阿凡提的故事-第22部分

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　　“那我应该走哪儿？”阿凡提问。
　　“你应该光明正大地走路呀！”果农说。
　　就这样，阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。妻子在家里正等着他呢，他一进门，妻子便问：“阿凡提，女儿是怎么说的？应该放多少盐、多少胡椒？”
　　阿凡提没好气地一脚把锅踢翻，说道：“如果今天没有这一锅炖肉和你，我不会白白挨三次打！”
　　不麻烦您了
　　一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：“快去请医生来！”阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：“不用请了，我感觉好点了。”
　　可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：“医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。”
　　你先开口了
　　阿凡提对每天按时喂养他家的驴感到厌烦，他对妻子说：“老婆子，你也是这个家的成员，驴是我们的共同财产，你以后隔三差五的替我喂一喂驴好吗？”
　　“我又不骑驴，还是谁骑驴谁喂吧！”妻子根本不理丈夫的话。由此，两人之间引起了一场吵闹。最后，两人约定：从现在开始，在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。
　　就这样，两人一整天就像哑已似的谁都不敢张口说话。到了晚上，妻子寂寞的无法忍耐便到邻居家，把事情的经过讲给邻居听。但她又担心阿凡提饿肚子，就让邻居家里的孩子给阿凡提送去了一碗肉汤正巧这时，阿凡提家来了小偷。小偷神不知鬼不觉地把他家库房、厨房里值钱的东西一扫而光。小偷发现无任何动静，更加大胆地把脑袋伸进了正屋，当他发现阿凡提坐在那里把头又缩了回来。可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声，小偷心想这人可能是坐在那儿咽气了，便壮着胆子说了句话，可阿凡提仍沉默不语。小偷便大胆地走进来，明目张胆地见什么拿什么。最后，连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了，小偷把赃物放在阿凡提家的驴背上，牵着驴大摇大摆走了，这时阿凡提仍是一声未吭。
　　小偷刚走，邻居家的孩子端着肉汤就走了进来，他对阿凡提说道：“我给您端肉汤来了！”可阿凡提还是一言不发。他为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思，便用表情暗示了几次，用手在头上比划了几次，可孩子完全误会了，还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈，于是双手高举肉汤果真在阿凡提头转了三圈，热汤洒在他头上他仍是不说一句话。
　　邻居家的孩子回到家，把阿凡提一声不吭、家门大开、屋里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的妻子听后，心里非常不安，急忙跑回家一看，果然家里被洗劫一空，愤怒的妻子责问阿凡提说：“喂，阿凡提，你一个大活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。”
　　阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴，也霍地站起身来，说道：“怎么样？还是你先开口了吧，请你来喂驴吧！”
　　错把王后当国王
　　国王和王后在御花园里散步，国王对陪同而来的阿凡提说：“阿凡提，现在你要做出一件无礼的事，然后你要向我道歉，可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。”
　　阿凡提稍稍想了片刻，然后走到披着面纱的王后身边，在她的大腿上狠狠地掐了一下，被掐痛了的王后“哎哟哟”地喊叫起来，国王狠狠地瞪了阿凡提一眼，阿凡提急忙道歉：“对不起王后，请别生气国王，我错把王后当成国王了！”
　　您生育过吗？
　　阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：“我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！”
　　阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：“您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？”
　　没见过亮光
　　阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。
　　“阿凡提，你为什么把蜡烛吹灭？”产婆问。
　　“这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？”
　　只有那天
　　阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，便每天早出晚归。
　　一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：“喂，你还是个男人吗？每天天不亮就出门，星星落了才进门。幸亏是我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。”
　　“得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别把那个美好的一天也扯出来！”阿凡提说道。
　　木瓜抓饭
　　“老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。”阿凡提一进门说道。
　　“家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什么招待客人？我用什么做饭？”妻子听了生气地说道。
　　阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：“我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出去转一转再来吧！”
　　一样的房子，一样的女人
　　阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。刚上路不久，他便坐在马车上迷迷糊糊地睡着了。
　　驾车的马，走到一个岔路口时，没听见主人的叱喝声便又原路返回了阿凡提的家阿凡提醒来时还以为到了目的地，睁开眼睛一看，惊呀地说道：“哎呀，巴格达也有一所与我家一模一样的房子！”
　　他刚说完，妻子提着水桶从家门出来，他又惊诧地说道：“哎呀，巴格达还有一位跟我妻子一模一样的女人！”
　　家产
　　一天夜里，邻村突然着起大火，很快就要蔓延到阿凡提所住的村子了。村里的人们纷纷把家产装在马车。驴车上，手提大包小包弃家而逃。阿凡提将家里仅有的一条毯子。两床被子、两个枕头一卷扛在肩上，与妻子悠闲地走在逃难的人群中。
　　那些家产颇多的人见了，奇怪地问他：“阿凡提，难道你的家产就这么一点”
　　“是呵，这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。”阿凡提耸耸肩膀答道。
　　像一个男人吗？
　　阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地对他说：“你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少在家，多在外面干些事不好吗？”阿凡提听毕，穿好衣服便出了门。他这一出门便一个礼拜没着家。
　　第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：“朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。”
　　离我远一点
　　清晨，躺在身边的妻子对阿凡提说：“离我远一点好不好？热死人了！”本来就已睡醒的阿凡提一听，立即起床，穿好衣服到外边去了。
　　走了好一阵，阿凡提遇上一位朋友，朋友向他问安道：“祝您早安阿凡提！这么早，您这是去哪儿？”
　　“哎呀，朋友，我也不知道去哪儿，您去我家问问我的老婆，我到底离她多远才好？”阿凡提回答说。
　　同时上当
　　一天吃午饭时，阿凡提对妻子说：“刚才有一个人来说咱们的姐夫去世了。我给了他一笔钱把他打发走了。”
　　“什么？你在说什么？”妻子惊讶地说：“刚才有一个人来说咱们的婶子去世了，我也给了他一笔钱把他打发走了。”
　　阿凡提揪着自己的衣领说道：“咳！咱们俩都上当了，我看下一回还有谁死？”
　　以此为戒
　　县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。
　　县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。
　　县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。
　　一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
　　“阿凡提，当初你跟我说什么来的？你现在怎么给老婆当驴骑了？”县官取笑他说。
　　“我是为了让您以此为戒，不要落到我这个份上，我才给你玩这个把戏的！”阿凡提说道。
　　你说得也对
　　一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完，说道：“对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！”
　　第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句：“对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。”
　　阿凡提的妻子听后，埋怨他说：“你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？”
　　“让我细想一下，你说得也对。”阿凡提回答道。
　　原来您也怕老婆
　　阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔丁。阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”
　　县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。
　　过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”
　　“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”
　　说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”
　　“快讲！”县官迫不急待地说。
　　“我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。老爷何不纳其为妾？”
　　当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：“嘘，小声点，别让夫人在门后听见！”
　　“原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！”阿凡提哈哈大笑地说道。
　　看花了眼
　　阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：“金币是从地下挖出来的，应该交公。”
　　回到家，阿凡提把事情的经过告诉了妻子，并对她说：“你快把罐子装进一个口袋里放好，我去上交给喀孜。”
　　妻子望着满满一罐金币，顿起贪心。搬来一块大石头装进了口袋，把那一罐金币藏了起来。
　　阿凡提扛起口袋，径直来到喀孜堂。他二话没说，进门就倒口袋，只见从口袋里滚出了一块大石头。
　　“这是怎么一回事？”喀孜问。
　　阿凡提先是一怔，接着喃喃自语道：“我可能是看花了眼，误将石头看成金罐了。”
　　你自己没有姐姐吗？
　　村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”
　　小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”
　　诡辩
　　有位妇人找阿凡提算命。阿凡提看了看妇人的右手掌说：“夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……”
　　“阿凡提。”妇人不太高兴地说：“我已经有五个女儿啦！”
　　“夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。”阿凡提诡辩道。
　　我没说错吧！
　　阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。
　　阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”
　　邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
　　邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
　　阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”
　　我刚才是跟您开玩笑
　　阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”
　　“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。
　　阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”
　　他不会夺走你的丈夫
　　阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。
　　阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”
　　她的女儿快十八了
　　妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”
　　“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！”
　　我像只蜜蜂
　　年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”
　　“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
　　“我有什么可吸引你的？”姑娘问。
　　“你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。
　　“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。
　　“不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。
　　白摇了一个多小时
　　阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。
　　妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？”
　　“看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。
　　“你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”
　　阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”
　　我可以飞进来
　　一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。
　　他心里一阵激动，问道：“小姐，我能进来吗？”
　　“喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！”美貌女子高声喊道。
　　“我是百灵鸟，愿为您歌唱！”阿凡提说。
　　“这里又没门，你怎么进来呢？”女子说。
　　“不用门，我可以飞进来！”阿凡提说。
　　改变一下外貌
　　阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”
　　“当然能认出你来。”阿凡提说。
　　“那怎么办呢？”妻子为难地问。
　　“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
　　有关毛驴的事情
　　一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！”
　　“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。
　　“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。
　　接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”
　　幸亏没讲《四十大盗》
　　阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”
　　“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
　　钱在哪儿呢？
　　一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”
　　“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。
　　“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。
　　“那么依你怎么办呢？”妻子反问。
　　“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。
　　“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。
　　二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”
　　“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。
　　请妻子圆梦
　　阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”
　　“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。
　　“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”
　　“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。
　　“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。
　　“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。
　　“还得往上点。”阿凡提又说。
　　“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。
　　“如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。
　　“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。
　　“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。
　　“该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。
　　“我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。
　　可我的肚子怎么又饿了呢？
　　阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”
　　妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”
　　阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提、刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”
　　阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”
　　为自己的女儿做媒
　　阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”
　　一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。
　　回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”
　　“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。
　　妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便