成人笑话 582则-第7部分

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　　夫：“嗯。”
　　妻：“想喝茶吗？”
　　夫：“嗯。”
　　妻：“你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。”
　　有一个中年人娶了一个二十岁女孩　由于这个中年人体力已经不支无法应付，所以他们极少做爱　过了一年，妻子生了个红发的小孩　先生觉得很奇怪，自己和太太都是金发，祖先也没有遗传红发　他便跑去问医生有没有这可能　医生想了想道：你们多久做爱一次　“一年两三次”　“这就是原因啦！”医生说：“你生□了！！！”　下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球，　中年年人很兴奋的对医生说：“原来您□的比我还久呀！”
　　一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……
　　女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
　　被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……
　　女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？
　　被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭……　女法官：将犯案用的喇叭呈上来！

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　　被害人：……
　　法警：……
　　嫌犯：啊？？（不会吧？）
　　某工专元宵节猜灯谜，　第五奖题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。　三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布　标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一　年级女生大喊　“强棒出击”。　此答案一出，当　场把全校师生搞到15个人送荣总急诊。　最后在主持人及众老师衡量后，此女抱回当　天的第一特奖。
　　那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂　同样的东西有不同的说法　有一晚，在办公室加班　只剩一对孤男寡女　男的忽然问那女的：“你有没有想口交？”　那女的被吓得不敢说话　尽量忍住的离开办公室　隔天，就跟同事说起这件事　才恍然大悟　原来大陆口香糖是说成香口胶　那男的只是问她要不要口香糖　没有其他意思
　　话说小明最喜欢吃吐司面包了……　一天……　发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去买了一包　回家正在享受时，突然发现……　面包□面有根“毛”，当场就xxx　于是小明就拿著那片面包要去找老板理论……　走到面包店，刚好碰到老板在做面包，　他就躲在门后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛……　看著老板准备面粉，到做成面团……　然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝……　然后将面团放在嘎肢窝，就……　一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个……　小明当场就冲进去找老板理论……　小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然……　老板不慌不忙的说：我这样还好勒……你没有看过对面的怎么做甜甜圈的……
　　话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打　发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪　。两人聊得十分投机，最后决定“辟室密谈”。事后该漂亮的美眉包了　五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，　大家都钦羡不已！！晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有　保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出　现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。　连长十分不爽反问：“昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂　一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我……”漂亮的美眉用　迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：“昨天的是彩色的，今天你拍的是　黑白的……”
　　有一天去上厕所在墙上　看到某位仁兄的基本资料我的三围　平常：5cm　睡醒：7cm　冬天：3cm　请多多指教……
　　很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
　　那天她夹给我　一块豆腐，说：‘来，吃我的豆腐'，我看一看我的餐盘，只有香肠一　样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：’来，吃我的香肠'　一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来？
　　男：金素梅，就是那位在喜宴电影中，正面袒胸大露两点的主角　女：乱讲，我怎么没注意到　男：男女观赏电影重点不同，不过那个镜头前后两次，足足一分钟以上，　不可能不注意到。　女：胡说。我还是没注意到有这回事。　男：为证明起见，我可以说，她的奶头是黑的。　女（笑）：真死相。你们男生就会注意到这个。　（随即正色言道）不过，听说有些女星在未红之前，　是必须有某些程度的牺牲，比如说，跟某些人士上床……等等……　所以变黑也是不惊讶。　男：你是说在奶头还没有红之前……
　　：有一个瞎眼的公公，和他哑巴媳妇待在家里。
　　：忽然听见外面在敲锣打鼓，很热闹的样子。
　　：公公好奇的问道：“媳妇儿，外面吵吵闹闹，是谁家办喜事？”：媳妇把公公的手放在自己胸前。
　　：公公：“是二奶奶家办喜事欧！！”：公公又问：“媳妇儿，是二奶奶家谁娶媳妇？”：媳妇把公公的手放在公公私处。l。：公公：“欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇！！”：公公又问：“媳妇儿，二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘？”：媳妇于是把公公的手放在自己的私处。
　　：公公：“我明白了，二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的——小凤啊！！”
　　非礼
　　胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”
　　弟弟：“难怪你这么生气……”
　　阿美：“更气人的是，那男人说：‘真扫兴，是个男的！'！”
　　有这种事
　　一名男子与医生的对话‘医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？'’你们每天都作爱吗？'‘不。'’每周作爱？'‘也不。'’每月作爱吗？'‘不是。'’半年一次？'‘也不是。'’一年只有一次？'‘差不多。'’这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。'
　　记号
　　一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
　　于是打电话向兽医求教。
　　兽医建议道：‘你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。'第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
　　当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：‘噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。'
　　晚餐
　　三个男人在饭店里聊天，其中一人说：‘我刚打电话回家，说我一小时后会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。'另一个人说：’我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟后，晚餐就准备好了。'听完二人的谈话后，另一人说：‘我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然后回家按门铃，立刻往后门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。'
　　会错意

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　　一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
　　只见新郎胀红著脸，结巴地说：‘牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？'
　　处女膜的声音
　　第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：‘怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女……'’没关系，这个我有经验。'嫂子提供法宝说：‘我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。'洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：’这是什么声音？'珠珠做害羞状地说：‘这是我的处女膜破掉的声音。'’什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。'
　　上帝造人
　　刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
　　‘爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？'’也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！'
　　等公车
　　丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
　　‘你在这里干什么？'丈夫厉声问道。
　　男子颤抖著说：‘如果我说在等公车，你会相信吗？'
　　怨气难消
　　法官望著被告说：‘我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。'被告满怀希望地说：’是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。'法官咬牙切齿地说：‘判你二十年有期徒刑。'
　　记录
　　有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
　　男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：‘你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。'
　　不怕老婆
　　PTT（怕太太）大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
　　突然，有人跑来说：‘你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！'大伙儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。'
　　温度计
　　丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
　　‘你们这是在干什么？'’你别误会了，我是在尊夫人量体温。'医生急忙辩解。
　　‘哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。'
　　皮衣
　　搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
　　女人白了他一眼，骂道：‘你看什么？有什么好看的！'’哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。'
　　处女膜的保证书
　　新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
　　结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：‘这是什么东西？'’是我的处女膜。'新娘故作娇差地说。


　　‘哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。'
　　种猪
　　有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
　　‘种猪！'花花公子回答。
　　‘为什堋？'　罗王不解地问。
　　‘因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！'
　　心肝
　　有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：“爸，心有脚吗？”；爸爸指了指心的位置说：“心在这里怎么会有脚呢？”；小明就回答说：“喔！”，接著小明就走进厨房问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”；妈就指了指肝的位置说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”，小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚打开呀……
　　近视
　　一对男女在公园里面谈情。
　　女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……”　过了几分钟。
　　女：“你把眼镜带上好吗？　你亲的是椅子……”
　　新婚趣事
　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？'老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！'说完便出门上班去了。
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？'’我在热菜呀！'
　　付出代价
　　一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
　　“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
　　过海关
　　外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
　　有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在后。
　　海关人员就先问胡志强：“姓胡吗？（幸福吗）”胡志强一听赶忙答道：“很美满！”轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和：“姓焦吗？”焦仁和想来想去，最后以很坚定的语气回答说：“大概一个月两次！”
　　显微镜
　　一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~~~~原来是美丽的助教所发出的……
　　教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：‘下次做完事，记得刷牙漱口！！！　'
　　结婚周年日
　　一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
　　在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。~~~~~　”
　　算不算是有病
　　弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：“哥哥，我们加起来共有5个”


　　哥哥说：“阿~~！你只有1个呀！”
　　不准乱开发
　　妻：为什么你不让我去隆胸！
　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
　　应徵
　　有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
　　于是老板出了个题目要她们回答。
　　Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
　　第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
　　老板很满意。
　　第二位说：一个有毛，一个没毛。
　　老板想，也对。
　　第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
　　只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
　　老板说：好。
　　第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
　　最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
　　第四位得到了这份工作。
　　还是处女
　　一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
　　她说：这当然！
　　但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
　　于是守门员问她叫名字。
　　她答：我叫“白雪公主”
　　一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
　　太太问：‘它一礼拜交配几次？'农场主人说：’五。六次。'太太随即很鄙夷地对先生说：‘你看！
　　人家一个礼拜五。六次。'农场主人连忙替那位先生解危道：‘当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。'
　　一对狗男女激情过后，男的问：‘我是你第几个男人？'女的望著天花板而不回答。
　　过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：‘我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道。'女的显然不耐烦的样子：’别打岔，我还再算。'
　　一位中年男子像医师求救：‘我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。'医生说：’别担心，这瓶药可以重振你的雄风。'数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：‘太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做爱三次。'医生说：’想来你老婆一定很满意了。'中年男子说：‘不知道！从那时起我一直没回家'

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　　有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'
　　医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：‘看那边，有看到公园的两只狗吗？
　　看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'
　　两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
　　男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
　　有三个男人……在天堂的入口相遇……一个天使就问啦……
　　你们三个人是怎么死的啊……
　　第一个人就哭丧的说……那天我起床太晚了……
　　就急忙下楼……衣服不整的教了一部计程车……可是好死不死的……
　　天空就掉下来一台冰箱……于是我就翘翘了……呜……
　　第二个就说啦……我那天出差……而提早回来想给老婆一个惊喜……
　　没想到听到房间有男人的声音……我就很生气的走了进去……没想到没看到人……我就去窗外看了一下……呵呵……有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了……
　　我就把冰箱给砸下去了……就被判刑枪弊了……呜……
　　第三个就说啦……我才冤咧……我正在和新泡上的妹妹温存……
　　好死不死她老公回来了……　一时情急之下……我就躲到冰箱中……
　　可是碰的一声……我啥也不知道……就来了……
　　教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1。快2。清洁3。安全，猫吃不到4。旅行时携带方便5。容器美观1。不必怕冷掉2。饮用时，兼具心理治疗效果3。饮用时，兼备生理治疗效果4。使用优良免洗餐具5。因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温！
　　一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”
　　这是国际卫生组职（WHO）的一份报告：WHO最近在全世界各国做一项医学研究，题目是：‘男性阳具前的龟头功用是什么？'俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：’龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感！'法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：‘龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！'最后波兰人只用了二？九五美元提出答案：’龟头的功用是在防止手掌滑落！'
　　正名活动
　　高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
　　议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
　　妓女：：不是不好啦……我们是要更正式的name……
　　议员：：那你们要用
　　？？
　　妓女：：我们要用新的名称——》
》
　　妓者……
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒……
　　记者：：怎么可以勒……这样不是混淆视听？？？？

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　　此时妓女们大声说道……
　　怎么不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……
　　你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来“搞呀！！
　　新命名法
　　有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲
　　回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来
　　命名的“像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue…mountain
　　像你姐姐，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird…flying。这就是
　　我们族人命名的方式。
　　父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog…fucking，你刚刚问我什么问题？”
　　猴子与卫兵
　　两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
　　当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”
　　丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
　　妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了……”
　　丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
　　于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被