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一个女人的成长-第5部分
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这就是一个成熟的人处理难题困境的方法。
另外一件重要的事是好好处理现在和孩子的关系。不再能朝夕照顾孩子，绝大多数的妈妈心理上就很不平衡，这对孩子的心理也会有极大的影响。若是再加上后悔，情绪就更复杂，对孩子的影响更不好。
第三件重要的事是，一定要用崭新的胸怀看待男女之间的感情。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”、“天下乌鸦一般黑”、“还有再谈恋爱、再婚嫁的资格吗？”等，都是偏激的想法。不卑不亢，自在自然的态度往往可以得到真情。
当然，任何人都不可能从不后悔，但要把消极的后悔转化成积极的、前瞻性的行动，才是利己利人。要减少后悔，事前必须慎重。一旦过去，就绝不后悔。如果说结婚需要成熟的人格，那么做父母就更需要人格成熟才行。结婚是女性的第二度成长，做母亲是第三度成长。在适应了婚姻生活，并且在婚姻生活中有足够的成长以后，就可以考虑做母亲了。
不过，可能还需要有几点心理准备。
第一是万一计划开始要孩子时，却发现不能怀孕，怎么办？看过不少原本甜蜜的夫妻，因为不孕而终至仳离，或虽然维持夫妇名分却已日渐冷漠。尤其仍然有很多人把不孕归咎于女性，竟有婆婆教唆儿子离婚再娶的。这时候夫妻得要有“共患难”的体认，鼓励丈夫一同去找医生检查，可能需要相当的技巧、耐力和爱，因为有些男性硬是不相信也许自己有问题。
不要自怨自艾，纵然真是自己不能怀孕，也不是你的错。理性、坚定、冷静，是遭遇误解、委屈时，最需要的态度。
其次是如果确定不能怀孕时，不妨共同商讨一个没有孩子的生活，两人可以利用更多的时间、较宽裕的经济，追求彼此在学术、艺术或其他方面的成长，让精神生活提升到极致。在这方面妻子的引导和诱发，有时会有很好的成绩。
或是领养一两个孩子，好好地爱他们，教养他们，也同样能享受为人父母之乐趣。
还有在孩子的数目和性别上，最好夫妻双方先有良好的沟通。纵然医学进步到可以百分之六、七十控制生男育女，却仍有一部分掌握在大自然手中，人类无能为力。羡慕别人有男有女，或怨恨自己生不出儿子，都不是成熟的人格，生下来就要公平地爱他们。生孩子不是赌气，如果长辈干涉或嘲讽，自己也要坚强面对。丈夫的不满会因妻子的态度而有所改变，孩子的心理当然更随父母的教养观念和方法而有所不同。
这种种若是在怀孕前都已了解，并且与丈夫有很好的沟通和体认，就可以准备做父母了。因为已经把缺憾都列出来，并且想好弥补的对策了。
第三度成长（1）
美妙的经验
“结婚十多年来，最受到丈夫疼爱的一段时间，就是怀老大的时候，可是怀老二、老三时就享受不到了。”一位中年太太不带一点火气这么说。“当然，不怀孕时更享受不到丈夫的疼爱。”她又加上一句。
大多数的男人可能在妻子第一次怀孕时，都格外温柔体贴。知道自己的生命可以延续到下一代，和初为人父的喜悦，是激起他们对妻子温柔体贴的原动力。只有少数男士会感激妻子，能领会妻子怀孕时身心的变化而疼爱她。换句话说，他们的温柔体贴有很多自我中心的成分。了解这一点以后，就不会存太多的幻想，甚至滥用他的疼爱。有些妻子怀孕时过分夸大身心的不舒适，有的时候责怪丈夫让她受这种“罪”，有的要这要那地支使丈夫，有的以“功臣”自居，认为该有种种特权。见丈夫都唯唯诺诺全盘接受后，更变本加厉起来。
看到一些在这段时期特别温柔体贴的丈夫，和特别滥用丈夫疼爱的妻子，在他们的孩子生出来以后，情况就逐渐改观了。有很多妻子受不了这种改变，产生种种心结。由心结而生的阴影，也许暂时会因忙着带孩子而不影响心情，但在孩子长大“不需要”母亲的时候，早期的阴影就会慢慢又聚拢在心头，有的甚至会变成严重的问题。
如果孩子是在父母期待，并且已有心理准备的情况来临，那么怀孕对双方来说都是一种喜悦。但这也是世上最自然的事，没有功劳也不必骄傲。我以为最健康的态度是认知做母亲的责任，吸收有关怀孕的心理和生理知识，保持心情愉快、身体健康。
在体形开始变化以后，要坦然接受。曾有年轻的孕妇诉苦说世上最男女不平等的，就是同样享受做父母的乐趣，女性却必须忍受怀孕的难受、生产的痛苦，而男人竟连身材都不改变。这可以说是一种幼稚的男女平等观。成熟的女人会感谢能经历怀孕和生产的美妙经验，而欣喜地享受。
怀孕是女人的第三度成长，请细心体会。
第三度成长
共同成长做父母
尽管有些电影、电视把女人生产的痛苦，用特写镜头表达得惊心动魄；尽管有些产妇在生产的疼痛还没有消失时，发誓不再生孩子，但世界上每秒钟都有人生孩子，而很多女人也再接再厉进产房，所以说怀孕是自然的事，生产也是自然的事。而这个自然的事到孩子一出世开始，就是最实际的一种责任了。
第一次当母亲，是女人永难忘怀的奇妙经验。在医院里护士第一次把孩子推进来，第一次端详那由自己身体“分化”出来的小东西，第一次喂奶——尤其是自己哺乳的母亲……都真正让人打心底喜悦起来。虽然有些母亲说她第一次看见孩子并没产生爱意，爱是后来逐渐由接触、照顾学来的，但也有更多母亲说她第一眼看见孩子就爱得心疼。
不管是以怎样的心情爱孩子，在爱的同时，也必须有另一种心理准备，那就是今后除了做妻子以外，又多了一种母亲的角色。
由于大自然交给雌性保护下一代的任务比较重，动物中的母亲这时往往完全只担任母亲的角色，它们几乎不必扮演妻子，但是人类的女性却不这么单纯。她如果不兼顾两者，结果可能就很麻烦。曾接到一些第一次做母亲的读者来信，有的说她在怀孕时，丈夫就“忍不住”外遇了，有的说从医院回家不久，丈夫就与孩子“争风吃醋”，最后是外遇“有理”。
说来这似乎也是一种不公平，女人在有了孩子以后，更需要丈夫协助，但男人这时却反而抛弃她。不过情况并不都是这么悲惨的，成熟的女人懂得怎么“诱导”丈夫扮演父亲的角色。最重要的是强调父亲的重要，鼓励并且赞美他为孩子做的每一件事。事实上，今天年轻的母亲已比她们的老祖母幸运多了，自从“拉梅兹生产法”引进以后，已有不少丈夫在妻子怀孕后期，就陪着一起运动。他们也参加院方如何照顾婴儿的讲习会，早已在学习做父亲了。
男人女人都必须共同成长，才能担当父母亲的任务，也才无愧于做父母亲。天下没有白当的父母亲，不是吗？
第三度成长
做个有判断力的母亲
说怀孕是女人第三度成长还不够，事实上一个女人在做了母亲以后，仍须不断成长才能负起母亲的职责，否则她会和孩子一起吞咽人生的苦果。这可能是怀抱新生儿的年轻母亲一时还想不到的。而在不断成长中，一个最重要的原则是：要有独立判断的能力。书 包 网 txt小说上传分享
第三度成长（2）
就拿产后第一件事来说，你是自己喂母乳呢？还是给孩子喝牛奶？这是以前的母亲做梦也想不到的选择，但是今天的母亲可能举棋不定。母乳好，母亲应该把最好的给孩子，这是天经地义的。但是你如果实在自己不能喂母乳，那也不是罪过，尤其不必在看了专家的理论，及列举先进国家母亲喂母乳的比例以后，就有了罪恶感或以为自己跟不上文明。
当然，为了怕身材走样而拒喂母乳，十足是幼稚的观念，也还没脱女人是第二性、是男人玩物的观念。这和隆乳为讨男性欢心是同样的心态，有这样心态的母亲也让人担心她以后能不能承担母职。
我自己的经验是尽可能自己喂母乳，不得已用瓶乳时不必内疚，只要在喂乳时给孩子足够的爱，包括抚摸、逗弄、拥抱，孩子绝不会在成长中感到缺少母爱而在心理上有什么“情结”。
很多母亲不能喂母乳的原因，就像一位职业妇女说的，上班时间必须毫无尊严地到厕所去处理满胀的乳汁，身心都觉得狼狈不堪。
但是随着观念的进步，现在有很多办公场所，已有“哺乳室”，这是极好的转变。因为职业妇女增加是世界的趋势，更是必然的现象，所以只能不断帮助她们解决问题，而不是把她们从办公室赶出去。
像这类需要母亲选择的事情，会随着孩子的成长，陆续向母亲挑战。主见太深、刚愎自用的母亲，固然可能在教养孩子的方向中，流于偏激；而优柔寡断、人云亦云的母亲，也会因困扰太多而承受不了。
第三度成长
成熟的女性是已准备好的母亲
曾经在东京上野公园罗丹美术馆内，寻找过“夏娃”这座雕像，结果很失望，没有找到。因为在熊秉明的《关于罗丹——日记择抄》书中，读过形容“夏娃”的一段描述：“丰实中年女人的躯体。女性本质的展现，容忍、坚毅。她已怀孕，为育养并且捍卫未来的生命，她准备接受一切勤劳和苦难。”对于做过母亲的我来说，很能深深体会出这样的女性本质。
纵然今天的母亲在物质上有更多的方便，譬如纸尿裤、现成的婴儿食品、洗衣机、烘干机等，减轻了养育孩子的辛劳，但做母亲仍然不是一件轻松的事，身心上的负荷，还比以前重上百十倍。而且你既已“创造”出一个人来，就要对他未来的一生负责，包括负责他身体的健康、心理的健全、品格的完好，因为这些都会影响他的一生。
对于这样一个严肃而艰巨的任务，我是坚决反对“全部包工”给别人去做的。职业妇女在没有完善的托儿制度下，养育孩子比纯家庭主妇更辛苦，这是必须先有的心理准备。然而，任何理由都不能用来支持把孩子交给别人（包括远在别处的祖父母），日夜见不着，只有每周或每月，或竟然每半年、一年才见个面的养育方式。“内制外包”做节目的方式，可不能用来养育孩子。
尤其现在的女性，可以选择生育子女的人数，以及生育间隔的时间。生孩子可以像计划一次大手笔的出国旅游一样，在经济、时间和体力等各方面都能负担时再实行。孩子到来之时，母亲就已经准备好了。让孩子每天早上睁开眼睛先看见的是母亲，每晚临睡前最后看见的也是母亲（只有父亲是等量重要的），孩子才有足够的安全感。
一个成熟的女性也是一个已经准备好的母亲。她正像罗丹的“夏娃”一样，有容忍和坚毅的女性特质，让她的孩子在怀中得到足够的爱，正常而健康地成长。她接受一切养育孩子的勤劳和苦难（今天丰裕的物质、进步的生活，已把苦难减到较低程度了），而仍然能无怨无忧。
第三度成长
一张给新母亲的处方
回想自己养育孩子的过程，的确能证实自己是随着孩子一同成长的。初为人母时，白天我一个人守着小婴儿，经常紧张焦虑得不敢离摇篮片刻，连上洗手间也是匆匆忙忙的。夜晚虽然多了一家之长的陪伴，但我的睡眠总是很浅，摇篮里任何动静都听得见，偶尔没动静时我又紧张得立刻爬起来张望，生怕在我视线之外的孩子有了什么变化。
孩子添加副食时，一切都是我照书上配方自己调制，而且卫生得离谱。结果孩子从来没有熟睡两小时以上，而且总是小病不断。后来一个当小儿科医生的朋友知道了，笑骂我一声神经病。她说婴儿会直觉感染到母亲的情绪，神经质的母亲很难养育出情绪稳定的孩子。我辩驳自己不是个神经质的人，她说有些女人会因过分担心自己不会养育孩子而患“暂歇性的神经质”，所以需要像她那样的专家指导。这位朋友现在远居异地，但是她给了我最好的指引，并且开了一张怎样预防母亲对孩子不良影响的“处方”。
第三度成长（3）
第一是尽最大力量维持正常的作息，不因孩子的来临而全家生活大乱。一个身心健康的孩子会有他正常的作息时间，如果他过分“与众不同”，就要让医生检查看看有无隐疾。
第二是保持欢愉但宁静的心情，不要因爱孩子而忘了所有人类该遵守的规则。她强调多少危害社会的不良分子，事实上是从他一来到人世，父母就不曾教给他那些规则的结果。一个人在摇篮里就该开始接受一些合理的、必须的规范了。
第三是任何人都不能脱离一般的生活环境，所以对孩子的照顾也不能“标杆”过高。孩子用的、吃的如果都消毒，他全不接触细菌的话就反而丧失抵抗力，因为他是活在人间的。
我觉得在女性一生中，如果她有机会扮演母亲的角色，那实在是最复杂、最难演的，但是这个角色给女性的满足、喜悦，也是最恒久的。而且由于孩子的成长，母亲更能从不断学习中得到充实的乐趣。
第三度成长
孩子不是生命的全部
有天我把某位长辈奉行的话：“女子无夫身无主”，讲给一位朋友听时，她笑得要命，说真是不可思议的观念。她年轻，有足够的学识和能力过自主的生活，她就是自己的主人。像这样的时代女性，如果想结婚是为了找一个情投意合的人过共同的生活，而不是找个主人，这便是一个女人理想的一生。
但是我发现能做自己主人的女人，有些在生了孩子以后却让孩子做她的主人，她的生命全部奉献给孩子了。和另一种丝毫不愿子女妨碍自己生活的妈妈正相反。她也许先放弃工作，回家专心带孩子；接着她放弃精神上的嗜好，因为照顾孩子要花大量的时间和精力；最后她放弃理想，孩子就是她理想所寄。结果她全部的生命只有孩子。
为孩子而暂时放弃工作，应该只是一个母亲无法兼顾时的权宜之计，如果她厌倦了工作，或是根本不打算做职业妇女，那又另当别论。但是为孩子而完全放弃自己，那不是牺牲，是放弃做自己主人的权利。因为孩子在做了你十几年主人以后，他们会展翅飞到另一个属于他们的天地。这时你才怆然注视自己苍白空虚的生命，心头的不平衡就相当严重了。
所以从孩子还在怀中开始，妈妈一面喂哺他，一面要抽空喂哺自己的精神和心灵，以免营养不良而枯萎。
当然，并不是每个人都胸怀大志，都有高远的理想，可是充实性灵的嗜好以及一点小小的理想，可以维持个人生活的情趣。更重要的是，不把孩子当生命的全部，就不会给他们沉重的压力，让他们更能发展自己的生命，这岂不是真正无私的爱吗？这也才是成熟的爱。
父母对孩子的爱有时会流于自私、偏激，实在是因为父母本身性格不够成熟的缘故。我们活到几十岁，结婚生子，可以证明生理的成熟，却不等于性格的成熟。所以，一些专家才一再强调做父母需要不断学习，经由学习而成熟，才会懂得爱孩子，也爱自己，做自己的好主人。
第三度成长
教养，请从婴儿开始
传说萧伯纳（Gee Bernard Shaw）曾经问一个向他请教“孩子应从什么时候开始管教”的母亲：“孩子多大了？”那位母亲回答“三岁”，萧伯纳斩钉截铁地说：“你已经迟了三年！”
胎教的意义虽然已经有专家肯定，但在孩子还没出生以前，一切都还不可能落实，甚至母亲的爱也还很恍惚。然而一旦看见孩子，搂他在怀，拥他在胸，轻抚着那小手小脚，所有的育儿理论此时都已脆弱不堪。
不少次到医院探望生产的朋友，听到很多母亲得意地描述她的孩子如何脾气很大，如何是全院最“搞怪”的娃娃。似乎只要能显示自己的孩子与众不同，都是值得骄傲的。这种“不分青红皂白”的疼爱，很可能使孩子日后变得不明是非。
一个成熟的女性在做了母亲以后，会明白爱和溺爱是完全不同的。婴儿的小心眼儿懂得太多了，他如果必须又搂又抱又摇又晃才肯睡觉，那不是他天生如此，大都是成年人惯出来的。他如果自己乖乖躺在小床上，吮吮手指头就睡着了，那也不是天生，是成年人帮他养成的。曾看过一些母亲带孩子带得手足无措，自己先慌了，婴儿会觉察到，他就会“支使”母亲。很多坏习惯就此养成，这些坏习惯进而影响他的性格，甚至人格，当然也影响他一生。书 包 网 txt小说上传分享
第三度成长（4）
一位母亲说她自己还没成熟时生了四个孩子，现在二十年过去了，她清清楚楚看到一个不成熟的母亲怎样影响了孩子。她虽然深爱孩子，却不能不承认那些孩子性格上的缺点是自己造成的。时光不能倒流，已成的性格不可能再塑，她说这是终身的缺憾。对于那些交给祖父母养育的婴儿，就更让人担心了。不是祖父母经验不够或观念过时，而是隔代养孩子的那种过度宠爱和过度当心。很多祖父母或外祖父母坦白地承认，他们对孙儿女和儿女是有双重标准的。这时更需要靠父母——特别是母亲——用成熟的智慧处理，否则不是伤了长辈的心，就是塑歪了婴儿的人格。
母亲自己心理成熟是一个重要的基础，再加上不断吸收育儿新知，怀中的宝宝才能正常成长，成为正常的人。教养孩子，请从婴儿开始。
第三度成长
幼稚·成熟·童心
有位年轻的妈妈问我：做一个成熟的妈妈是不是表示要完全用理性来生活？完全不可以做幼稚的事情？譬如我带三岁的女儿到公园荡秋千，我觉得很好玩，真想和她一起荡，但是又怕自己不像个成熟的妈妈，惹人笑话。
真抱歉，没想到谈女人的成长、成熟会有这样的误导。虽然成熟的反义词可以是幼稚，但是幼稚和童心之间却又绝不相等。一个妈妈如果看见公园里好花盛开，唆使孩子攀摘，那是幼稚；如果她看见孩子摘花、丢垃圾立刻阻止，并且告诉孩子公私物的分别，就是成熟。如果公园的秋千特定是给孩子玩的，妈妈却一定要坐上去荡，那是幼稚；如果是成人可以玩的，妈妈抱着孩子荡，就是成熟的人可贵的童心。
童心未泯的父母是可爱的，有创造性的，对人生充满好奇和热爱。他们会带孩子探索世界，会和孩子一起“发明”，会懂得童言童语，会和孩子玩得开心。这样的父母能了解孩子而不会产生代沟，他们是孩子的好朋友。
成熟的父母知道随着孩子的成长，他可以怎样与孩子“玩”，“玩”些什么。把孩子带领到一个程度时，孩子会有他们自己的天地，在这个天地里父母不是发号施令的人，而是一个最好的顾问。
有位母亲说得好：“孩子读小学时，我带着他到野外玩，跟他一起在草地上打滚。他读国中时，我招待他到家里来的朋友，但是让他们在他自己房里玩。给他买围棋、象棋，倾听他谈学校、同学之间的种种琐事，跟他一起大笑，帮他出些点子解决困难。”于是她和孩子无话不谈。
完全没有童心的父亲除了权威以外，没有别的和孩子共享。完全没有童心的母亲，除了照顾孩子生活衣食之外，大约只剩隔靴搔痒的唠叨，永远不能进入孩子的心灵。
事实上，保有童心和成熟绝不会起冲突，权威和唠叨却常是幼稚的表现，因为成熟的人懂得用更好、更有效的方法教养孩子。
女儿经（1）
自然自在面对异性
小学低年级时，男女生如果坐在一起，桌子中间会划一条“国界”，侵犯到别国时，往往引发一场战争。男生不跟女生玩，女生当然也不理那些“臭男生”。我小时候母亲总让我穿男装，理男生头，因此女生不跟我玩，几十年过去了，这一点仍不见有什么进步。
到高年级时，由于台湾的孩子发育得早，再加上种种“文化刺激”，小学的男女生竟也似懂非懂地爱呀爱的了。曾经不止一次地有做母亲的对我谈起：怎么得了啊！这么丁点儿大的孩子，讲的尽是些谁爱谁、谁又不爱谁了，甚至还讲些黄色的话，他们懂什么，不是太让人担心了吗？
由于担心，有的父母严禁女儿与男生来往，或是警告女儿和男生玩会有什么可怕的后果。其实我相信大多数的小学高年级的孩子，他们不过是受好奇心的鼓励，觉得大人那一套很好玩，谁真“爱”谁啦？父母大可不必忧心，更不必认真地阻止女儿“谈恋爱”。因为严禁和警告有暗示男生和女生在一起，一定会发生不可告人的“丑事”的结果。
我认为让男孩和女孩从小很坦荡地相处，是性教育的一部分。尤其是家中没有异性手足的孩子，更需要有异性的小朋友在一起玩。让他们能以既自然又自在的态度与异性相处，在不着痕迹下了解异性，会有助于他们到青春期时面对异性的态度。
当然也不必特别鼓励，孩子是敏感的。她也许隐隐约约喜欢哪个男孩子，但父母若热心过度把那男孩邀请回家，可能会引起她的羞怯。父母用自然的态度最好。纵然听到女儿和同学之间讲“悄悄话”，也装做没听见。关心不要在言行上表现出来，大惊小怪和紧张气愤都有反效果。有时候她们会把保有那些小秘密看成是很严重的事，特别不喜欢父母干扰的。
小学不久就要进国中了，对孩子来说是一个重大的转变。女儿会进入一个更“复�
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