35岁前要做的33件事-第13部分

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就在于找一个唯一的伴儿。这一段最重要的关系一定要好好经营。许多女人羡慕有人住大house、开小跑车，把自己所有的欲望都寄托在老公能早日有成就身上。久而久之不能实现，就只会天天埋怨自己嫁得不好、老公不能干，动辄糟蹋别人的自尊。你不能做一枝“攀藤花”，完全没有自己的生活和朋友，日日缠住工余的伴侣不放，也不能忍受他有自己的朋友和消遣。这样沉重的“爱”任谁都吃不消吧。自己受过这么多年的教育，何不出去闯一闯，没准儿会有意外的收获。不要企图让伴侣沿着你设定的轨迹前行，有一个他加上一个你，岂不是大大胜过有两个你。　　　　
　　　　父母是我们的血脉之源，父母的家拥有诸多温馨的记忆。关于如何处理与父母关系的问题还会在后面讲到。“为子女高兴”是老年生活最重要的部分之一，应该对爸爸妈妈报喜不报忧。常常去爸妈家吃饭绝对是一件“双赢”的事情，自己吃得颇有风味儿，他们也乐在其中。和父母住在一起千万要慎重。适当的颓废，例如玩游戏到半夜、写报告到两三点都会让妈妈揪心。她再念叨什么“积谷防饥”，阻挠你随手打车、买贵得吓死人的名牌、四处旅游什么的，就十分扫兴了。看爸爸妈妈那么操心，大家都会痛苦。　　　　
　　　　至于小孩子就是小玩意儿。在他还缺乏自我意识之前，尽情地玩他吧。还有一个用处，就是把父母与孩子送作一堆儿，无疑马上解决“老有所乐、幼有所养”的大问题。有时候责任可以逃避的时候就要逃避。关键是自己是不是真的有很多时间全放在孩子身上，是不是能给他最好的照顾呢；父母最乐意的就是有了孙辈，感觉是进一步的保障，和宝宝在一起会很高兴。婴儿交给自己父母总比交给不相识的保姆放心些。孩子将来有自己的生活要过，最可怕的是把自己的什么未酬的“壮志”、远大的理想一股脑儿地全寄托在小小孩子身上。此刻他只需健康、正常就好。旧式妇女有的对老公失望以后，开始觉得儿子比老公重要，所以东方好像有婆媳不合的文化传统。这真是很苦恼的事情。　　　　
　　　　一定要记得家人的生日、圣诞节、过年、情人节、母亲节、儿童节等等特别的日子，常常拥抱他们，以及用语言表达自己的情感。


第三部分　社会关系篇只需和少数人保持和谐关系（2）

　　　　社会关系　　　　
　　　　除了家庭，工作会很大地影响一个人的生活。大多数的人，一周五天与之相处时间最多的却是同事。　　　　
　　　　记住你跟上司和同事不过只需要保持“工作关系”，心态就会轻松许多。因为工作的关系，有的话必须要说，有的事情也必须要去做。刚出校门时，往往被对方的一两句抢白弄得无地自容，有时候顺着电话线都能感觉到那一头的恶意，或者尴尬得哭出来。如果想想“这只是工作而已”，自己不过代表公司立场，并不代表你这个人如何如何。即或有人不喜欢你又怎样？大家只需坐在自己的小格子里，干自己的事情。　　　　
　　　　现在不再是一个工作干一辈子的时代了，同事关系也相对简单，探听别人的薪水固然是违反公司的基本规定，大家也甚少打听同事的过去和私人生活。习惯了这样的关系其实会很轻松。　　　　
　　　　记住上司的时间永远比你的宝贵，该干活儿的时候真得干，不要老是想着上司偏心或者更喜欢谁的问题。出差回来记得给同事带些特产小食，偶尔参与午餐聚会，同事结婚时凑凑份子。　　　　
　　　　特别记住要保护自己的“星期天权利”，忙碌一周，不要把美妙的周末都不情愿又不好拒绝地浪费在无聊的应酬上。最烦的事情就是一些与你只是工作关系的人要与你慢慢的讲“感情”。打电话来，为表礼貌，先要寒暄，问：“最近怎么样呀？”简直不知从何回答起来。在忙到喝杯咖啡都没有时间的星期一接到这种电话，简直让人气恼得要破口大骂。对方明明似有事找你，可是偏偏好像有无限的时间工夫可以耗下去，先来一大堆无聊的问候。那么马上截断他，直接问：“有什么事。”三两句说完，赶紧干活儿去。还有一些人会假装白痴或者真白痴地把他的工作压力转嫁给你。你当然有理由直接表明立场：“那是你的问题！”　　　　
　　　　除了亲人和工作伙伴，我们当然还有一些至关重要的社会关系人物。他也许不是你的老同学、不是旧同事或者有什么远亲关系，却是你的知己。下班以后也许你不想回家、也不想回父母家，却愿意和朋友喝咖啡。好像《欲望都市》里四个关系紧密的女人一样。　　　　
　　　　学会放弃次要关系　　　　
　　　　许多明星接受采访，被问及工作之余最爱做的事情，很多人都回答说喜欢呆在家里。看看书、听听音乐，甚至只是看电视，而不喜欢去各种聚会。这已经越来越不是特立独行的表现了。相信他们的回答多是出自真实的想法。35岁之前就应该过了“Party动物”的时期吧。夜晚、灯光、嘈杂人声、酒精、陌生人，酒吧和疯狂派队的混乱、刺激是很少人能受得了的。　　　　
　　　　闲暇时候我们约那些真正想和她见面的朋友。和物品一样，心情也是需要整理的。自己要经常整理；有时候还需要和亲密女友的定期聚会。这样的午餐约会、咖啡馆谈天或者购物之后，我们总是变得更自信，充满了新的计划和梦想。之前我们会打电话约时间、讨论哪里新开张了环境幽雅的店铺。由于工作的问题，这样的协调可能往复几次才能定下来。然后我们会特意拎着新买的手袋，总之是收拾一番去赴约。期间可以互相交换新的流行讯息，添置一些时髦用品，可以贬低一番大多数的文学及艺术家，以及发泄牢骚，最重要的是探讨新的计划和前景。这样的定期工作，犹如擦掉心灵上的尘埃一样，使人更加快乐。　　　　
　　　　生活中很多时候还要拒绝“机会”。总是有很多听起来不错的商业聚会、业内人士论坛、朋友介绍朋友、或者有人邀你共同开创新事业的机会。实施以前想想自己是否真的还有精力去做，不要马上答应下来。不会没有付出就有收获，无论得到什么都是有代价的。交朋友这件事情上也是这样。要付出时间、精力去维系。　　　　
　　　　要想获得自在的人生，就要放弃次要的关系；理解长期的关系中必然有“阴晴圆缺”，例如婚姻、例如老朋友；为对你来说真正重要的人腾出时间。


第三部分　社会关系篇真的可以说不

　　　　如果你渴望按照自己的想法生活，你真的得学会说“不”。　　　　
　　　　想想，每一天我们要做多少自己并不真正想做的事情？居里夫人和她的丈夫结婚的时候曾经互相约定：不去拜访亲友，也不让亲友们来拜访他们。因为他们觉得自己没有时间迎来送往。这听起来有点不近人情吧！每个人都有自己的生活方式，工作当中也是一样。这种方式有可能别人说不好，甚至别人一开始很难接受它。可是如果没有妨碍别人的话，你真的可以对别人的意见说“不”。　　　　
　　　　坦率的说，西方文化下长大的人比较我行我素一些；中国人的社会关系是比较复杂的，中国人要面子、传统教育讲求礼节、还有什么“为朋友两肋插刀”之类。每一天有多少人对你提出要求？亲戚的拜托、朋友要求帮忙、上司连家里的事情也指派你做；母亲希望你结婚，如果你已经结婚又催促你赶快生个孩子，你打算跳槽的时候她也总是忧心重重地劝你放弃；还有无聊又不好意思推脱的聚会、保险公司没完没了的骚扰……无论是别人好心或者无理的要求，是你能勉强做到还是肯定干不了的事情，在你面前形成了无数条通往各个方向的分支小路。如果你想人人都满意的话，那结果肯定是吃力不讨好。可能搭上太多时间、精力去办别人的事情，而弄得身心俱疲。如果是自己肯定干不了的事，碍于情面含糊地答应，拖来拖去的结果是又得罪人又折磨自己。　　　　
　　　　我们总要温和而坚定　　　　
　　　　一个有原则的人，可能让初识的人感觉怪僻，但是长期来说总比模棱两可的人好，自己舒服，让别人也舒服。一般销售人员给人的印象是，总要事事听从客户的，天天陪酒陪饭陪客户去歌厅到深夜、周末还要组织“高尔夫交流”也是常事。可是就有这样一位做销售的男士，每天坚持回家和太太、孩子吃晚饭，在正常的工作交往以外并不围着客户转。他说：努力工作的同时，家庭对他来说也非常重要，他并不想放弃自己的生活，而且他相信两者是可以兼顾的。有的客户因此离他而去。可是慢慢的，他居然连签了许多大单，生意做得很好。有的客户说感觉他很诚恳；又有的说和他相处比较简单，大家都轻松。　　　　
　　　　我的朋友Wang工作的部门新近来了一位法国女人，因为项目的关系要在中国呆一年。也许是独自在外国的缘故，她的一大爱好就是下班后组织一帮同事开酒会。公司为她在附近租的公寓十分宽大，也适合开party。一开始，大家都兴致勃勃地去参加，Wang也是其中之一，每次酒会还都有主题，大家玩得十分开心。可是这样的小型酒会每周都要开三次以上，Wang渐渐觉得十分无趣，新婚的老婆也有意见。又一天，法国女人在内部网络上邀约大家聚会，Wang就推说自己有事儿不能参加。一帮爱玩的同事都来劝他，因为Wang歌唱得好、又一直是公司联欢会的司仪人选，有他在很能活跃气氛。最后Wang推脱不过，只好又去了。所以说拒绝是一门艺术。如果你的态度不够坚定，显得犹犹豫豫，对方可能会认为你的拒绝并不是真心的，说不定会更加积极地再三邀请你，而你也会碍于情面无法将你的拒绝坚持下去。　　　　
　　　　每个人都会给自己设定目标、以及处世的模式，然后希望沿着最短的直线奔向自己的目的地。时间是你自己的，余暇的时候你应该享受自己的生活。因为不上班就必须帮别人干什么吗？拒绝的时候完全可以理直气壮。我们要努力做一个心胸开阔、进退有礼的人，同时要给与人交往设立一些粗线条的原则，例如在办公室承担自己责任范围内的事情、帮朋友的忙尽量协调到下班以后做、周六是家庭日所以要尽量拒绝别的活动……当然遇到不道德、甚至违法乱纪的事情就一定不要“为朋友两肋插刀”了。　　　　
　　　　我们总要温和而坚定。你可以说“不”的，不管是对上司还是同事、朋友。当你开始说“不”的时候，态度要温和。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。而一旦你始终坚定地坚持自己的原则，朋友们也会容易掌握与你相处的“道”。　　　　
　　　　从沙砾中发现金子　　　　
　　　　当然，坚决地奉行“自有一套”的确是很难的，生活中我们常常因为实在难以拒绝别人的请托，而做一些本不想做的事情。更糟糕的是，此后我们还常常被诸如懊恼、烦躁以及焦虑以后继续被骚扰的情绪所折磨。　　　　
　　　　其实，即使是并非出自本意的行为也常常会给你带来意想不到的收获，总应该常带欣赏的心情看待事物。一个无聊的酒会至少让你认识了新朋友、如果人物无趣那么至少可以饱餐一顿、食物也不好的话还可以了解最新流行的酒会形式、或者知道了一间以前从未去过的酒店、或者发现了印刷别致的菜单，总之总有可取之处。有朋友软磨硬泡地拖着你陪他去看画展，虽然你开始并不情愿，可是那个下午你也收获了不少美术方面的新知识，而且在下一次的主题聚会上大谈野兽派与表现派，让人刮目相看。如果你留在家里，也不过是看着电视打发了又一个无聊的下午。老实说，一个总是活力充沛、拉着你四处交际的朋友还真是能大大拓展你的人脉圈子。你的上司总是把你支使得团团转，把本该他撰写的报告安排给你做。你可能会因此要牺牲晚上的约会而闷闷不乐。可是这也是一个你站在更高的角度思考公司运营的机会。在报社工作的程因为“好说话”，领导总是把急活儿给他；别人做到半途而废的难做的选题他也接下来，在任务的催迫下程一再挑战自己的能力极限。如果有人逼着着你狂奔，你其实会进步得更快。　　　　
　　　　时时怀着感恩的心情，你会更高兴地答应别人。在自己的日程表中安排“亲情日”、以及“朋友日”，分配要留给亲戚或朋友的时间。而且要明白：朋友日的内容不只是齐聚到某个朋友家里，吃光别人冰箱里的所有存货，弄得杯盘狼藉，自己乘兴而归。还要包括帮朋友搬家、陪他选购汽车、听他倾诉痛苦或者其他那些让你不耐烦的事情。亲情日也是一样，不只是买些水果去长辈家拜访那么简单，或者要帮阿姨的同事的小孩打听学校的情况、用自己的汽车替舅舅接客人等等。我相信，很多此类的拜托你是拒绝不了的。但是因为已经在计划中了，你会比较开心地去做，减轻不堪其扰的痛苦心理；另外也不会因此打乱自己的其他计划。相信你的朋友和亲人在其他很多时候同样会为你付出。　　　　
　　　　统筹学的方法可以应用在生活的各个地方。在被邀请或要求去某个地方、干某件事情的时候，是否对自己有价值事先很难预料。既然时间注定要消耗了，自己主动为其增加附加值是个好办法。Sherrie是一位公关经理，每天都会参加很多活动，也因此去遍了城中的大小酒店和特色去处。她的周六和周日时间都用来参加法语培训班以及别的课程。这位时髦的小姐却能时时换新身上的衣服、首饰，她是怎么办到的？原来去参加每一个活动之前她都会花两分钟做“功课”，自己想看看什么新东西，找找活动地点附近有什么商场，值得一看的专柜有哪几个。这样几乎每个月她都能“顺便”把自己经常光顾的专卖店浏览一遍，去商场也是直奔目的地而不瞎逛，没特别花什么时间，流行资讯却知道得比谁都快。　　　　
　　　　适当的换一换思维角度，你再决定这时候该说“是”，还是“不”。


第三部分　社会关系篇关于结婚这件事

　　　　《欲望都市》里的Carrie在过35岁生日那天遇到一连串倒霉的“小”事情，跟朋友抱怨怎么也想不通自己居然35岁了，而且还没有嫁出去。一同喝咖啡的Samantha还要大上几岁，此时忍不住让她“Shut　up”（闭嘴）。因为Carrie勾起了大家的痛处。Carrie是一位时髦漂亮的纽约著名报纸专栏作家，一个总掉进各种麻烦感情里的大龄单身女性，她时常在网上搜寻可以约会的陌生人。现实生活中大家日日行走同样的路线、去同样的目的地上班、晚上也不过是和同样的几个老朋友泡在一起，大多数人的生活都是这样没有变化。在网上可就不同了，符合“身高180（cm）、专业人士、豁达幽默”条件的魅力男士居然有那么多，而且他们也都对现实生活中身边的关系失望，希望交到新的女伴。也就是说，迈向一段美好关系的可能性居然有那么多。　　　　
　　　　可惜这部有趣的肥皂剧在开播六年后现在已经演完了最后一集。　　　　
　　　　爱一个正当最好年龄的人　　　　
　　　　沈从文先生说：“我行过很多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”国际飞行、互联网应该让这个世界变得越来越小了，可是适龄男女却好像越来越难找到自己的另一半了。38岁的戴小圆眼镜的西装笔挺的Richard在上班的地铁中喜欢看漫画书；29岁的Mary因为工作的关系时常到处飞，过着自由自在的生活。他们是如今大城市里很常见的单身一族。Mary说去到各个不同风物的地方时时常庆幸自己没有牵挂，不用时时打电话给谁报备，可是频繁的出差现在对她来说已经没有新鲜感了。有时候看见黄昏的阴冷天色、周末一个人的屋子无聊得让人几无生趣、又或者想找人一块吃饭的时候朋友们都没有空，自己就觉得特别凄凉。而且她变得越来越没有安全感，近来时常想象自己可能老了还是一个人，病在家中都没有人知道，就抑制不住地哭泣起来。住在另一个城市的妈妈每次打电话都要催问她有没有找到合适的男友，Mary的婚事已经成了家人的心病，最近连小她三岁的表妹都开始给她介绍男朋友了。其实Mary的条件不错，名校毕业、时髦漂亮、在著名的大公司工作、入息很好。可是“看着一个公司的同事，互相真的没有感觉。也许我的生活圈子太小了，就是遇不到合适的人。”　　　　
　　　　结婚、生孩子，也许女性对终生大事更加着急，因为年龄大关如一条鞭子在后面催迫着。想想大学毕业，再在社会上打拼三四年，刚站稳脚跟呢，就逼近35大关了。第一次学生时代的初恋也许失败了，工作的几年一蹉跎，转眼就成大龄女青年了。这男朋友还没着落呢，生孩子的话都快算危险的高龄产妇了。男人也是一样，像《欲望都市》里Miranda说的“过了35岁还没结婚的男人都有些怪癖。”如果你不想独身，不想不要孩子的话，还是早些解决的好。　　　　
　　　　制造相逢的机会　　　　
　　　　　　　　少年时候我们都曾设想过遇见我们命中注定的那个人的美妙时刻。想象中那应该是一个如静止的电影镜头般的场景，在陌生的异乡、或秋叶纷纷的路上，一个回眸，时间如定格般，顿时脸热心跳如被雷击，马上明白发生什么事情。如果在古时，也许还能在十五元宵那晚——唯一一个的可以步出深闺的日子，撞到一位有深沉眼睛的好男儿。可是长大后我们也许从未去过巴黎，日日朝九晚五为那永远嫌少的薪水奋斗，下班后流连专卖店为买得起或买不起的漂亮衣服情绪波动，周围只有同样急火攻心的同事，上地铁时旁边的男士甚至为了抢个座位而毫无风度地把你挤到一边，永远也没有体面的骑士前来搭救。生活就是这样。　　　　
　　　　Stella是一个特别可爱的现实主义者，在24岁的时候还没有亲密男友，就决定要不拘形式地解决这个问题。妈妈托阿姨安排的相亲她很乐意去，甚至跃跃欲试想去参加电视上的速配节目。她有她的理由：大好年华，没有男朋友就出去找，干嘛自己耗着。她还热衷于去交友网站逛，列出自己的交友条件例如身高需在180以上等等。一来二去还真的找到一位好男孩，日日通电话三个小时的一个月之后，他们决定见面。后来终于修成正果，结婚了。男孩子早就买好了房子，Stella什么都不用操心。　　　　
　　　　很多人十分抗拒带着目的性地去认识朋友，例如相亲、类似的单身Party、去纯粹的“找对象”的网站等等。而希望在茫茫人海中与梦中人偶遇。可是这也许真的不再是那么诗情画意的年代了。如果你不想像《单身日记》里的布里琼特那样一个人郁闷地在小公寓里暴饮暴食、哭泣、独自度过孤独的假期，那么不妨打消一些过于浪漫的想法，接受一些外出的机会。　　　　
　　　　结婚要趁早　　　　
　　　　像手上留恋不去的Swatch手表一样，现代人抗拒“成熟”，也表现在婚嫁上。一个做建筑设计的男孩子一早有亲密的女友，他工作几年赚了不少钱，买了一套房子。女友以及双方家人都理所当然地认为这所房子是为他们结婚准备的。他却发现自己根本不想让女朋友来这所房子。他想独自占有它！不是和女朋友的感情有什么问题，而是他觉得从小一直和哥哥分享一个房间，从没有过这么一个属于自己的私密空间。他完全按照自己的想法装修了房子，只有自己有钥匙，虽然不住在这里，但是每天都要来独自呆上一会儿。杂志上说日本现在也出现这样一批不急着结婚的大龄女子。她们35岁左右，可是仍然乐于住在家里，享受妈妈的照顾，薪水都用来打扮自己，和男友只约会不谈婚嫁。潜意识里她们不想长大，不想去承担料理一个家庭的责任，还不打算看婆家的眼色，希望尽可能延长这种没有负担的日子。　　　　
　　　　一句话，不管有没有找到合适的那个人，越来越多的人并不着急结婚。特别是在现在中国的北京、上海等大城市，年轻白领们大都是大学毕业、薪水不错，生活是有颇多乐趣的；父母亲友们很多都在异地的家乡而不在身边，周围没有七大姑八大姨的过分热心，传统世俗的婚嫁压力比较小，朋友们都过着类似的自在生活。有的一对男女朋友谈恋爱已经好几年，因为共同面临租房等问题，男女朋友大多同居，周围的人也不觉得有什么不对。可是同居下来，久而久之结婚的事情就疲塌了。　　　　
　　　　可是拖到快35就真的不要让身边的那个人再等了。说不定哪天他（她）就不愿意再等了。结婚是一件让人心安的事情。一早解决，省下多少猜疑等待的时间，用来发展一些其他爱好或者事业，不知多好。如果感情稳定的话，那道手续更是诚意和郑重的表示。结了婚，两个人可以开始共同计划财务问题，名正言顺地共同旅行、拜访亲友。在人生的每一阶段符合社会规范，其实也是一种普通的