异乡口福-第45部分

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天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家：您说个地方，我去。
天鸿艳：当面交易确实不方便呢。
买家：您可以蒙面，或我蒙面：）
推荐大雪崩的《异界之唯武独尊》
　　　　　　　　　书名：异界之唯武独尊
简介：北冥神功能吸收魔法斗气能量吗？
降龙十八掌、龙象般若功能降服圣龙吗？
小无相功除了能施展各种武学外，能用它来施展魔法禁咒吗？
六脉神剑以六系魔法的形式展现的时候，会带给异界怎么样的震撼效果？
金蛇剑，真武剑、倚天剑、屠龙刀等至尊武器遇到异界的神器时，是平分秋色还是砍瓜切菜？
九花玉露丸、黑玉断续膏、大还丹、九转熊蛇丸、无极仙丹、豹胎易经丸等神奇丹药，会颠覆异界的药理认知吗？
一切，尽在虚拟网游【武林至尊】第一人方寻云穿越到龙基努斯大陆异界逍遥的故事中……
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这是雪崩第四本小说，前面三本皆是VIP小说，并且都全本了！这本也一样，请大家放心阅读！
地址：fsktxt。com/book/1041231。aspx
（转）2008的100条幽默回
　　　　　　　　　全新2008上很黄很暴力的100条幽默回复（夏季卷）
1。楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
沙发：古月。
2。楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子~
3。楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4。楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸~
回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5。楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
6。楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车~
7。楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
8。楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……
沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9。楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……
10。楼主：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……
沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
11。楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
12。楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？嘿嘿~
沙发：中国爷们真强？
板凳：Are～～～you～～～ready？
13。楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡。
14。楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
回复32：我电脑里有你妈300多张照片！
15。楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当她把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空又出现了……
回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了~
回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
16。楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说~
沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
17。楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事，譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
沙发：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
18。楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧~
19。楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
20。楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
回复48：许仙知道拿什么捅！
21。楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请牛人们帮忙翻译下上面的字。
沙发：盗墓者请自重，本人是穷死滴！
22。楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，用刮吗？
沙发：不刮扎嘴！
23。楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？（附图）
回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~
24。楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）
沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！
25。楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
26。楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
27。楼主：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！
沙发：晕～像楼主这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓……
28。楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？
回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
29。楼主：美国一位名叫乔治&；赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
30。楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊~
她喊爽的原因似乎有以下理由：1。刚考完试，心情不错；2。做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3。由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；4。MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；5。大家补充……：）
沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
31。楼主：反腐真的就这么难吗？
沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
32。楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
33。楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
34。楼主：为什么抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~
35。楼主：萨达姆就义前仍振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖！
沙发：萨达姆咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
36。楼主：为什么近来冤假错案屡有发生，试问我们的国家到底是法制还是人治？
沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变！
37。楼主：楼上正在做爱的夫妻被楼下执勤的打扰，气得他们把TT扔到身上，结果上楼就把两人带走了！
沙发：把液体扔下去，没过多久，固体就上来敲门了？
38。楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其*未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS*的人可耻！）——我永远的阿娇。
沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
39。楼主：网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了！
沙发：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就吓唬他说：“你若再不好好学习，长大以后就只能到网易当个新闻编辑！”这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今天他一直在学习……
40。楼主：前天在星级酒店，我猛拍桌子大喝一声——“老子是混的！”哇，简直太威风了！大家也来试试啊~
沙发：昨晚找小姐，完事后小姐要五百，我说不是事先说好二百一炮吗？小姐听了立马翻脸威胁道：”老娘是混猫扑的～”我一听怒了，一个大耳光扇过去对她吼道：“操，老子是灌的！！”
板凳：同事被派到伊拉克出差，今天不幸被恐怖分子劫为人质，在索要赎金未果后恐怖分子就要撕票。在这紧要关头，同事急中生智喊了句：“IamTianyanese！”话音未落，只吓得恐怖分子抱头鼠窜，四散奔逃！
41。楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
42。开心乐园楼主：我得了健忘症怎么办？
开心乐园回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～（作者：悲惨的狐狸）
43。楼主：我看了20遍的《还珠格格》，实在是太好看了！
沙发：难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？
44。开心乐园楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
开心乐园回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
45。楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－！
46。楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
47。楼主：装B的实在是太多了，讨厌死了！
沙发：LZ；Don’tzhuangbility；zhuangbilityleadstoleipility！（注释：莫装B，装B被雷劈！）
48。开心乐园楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
开心乐园回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
49。楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
50。开心乐园楼主：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（）最迷人。GF让把空填上，大家帮帮忙！
开心乐园回复：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（。）（。）最迷人。（作者：陌路孤影）
51。楼主：唐国强在新拍的一部电视剧中对一女演员用强，结果害得人家漏点，童鞋们快来818内幕。
沙发：主席，使不得！主席～使不得！！
52。楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪示威！
沙发：本是同根生，相煎何太急！
53。楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
54。楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费~
55。楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
56。楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
57。楼主：印度总统说要在2007年向月球发射宇宙飞船？不是我笑他，就这YY国家的航天技术水平能往哪发射？
板凳：墙上。
58。楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
59。楼主：什么叫暴发户？
沙发：昨天还在卖，今天就去*！
60。楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：日本，妈的！
楼主：你说话就不能不带脏字吗？
沙发：好。
楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：妈的！
61。楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
沙发：你爸是哪个？
62。沙发：楼主和猪想的一样！
楼主：对，我和你想的一样！
63。楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮一定是你妈很荡的缘故？？？
64。楼主：总分不清楚赵本山和郭德纲模样，的是怎么区分的？
沙发：晚上把灯一关，从额头往下摸，一晚上都摸不到下巴的是赵本山！
65。楼主：大家说说自己所在地的小姐常用拉客用语吧。我先来，江西小姐：要服务吗？
沙发：欧洲小姐：嘿！中国人，有发票！
66。楼主：胸大有错吗？为什么删我的帖子？
回复（版主）：删你帖子不是因为色情，而是因为你下垂得太厉害了！
67。楼主：我和单位二十多个女人发生过关心，结果发现没有一个是处女，看来天下的女人都一样贱！
回复：自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所！
68。楼主：河利秀变性问题各位是怎么看的？
沙发：做人还真不能太贪心～看吧，从娘胎里多拿出来的东西还不是迟早要还给上帝。
69。楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在用这个名字是不是很拉风啊？
沙发：你爸是鸭子！
70。开心乐园楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，让我用这22个字组成一句完整的话，请各位大哥帮帮忙！（作者：两个恋人）
开心乐园沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
开心乐园回复：上联：忍恨活一生，你我不在；下联：为情过今世，快乐没有。横批：好想真爱！（作者：石石佛佛）
71。楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败！！！
沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
72。楼主：我把我家的狗给揍了，地震它也不告诉我！平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉～毕竟不是亲生的……
73。楼主：大家说我长得像不像伍佰？
回复：只有一半像！
74。开心乐园楼主：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等。（作者：飘絮浮萍）
开心乐园回复：我被同事揍了！因为听了楼主的话，今天我叫办公室对桌的女同事——乳王……（作者：数据更新）
75。楼主：天（涯各位达人来说说《诛仙》里的经典语录吧。我先来：天地不仁，以万物为刍狗。
沙发：这是老子说的！鉴于楼主的文化程度，顺便解释一下，这个“老子”不是指本人，而是指古代一位著名思想家。
76。楼主：去东莞出差，晚上找了个鸡讨价还价才花一千，嘿嘿，怎么样，是不是连东莞本地的也羡慕啊？
沙发：楼主真有钱！我们这里价格是——十元修得同船渡，百元修得共枕眠！
77。楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？
沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。
楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？？？
78。楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
回复：丫从良了！
79。楼主：少女惨遭轮，凶手逍遥法外！
沙发：我的妈呀，真不是人呀，太残忍了！
板凳：楼上别这么说，众所周知，您母亲是全天下最伟大的母亲！
80。楼主：818你收到过的最BH的礼物吧。
回复：当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和出去我兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的~”555，从此一刀两断！！！因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍……
转十二个笑话
　　　　　　　　　１、还有菜吗？－…
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里－…
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊；但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
５、看腿识人－…
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
６、乞丐与吝啬鬼－…
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
７、俘虏和马－…
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
８、抢答－－…
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去