没事偷着乐-第10部分

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30。“××球员30公里外一脚远射！”　







31。“……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！”　







32。“只见××队的前锋像两把菜刀……”　







33。“好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1∶1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2∶0，××队领先一分。”　







34。“这球进了！姜还是老的辣，××队10号小将再立新功。”　







35。“球被守门员的后腿挡了一下！！！”　







36。“××以迅雷不及掩耳盗铃之势……”　







37。“本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。”　







38。“AC米兰的舍甫琴科以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。”（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。　







39。“2000—2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。”　







40。“马尔代夫队今天超水平发挥了150％！”　







41。“9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！”　







42。“××跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球！”　







43。“这名队员的身高达到了1。90厘米……”　







44。“一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。”　







45。在比赛开始以前，他说：“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队——拉油加喊！”　







46。“守门员示意比赛继续进行……”　







47。“漂亮的反越位……哦，不是，没有成功……”　







48。“重庆队已经用完了三个换人名额，怎么重庆队还要换人？”　







49。“下半场换上23号以后作用很大……”（是上半场换的啊！）“23号能拿球，能传球……”　







50。评论世界田径锦标赛时，他说：“显示牌上显示的数字，是××××（三级跳运动员）起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳。”（应为15cm）　







51。9月1日凌晨阿卡之战，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢！中间好像还有一个明显的变线。”　







52。直播意甲对国际米兰队的比赛，他先捧了一会儿嘉宾张路，哄得张路傻乐了半天，然后他就把嘴冲向维埃里，说维埃里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听地来了一句：“九万亿里拉！”（应为900亿）　







53。“巴西队的后防线是清一色的巴西队员。”　







54。“下面看一看意甲排行（他发xing音）榜。”　







55。“上海申花队14号申花一脚抽射！”　







56。2001年甲A直播，中场时播报沈阳队与另一个队的比分，可能导播把比分提示错了，他把笔往桌上一摔，吓了吴金祥一跳。　







57。“阿联酋的远射质量很高，阿联酋队加强远射，目的是造成中国队的门将杨璞脱手……”　







58。9月27日中国客场对阿联酋：“守门员杨璞扑球脱手了！”　







第四章



某大嘴体育评论员语录大全（2）







59。“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦（安琦）。”　



60。9月27日中国客场对阿联酋：“这是中国队上半场第一次射门……除了任意球射门之外。”　







61。9月27日中国客场对阿联酋：“卡塔尔换上10号，加强中前场的进攻。”　







62。9月27日中国客场对阿联酋：“卡塔尔边路的突破很厉害！”　







63。9月27日中国客场对阿联酋：“上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。”（屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内），好在他功底扎实，改过来了。　







64。9月27日中国客场对阿联酋：“传给了3号杨晨（璞）……”（杨晨已下场）　







65。“守门员安琦参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。”　







66。“好，守门员安琦来了一个‘空中接月’，将球稳稳地抱在手中。”　







67。“由于张恩华没有适应自己的新位置，经常找不到人，所以（后卫）范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。”　







68。“由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意！”　







69。“沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程。”　







70。10月7号中国对阿曼：“10号杨晨头球摆渡，于根伟和20号（也是杨晨）抢点……”　







71。“赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟。”　







72。（在已经说了好几次阿曼教练的情况下）说：“阿曼的教练××尔，哦不，是贾巴尔……”　







73。“郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会。”　







74。“下面由孙继海掷界内球……”（界外，没有界内球这一说）　







75。“职场主裁判示意要补时2分钟……”　







76。“我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很……到目前为止，阿曼队还没有射门。”　







77。“好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了。”　







78。“现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了。”　







79。“这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声。”（10分钟前还叫人家马丁呢！）　







80。“现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念。”　







81。“对方主教练十分活跃，在后场大举排兵布阵。”（他能怎么活跃？跳进场？）　







82。“面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去。”（事实情况是对方三个人防守）　







83。“孙继海好像有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来……你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我？”　







84。“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅峰状态了。”　







85。“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练……哦，是杀入决赛圈。”　







86。“杨璞已经被×××突破3次了，上半场1次，下半场1次……球居然出了端线……”　







87。“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了。”　







88。“今天沈阳的温度是11度，湿度是70％，热度是99％，待会儿能达到100％……现在热度达到了200％！”　







89。“今天的传球准确率达到了90％！”　







90。“6号孙继海、（那7号是谁？）9号郝海东。”　







91。转播NBA总决赛：“今天转播的是与爵士犹他队的比赛……”（谁和爵士犹他队的比赛啊？）　







92。“双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。”　







93。“只见AC米兰队的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来……”　







94。“大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……”　







95。“这是明波浩，噢？不是！”　







96。“巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。”　







97。“自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后……”　







98。“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”（帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员）　







99。“中国四员小将在欧洲……”（范志毅已经30了）　







100。某场国家队的比赛，他评论道：“高峰和郝海东是中国队的两把菜刀！”（该是尖刀吧？）　







101。记得1996年的奥运会，他评论转播的跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！”　







102。某场中国队与沙特队的比赛，他评论道：“场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。”　







103。“曼联主场3∶3击败巴塞罗那……”　







104。“尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球。”　







105。一次他评论排球比赛：“二传手传了个地滚球……”　







106。“国安队在上半时打高球‘屡试不爽’，所以下半时可以尝试打打地面……”　







107。1995年争夺奥运会足球出线权，中国队对沙特队，当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，这位大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”　







108。在评论大连实德队对上海申花队比赛的时候，他说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”（都是申花球员）　







109。他解说伊朗对泰国的比赛：“换场地后，连两边谁是谁都分不清……”　







110。“下面看两队的技术统计，两队的射门差不多，犯规倒是主队占优。”　







第四章



保证让你笑得非常过瘾的20个笑话







１．蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”　



2．一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　







３．某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：“鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”　







４．一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”　







５．蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”　







６．一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。　







７．一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。　







8．有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。　







后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。　







后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。　







大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”　







9．一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。　







两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）　







老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”　







10．甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”　







乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”　







甲：“是病死的？”　







乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”　







11．一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”　







营业员大惊：“你的钱不够啊！”　







农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”　







营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”　







12．某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。　







13．母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”　







14．路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”　







15．上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。　







16．有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”　







17．N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台：“小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊：“这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！　







18．升旗仪式上校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”　







19．美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”　







20．有一个黑人；他找到了一个神灯；神答应实现他3个愿望。　







他的第一个愿望是：希望天天有水喝。　







第二个愿望：希望自己能变白。　







第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。　







“砰”的一声黑人变成了马桶！！　







第四章



老师闹的笑话







1。有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”　



2。“线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？”（全班皆静，候高论，半晌后），线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）　







3。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”　







4。大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲——”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲——”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。　







5。一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊！　







6。我初