与爱犬
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有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：“这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给“阉了”（就是把整串给割掉）算了，那就ok了！“
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：“干啥子这么紧张？有什么问题吗？”
这漂亮的女主人就说：“干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！”
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“小。小。姐，我。我。我姓……姓……吴，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有2 00余元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！”
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答）
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那么香？”
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
美：“哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？”
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”
美：“*&％@”
喜酒
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷'、’毛'连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然……
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：“弟！你在干嘛？”
弟弟说：“你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？”
抢劫
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻，好快乐。”
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
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性骚扰
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说”不要“，摸下面就说”停“！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说”不要～～停“！！”
进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重……为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”
新婚之夜
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱……
突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”
热闹
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。
A女回答说：“其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
5加5等于多少
马小弟上幼稚园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
马小弟摊出10指数了数，回答道：“6”
老师又问：“4加4等于多少？”
马小弟又数了数指头：“8”
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终于……答案出来了！！
只见马小弟说道：“11”
小手
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学生：“为什么怀孕到八九个月时……最好不要那个呢？？”
老师：“其实是也可以……不过……”
学生：“？？”
老师：“如果你们不怕突然有只［小手］抓住你们那个的话……”
未卜先知的乌龟
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：“未卜先知的乌龟。”他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子后头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：“这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。”
某甲说：“请问我养了几只羊？”
老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
“乌龟说你养了三十三头羊。”老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
“请问我有几个儿女？”某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
“它说你有十一个儿女。”老太婆说。
某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。
最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：“我老婆现在正在做什么？”
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
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一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……
“对不起！”男孩说：“我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩幽幽的说：“如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。”
看那一科
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：“到底要带她去看哪一科才好？？”于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？”老太婆气说：“废话！当然［两颗］都要看罗！！”
鸡蛋与钱
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
‘现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？'他问。
‘可以。'他的妻子回答：’我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。'男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
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他深吸了一囗气接受了这个事实。
‘那五千元又代表什么呢？'男子又问。
‘每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。'
心肝是不是宝贝
小明国中上健康教育正好上到内脏篇～心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师：“心肝是不是宝贝？”
老师回答：“心肝是人体最重要的器官，当然是宝贝！”
小明又问：“老师，老师，那心肝有没有长脚ㄚ？”
老师回答：“小明真笨，心肝是器官怎么会长脚呢！？”
小明又问：“老师，老师，那为什么我每次半夜醒来都听到我爸爸说～心肝宝贝麻烦把脚张开一点！！？？”
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：“它们在做什么，姐姐？”
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：“它们在打架啦！”
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：“看什么看，想打架啊！”
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：“我姐姐比你姐姐好！”
小华：“我姐姐才比你姐姐好！”
小明：“我哥哥比你哥好！”
小华：“我哥哥才比你哥哥好！”
小明：“我爸爸比你爸爸好！”
小华：“我爸爸才比你爸爸好！”
小明：“我妈妈比你妈妈好！”
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
小明：“！＠＃＄％＆”
养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的�
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