成人笑话 582则-第6部分

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　　淫淫笑话5
　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
　　大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

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　　淫淫笑话6
　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
　　电话是打给我的。妻子回答。
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　　淫淫笑话7
　　在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？
　　那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
　　是吗？那太好了！我们再来一次吧！
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　　女佣A：“我真可怜，每天都要一直说”是，太太；是，太太“。”
　　女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说”不，先生；不，先生“。”
　　男：“你先脱，　等你脱完我再脱。”
　　女：“我脱的比较慢，　还是你先脱好了。”
　　男：“那这样子吧！　节省时间我们一起脱。”
　　女：“这怎么好意思呢？”
　　男：“没关系啦，　自己人嘛。”
　　女：“那就快！把全部都塞进来，　小心！　不要把衣服弄脏喔！”
　　男：“嗯……有这台脱水机，　真是方便多了。”
　　一对幽会的情侣……
　　女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'好色男：’我会想疯狂地和你做爱！'女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
　　闲聊中………
　　某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
　　某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
　　我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？“
　　女学生们……
　　一对陌生男女在　pub　邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
　　当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……
　　可是你的戒指弄痛了我……“好色男一脸气愤的说……：　”喂！小姐那是我的手表哩……“


　　男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
　　女人期待结婚之后他会改变，但他不会男人期待结婚之后她不会改变，但她会
　　女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
　　结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
　　＇更多精彩，更多好书，尽在＇5　1　7　Z　。　c　O　m＇
　　新来的公鸡
　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
　　日光浴
　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
　　因为没有其它人，她便全身赤裸。
　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
　　＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
　　谁先死
　　：　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
　　自然是孩儿他爸死啦……　好惨哪……！
　　药剂师
　　话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，　女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，……
　　最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男的也说了……　我也从来都不知道你爸是药剂师……
　　抢劫
　　中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老处女涨红脸急促道：”我是个处女“
　　委婉
　　史密斯太太于今日的车祸中受伤。　她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者　说。
　　“这是份家庭报纸。我们不使用胸　部这种字。现在拿回去用委婉一点　的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终　于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。
　　她因　（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当　中。“
　　美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车　有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下　拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪　对著约翰说：快！滚出车来~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人）　接著壮汉又斥喝到：把裤子脱下~~（约翰真的有些不悦了）　壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下　只是壮汉又怒道：~~打手枪~快~~（此时壮汉更把子弹上膛）　约翰出于无奈只得照做~打完手枪后　壮汉又怒喝到：~在打一次~~（约翰无奈说~他都只能做一次）　但壮汉威胁一定得再一次　约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~　约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去　但是壮汉似乎置之不理　接著壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
　　话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。
　　有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？　老婆回答：我在帮你热晚餐。
　　又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在　床上，老公就又问了：你又在干嘛？老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
　　有一位精子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现……

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　　终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时，突然觉得情况有异，之后……他大声呼喊……
　　“不要再过来了，前面有大便！！”
　　暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
　　等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
　　今天搭自强号火车，　看到车上有一个男生内裤平面广告　有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著“外面比威风，里面比威力”
　　————威力内裤
　　有一位新进的菜鸟，运气很不好的抽到外岛去当兵，当天长官带他去寻视四周！突然他在一个中空的木桶前停了下来，问道：长官这是干嘛的？长官回答：因用的！菜鸟心想：哦！那我晚上一定要来试试……
　　于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄，作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息……
　　隔天长官询问菜鸟：昨天你有去木桶边发泄吧！感觉如何啊？菜鸟答道：嗯！！很不错呢！差进去的时候还软绵绵的，比真人还好用呢！！我还打算今天再去一次长官答到：哦！今天不行！菜鸟答道：为啥？长官回答：今天轮到你在木桶里轮值……
　　一教堂……新来了一个年轻修女……　神父对她说：晚上你来偶房间……偶身上有一把天堂的钥匙……　让你的钥匙孔来试试……　年轻的修女不懂……于是跑去问老修女……　年轻的修女问：神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的？　老修女一听……　气急败坏的说：什么……那是天堂的钥匙。神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭”　害偶吹了20年都还没能上天堂……
　　有一个台商，在大陆做了二三年生意，对于　寻花问柳之事，早已驾轻就熟……有一天，当他　和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹突然嗲　声嗲气的说“你们还是回归祖国怀抱了嘛……　真讨厌！”那台商一边指一边说：“谁说的，我们　还有金门，马祖两颗外岛哩……”
　　有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩
　　满身是汗地拉著一头牛。
　　小姐：“你要把牛牵到那里去？”
　　男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
　　小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
　　男孩：“不行！一定得公牛才行！”
　　话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上。中。下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。
　　老婆就说：老公，如果我想的时后就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。
　　到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！
　　这个老公也怪可怜的！！真是“一夜恩次郎”哩！！
　　我听我高中学妹说过这个笑话，当时我回她一句：那有可能啊？
　　人的经液又不是多到可以流到下铺去的。（我是第三类组的学生）
　　现在我又想到了，我室友说的：在中间的人一定很奇怪，喝果汁需要这么激动吗？果汁不都逸出来了……
　　问：男人上厕所　答：手扒鸡问：看一群男人上厕所　答：数条或是鸡排
　　服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke：：某天吃完晚饭后，有位士官长对我说“值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，：：晚上不回来了。”当时还没会意过来，竟然问他“那你的鸟在那里？”：：他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
　　我的好友……姑且叫她：林贵妃……有副非常可以譬美“杨贵妃”的身材……
　　：：（她的口头蝉是：要是我一脱！哼~！~什么叶子媚叶玉卿！都去吃屎吧！！）
　　：：话说有一天……她和男友在男生宿舍里卿卿我我……彼时……
　　：：“铃～～～”原来是上课钟声响了……她男友只得抛下她……

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　　：：匆匆忙忙的跑去上课……　：：一进教室，上课的老教授好奇的问：“xxx……你怎么会迟到咧？”
　　：：同学们：“教授！！他去吃”小玉西瓜“啦~！~”
　　：：（窃笑声此起彼落……）
　　：：不明究理的老教授：“哦～～小玉西瓜啊……啊是吃红的还是黄的啊？……”
　　：：有点不懂噎……
　　：：是在笑老教授……还是他男友啊？？　是指他女人的胸部啦！
　　有一对夫妻很恩爱，所以就天天做爱……
　　有一天妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃……
　　这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭……
　　有的说要从呼吸道出去……
　　有的说要跟著汗一起排出去……
　　然后有一只细菌说“你们太逊了，我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢！！！
　　有一个男的十分爱他的女朋友　于是就把他女朋友的名字“WENDY”　刻在他的“那话儿”上，于是当“那话　儿”缩小时只看到缩写“WY”，有一次他和他的女朋友到夏威　夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那　个外国人的“那话儿”也有“WY”字　样，于是很兴奋的问那个外国人：　“你的女朋有也叫”WENDY“吗？　外国人回答说：”NO，NO，我刻的是：　“WELCOME　TO　HAWAI　AND　ENJOY　YOUR　HOLODAY”
　　有一个漂亮的小妞，平时喜欢用小黄瓜　来“安慰”自己，有一天她忽然性致大发　想来点荤菜，于是就到市场的摊贩去买　火腿，那个老板看到漂亮的小姐来买火　腿，想说服务周到一点，搞不好还有艳遇　就把火腿切片包好，没想到那个小妞竟　然说“老板，你当我是扑满啊，一片一片　的塞呀”！！
　　甲女说：我现在得尽量避免怀孕……
　　乙女就觉得奇怪……
　　乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
　　甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因……
　　两只蚂蚁连袂出游，来到森林边。甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内　探险。乙蚂蚁生性胆小，说道：你自己进去就好了，我在外面帮你把风……　甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来。　甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了。　苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以　急救，才见乙幽幽转醒。乙问甲：发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发　精？甲说了：好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去，　其它的我就不知道了！甲反问乙道：你在外头，怎么伤得比我还重？？？？　乙虚弱的说：你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大　大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查　看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地！！那部车的驾驶，真夭寿！！
　　：一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术……
　　：班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下……
　　：：下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏……
　　：要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现……你……你们就见不到明天：的太阳啦……
　　：到了下午，长官果然如期到达……班长吩咐部队立即前往各地躲去……
　　：约过了半小时，长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半只人影……
　　：长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，好死不死正好一位新兵从长官：头上的树上掉下来……
　　：长官叹了口气对班长说：真是可惜……！！接著就慢慢离开了……
　　：等到长官走远后，班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气……
　　：当著大家的面指责刚才那位新兵……
　　：：你……你……你是怎么搅的……怎么好死不死刚好掉了下来……你把我的话：当耳边风呀……你这害虫……倒是给我说说理由……不然你这死老百姓：就死定啦……

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　　：：报告长官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……刚才有一只好大的：蛇从我的身上爬过去咧……我都不敢出声说……我忍到了最后呀……
　　：有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀……我还是都不敢出声说……
　　：他们在我裤裆内窜来窜去……最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说……
　　：：honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀……
　　在清朝时有一个有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿……
　　当一年一度员外的生日来到时，那些亲朋好友都来祝寿……
　　在寿宴进行到一半时，有人提议来个“诗词对句”，而这员外的四个女婿　当然是当仁不让！　而且提议对句里面一定要有“大小多少”才算通过……于是……就开始了。
　　大女婿手拿一把扇子，风度度翩翩就说了：　“我这把扇子啊！用的时候大，不用的时候小，夏天用的多，冬天用的少！”！！！！！！！！！！！！！此时一阵掌声！
　　二女婿此时起立往角落一比说：　“我这把伞啊！用的时候大，不用的时候小，　雨天用的多，晴天用的少！”！！！！！！！！！！！！！！此时又是一阵掌声！
　　三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：　“我这老弟啊！用的时候大，不用的时候小，　晚上用的多，白天用的少！”！！！！！！！！此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来，顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说：　“我老婆的水濂洞啊！用的时候大，不用的时候小，　别人用的多，我用的少！”！！！！！！！！！！此时笑声一箩筐啦！！！！！
　　五女婿是大老粗，马上一句“waley”　“我这张嘴巴啊……用的时后大，不用的时后小　骂脏话用的多，刷牙用的少……”
　　小明不会说台语，一次到乡下去，就学了三句……　分别是“干你娘”，“懒教”，“芝麻”……　小明不懂其意思，就去问妈妈……　妈妈跟他说“懒教就是盘子，芝麻是和尚化缘用的钵，干你娘是和尚的意思”……　有一天，小明家门前来了个和尚，他把钵放在地上然后问小明　：“小弟弟，请问你妈妈在不在？”，小明就说“我妈妈在厨房洗”芝麻“”　和尚一听，气得调头就走……小明忙叫道……　“喂！干你娘！你的懒教忘记拿了”……
　　一位警察审问一位抢匪：“你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？”　抢匪辩道：“我没有啊！！！”　警察喝道：“你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？”　抢匪急道“”我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了“　警察道：”！@#％％……“
　　：“泰国”是有名的水果王国：：某年为了要推销水果：：于是举办了一个水果小姐选拔：：报名第一天来了一个胖胖的小姐：：办事员请她选一种水果当她的代表物：：她选“西瓜”：：第二天来了一个个子很矮的小姐：：办事员也请她选一种水果当她的代表物：：她选梨子：：一直到最后一天：：总算来了一位很漂亮的小姐：：白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材：：办事员一看到她：：就拼命的夸奖她：：你来一定稳当选：：办事员也是请她选一种水果当代表物：：那位小姐就选了“香蕉”：：办事员觉得很奇怪：：问她为什么会选香蕉：：结果她把裙子翻起来：：你们知道答案吗？……
　　：因为她被塞了根香蕉！！
　　^^他自己有香蕉
　　（店小二曰：泰国盛产人……）
　　某日和老婆去超市买东西，　老婆突然拿了一罐康贝特　我说：“你买康贝特干嘛？”　她说：“给你喝啊！喝了”再“”上“”
　　老婆和老公相偕到药房去　老婆拿了一罐爱肝给老公　老公说：你买爱肝给我干嘛？　老婆说：喝了爱‘干'嘛！
　　妻：“外面下雨了。”
　　夫：“嗯。”
　　妻：“想喝茶吗？”
　　夫：“嗯。”
　　妻：“你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。”
　　有一个中年人娶了一