没事偷着乐-第9部分

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2。×××到此一游！（这是胡乱涂抹成癖的）　







3。此人已死，有事烧纸。（这是到“那边”也不想闲着的）　







4。当你看清这行字的时候，请抬脚，你踩到我了！（这是特别怕疼的）　







5。虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！（这是被追债追怕了的）　







6。劝上面各位不要再开宝马了，我只开了一次，就躺到这里了……（这是言传身教的）　







7。如果可能，请把我叫醒……（这是经常睡过头的）　







8。有人打CS吗？记得叫我……（这是玩游戏累死的）　







9。我觉得我还可以再抢救一下。（这是死不甘心的）　







10。还看我，再看就把你吃掉……（十行空白后）乖乖！真的有效！（这是喜欢吓唬小孩的）　







11。有的人死了，他还活着——我；有的人活着，他是死的——医死我的兽医。（这是一只动物）　







12。我这里一缺三，就等你们了。（这位生前是麻将迷）　







13。旺铺转让，价格面议。（这是做房地产的）　







14。我是怎么死的？（这是比较糊涂的）　







15。以前我活着，现在我死了！（这是写作文经常废话连篇的）　







16。核污染区，请勿靠近。（这是军事爱好者）　







17。他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！（这是渴望减肥的）　







18。我转世在美国，现在电话还没定，有事给我发Email。（这是跟互联网有仇的）　







19。不要偷吃我的祭品！（这是十分小气的）　







20。醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊！（这位是没事干闲死的）　







21。我有时出来走走（这是生前鬼片看多了的）　







22。走过路过不要错过，进来休息一下吗……（这是做生意喜欢吆喝的）　







23。过年过节，记得给我烧几张美女照片啊！（这位的脾气……不说也知道）　







24。今年过节不收礼，收礼只收脑白金！（这是被广告烦死的）　







第四章



如何应付无聊电话







NO。1温柔应对打错的电话　



一日午夜，睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话？”我揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。　







“喂，谁呀？”　







“大舅，是我。”　







“哦，是你呀外甥。”　







“大舅，您身体好吗？”　







“挺好的。”　







“我舅妈身体好吗？”　







“都挺好的。”　







“咦？大舅，你声音怎么变了？”　







“因为你打错电话了，外甥。”　







对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。　







NO。2遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚　







一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。　







“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。　







“啊？”我家里包括宠物在内，没有她找的这个名字。　







“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。　







“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。　







“不可能，你这不是××××××吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音又提高数分贝。　







我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。　







“哦，没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。　







“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。　







“你是哪位？”　







“我是叶子。”　







“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”　







“啊？两个月没见她怎么出国了？”　







“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑，不知道地址，没法寄。”　







“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。　







“你记一下，××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。　







NO。3这样做是不对的　







一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊地在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。　







“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。　







“啊，好，无所谓啦。”　







“啊？先生您说什么。”　







“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动得有些失态了。　







“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”　







“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。　







“您感觉您家网速快吗？”　







“这个嘛，我说不好什么是快呀。”　







“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试。”　







“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。　







“您感觉怎么样？”　







“片子老点。”我遗憾地说。　







“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿？”　







“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”　







“是吗，停顿时间长吗？”　







“大概三十分钟吧。”　







“啊？不会吧。”她还有点不信，“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”　







“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”　







“啊？您自己暂停的？”　







“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。　







“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没，没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问：“还出现过其他问题吗？”　







“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。　







“我？”　







“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如……”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。　







“先生，您的歌唱得不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”　







“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”　







“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。　







“哦……网通。你给我打电话有啥事？”　







话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……　







％％NO。4以彼之道还施彼身　







我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。　







这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。　







“您好。我这里是网通话费中心。”　







“你好。这里是××家。”　







“我想通知……”　







“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说：“如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。　







“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。　







“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”　







“啊？……返回！”又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二！”　







“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。　







“一。”对方的语气有些无奈。　







“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一；私人交谈请喊二；其他请喊三；操作失误请喊返回。”　







“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。　







“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”　







第四章



停发个性车牌的原因







据可靠内幕消息，是因为AUU001这个车牌，才让公安部门痛下决心的：　



不明白？看以下这组对话你就明白了：　







铃……　







甲：“你好，这里是紧急热线，请问您有什么事？”　







乙：“我……我……我被车撞了，哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”　







甲：“请问您看清车牌号了吗？”　







乙：“看……看……看清了，哎唷……疼死了！”　







甲：“您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场。”　







乙：“好……车号是……是……Ａ……Ｕ……Ｕ……”　







甲：甲：“请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”　







乙：“好……好……Ａ……Ｕ……Ｕ……”　







甲：“我说了请您先把车号告诉我们！”　







乙：“我这不是在说吗？Ａ……Ｕ……”　







甲：“你别老哼哼唧唧的！赶紧说啊！”　







乙：“我……我没哼唧啊，真的是Ａ……Ｕ……Ｕ……”　







甲：“……”　







然后就停止发放了……　







第四章



完全砍价教程







顾客：老板，请问这条裤子多少钱？　



老板：180元，广州正宗货，要不要？　







顾客：我先看看……　







老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。　







顾客：这也叫优惠啊？　







老板：呵呵！好吧，就140元，这回可以了吧？　







顾客：哈哈哈哈，真可笑！　







老板：你笑什么？难道嫌贵？　







顾客：不，何止是贵，简直拿水泵抽我的血！　







老板：哪有那么夸张！看你是本地人就120元吧。　







顾客：……　







老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。　







顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。　







老板：你真有眼光，快买吧。　







顾客：是好裤子，只是口袋里的票子有限啊。　







老板：那你口袋里有多少钱啊？　







顾客：90元。　







老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。　







顾客：没得添，我很想给你120元，可无能为力。　







老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。　







顾客：我不会给你90元的，我还要留10元车费。　







老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　







顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。　







老板：你骗人！　







顾客：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我！你看我的脸，多么的真诚啊。　







老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。　







顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。　







老板：你——天啊！你太过分了，你在耍花招。　







顾客：相信我，我很真诚，如果不吃饭的话，我会昏倒在你面前。　







老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会儿要坐车，一会儿又要吃早饭。是不是你一会儿还要说你口渴，想喝饮料呢？　







顾客：你太小瞧我了！相信我，我没有要求了。　







老板：相信你？最后一次？　







顾客：是的，相信我。　







老板：好吧，痛快些，70元。　







顾客：我这就给你钱。　







老板：快些。　







顾客：不过这里的颜色好像有点不对劲啊。　







老板：不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。　







顾客：是吗？怎么看起来像旧裤子，怪怪的。　







老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。　







顾客：……　







老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个星期，进货单位是广州服装厂，这怎么能是旧裤子呢？　







顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价20元每件。　







老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。　







顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……　







老板：嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不那个点我吃什么？　







顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！　







老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。　







顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。　







老板：有那么严重？　







顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！　







老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。　







顾客：25就是二百五的意思，你瞧不起我？　







老板：没有没有，就24吧。　







顾客：有一个4！就是死的意思，不吉利，我很迷信的！　







老板：天！23没有毛病吧！　







顾客：好吧，成交！　







第四章



学校中巨搞笑的豪言壮语







1。　某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！　



2。　还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马（《三国演义》）五分钟后——好头颅，不知谁来砍？（《隋唐演义》）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（《小李飞刀》）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是《圣斗士》）五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是《八神三段笑》……）我真的很想知道他做的是什么梦。　







3。　我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：　“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”　







4。　一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　







5。　一日上课时，我同学小声讲话被发现，老师横眉竖目地望着他：　“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道：　“万分荣幸！”　







6。　上课时，老师提问：　“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：　“老子！”（子字轻读……）　







7。　某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：　“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超工整，却被勒令写800字检讨，他对的是：　“看现在世界，老师得无耻下流。”　







8。　某日出去喝酒，一大票人喝得醉醺醺的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：　“喂！刚才是谁打我call机？！”　







第四章



某大嘴体育评论员语录大全（1）







1。“随着守门员一声哨响，比赛结束了……”　



2。“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”　







3。“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”　







4。“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……”　







5。“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”　







6。“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”　







7。“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”　







8。“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”　







9。“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”　







10。“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”　







11。“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”　







12。“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”　







13。“这球算进，门将进球无效……”　







14。“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。”　







15。“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”　







16。（德甲）“现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。　







17。“全兴队××号发角球，由寰岛队××号头球建功！”　







18。“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”　







19。“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规……”　







20。“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾Ⅱ代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！……”　







21。“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。”　







22。“主教练将××队的裁判罚出场外……”　







23。“AC米兰队目前以1∶3领先……”　







24。“把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作……哦，是用头顶进的。”　







25。“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿……”　







26。“守门员将球回传给门将……”　







27。现在是陕西国力队与××××队的下半场比赛，场上比分还是0∶0，这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的。”　







28。“18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞！”　







29。“解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线……”　







30。“××球员30公里外一脚远射！”