没事偷着乐-第8部分

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蚂蚁把大象绊成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群结队的浩浩荡荡地走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：“你们这么多蚂蚁干什么去？”那只蚂蚁回答说：“大象摔伤了，现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！”兔子：“！？”　







第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说：“你们怎么都回来了？”蚂蚁：“TMD，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了！”　







兔子听完后晕之……　







没多久大象出院了，它结集了所有的兄弟姐妹，把能看见的蚂蚁洞都撒了尿。兔子看见了很纳闷：“蚂蚁好心给你献血，你为什么恩将仇报呢？”大象气愤地说：“这是蚂蚁最毒的一招，那只献血的蚂蚁有艾滋病……”　







翌日，兔子发现蚂蚁大批死亡就跑过去问。蚂蚁云：“那撒尿的大象有SARS！”　







第三章



新九阴九阳幽默真经







男追女之九阳真经　



一、胆大　







蹬自行车闯红灯看见警察招手你还照去不误；拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。　







二、心细　







记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。　







三、脸皮厚　







选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔番茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。　







四、果断　







吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择。　







五、机智加口才　







把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有词、理直气壮，以此训练机智；看转播球赛把声音关掉亲自解说，要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢，以此训练口才。　







六、有见识　







每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。　







七、幽默　







喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。　







八、大方　







省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。　







九、真诚　







准时准点决不食言，应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”，使面部肌肉习惯于微笑，变成招牌表情，就算被出卖被拒绝也面不改色。　







女追男之九阴真经　







一、温柔　







在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。　







二、细心　







紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。　







三、有见识　







90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球、汽车、政治、股票、电脑、Internet等样样常识，不愁没有共同语言。　







四、体贴　







男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。　







五、撒娇　







这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。　







六、有仪态　







紧记一个“小”字——说话小声，走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。　







七、可爱　







多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。　







八、大方　







不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。　







九、独立　







独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。　







第三章



一句话把人逗乐的经典！







如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。　



所有的男人生来平等，结婚的除外。　







咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？　







我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。　







如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。　







过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。　







如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？　







我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。　







盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。　







我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　







我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。　







假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。　







十年后，法院第二次判杀人犯死刑。　







我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。　







我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　







我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。　







你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。　







你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？　







我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。　







每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。　







在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。　







你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。　







如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。　







我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。　







只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。　







生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。　







抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！　







你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　







各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！　







我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。　







除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。　







爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。　







悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。　







争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。　







下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？　







别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。　







老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。　







为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。　







记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。　







玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。　







如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。　







您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。　







我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。　







在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　







这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。　







人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。　







一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。　







昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　







第三章



你知道亲嘴的味道吗







六十年代叫“那个”　



举例说明：　







女（低头轻声）道：“哎，你能不能‘那个’我一下？！”　







男（疑惑不解）道：“那个？！哪个啊？！”　







女（面漏羞涩）道：“‘那个’就是……傻样！”　







男（恍然大悟）道：“哦，嘿嘿嘿……”　







画外音：“啧啧……吱吱……#￥％”　







七十年代叫“亲亲”　







举例说明：　







男：“二丫。”　







女：“嗯，干吗？！狗剩哥？！”　







男：“我……能不能……亲亲……你啊？！”　







女（假装生气）：“你……讨厌！！”　







男（害怕讨好状）：“我……我，对不起，二丫。我……”　







女（扑哧一笑）：“就一下啊。”　







画外音：“狗剩哥再来一下好吗？！#￥啧啧……#％”　







八十年代叫“吻”　







举例说明：　







男（两眼放电状）：“玲，可以吻你吗？！”　







女（两眼接电状）：“我还以为你不说了呢？！”　







画外音：“玲，你今晚上吃的是韭菜馅儿饺子吧？！”　







九十年代叫“波儿”　







举例说明：　







男（一进家门边换鞋边说）：“老婆，我回来了！！”　







女（边解围裙边扑向男）：“老公你可回来了，想死人家了。　







男：“我也是啊，‘波儿’一个先……”　







画外音：“老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！”　







现在叫“嘴”　







举例说明：　







男（不屑一顾状）：“猪猪，来‘嘴’一个。”　







女（无所谓状）：“OK！”　







画外音：（女）“靠！还我口香糖！！”（男）“晕！你谁啊？！”　







第三章



我超级搞笑的习武经历







一九八○年，我父母结婚，那一年桃花盛开，《少林寺》热映。我无数次回溯自己的身世，猜想他们一定是在观影之后，突然怀有了一种崇高使命感，决心完成觉远与牧羊女未竟的爱情，于是世上便有了我。　



身为十三棍僧的精神传人，在生命的最初十年，周末荧屏我只看武侠电影，街头卖艺只看跌打膏药，小人书只看《七侠五义》。那时大街上总是游荡着一些风尘仆仆的艺人，大多数眼神贼亮嘴皮子利索，敲锣打鼓嚷嚷半天就是不肯打拳。同伴偷偷告诉我这些人会骗小孩子去练猴拳，然后小孩越长越像猴子，完全受他摆布。几天后那人手中果然多了一只猴子，我惊恐地发现，同伴的话得到了证实。　







尽管有这个阴影，我仍然一直自诩是武学奇才，不然怎么会与电视上的武打英雄心灵相通呢？每次遇到委屈，我便扎稳马步，嘴角挂着淡笑，暗暗把注意力集中在一点，然后在脑中展开一幅图画，画中的我返身翻腾三周半接五个完美的连环鸳鸯腿，姿势优雅地将敌人击倒。我的运气也不错，总能获得武功秘籍。比如初二那年，我搜到了一本气功书，不用蹲马步，不用劈板砖，走的是终南捷径。练功期间，我目光如炬，健步如飞，真气自手心和天灵盖贯入丹田，一天到晚兴奋异常。最后没有练成，是因为习武之人最忌气血上涌，而我过于相信书中那句励志名言，流了太多鼻血。它告诉我，等过两天看穿了墙壁，就可以研究隔壁美女的生活起居了。　







习武不成，不关秘籍的事，真的。我的习武之路太过平坦，既没有挥刀自宫的勇气，又没有非报不可的恩仇，相比郭靖兄、段誉弟等前辈，生命中还缺少了一座关键的悬崖。　







在我将满23岁的那个月，少林寺终于公布了《易筋经》的武功秘籍。打开少林网，面对与金庸笔下大相径庭的描述，精致的网页设计要比武功招式更令我惊叹。我和所有的人一样疑窦顿生，一个简单的问题浮现在脑海：咦，是这样的吗？另一个慈祥威严的声音，微带着禅意，却适时地在耳边压迫着你：　“难道不是吗？”　







十几年就这么过去了，我渐渐的，变成了一个猥琐的男子，肚腩与腰间盘齐突，脖子共酒糟鼻一色，再没有人称赞我骨骼清奇，连我自己也不晓得，是不是有股真气给我忘在了丹田之内。从此，与我武功有关的一切，江湖上就再也秘而不宣了。　







第三章



遗言







昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗难民似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破岛待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息啊。　



我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作践自己！　







发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……　







约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”　







“到底怎么了？你丫在哪儿？”　







“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”　







“别他妈跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”　







“妈B！谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant，丫一高兴就说她其实是一高干，是××××部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”　







“靠，你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”　







“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你他妈的是不是兄弟？！”　







“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”　







“靠，怎么忘了这茬儿。”　







哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。　







五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”　







“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。”　







“你别挂啊，陪我聊……，”突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。　







半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。　







半晌耳边有了微弱的声音，好像还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜——呜——，我先走一步了，丫在啃我大腿，啊！！估计一会儿就到……就到腰了，喔！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”　







“说吧，呜——呜——，听着呢。”　







“你抽空去趟我家，啊！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有三十块钱，你替我替我把这几个月的保险交了啊！！！！”　







第四章



中国几大另类发明







中国是世界上文明发展最早的国家，虽然经历了太多的磨难，但她的伟大仍然是我们炎黄子孙所骄傲的。中国除了四大发明以及地震仪等等还有许多不被人重视和发现的伟大发明。下面我就告诉大家几个在人类历史上举足轻重的发明和创举。　



1。中国是足球的起源地，而并非英国。在《水浒传》就有记载，高俅就是其中代表，据考证他的球艺超过马拉多纳。　







2。传呼机也是中国人最早使用，其年代是唐朝，《西游记》中的几个落难和尚对着几根毫毛大叫齐天大圣，孙悟空就从天而降。这就是传呼机的雏形。　







3。最早登陆月球的不是美国人，而是大家引以自豪的英雄后羿的妻子嫦娥。这个应该家喻户晓。　







4。钢笔、油笔、铅笔之类的硬笔的最早发明者是岳飞的母亲，她用树枝当笔给岳飞写字，从而演变成现在的硬笔。　







5。第一次飞上蓝天的壮举是由女娲创造的，她不但不借助任何飞行器而且还补了天，其历史意义不言而喻。　







6。克隆技术最早的运用是在中国，《封神榜》《西游记》里的例子举不胜举，只是具体的发明者是谁已无法考证。　







7。机器人同样起源于中国，只不过他的名字叫铜人，少林寺的和尚要通过这些机器人的考验才能成为武僧，同时这些铜人也是到目前为止最智能最灵活的机器人。　







8。电视的发明在唐朝得到证实，当时玉皇大帝等人就是通过它看孙悟空和二郎神比武的现场直播。　







9。嫦娥不但第一个登月，而且第一个把动物带到月亮上饲养，这只兔子迄今仍然存活，只是没有繁殖。　







以上的几个例子已经说明了问题，当然还有更多，我也就不一一列举了。还有很多没有发现和创造的对人类有所帮助的正等着我们中国人去做呢，努力吧！　







第四章



形形色色的墓志铭







有的人天性乐观，其幽默感不但体现在生前，甚至死后也不忘搞笑。以下内容均是从墓碑上抄来的。　



1。感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。（这是喜欢串门的）　







2。×××到此一游！（这是胡乱涂抹成癖的）　







3。此人已死，有事烧纸。（这是到“那边”也不想闲着的）