北京桂花陈-第2部分

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　　我观察了一下之后，感觉有些不对。当我认定那姑娘不是鸡婆的时候，不由自主地就一屁股坐到了他们旁边，那个中东人先是审慎的看了我一眼，不知道是因为什么原因他居然认为我也是混水摸鱼的，立即报以了同志般的微笑。我也微笑着回了他一眼，然后搂着佳子的肩膀，在她的耳边问道，“旁边这个傻逼你认识吗？”她缓缓的抬起头，眼神迷离。这种表情简直就不得不让我想起港台录像里面的那些被诱奸的少女们。她打量了我一会，便把头靠在了我的怀里，说：“刚――认识的。”说完还用力的拱了几下，像只小猪一样。那个中东佬见状，又伸手过来揽她。我一把推开：“你干什么？”他的眼睛睁老大：“你，你干什么？”我斜着眼微笑望着他：“你出门左拐以后，站在路边上的那些姑娘你可以尽情的去操，而这个，是不能操的，我也不操，你也不准。”他的中文还不错，或者说是我的普通话还好。他显然是听懂了，气急败坏地瞪着我：“你是谁？你是她什么人？”我刚准备抽他，佳子一把昂起头来，指着他的鼻子说：“他是我老公，你滚！滚！”
　　　　　　　　　　　　　　　18。
　　这样的姑娘其实在很多地方都可以找到，她们在白天的人群中或许还能有些呼吸的力气，但当夜幕降临的时候，她们内心蠢蠢欲动的欲望再也按捺不住，她们放浪形骸，乔装打扮。她们是夜的精灵，她们是夜的宠物。我说的不是鸡，请你不要误解。我说的是那些饱受生活摧残的无知女子们，她们才是真正的精神病人。她们很多时候迫不及待，嗷嗷待操。
　　　　　19。
　　她醉的时候很漂亮，两眼有扼制不住的神采，她甚至连吐都吐得那么妩媚。扶她从酒吧出来的那一瞬间，她便哇地一声跑了出去，手撑着路边的栏杆勾着腰使劲地吐了满地。我能看见在黑亮的长发间，一大口一大口的黄绿之物倾泻下来。她一直吐到坐在马路边扶头喘息。我走过去，坐在她旁边，刚准备开口说话，一股酒精发酵的味道直冲过来，哇的一声，我口中霎时便飙出一道水箭，同样的黄绿可人。我们俩就这样坐在三里屯的马路边，你来我往的，吐了个皆大欢喜。
　　她伸手递纸巾给我的时候，我抬头看了看她，她的眼神依然有些诱惑，迷离暧昧。她见我没有动静，便带着笑给我擦了擦嘴，擦完之后，笑靥嫣然地望着怔怔出神的我，慢慢地凑过来，在我的额头上轻轻地吻了一下。

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　　她走的时候好像已经好多了，在的士快开走的一瞬间，她在我的手心里留了张名片。的士的尾灯行将消失的时候，我就着路灯，醉眼朦胧地好半天才看清了上面的字，一排端端正正的隶书：大唐盛世传媒集团广告主管　韩佳子。
　　回家的时候，我经过长安街看见在天安门前出了一场车祸，当时好像是凌晨三点多，长安街上的车极其稀少，当我乘坐的的士驶近，才发现天安门前翻了一辆的士，四脚朝天地趴在那里，另一辆黑色的帕萨特则冲破了栏杆，地上一条很长的刹车印，司机停车的时候，我看见从帕萨特里爬出来一个满脸是血的人，口齿不清地呼喊着，手指直指向我。
　　我的心里忽然就害怕极了。这种害怕的感觉是从脚底传来的，它像一把锋利的刀刃紧贴着我，冰凉刺骨。回到家，我缩在被子里，像个孩子一样卷曲起来，试图寻找一个让我感到安全的姿势。
　　记得小时候我和哥哥喜欢在被子里玩游戏，玩得最多的就是砌堡垒。尤其是到了冬天，天黑得早，晚上八九点钟出门就已经是伸手不见五指，于是我们便把家里的被子都偷偷地搬出来，在床上把它砌成各种形状，然后我们躲在里面，只露出两个小小的头来。黑暗是永远的诱惑，在它的笼罩下，所有熟悉的一切都隐隐地透着暧昧，就连空气中都浮动着危险和恐惧。我们总是习惯睁着惊恐的眼睛四处张望，就像我多年后那天晚上的表情一模一样。只是堡垒好像是太小了，当我遮住了自己眼睛的时候，却感觉有人在试图摸我的脚，于是我只能探出自己的头来，最终让惊恐肆无忌惮地进入我的领地。
　　20．
　　在我和佳子第二次见面之前，我们通了一周的电话。每晚九点是我们的通话时间。前三天是我打电话给她，但从第四天之后，她开始打电话给我。通话时间也开始由最初的两三分钟延长到半个小时甚至更长。
　　我们聊了很多彼此的东西。她告诉我她还在爱着的那个男人，告诉了我他们之间的很多故事，于是我知道了她在午夜三点穿着拖鞋去找那个男人回家，而他在国外时则乘车十多个小时去另外一个城市给她寄信，理由仅仅是那样会让她收信的日期提前三天。我也会和她说了一些关于青青的事情。我们像朋友一样交流，任时间悄悄流逝，她说话的时候，我常常走神，因为我不太确定她是否存在。毕竟那个相遇的夜晚想来是那么不真实，更多地像一种情绪，而不是像可以触摸得到的——鲜活的某个人，或者某条鱼。
　　那时候我已经和邵刚在一块住了，谢峰和小三偶尔也会过来。他们每每看见我抱着电话作诚恳状的时候，总是面带不屑。因为在那之前，几乎每个星期我都会带一个陌生女孩回来，而她们的来处通常是网络或者是酒吧。而在带来之前，我也总会抱着电话和那个姑娘交流两天。
　　在和佳子聊天的那段时间，他们总是会问我，这个姑娘这么棘手啊，都一周了，还没拿下？我望着他们，不置可否。
　　21．
　　《最美》――给佳子的第一封信
　　我问你邮箱地址的时候是不是有些发抖的颤音呢
　　呵呵　我自己也不太清楚
　　匆匆忙忙地挂了电话
　　坐在电视机前怔怔的呆了半晌
　　才回过神来
　　我在干什么呢
　　真是好笑
　　今天的天气不错
　　有阳光
　　有闲暇
　　还有一点心如止水的平静
　　似乎看上去我现在做的举动有些冒昧
　　这种情绪让我自己也有些受困
　　其实不应该是这样的
　　是我的原因
　　昨晚很晚才睡
　　这段时间几乎已经习惯了与破晓邂逅
　　与清晨的彻冷擦肩
　　人变得有些麻木了


　　我不想这样
　　我想我需要找点事情来做
　　呵呵
　　想来真有意思
　　我们的相遇和交往就像一个剧本里写的一样
　　无意时开始
　　梦醒时结束
　　什么都没来得及开始
　　什么都好像没有结束
　　我想到一个好的形容词
　　你猜是什么
　　呵呵
　　我觉得我们的交往很“王家卫”
　　你觉得呢？
　　午后的阳光不错
　　知道你在城市的某一处很好
　　就好
　　生活中的一些东西
　　都会有面纱存在
　　它们设置重重障碍
　　让我们心有余悸
　　战战兢兢
　　其实
　　在所有的东西都已经烟消云散的时候
　　某一刻无意的想起
　　街边的偶遇
　　一笑
　　淡淡的一笑
　　才是最美的
　　不要纠缠于冰冷无情的现实和环境

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　　不要纠缠于那些让我们作呕的瞬间情绪和无聊心事
　　我们生活
　　我们交往
　　我们愉悦
　　我们happy
　　祝我们都好
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　22。
　　来北京之后，我一度很喜欢上网。那是寂寞使然。说实话，网络让我见识到了另外一个世界，一个比我的身躯还要肮脏的世界。在子夜时分你进聊天室就会发现，那里的人比白天的还要多，里面充塞着一些取着“激情女生”、“淫荡少妇”、“茎候佳阴”、“大又粗”等网名的人，你不知道他们是男是女，也不知道他们是否真的那么饥渴。但显然他们都是网络里的孤魂野鬼，他们见到异性就像苍蝇闻到了臭鸡蛋味道一样紧追不舍。在网络中，女人挑逗男人，男人也在挑逗女人，在双方本着互相贡献一个工具各自取乐的思想下，大家一起在放纵。
　　我那段时间的网名叫“尖叫的土豆”，也是聊天室的常客。每晚无聊的时候都会上网，但我一般都会选择作旁观者，只是偶尔看见谁的网名令我不爽，或是有了说话的欲望才会冷不丁地说两句。有一次我和一个叫“完美曲线”的姑娘在网上聊了半天，最初我讥讽她淫贱不堪，她颇为不快，字里行间也是针锋相对。但后来，我们成了很好的朋友，准确的说，应该是炮友，好像还不够准确，因为她不和我性交，她只肯帮我口交，而不愿真刀真枪的做爱。那时候，邵刚和谢峰他们背地里都叫她箫神。吹箫就是口交的意思。
　　23．
　　我曾经在网上看见过一个贴子，题目叫“我承认　我淫荡”。
　　……
　　我承认，我淫荡。淫荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容淫荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么被指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错，都是淫荡的女人在引诱男人。
　　我承认，我淫荡。谁能告诉我淫荡的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的条件下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱得精光。
　　我承认，我淫荡。别人对我的称呼逐渐从奸夫淫妇、狗男女变到第三者，直到相好、情人。是整个社会造就了我的淫荡。我也曾经历过被别人的老婆捉奸的场面，更多的时候是我打别人的耳光而不是反之被打。在那些所谓的正经女人迟疑的瞬间，我看到了她们心理上的自卑，同时也看到了她们生理上压抑不住的渴望。也许之后，当她们的老公、男友在我雪白的肌肤上肆虐的时候，她们自己也同时在另外的男人身下扭动、呻吟、抽搐。然而，淫荡的是我。
　　我承认，我淫荡。我毫不隐晦地说，我喜欢一夜情，或许称之为一夜奸情更能引起我的性冲动，罗马帝国在衰亡之时所表现出的那种腐朽让我痴迷。很多时候，我无法控制欲望对自己的煎熬，我需要男人来配合我身体某个部位所起的变化。当我需要的时候，男人奔跑的速度足以累死一条疯狗。而当女人是祸水的理论甚嚣尘上的时候，我变成了罪恶欲望的主要来源。我的性爱几乎与快感断绝，所剩下的只有无尽的苦痛。
　　我承认，我淫荡。虽然我已经不能从性的刺激中体会到生理的快感，但我仍旧会去追寻。把性约束到婚姻中，正如同婚姻根本约束不住红杏出墙一样地可笑。当处女膜修复成为一种时尚，隆胸和包皮手术越来越红火时，整个世界淫荡了。
　　……
　　当时看完以后，我怀疑是箫神写的，但她不承认，她只肯承认她也很淫荡。作为复旦大学中文系毕业的女生，文笔不是问题，性也不是问题，关键是性和文字相濡以沫的问题。但她对这一点显然嗤之以鼻。
《北京桂花陈》第二章
　　　　　　　　　　　　　　　24。
　　每年中总有一段日子我会想到自杀，这种情绪的来临就像姑娘们的月经一样雷打不动。在我欢笑的时候，它隐退了，在不经意的时候，它又出现了。我能够感觉到它的到来，它像一阵风一样，瞬间便改变了我的所有生活。它不给我预示，也不给我喘息的机会。
　　在我十多岁的时候，我就发现了它，它一直伴随着我，不离不弃。很多次我都想跟随它，在黄山之巅的时候，顺着那瀑布我听见它随着周围的松涛遁风而来，牵着我的手几乎让我魂飞魄散。在云南那个边远的小乡村里，我也听见它低低的唤我，温柔地从那墨绿色的丛林中缓缓走来。
　　25．
　　我们永远无法接触到更新鲜的东西。在既定的范围之内，我们无足轻重，若有若无。就像木马在一首歌中唱到的一样：红色或者蓝色，选红色马上死，选蓝色明天死，快选择，快选择……
　　我相信它，因为它是我唯一值得信任的东西。在这个世界上，没有真理，没有绝对，没有惊喜。
　　和佳子最初相识的那段日子，我几乎每天都沉浸在那样的一种状态中，久久无法自拔。我就像一个不谙水性的人跌入大海里，不停地看着自己往下坠，却别无他法。我不和人交流，也不和人逗乐。我失业在家，整天整天地发呆，不看书，也不看电视，每晚天黑了就坐在电脑面前写一些自恋的文字，或者坐在阳台上，看着窗外一言不发。在漆黑的夜里，我和它对视，它让我平静。
　　佳子每晚都会打电话给我，告诉我，那个叫李浩的男人是如何认识她的，又是如何一步一步从一个穷小子变成一个小老板，又如何一步一步地变得好无生趣。我像听一个故事一样，没有任何感觉，尽管有时候我会留恋她在我额头上那轻轻的一吻，但那吻和她的故事并无关联。
　　一周后的一个夜里，她打电话约我出来，并反复提醒我记得再带一个男生。我有点激动，我知道那是肉体的反应，和化学有关系。我决定顺从它，并寄希望于它能在今晚让我爬到快乐的巅峰，哪怕是短暂的也好。


　　那晚我叫上邵刚一块去了，临走的时候，我去银行取了两千块钱，希望它能换得一夜销魂。
　　　　　　　　　　　　　　　26。
　　那晚佳子约了我在麦乐迪见面，那是一个大型的KTV场所，每天都是那么热闹，愈夜愈美丽。其实当时我已经记不太清楚她的长相，头发挺长，笑容挺媚，别的则一概不知了。
　　我在门口打了电话给她，她出来接我的时候，我看见她穿着一件亚麻色的宽大的毛线衣，一条黑色的紧身裤，头发挑染成了红棕色，她拿着一台摩托罗拉V70的手机，站在门口左顾右盼，我看见她化了点淡妆，嘴唇很饱满，上面的口红垂垂欲滴，这是一个不错的姑娘，我比较满意，起码从肉体上来说，是一个不错的选择。
　　我向她走了过去，挥了挥手，她看见我了，竟然下意识地低了下头，表情有点不太自然。她的拘谨似乎传染给了我。一时之间，我也不知道该说什么，默默的跟着她，一起和她坐电梯上去。邵刚之前没有见过她，那晚是第一次。他对我眨了眨眼睛，我明白他的意思，他是想说，这个姑娘不错，能办。
　　进了包厢我才发现里面还有一个姑娘，看来那个姑娘是预备给邵刚的了。佳子给我们作介绍的时候，有点一本正经的味道。一阵你好你好之后，服务生端进来一打啤酒，一瓶红酒，我和邵刚对视了一眼，演出开始了。
　　那个姑娘的名字我花了点时间才记住，她叫冯娟娟，一个很不起眼的名字。又是一个北京姑娘，长得很精神，肩膀很宽，少了点女人味，但总的来说，也还不错。
　　酒精喝多了，气氛便融洽了很多。我们开始不由自主地交叉坐在一起。唱歌的时候手上还多了点小动作。高潮部分，大家都手舞足蹈的，搂搂抱抱。
　　那晚我是第一个不胜酒力的。我躺在沙发上，看着她们继续尖叫、蹦跳着。邵刚是一个很会活跃气氛的人，虽然已经三十多了，但他的心态永远没有定势，随时可以改变，像极了一条变色龙。
　　佳子搂着我的脖子，我感觉到她细柔的长发垂了下来，从我的脖颈下进了我的衣服，摩挲着我的身体，软软的，有点痒，但很舒服。
　　她贴着我的耳朵问我：“怎么了，不舒服吗？”
　　“没有，只是有点晕。”
　　我们的脸靠得很近，我甚至能够感觉她呼吸的时候鼻翼微微地张开收拢。我们一动不动的注视着对方，我想在那一瞬间我们是熟悉的，像彼此已经认识了一千年一样。我看着她的眼眶里渐渐地盛满笑意，从嘴唇边堆积，直到绽放在整张脸上。她的手柔柔地抚过了我的脸庞，抚上了我的眼睛，很快我什么都看不见了。
　　　　　　　　　　　　　　　27。
　　姑娘，我那美丽的姑娘，你在哪里？
　　在这个深夜，我无比地想念你。我低低地唤你，轻轻地勾引你。
　　你皱着眉，似笑非笑地看着我，你拒绝了，你说你不想，我就答应了你。
　　说话吧，说话给我听，哪怕你说的龇牙咧嘴，横眉冷对，我也是那般的欢喜。
　　爱情啊，你能快点到来吗？
　　我寂寞极了。
　　染着头发的姑娘，穿高叉泳装、T字裤的姑娘，你们都来吧。
　　来淹没我，覆盖我，High死我。
　　我饥渴极了，水干了。
　　哪怕你是毒药，哪怕你今天早上刚和你的男友做完。
　　我也要你。
　　要你柔柔地抚我。
　　轻轻地宠我。
　　像面首。
　　像狗。
　　　　　　　　　　　　　　　　28。

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　　郁闷是一种化解不开的情绪，它由你的状态来决定。如果你的情感如一滩死水，永远没有一丝波澜，那郁闷就会很快到来。你会时而躁动不安，时而静如止水。望着电话怔怔出神，望着闹钟百般无奈。在转身离去的那一瞬间，时间凝固不动。
　　我等了三天佳子的电话，她始终没有打过来，我郁闷死了。邵刚把这件事情告诉谢峰和小三后，小三劝我全力猛扑，一举拿下。谢峰则说，如果你自己解决完之后，还想念她，那就证明不是兽欲，如果不是兽欲，那你就死定了。
　　我试着运动，以佳子为对象，泄了，泄了满地，但我仍然想念她，我知道我完蛋了，我居然被俘虏了。
　　　　　　　　　　　　　　　　29。
　　那时候我还住在万寿路旁边的一套高层住宅里，那是一栋外表光鲜而实际上内部腐烂破旧的庞然大物。它矗立在长安街的旁边，外表粉刷成鹅蛋黄的颜色，像个白痴。
　　我常常会站在窗户旁边看着那些来来往往的人发呆。有时也会和谢峰、小三他们一起做一些无聊的举动。用望远镜看街上的美女，然后用塑料袋装满水投掷而下，埋头听惨叫声。有一次我们砸错了，砸到了一个中年谢顶的老男人头上，他在楼下扯着喉咙叫了足足半个小时，直到围观的人围了个里三层外三层才肯作罢。关于责任问题，我们互相推诿了一阵后，就纷纷作鸟兽散了。也亏了那个中年人，寒冬腊月的，被浇了一头的水。
　　有一阵子，因为来投靠的人太多，又实在是囊中羞涩，我们便一口气买了两箱方便面，吃到后来见到油炒饭都觉得香气袭人。
　　30．
　　那栋高层住宅的一层是由各种商店铺面组成，有超市，有牙医，有照相馆，有报刊亭，当然也有发廊。我喜欢去其中的一个叫“今晚八点”的发廊，里面的小姐青春而又老练。她们像烈火般热情，像潘金莲那般风骚。我是那里的熟客。每个月都定点在那里洗头，不要想歪了，是上面的那个头。
　　我喜欢和这些风尘女子聊天打趣，她们一个个深得女人之精髓。她们偶尔也懂得矜持，甚至有时候还会扮演纯情。但目的始终简单明确，如果能把你拖进发廊后面那粉红色的按摩间，你的钱包将不再由你做主。
　　我一般都是叫欢欢给我洗头。那是一个很酷的东北姑娘，头发染成银灰色，身上挂满了叮叮当当的饰物，嘴里永远在嚼着口香糖。她是里面唯一不卖的姑娘，因为她是老板的侄女，所以她有权选择自己的顾客。如果不是看了她的身份证，我真不敢相信，她居然还只有17岁。
　　她对我尤其好，在帮我洗头的时候，她会让温水轻轻地流过我的眼睛，她说这样会对疲倦有好处，能松解压力。她喜欢帮我洗头的唯一原因是——她认为我不是一个嫖客，我是她见过的唯一一个从粉红按摩间里全身而退的人。其实那天我之所以能全身而退的理由很简单，在那个姑娘挑逗我的时候，我接到了一个佳子打来的电话，她告诉我她和她的男朋友和好了，并希望我们还能继续作朋友。一时之间，我兴趣索然，便抽身离去了。
　　　　　　　　　　　　　　　31。
　　从那以后，电话消停了。我无限怀念电话响起的声音，每次电话响起，我都小跑着去接，每次接了却都是无限的失望。小三他们对我的行为无法理解，邵刚甚至跑楼下发廊给我找了只鸡上来，我举而不坚，坚而不久，竟然早泄。发廊的那个小姐看在熟客份上，打了对折，并在走的时候，和邵刚嘀嘀咕咕了半天，满脸遗憾地看着我，摇头轻叹。我无法掩饰我的愤怒和沮丧，在一次醉酒之后，摔坏了家中的一台DVD和两个烟灰缸。小三和谢峰出了很多主意，甚至鼓励我买点春药回来，邀佳子来家中一坐，下点春药上了她。根据小三的理论，我的种种表现皆是打炮未遂，男人的征服欲望未得到满足，有了挫败感。只要上了她，便会万事大吉，一切恢复正常。
　　我很奇怪自己的种种表现，并对小三等人的话将信将疑，但我始终没有打佳子的电话。在我看来，