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狱中畸人怪事----人间鬼域群魔乱舞-第3部分
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但胡打炮这次说得对，他的确是在防君子不防小人。但我是君子吗？扯淡！我之所以不会带着脚链逃跑，是因为我的十年刑期已坐了五年，又减去三年，还有两年，再减一年不成问题，也就是说，我再在高墙内呆上一年，就可以不带脚链或手铐逛街，我为什么要跑？除非我头脑进水！
不过，我头脑没进水，胡打炮头脑也肯定没进水，所以他才敢违反监狱规定，偷偷带我来这个地方。
这是一家刚开业的酒店，准确地说，这家酒店今天正在举行开业典礼。老板是胡打炮的哥们儿，冲着胡打炮有几分摄影摄像技术，手上有现成的机子，便请他来搞个开业典礼摄像，刻个盘子准备留给儿子看。
胡打炮早几天就在诱惑我了：哎，最近再帮我写个东西怎么样？
我故意拿他一把：不行啊，这个礼拜又该出报纸了，哪还有时间啊。
胡打炮掏出包烟，为了表示警匪不是一家，先给自己点了一支，然后再扔了一支给我，而且扔得力道较猛，表示对我的话不满：你小子别他妈跟我来这套，开个夜班不就有了？我给你报个加班，混个夜餐，又加分又有吃的，多实惠！
我继续作为难状：胡科（我们这里管教改科的警察都叫“科长”），不是我不想帮您这个忙，我哪敢这么不识抬举？实在是为难，上次为您那篇稿子加了个班，指导员老不高兴了，表面不说，整天给我整脸子，还在会上不点名的敲我。
胡打炮把打火机扔了过来：我去和徐指说。
我连忙摇手：别介，别介，您这一说，不成了我在背后挑徐指的理儿，说他坏话了吗？
胡打炮忽然笑道：要不再给你弄两碟片？
我也笑道：光有片子不行啊，勾上火哪儿去放啊，您得再给我发两个小姐，您得给我配套供应不是？
胡打炮想了一会儿，像下了很大决心似的：好，不能让你白忙活，我带你进城吃个饭。
什么？我惊讶得张大嘴巴，不提防衔在嘴巴上的烟掉了下来，掉在裤裆那儿烧了个洞。
整整五年没出大墙，忽然有人请你出去吃饭，那兴奋之情不亚于当年西藏翻身农奴见到了伟大救星毛主席！
…… ……
白酒就不让你喝了，喝两瓶啤酒吧？胡打炮一边把我往桌腿上拴，一边说。
这还有什么商量的？我现在带链子走江湖的猴儿了，耍猴的扔啥吃啥，哪有讨价还价的份儿？再说了，在监狱喝杯茶都是奢侈，甭说这色如茶水味如马尿的啤酒了。
我心满意足地直点头：您就麻溜地放心去吧。
胡打炮从桌腿下直起腰，说：那我就去了，你可别乱跑啊。
我笑道：不会，不会，您放心。我这有吃有喝，多好。带这链子乱跑干啥？耍猴赚晚饭啊？
胡打炮犹犹豫豫地又看了我一眼：那我一会儿就回来。
胡打炮把我扔旮旯吃饭，他就上楼和老板喝酒去了。
我给自己点了支烟，慢悠悠地抽着，观察这酒店环境，这酒店仿古风格装修，中高档次，虽说开业第一天，生意挺红火，包厢情况不知怎么样，大厅全坐满了。还有两结婚的，穿着矫揉造作的婚纱西装，虽然背对着我，可以想得出，脸上一定洋溢着幸福的傻笑，###兮兮地站在店门口迎宾带展览，搞得原来光彩照人的迎宾小姐都相形见绌了。
这老板撞大彩了，开业大喜撞上结婚大喜，今后生意一定火爆。
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我盯着酒店进进出出的客人，尤其是女客人。犯人们说，坐牢三年，老母猪赛貂蝉。所以现在在我眼里，女人个个是仙女。再看到一个真的靓一点的，我就自斟一杯啤酒，遥对那位美女的背影举杯说：美女，为你干杯！然后仰脖一饮而尽。
这时，外面又来了几个喝喜酒的客人，新郎新娘忙笑容满面地把客人往里让。
新娘一转身，我惊得目瞪口呆！恰巧喝了口啤酒，一不留神，呛得满脸鼻涕眼泪。
第十章 怪事记（六）
我的酒量很小，两瓶啤酒已经昏头胀脑，但我还是清清楚楚，明明白白得看到了我的前任妻子他人的现任妻子——那个所谓的新娘（新娘原是新嫁娘的意思，可是现在有多少女人穿了多少次婚纱，仍在厚着脸皮自称“新娘”）！
一个是剃光头穿囚服此刻脚下像畜生一样还拴着根链子的囚徒，一个是云髻高耸披着白云般的婚纱宛若天仙的“新娘”！
这情形我太熟悉了，只是现在她挽着手臂的那个男人不是我。时光倒回六年，那个男人的位置就是我的。尽管我曾戴过绿帽子，但我仍羡慕她的现任丈夫仍有戴绿帽子的机会。
不过，老天待我也不薄，安排我在陷入高墙完全失去人生自由的情况下，居然机缘巧合，有幸来参加——不，观光前任妻子的婚礼！
…… ……
我明白，以我的酒量，再来两瓶啤酒，必醉无疑。那就醉吧，管他此夕何夕，此处何处，此身何身！
我喊来服务小姐，又要了两瓶“燕京”。
我一口气连饮三杯，等到只剩下半瓶“燕京”时，我的神思开始恍惚起来。
我抬起桌腿，将脚链子的另一端脚铐抽出来，左手拎着，右手端着酒杯，摇摇晃晃走到我的前任妻子及其现任丈夫的面前，口齿不清地说：祝、祝你们新、新快、快乐！
话说得结结巴巴，还丢了个字，本想说新婚快乐，却说成新快乐，听上去好像祝人家性快乐似的。但这也算酒后吐真言，没有性，男女之间哪有快乐可言？
新郎新娘都吓了一跳。尤其是新娘，脸色突然变得煞白，连刚抹的胭脂都盖不住，她显然认出了我的人模狗样。
新郎像看怪物似的看着我：你是谁？想干什么？
我摇头笑了笑，拍了拍新郎的肩膀：我、我是什、什么人不、不重要，祝、祝你们新、新快、快乐，我不、不想，想干什么，我、我不、不干，你、你干，嗯，你、你说我想、想干什么？噢、噢，想、想起、起来了，我、我想、想尿尿，请你、你让、让开。
本来胡打炮把我拴在旮旯里，没人注意这只闯江湖的猴子，这会儿猴子自己一张扬，嗬，都来看耍猴了，大厅里的人一时忘了口中美味，一起抬头、回头、扭身、转身看我这怪物，有的干脆跑过来，近距离研究我这怪样儿，究竟是个什么物种。
灌了那么多啤酒，小腹真有点发胀。我一边唱着“几度风雨几度春秋”，一边摇摇晃晃去找厕所。
巧了，刚找到厕所，就遇到了胡打炮，正在抖呢。
胡打炮也喝多了，脸跟猴腚差不多，见了我边抖边骂：你他妈的乱溜达啥？你知道你这叫啥行为吗？告诉你，擅自开铐跟越狱脱逃性质差不多，要加你狗日的刑！
我满不在乎地笑道：加吧，加吧，这、这监狱，挺、挺好，酒、酒色都戒了，是个养、养人的地方。胡、胡科，帮帮忙，把今、今天这事、事儿，给我、我报、报上去，行、行不？求、求、求你、你了！
胡打炮拿我没办法，反倒给我说得笑起来：你个狗日的，你是想害我呢。
一边骂着，一边把抖干净了的东西塞进裤子，一边过来给我开铐：走吧，我那边也结束了。
开了脚铐，我很自觉地双手并拢，伸了过去。
胡打炮笑道：算了，看你醉得昏逼日冲的，放你跑也跑不了，再说要想跑，刚才那么长时间早跑了。
说着，把解下的脚铐连带手铐往我怀里一扔，自己拿着，死沉沉的东西，我还要扛摄像机呢。
…… ……
我和胡打炮一前一后，一个拎着脚镣手铐，一个扛着摄像机，说说笑笑，向大门外走去。
刚出门，就听见有人鬼卡脖子似的大叫一声：就是他！
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还没闹明白怎么回事儿，突然就从两边窜出一伙人，上来就把我给扑倒了。
我重重地摔在地上，腰被台阶磕得生疼，这时又听人在叫：还有这人，一伙的！
接着我就听到“咔嚓”一声，是摄像机摔在地上的声音，完了，胡打炮今年的奖金没了。
我已被两个便衣拧着胳膊站了起来，看见胡打炮一边在地上扭着，一边嚷着：放开我，弄错了，我也是在执行任务！
一边的便衣冷笑道：有你这么执行任务的吗？手铐脚镣叫犯人自己拿着，执行任务还扛着摄像机？冒牌货！
胡打炮叫道：我有证件！
便衣问：证件呢？
在我上衣口袋里。胡打炮说。
便衣掏出证件一看，说：谁知是真是假。
你可以去查嘛。胡打炮辩解道。
便衣又冷笑一声：哼，查？真去查，你这碗饭就别想吃了。
说完，拿出手机，问：你们单位值班室电话号码？
胡打炮报了号码，哀求道：可别说这儿的事，求您了！
便衣一笑，拨通了电话问：喂，是阳光监狱值班室吗？请问胡大龙科长在吗？噢，不在？打他手机？他手机号码？好，谢谢！
挂了电话，又开始拨号，不一会儿，胡打炮的手机响了起来。幸好手机没摔坏！
便衣挥挥手：你们可以走了。
胡打炮连说：谢谢，谢谢，可刚才这到底是咋回事儿？
便衣说：有人报警，说发现个越狱的犯人，脚上还戴着镣铐呢，另一个可能是同伙，两人偷偷摸摸钻到洗手间，不知捣鼓啥，出来那犯人的脚镣就没了，我们接报后就赶来了。
胡打炮又连声说：谢谢，谢谢！
转身和我上了停在不远处的面包车。
一上车，这狗日的就开始骂人了：你个狗日的，叫你别乱溜达，就是他妈不听，惹祸了吧？害得老子鼻血都摔出来了，这机子也摔坏了，你说咋办？
我想：幸好遇上个给你留点面子上路子的便衣，不然人家一个电话打到监狱纪委，你就真他妈的别想吃这碗饭了，得了便宜还骂人？机子摔坏了咋办？想让我帮你赔？没门儿！
胡打炮继续骂娘：鸟人上不上路子啊？害我啊？我跟你说，这事全赖你，回去咱俩好好算这笔帐！加你两年刑，信不信？
我忽然腾地上了火：去你妈的！用不着你跟我算账，老子一回去就到管教部自首。谁带我出去的啊？我自己能飞出去啊？还怪我，叽叽歪歪的，跟个娘们似的！好，咱就撕破脸儿，你以为这事儿谁倒霉啊，老子大不了蹲两礼拜禁闭，你呢？那指定是开除公职，懂不？
我这一顿劈头盖脸的回骂，把胡打炮给骂瞢了，骂没声了……
从此以后胡打炮见我都绕着道儿走，更不敢叫我再为他写什么狗屁剧本了。
第十一章 畸人录（五）
报告政府干部，犯人郁俊生拣垃圾归来，超额完成任务，共拣到易拉罐两只，塑料瓶三只，蛇皮口袋五只，纸箱两个，废报纸三斤八两……
郁俊来站在办公室门前，站得笔直。
说“笔直”，只是他的主观愿望，他已经尽了最大努力了，全身上下绷得紧紧的，想制造一个标准的立正姿势。
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可是，他背有点驼，肩有点歪，人瘦得像只猴，肚皮倒挺大，松垮垮地堆在前面，这就把他的主观愿望在客观上打了一个很大的折扣，笔直得像一棵怀了孕的歪脖子老柳树。
如果值班的是中队指导员，基本上有耐心皱着眉头听他如数家珍报告完，然后鼓励一句：很好，继续努力。
碰上一脸横肉的牛队长，老郁头就倒霉了。
老郁头是苏中人，江都一带的吧，报自己的名字听上去像“月经来”。
牛队长性子急话也糙，老郁头刚报告到“犯人郁俊来”，还没来得及汇报战果，就被他一棍子打死：好了好了，知道你月经来了，就别啰嗦了，赶紧的，去厕所吧，去去去！
郁俊来定力好得很，宠辱不惊，无论是指导员的鼓励，还是牛队长的人身攻击，都不足以改变他脸上严肃认真的表情，他都中气十足地回答一声：是！
然后一个标准的向后转，迈开正步，踢达而去。
郁俊来还有一个比较经典的段子，是关于他名字的说文解字，以及他案子的来龙去脉。
他刚分下中队那天，恰巧也是牛队长值班。
姓名？牛队长问。
郁俊来。
怎么写？
郁，郁金香的郁；俊，丑的反义词；来，你来我往的那个来。
郁俊来的声音十分洪亮。
听到最后一个字的解释，牛队长不干了，一拍桌子：谁跟你“你来我往”！知道自己的身份吗？还俊？还丑的反义词？瞧你那熊样儿，丑的同义词还差不多！
是是是。
干嘛进来的？
郁俊来的声音忽然变小了：强奸。
牛队长没听清，又是一拍桌子：大声点！
郁俊来只好壮着胆子把音量拔高：强奸！
这回牛队长听清楚了，照样一拍桌子：强奸还他妈的理直气壮的！
接着，像看怪物似的，看了郁俊来老半天，居然赏脸一笑：多大岁数了？
七十。郁俊来回答。
牛队长来了兴趣：来来来，说说看，强奸那天吃什么了？
郁俊来低头像在回忆，又摇头：没吃什么。
牛队长越发好奇：他奶奶的，七十岁，快进棺材的人了，还能强奸？要是没吃点什么，就真他娘的怪了！txt电子书分享平台 霸气书库
第十二章 畸人录（六）
牛队长人高马大，虎背熊腰，据说偏偏那话儿不行，晚上一上床，老婆就烦他，不做吧，没尽到义务，做吧，力不从心。每次得在外围折腾半个多小时，才能进入操作中心通上电。可老婆这边刚刚呻吟了两声，骚兴方起，里面还没热呢，他那边就拉闸了。天长日久，夫妻感情可想而知。
所以牛队长脾气特别大，整幢楼就听到他的骂人声。哪个犯人运气不好，犯在他手里，不问青红皂白，先给你吃一顿电警棍。
眼前这位，人生七十古来稀，身似瘦猴，肤若鸡皮，脸上还架了副厚如杯底的眼镜，还他娘的强奸！
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牛队长心里说不清是好奇还是羡慕，也许还有几分嫉妒：他奶奶的，强奸？我才四十岁，有时想让老婆强奸都搞不成！
牛队长越想心里越不得劲儿，觉着郁俊来在骗他，猛拍桌子：强奸那天到底吃什么了？老实交待！
郁俊来一听牛队长的口气，好像有把他拉回看守所等待法院重审的可能，看守所的滋味他受够了，吃不饱不说，还天天挨揍。按说到了他这把年纪，一般是不会挨揍的，倒不是那帮家伙敬老，是怕老不经打，闹出人命不好收场。可不知怎么回事儿，这帮吃喝嫖赌抽五毒俱全的家伙偏偏最讨厌强奸犯，号子里有个强奸犯，每天不收拾一顿儿，心里堵得慌。
郁俊来吓得都要尿裤子了，也幸好他不是女人，不然真要吓出“月经来”！
郁俊来老泪纵横：报告政府干部啊，我说的都是真话啊，我真的什么都没吃，听说有个叫伟哥的，美国的，几百块钱一颗，哪个吃得起撒？
牛队长又是一拍：别跟我扯那个！伟哥我知道你吃不起，我是说你是不是吃了什么宫廷的，嗐，跟你说那个，你不够档次。你是不是有什么民间的方子，专治那玩意不好使？
牛队长假公济私，兜着圈子为自己找方子呢。
郁俊来说：报告政府干部，没有。
真的没有？
真的没有。
我告诉你，有就献出来，献给政府，算你立功赎罪，懂不懂？
我懂我懂。
牛队长左看右看上看下看，看郁俊来不像撒谎的样子，有点失望，就捞不着西瓜拣芝麻：那就说说你犯罪的经过吧。
郁俊来抹了把眼泪加鼻涕，叹了口气：唉，我是憋得太久了，老太婆不让我搞，两年没过夫妻生活了，哪个吃得消撒？我本来已经退休了，单位看我一直勤勤恳恳，就一直留用。我是工会干部，手头有点个小权力，有个同事家属找到我，说家里头困难，要点补助。我正好管着这个事情，我也为难唉，单位困难的人太多，工会就那么点钱，哪块够呢？她要我帮忙，我说研究研究再说。那天她又来了，正好我一个人在办公室……报告政府干部，真的，我不撒谎，是她勾引我的……
牛队长酸溜溜地问：在办公室就把事儿办了？
郁俊来慌忙摇头：没得没得，办公室是办公的地方，哪块好干那种事呢？
牛队长有点怀疑：真的没干？
真的没干，我对毛主席他老人家发誓！
别他娘的扯淡，毛主席死多少年了？还跟我来这个！
可是他老人家的灵魂永垂不朽……
去去去！再问你一遍，真的没干？想好了再说啊。
真的没干。
什么也没干？
郁俊来见牛队长问得这么仔细，放了一大半心，心想：看来这案子就是重审，也是牛队长代表法院重审了，现在这样子就有点像，公检法一家嘛！这样好，不会回看守所挨揍了。牛队长人看上去很凶，其实草包一个，好对付。
心里一轻松，话就多了：也不能说什么也没得干，那样说是欺骗政府干部，是个认罪态度改造态度的问题，是不是？
牛队长牛眼一瞪：别废话！大道理还用你给老子讲？
郁俊来说：是是是，您讲，您讲。
牛队长更火了：什么我讲？我讲什么？人是我强奸的？
郁俊来慌忙说：误会，误会，您误会我的意思了，我是说，大道理应该由您来讲。
我讲大道理了吗？
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应该的，应该的，您讲得特别有水平。
别废话，继续交待犯罪经过。
是是是。
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