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一个女人的成长-第2部分
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对于未来很可能成为主管的年轻女性来说，这种双重标准的形容词有提醒和警惕的作用。其中当然有部分是男士对传统由男性当主管的生态受到女性侵袭，不能普遍接受女性当主管；而部分可能的确是女性自己的表现，招来这样的形容。
有位女主管说：在职场上她时时提醒自己是女人，也时时忘记自己是女人。听起来矛盾，其实这正是成熟的智慧。
双重标准固然是使女性吃亏的“世界传统”，但是我们倒不妨彻底反省，套一句话说是“有则改之，无则嘉勉”。罗马不是一天造成的，千百年男性社会中种种的不公平、不合理，也不是一天可以消除的。
女主管不是女性唯一要追求的目标，在男女两性真正平等以后，就是做一名纯家庭主妇，也是像做女主管一样有价值、有尊严的。而不合理的双重标准，更要靠我们同心协力来改进。
两性的战争
不要互相残杀
“在很多会场上，往往里面开会做决策的都是男性，而在外面管报到签名的都是女性，唉！”有一次我又发这种感慨的时候，一个男性朋友直言无讳地叫出来：“你不能全怪男女不平等，很多女性不能一起进到会场里去，她们会搞得乱七八糟，女人自己就会互相残杀！”
他的话真叫人听了刺耳，却又不能完全否认其中是有部分事实。对于现代年轻的女性来说，婚后也许因丈夫反对、孩子牵绊，不能出外工作，但婚前几乎百分之九十有做职业妇女的机会。所以也很可能还没交到异性朋友以前，先有了一些男女同事，先与他们有了人际关系。以我自己的体验，和男同事相处易，与女同事相处难。如果一个女主管能受到她的女部属发自内心的敬爱，那她必定是个最懂得待人艺术的女性。
记得曾经读到一篇外电报道，在国外某处举行世界性的妇女###时，由于参加会议的女性意见太过纷杂，又互不相让，更谈不上互相有理性的尊重，于是吵吵闹闹几乎流会。后来还是一位男士上台平息纷争，使会议继续下去。这件事发生的时间和地点我早已记不真切，但这个十分讽刺的内容却记忆深刻。
所以，从男女平等的远景看也好，从个人本身看也好，年轻的女性在办公室与女同事相处时，一定要互助互爱互尊；更要互相欣赏，互相扶持。而且是要真心真意，因为虚伪比“不为”更糟。讲闲话、打小报告、看到比较有能力的同事升迁时扯后腿、情绪化的故意反对别人的意见等，都是在自相残杀。
女性今天虽然在社会上大都做基层工作，但是只要大家一起努力，除了充实能力和知识以外，加上女性自己的团结，从签名报到台转向进入会场参与决策工作，绝不是不可能的。如果没有这些基本的修为和认知，则即使勉强挤进会场，也极可能真像那位朋友说的“搞得乱七八糟”、“残杀”得不可收拾。奠好基础，才可期盼未来能承重任。
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爱情·爱情
真爱不该伤人
几个读大学的女孩子写信给我说，“假xing爱情”固然会伤害感情，但真爱伤人更深：她们陷入了为真爱而痛不欲生的绝境，难道爱是专门折磨有真情的人吗？对爱不在乎的人反而不会受到伤害。
她们的故事不同，但是痛苦的“病因”却相似。那就是明明在一起是痛苦的，然而就是不能舍弃这份情，不能舍弃那个人。无论男女，有这样的悲剧性格就很麻烦了。
故事之一是，女孩心软答应了男孩“爱他就不应让他痛苦”。献身后一方面盼望男孩会因这层关系更爱她；一方面气恨他只为性才来找她，又痛恨自己轻贱，在婚前这样失身，又不愿也不能离开他——因为还爱他，因为……她苦得要自杀。
故事之二是，女孩和男孩好到要谈婚嫁了，才发现他不但脾气太坏，而且爱喝酒。女孩不敢答应婚事，男孩保证会改掉坏脾气，喝酒保证是纯喝酒。女孩还是不敢答应，男孩于是脾气更大。两人在一起就为此争吵痛苦不堪。而女孩依然在寻求幸福的保证，否则不敢答应结婚。
故事之三是：……不说也罢，反正是大同小异的。
我认为谈恋爱要能多享受乐趣，少吃恋爱的苦头，必须借用《孙子兵法》中的半句“知己知彼”做原则。知己，了解自己的性格和观念，如果是做了以后会让自己痛苦的事，抵死不从，宁可两人吹了也不委屈自己；如果自己没有勇气反抗权威，就不必做“叛逆”的事。
知彼，了解对方是成年人，是个大部分性格都不可能改变的成年人。要接受他就接受他全部性格（包括观念和习惯），他如果改变也不是由于你，而是由于自己的领悟和体认。你只要衡量自己能不能接受而不痛苦，来决定要不要继续交往下去。
爱如果只有痛苦，就必须决心舍弃。除非是虐待狂对上被虐待狂，否则痛苦的人是没有力量给人幸福的。舍弃的决心靠自己，别人帮不上一点忙。
爱情·爱情
不必要的罪恶感
适度的“罪恶感”等于是良知的指示，可以约束我们某些不妥当的行为。但是我发现，由于传统上对女性强烈要求“从一而终”、永远不得背叛“她的男人”、做个烈女贞妇的观念太深，时至今日，仍然有一些女性在这方面到了“走火入魔”的地步。
且慢骂我！我知道一定有人认为我不该批评对女性要求贞洁的传统，然而批评这种传统并不等于是鼓励女性“性开放”，不能混为一谈。在一个文明而讲理性的现代社会，男女两性都应该过合理公平的生活，这是一个先决条件。
有些女孩怎样“走火入魔”呢？随手拈两个例子来谈谈：
一个是说她曾经与几个男孩“好”过，不过他们并没拉过手，只是说过话，看过电影。她担心别人会不会因此认为她是坏女孩？最重要的是，将来她的男友如果知道她曾和别的男孩出去过，是不是就不喜欢她了？她因此苦恼而时萌毁灭自己的意念。
另一个是和男友交往中，好几次都差点失去“女孩最宝贵的”。因此面对班上同学时，总有罪恶感和污秽感；书读不好，也不知未来人生还有什么可追求的。
像这样的好女孩，据我知道还有很多。我绝不赞成女孩随便交男友（男孩岂不也一样）；但交异性朋友却绝不是罪恶，尤其在人与人接触频繁而密切的今天，与异性隔离是不可能的。光明正大地和异性交往，更是每个人成长中学习和人相处的机会，哪里会罪该万死呢？
而所谓“女孩子最宝贵的”，我们当然知道什么意思。其实宝贵的是整个人，包括一个人的意志。“士可杀不可辱”，说明意志不可“弓虽。女干”。对女性来说，一个爱国甚或为国牺牲的妓女，她的人格可能高于得到一座贞节牌坊的寡妇。
在交友和谈恋爱时，糊里糊涂玩性游戏会给自己带来麻烦及情感上的伤害，但扯不上罪恶和污秽。用虚幻的贞节牌坊压住自己，和放浪到性泛滥，同样都不是正常的人生态度。
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自我建设（1）
自重自爱
一位日本留学归来的年轻女性，感慨地对我说：“比较起来，我国的女性真是受男性尊重得多，在日本几年的生活观察，发现绝大多数的妇女都没有‘独立的地位’。婚前有职业的，职位低的要兼做为工友倒茶的工作，而升迁相当困难，男女同职也不同薪。婚后几乎都要放弃工作，直到孩子长大、已入中年，才能再到社会上就职。家庭事业兼顾简直是不可能的，所以现在有不少事业有成就的妇女，根本不考虑结婚。
“一般主妇地位更低，除了教养子女外，丈夫服装挺不挺、鞋子亮不亮全是她的责任。在家里丈夫从不称呼她，要茶只说个茶字、要饭只说个饭字的丈夫大有人在。百货公司玩具部还特别标‘男儿童部’和‘女儿童部’，给男孩的是变化万千的电动、太空、机械等玩具，给女孩的则千篇一律是洋娃娃、小锅小碗小灶等，真是的……”她越说越激动。
其实，国情不同，据说日本妇女这种牺牲是他们社会安定最大的力量。只是日本男性居然不懂得尊重并感激他们的女性，这一点是我深觉不平的。也更让我警觉到怎样善用我们已经得到的某些平等和尊重，譬如说在工作时敬业的态度如何？结婚后对家庭、家人付出多少？因为我同时听到不少主管抱怨女职员的马虎、怠惰，也有不少丈夫抱怨妻子在家气焰太高——特别是某些有“才”和有“财”的妻子——因此而无法和平相处。
中国妇女能够得到今天这种程度的平等和男性的尊重，除了妇女本身的努力以外，我国男性的了解以及观念的进步确实也是一大助力，这一点是远远超过日本男性的。
在和这些可爱可敬的男性共同工作或同组家庭时，女性如果能够多多抱着自重自爱的态度，我相信我们男女之间的气氛会更祥和，生活会更合理。像任何问题一样，自己的反省是重要的，一味责怪别人往往看不清问题的真相。对于将面临就业或婚姻的女性，但愿这一得之愚可供参考。
自我建设
自信心是绝佳的后盾
不成熟的人如有过分膨胀的自信心，往往流于刚愎自用。但是过度缺乏自信心不但在工作方面一事无成，也常常给自己增加麻烦和困扰。
单拿女人的外表来说，几乎每个女人站在镜前都能挑出外表上的缺点，都不会百分之百的满意。也因此，只要是可以增加或保持外表美的产品，都能打动女人的心。女人要对自己的外表有信心，可真不是一件容易的事。
近年来，整形美容十分“红火”，有位医师大叹：“当年我读医学院时，皮肤科几乎很少人读，现在可后悔了。”尽管有人整形整得吓人，有人美肤美成了大花脸，有人吃减肥药送了命，但女人为美仍然是前仆后继。不景气中，高价化妆品居然造成抢购。女人的自信心，是否都靠外表呢？
事实上，有智慧的女性懂得怎样从其他方面培养自信心，我看过不少外表以世俗的标准评比的确有缺陷的女性，由于自己有专长或有丰厚的学识，她们表现出来的风度，在言谈和举手投足之间，溢散着美好而让人舒服的感觉。你绝对不会“在意”她外表上的缺陷，反觉得她如果“更改”了某一部分，就真的成为缺陷了。我相信这是她的自信心对别人的影响，导引了别人的观点。
有自信心的人知道怎样处理自己的生活，从买一件衣服到谈情说爱，她知己知彼，买东西不会受夸大的广告影响，交朋友知道取舍，不受不相干的语言困扰。结婚生孩子以后，也知道用最适合自己的方式养育子女。
自信心要从小培养。如果不幸当年父母没有注意到，那么趁年轻的时候自己修炼。很多专家写了这方面的书，是自修的指引。缺乏自信心的人越老生活越痛苦，连金钱也帮不上忙。
女性自信心最容易崩溃的时候，是在感情受到挫折时。美女也难例外，但有扎实内涵的女性，就可以很快地恢复正常。
由于女性一生中扮演的角色繁多，更需要自信心来做有力的后盾。只是当心不要变成自得自满，因为骄傲刚愎可能弄到孤立的地步。
自我建设
知识：独立的基石
妇女独立自主这股强大的潮流无人能阻挡，更何况种种事实也逼得女人必须独立自主才能生存下去，无论已婚未婚，女人再也不能像传统那样靠在男人“肋”下生活，也无论一个女人愿不愿意，她必须面对这个事实。 。 想看书来
自我建设（2）
一般说来，年轻的时候，知识大部分来自学校，或是过分精专于某些学术研究。但学校的知识往往和深广的人生需要关系不多。如果女生在校除了教科书以外，不读报纸、不上网寻觅其他知识、不进图书馆阅读其他书籍，就算别人认为她是知识分子，她仍算是知识贫乏，就像偏食的人会营养不良一样。
提到“知识分子”这四个字，总让我想到出现在媒体上的知识分子，几乎清一色是男性。女人受高等教育这么多年，竟然没有一人够资格被称为“知识分子”吗？实在泄气。看来受高等教育的女性仍需努力。
而女人要独立，必须用知识做基石。譬如关于自己权益受到侵害时如何处理？自己的健康如何维护？在家庭和社会上的角色如何定位？女性的权利与义务是否随时代的改变而不同等等。
有人说，女人没有收入就别谈独立自主，这也是部分事实，但有知识做后盾就有力量。知识可以让一个没收入的纯主妇有对策，有对策就不会慌乱，不慌乱就有能力解决问题，就能维持独立自主。她不是男人的“副件”，而是和男人平等的完整的人。
“无知”往往是悲剧的根源，对自己的生理、心理的无知，常常使女性陷入绝境。
也因此大学年龄阶段的女孩，无论是就学的、就业的，最好能放眼看看真实的生活，多吸收和生活有关的知识。单纯情呀爱的书籍固然吸引人，但太虚幻，只在云端上的情节实在不必花费太多的心血阅读。应该多了解女性世界性的问题、时代的趋势和未来的方向。纵使自己“命”好，也该明了这种种情况，才算是“真实的人”。
自我建设
该成熟时必须成熟
有些电视剧常把二十多岁的女性描写成如十四五岁的女孩，语言和态度都幼稚得让人肉麻。曾经有些年轻女性和我谈到这种情形时，很气愤地说，最恨看到这些“三八”造型。其实，“三八”比故作幼稚还可爱一点，因为那是发乎本性的。而一个人如能终身保持“赤子之心”就更了不起，这是最可爱、可贵的人性。
但是，二十多岁还很“幼稚”的话，就很让人担心了。在十八世纪的易卜生（Henrik Ibsen）时代，女人是男人的“小宝贝”、“小鸟儿”、“小松鼠”，他给她钱买糖、买衣服，他要她打扮得标致让他喜欢，她不用思想，他会替她想。“幼稚”成了取悦男人的条件，否则就会失去爱宠。
但是在今天，女性若了解自己的处境以及必须扮演的角色，就不敢也不能在应该成熟的年龄，还那么幼稚得让人不敢领教了。
使得某些女性永远长不大的原因之一，当然是父母太过娇宠。近二十多年来，富裕平稳的生活让大部分家庭日子都好过，最大的压力不过是孩子读书的成绩好不好。因此很多女孩也像男孩一样，父母要求她们的也只是“好好读书”。可惜的是单纯的课本知识与丰富复杂的生活之间，有太大的距离，所以教科书读得好的人，一旦离开课本就失去了凭依。在人生这浩瀚的大海里，不免有些张皇失措。适应不了时，就可能影响一生。
尤其现代女性要适应的远比男性复杂，譬如说女性在成长的求学过程中，只有一个目标——考好的成绩，但是好成绩在她未来的为人妻、为人母生涯中似乎不一定有直接的关系，她难免会受挫、沮丧。但是男生的好成绩却往往可以与他未来的事业衔接起来，使得从小追求的目标不中断，反而更能大展宏图。
二十多岁是该成熟的年龄了，如果要为自己的未来奠好基础，我们必须多吸收各种知识，多用思想，观察生活中更深的层次，探索生命中更重要的意义。这样，我们才不会年轻时幼稚可笑，年长时无知肤浅，永远被讥笑为什么都不懂的“妇道人家”。一个女人成长到结婚的阶段，按理说已够成熟，也几乎定型了。可是依据我自己的经验，以及多年来接触到的案例、一些专家的论著来看，结婚是女人一生中的分水岭，也是女人第二度的成长。
从最表面来看，男人是把女人娶回家的。他婚后的生活环境不变，就算是在外另组小家庭，女人也还是进入另一个家庭，面对不同的人际关系。就算不冠夫姓，大多数人还是叫你某太太，而他仍然是婚前那某先生。男人则不必适应这种婚后环境的改变，当然更没有面对公婆妯娌等心理压力。
深入一点看，男人也没有婚姻和事业的选择问题，更不会因结婚而敲破饭碗。据说有些“老派”的企业老板要重用一个男性员工时，还要看看他的家庭生活如何来决定。换句话说，好的婚姻可以帮助男人的事业，这与女人挣扎在婚姻和事业中是何等的不同？男人可以延续、发展婚前原有的事业，女人则要相当的幸运才行。婚姻让男人的自我得到更充分的发挥，而女人却虽紧捏着自我也不一定能确保不失掉。
至于结婚加在男女两性身上的角色，又是大大的不同。丈夫和妻子、父亲和母亲按理说是同等的，但事实上繁简之间天差地别。尤其是父母两种角色，在大多数的情况下都是严于要求母亲，而对父亲通常认为站在辅助的立场就够了。
举出这些并不是抱怨男女不平等，而是希望能让尚未踏入婚姻这道门的女性，了解一些事实。经过这道分水岭以后，人生也许完全不同，因此有人说一个女人是不是幸福，要看她是不是有个幸福的婚姻，否则婚前任是父母的掌上明珠，只怕也落得痛苦终身。这话在今天虽然已不尽然，但不能得到一个好婚姻总是遗憾。
也由于这种种事实，女人在婚后等于第二度成长，成长的幅度远大过男性。在第二度成长的过程中，父母的影响力小了，靠的是自己的学习和领悟，责任多在自己身上。
第二度成长（1）
婚姻是实际加浪漫
农历年前几乎是结婚的“旺月”，有人连赶四个婚礼场子，而肚子却只有五成饱。对绝大多数的青年男女来说，能结婚还是要结婚的。可是婚姻的担子却两头不一样重，女性的可能要重过男性，这一点，新婚的和准备结婚的女性要先有心理准备。
在“白马王子”快要成为历史名词的今天，大多数的女性对婚姻的幻想成分减低，取代的是比较实际的体认。有些未婚夫妇已经讨论到婚后财务的问题、是否与公婆合住的问题，甚而生儿育女的问题。实际的体认有助于婚姻的维系，这是年轻男女观念进步的部分；但麻烦的地方是过分实际也会有害婚姻，两情相悦仍然有赖于罗曼蒂克、不太实际的情爱来滋润。
有了对象而且准备结婚的女性，在计划花大把银子把自己装扮成世界上最美丽的新娘以前，可能需要先理性地认识一下未来这个不太好扮演的角色，以免登台之后演砸了。
首先需要的是胆量。电影上那种看到老鼠就吓得爬上椅子鬼叫的女性是不能胜任的。今天的主妇，看见老鼠要设陷阱抓，看见蟑螂要敢拿拖鞋打，否则结婚前的“护花使者”不到几年就厌烦你太没用、太烦人了。
其次需要的是力气。厨房里种种用具，纤纤玉手无缚鸡之力的话，尽管是在电器化的现代厨房，有时也会招架不了。我就看过连沙拉油瓶盖都打不开的娇小姐，真替她担心结婚以后怎么掌厨。
有了胆量和力气，可以应付千百种不同的任务，以上不过是举一两个小例子而已。这些全是婚姻中最实际的部分，能先体认，将来就不会有适应的困难。
但我不是鼓励年轻女性个个成为孔武有力、雄赳赳的“女强人”，基本上男女有所不同，不必强求。所以在胆量和力气以外，保留女性的罗曼蒂克不是落伍，而是最美的调和。
第二度成长
成熟的婚姻生活
我不知道是由于男女真的天生有别呢，还是女人传统上必须察言观色，才能在男人掌权的世界生存，因而养成比较细腻的心思？很多女性在结婚第一年中，赫然发现恋爱时体贴入微的男朋友，变成“点不透”的呆头鹅丈夫。所以若说是天生，为什么恋爱时懂得善体人意？难道真的只是动物求偶时显露的特征而已！由于这中间的差距，常让不少女性产生结婚第一年“不能适应症”，总以为是丈夫变了心，或怀疑自己到底有没有嫁错人。
而更多的丈夫在妻子不断地追问“你还爱不爱我”，或为生日、结婚纪念日没收到礼物而生气时，变得极不耐烦。有位男士愤愤地说：“她明知道我是爱她的，但是结了婚以后干吗还老是要甜言蜜语呢？何必像老外那样都要签字离婚了，嘴里还甜心、蜜糖地叫着？她为什么不能实际一点呢？我们都已经结婚了。你们女人真是不可理喻。”
现在很多婚姻辅导专家，劝导夫妻“爱要说出来”。的确，夫妻之间相处的态度，也随着时代改变和以往大不相同了，现代女性不再像以往那样认命。但是我觉得常常要丈夫对你说“我爱你”的女性，也不免太缺乏自信心。更何况婚姻的确有更深沉的层面，一对恩爱的夫妻贵在从心底对彼此的关怀和了解。如果丈夫不再像恋爱时那样殷勤，那显示他不过像一般男性一样，觉得结了婚就该全心全意发展事业，好像顽童长大，收拾玩心用功读书了。通常女性是在有了孩子以后，情感才会落实在婚姻中深沉的那一面。
常有自信心不够的妻子向我诉苦，其实婚姻的情趣不在乎甜言蜜语或小礼物，谈心、散步、读书、欣赏文学艺术、旅行等都是成熟的女人追求的婚姻，也该是这种有助心灵充实的婚姻生活。
永远停留在十八岁的女性，可能无法长期承担婚姻，她的丈夫会很累，她自己也永远不能满足。心理若是不能随着年龄成熟，大都容易造成悲剧。男人女人都是一样。
第二度成长
体贴的丈夫需要培植
曾经看过一篇《结婚宣言》，新婚夫妇把未来的家事列表分配：�
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