妖怪研究生-第21部分

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　　　至于我腹中的胎儿，当然不能留下来，做掉了。学校那边，则申请暂时休学。

　　　我每天被关在自己潮湿的小屋中，坐在窗前发呆。我感觉弟弟就在身边，离我那么近。他的微笑。他的呼吸。他的眼睛。

　　　燃烧的火焰。

　　　迪。

　　　我在陷落。无力自拔。欲罢不能。

　　　我好几次想割开自己的动脉，看着鲜血烟火一样喷溅，直到死去。

　　　但都没成功。不是自己缺乏勇气，就是被发现制止了。

　　　一天，爸妈都不在家。有一个黑衣人走到我窗前，说他是过路的旅人，身上的钱掉光了，很口渴，想讨杯水喝。

　　　我把妈妈午夜给我的苹果给了他。

　　　嘿嘿，小姐看起来很困扰呀。他咬了一口苹果说。

　　　我没有说话。

　　　有难处说出来嘛。他仿佛可以看穿我的心思。为了感谢你的苹果，我可以帮你实现一个愿望。

　　　这愿望你实现不了的。嘴上这么说，心里还是抱着一丝希望，不妨试试：

　　　你能让我弟弟复活吗？
＇正文　　12＇
　　　那女孩的神色有些异常。他想。而且门打开的霎那，有强烈的怨气向外冲。屋里有什么东西种了黑魔法。

　　　他在脑海不久前存储的信息里搜索女孩的档案：安，18岁，就读于摩卡私立学校，在洛丝女校对面；有一弟弟，叫迪，17岁；三个月前父母暴病双亡，病因不明。

　　　好了，所有条件都吻合了，目标锁定了。

　　　今晚的月圆时刻，就是我的裁判时间。他锐利的目光望向不远处的钟楼。

　　　在钟楼顶上，他密切注视着安的小屋。不久，一个男孩从屋里出来了。他步态不徐不急，走到洛丝女校旁的巷口，在夹角潜藏起来。月光映着他的脸，面无表情，目光游离无神。屏息静气的等待。那一刻，他仿佛看到了若干年前的自己。

　　　接下来，两个无辜的女孩走进了巷子，那男孩出现，露出尖利的牙齿，向女孩扑过去。

　　　他早已计算好焦距，只从钟楼上跳下来，半空中对着异变的男孩击出精确致命的一发。

　　　由于刚才太过注意男孩的举动，他没料到另一个女孩已尾随而来，这会儿及时奔至，用身躯护住男孩前胸。

　　　但，没有用的。子弹穿透女孩的身躯，一样打入了男孩的心脏。不，是怪物的心脏。

　　　女孩最后发出了一声绝望的尖叫，死亡的哀音。

　　　他走近两具倒下的躯体，仔细检查并确证了二者的死亡，拍了拍手，直起身来。

　　　“切，”他毫不顾及两个女孩惊恐难以置信的目光，不屑地自语，“真是傻瓜，为一具僵尸放弃了性命。”

　　　“你是谁呀？”一个女孩壮着胆子问他。

　　　“Den。”他回答，“人们都叫我复生侦探。”

　　　说完，背转身离开了。
＇正文　　13＇
　　　趁着没人的时候，我把弟弟的尸体挖出来，带到钟楼里面。

　　　黑衣人已设置好祭坛，在那等我。

　　　传说中世纪，这个地方原本是教会的坟场，触犯戒条被处死的族人就被埋葬在下面，其中尤以近亲通奸的双方和他们的婴儿为最，因此这里面聚集了大批的死魂灵。

　　　黑衣人做了一场黑弥撒，以这些死魂灵的怨气召唤魔鬼撒旦，复活了弟弟迪。

　　　可这正是悲剧的开端。

　　　当我带着复活的迪去见爸爸妈妈时，他们已痛苦地倒在地板上，奄奄一息，仿佛突然间服了烈性的毒药发作。

　　　弥留之际，妈妈看见我身旁的迪，她明白了一切。

　　　傻孩子。她用了极微弱的声音说。你们是不会得到幸福的。

　　　然后便断了气。

　　　多可怕啊，眨眼工夫，黑衣人的预言已兑现了一个。更可怕的是，我弟弟是复生的吸血鬼僵尸。我不禁浑身战栗。

　　　黑衣人曾说：第一，复活要用你父母的生命来交换，因为魔鬼撒旦最公平，从不作亏本的买卖。

　　　第二，你的弟弟即使复活了，也和以前不一样了。因为充当他灵魂的是被撒旦种在他体内的原始力量，所以他与行尸走肉无异，还很危险，要靠吃少女的新鲜血液和脑髓来维持生命。

　　　第三，当你再次遇见像我一样穿着黑色斗篷的人时，便是命运终结之时。

　　　即使这样，你仍愿意复活你弟弟吗？说完，笑吟吟地看我，一副料定我会点头的样子。

　　　昨天，我见到那个穿黑色斗篷的人了，一切都将结束了。

　　　今天我请了假在家里，为弟弟做了一顿最为丰盛的午餐。然后我换好衣服，坐在弟弟对面，平静地望着他，一如许多个日子以来我所做的那样，以便在必要的时候……

　　　已经无所谓了。曾经不止一次欺骗自己，那些惨死的花季少女与我无关，与弟弟无关。弟弟身上那些血迹，那些腥味，只是因为调皮，出去玩，一不小心弄脏了自己。可是今天，我相信了预言。

　　　惟有如此，我才能作好准备，作出最坏也是最好的打算。

　　　我的命是弟弟的命换回来的，这次，如果可能，我要用我的命挽救弟弟。

　　　我看弟弟梦游般出了门，我跟随着他。

　　　我看到好朋友惊惧的面孔，天空中黑色的鸟，银色的子弹，我飞快地冲过去。

　　　只是嗖呼一丝凉意不可思议的刺穿我的身体，依然没有阻碍子弹的轨迹。我倒向那个胸膛，那个我最深爱的人，迪。

　　　我依稀听到他喉咙里浑浊的一声姊姊。

　　　他分明醒了。可是他也死了。彻底地。

　　　我不甘心。我不甘心。我没救他。我拼尽全身力气只换来一声撕心裂肺的尖啸。

　　　无数残片疯狂飞逝。对月当空。微风拂面。明眸皓齿。昙花一现……

　　　一切归于黑暗。

　　　我们可以在一起了。永远。
＇正文　　尾声＇
　　　Den坐在回程的车上，吃掉了十几个西西里红橙。他最喜欢的水果。

　　　草堤镇发生连环凶杀案，5名女校学生惨死。

　　　顺利解决了这次的事件，不过线索起源于那条一个世纪以前的旧新闻。

　　　嘿嘿。他自嘲的笑笑。我真是无聊啊。

　　　不过这次剥掉的红橙果皮，并没有复原。因为这里是现实。

　　　因为裁判者出现了。
＇正文　　09年7月4日＇
　　　深夜肚子很饿，又接到一个许久没联系的中学同学的电话，害我迟迟进不了写文的状态。

　　　无聊的翻看着过去写的一些文字，没想到一篇高三时的随笔竟然还有存稿，看着看着，简直觉得那时的自己太清纯了（好想抱抱当时的自己），突然之间，很多回忆都回来了。

　　　想把这篇随笔跟大家分享，献给所有刚刚经历了高考的童鞋们，并祭奠自己已过去好多年的高三那段美好的青春。

　　　作文的标题是《一天梦》，原文如下：

　　　一般来说，我晚上睡觉，是不懂失眠的，也没作过什么梦。想作梦，哪怕梦中从十三楼摔下来，摔死，在所不惜。

　　　白天就不一样了，我很不愿做梦的，偏要。

　　　我思想，故我是蝴蝶，万年后小花的轻呼，透过无梦无醒的云雾，来震撼我斑斓的彩翼。

　　　戴望舒这位仁兄实在是很了解我的：做白日梦，思绪幻化成蝴蝶。

　　　达芬奇曾说：睡是人死去的姿势。不错，我死了。

　　　且不提我睁眼是不会看到阳光的。闹钟总是很听话，必在清晨来一通歇斯底里的大叫，毫无反应。“起床！”我妈喝一声，就在0。01秒之间，我弹起来，条件反射似的。我考虑了3分钟，下定决心，作好准备，今天一定要说出一句话，以免座位前方的白痴搅我心神不宁。可我又提醒自己，保持距离，保持距离，距离产生美，地心引力似乎没什么关系，磁铁就确切一点……喵~~死猫又守在我床前，眼泪汪汪可怜巴巴地仰起脸——干嘛这样看我——一副没吃饱的样子。管它的。

　　　我若是哈利波特，就可以骑飞天扫帚去学校；我若是孙悟空（七龙珠里的那位），就更好，就可以使用瞬间移动法……然而，现实是残酷的，我的“2008”显然不可以相提并论，但聊胜于无吧，总算冲入教室。万幸，大概是冬眠的缘故，包谷尚未出现，还可赶赶作业。记得一次仅晚了0。1秒的N次方秒，就被包谷那庞大的身躯堵在了门外，寒风中，我……往事不堪回首，不提也罢。社会总是在前进的嘛，至少包谷就不再在清晨轻易展露她那凝重的身躯，也显出一点进步了。

　　　“人类需要‘镜布’（进步）。”这是我和大爷向别人借眼镜布时，使用的经典台词，可以载入史册，流芳百世。但他现在比我还惨，在“另一班”混。一般来说，我们班被称为文科班；他们班，尽管也学文科，提起来，却都称“另一班”了。近来偶尔碰见，他第一句便是“我经济学学得不好”，一边还嘻皮笑脸的。可恶，我又被洗刷。会考语文时他坐我前面，猛回头，便见我正奋笔疾书的作文第一行赫然一句“我经济学学得不好”，从此作为见面礼送我，时时为我敲响警钟，让我反思，反思怎会犯这种低级错误，写出这样的句子，让这样的败类看见，阿弥陀佛，罪过，罪过。

　　　咪小虎风风火火地闯进教室来，我正欲开口“早”，她先声夺人：“我家虎咪丢了！”虎咪是她家的猫，据她本人透露，绝对人见人爱，反正我是没见过。上次听她说虎咪被老鼠吓到角落里哆嗦了一天，我就不敢恭维了。我家那只笨猫尽管也不会捉老鼠，至少还有吓退老鼠的记录，值得欣慰了。

　　　怎么回事，我问。

　　　昨晚窜入一位居心叵测的邻居家，再也没有出来云云，她说，疑为邻居将我们人见人爱的虎咪藏匿起来。

　　　它不会叫么，我问。

　　　它胆子小。她答。

　　　它会回来的。我安慰。

　　　它找不到家。她沉痛。

　　　啊？看来我又发现我家笨猫一大优点，可喜可贺，我暗想。不行，我表面还得配合剧情，默哀。

　　　开不开追悼会呀。我最后冒出一句。而咪小虎就差没哭出来了。

　　　我宁愿在黑夜里等待阳光。不知是谁说的这句话，我很欣赏。上课，我一点儿也不急，不似众人如坐针毡，因为上课就意外着下课铃声总会响起的，上学就意味着总会放学的，正如黑夜就意味着总会有阳光出现的。阿Q前辈传给我们的精神胜利法足够我们受用一生。

　　　与之对应的是和尚的一句名言。当时，上课铃骤响，我第X次迟到急急冲向教学楼，却见前方一人仙风道骨，悠然漫步——原是和尚。

　　　打铃了。我以为他不知说。

　　　知道。他缓缓。

　　　那你还不慌不忙的。我问。

　　　“打铃了说明时间还早呀。”他道。

　　　我是何等悟性，这一句话深藏哲理，顿时点破玄机，我不禁为之折服了。

　　　白痴依然未回头。我早已丧失信心，早已预料到故事发展的结局。那次皮卡丘消失后又出现，她决定带它回去。

　　　“他都快要‘死’了。”我说。

　　　她迷惑不解。

　　　记着换电池。我忙解释。

　　　由此可见我的先见之明。由此可见一切都是注定的。我开不了口，注定了那个人不会是我。我还是继续画我的绵羊吧，拾起笔实在是迫不得已。徒弟要我在其衣服上进行创作，我惶恐道“不行，我的环保意识是很强的。”但眼见她就要跪下来给我磕头了，我也算情有可原吧。

　　　校霸总在第一节课下课时要我陪他去买粽子，理由：没吃早饭。还有个不是理由的理由：我是市霸，应该照他。我顿时无语。当然现在已不是第一节课了，但细细想起来，觉得自己很幸福，我妈每天早晨总是替我做好早餐才出门的。

　　　体育课。我极其难得地踢了一回足球，居然包揽了本方的全部进球，共5个。这在正式比赛中绝对是一个惊人的数字，但坝坝球就另当别论了。我竟然有点得意，尽管我浪费的机会比把握的机会要多得多；鞋踢坏了也不介意。有这份好心情就不错，再在接下来的历史课上美美的睡上一觉，即使圆明园被焚化一千次也不管了。

　　　中午放学的时间终于来临，很高兴。我的风间苍月再一次大败万衰神的右京，但仍以填饱肚子为要，于是匆忙离去剩下爱灵之仙树继续孤身奋战。

　　　12点半的外婆为饥饿的我端出丰富的午餐，1点半的外公为睡着的我盖上柔软的被子，如果世界上真有一个上帝——我宁愿有（不要骂我唯心），我祈祷上帝保佑他们，forever。

　　　小明的《蜡笔小新》还是受欢迎的。作为高三的学生，为小新的“大象”舞而大笑不止，实在是可耻的事。但没办法，没有小新，固然不再可耻，那简直叫可悲。包谷的催眠术已达炉火纯青的地步，我们又不要修炼忍术。英语课还算有点意思，订正作业时可与竹，虫一决高低。通常以题错得多为荣，被称为“领先”。这次徒弟竹的“命中率”出奇的高，于是我不免有些惋惜地说，哎，你怎么又遥遥领先了，给点chance，让我赶上你吧。徒弟竹说，你就当一次绿叶，衬托衬托我这朵红花吧。我说，你总在适当的时候让我感到欣慰。实际上，昨天和她打赌（以作业正确率为标准），结果我输了，需要到“one8”去买薯圈请客。惨，为什么打赌总是输？想到这，那残存的一丝“欣慰”立刻无影无踪。

　　　才下课，爱灵之仙树就跑来借书。他近来爱上侦探小说，已先后从我这儿读到了波洛，亚森罗宾及金田一耕助。福尔摩斯说，人的大脑就像一间阁楼，若把不必要的东西装进去，有用的东西就无处可放了。此言不假。比如我在解数学题时，脑中就常常没来由的冒出一句江户川柯南的经典台词“真相只有一个！”；又如考试构思作文，眼前往往浮现贝克街或凶案现场的密室之类。我对自己说应该让侦探们歇歇了。现在竟有一人步我后尘，无所畏惧，无可救药，借吧。在此有一点需声明，爱灵之仙树系男性。赵辛楣曾教育方鸿渐说“一借书，问题就大了”，因借书是“男女恋爱的初步”，故我是很忌讳借书给女性的。

　　　我找来去匆匆借地理试卷，却发现他的订正并不比我的高明多少。又撞上劳尔的小老婆，她重复了“我明天给你带IVERSON的海报”这句话。

　　　你昨天也这么说。我面无表情的提醒。

　　　上课时，白痴的条子总是很多，而我则成了苏伊士运河，十分繁忙，也十分烦。一般我采用空投能够命中目标，偶尔失手，只能百分抱歉地叫发送者再炮制一份。白痴和我同桌时，我总给她的脑细胞以诚恳的洗礼。现在却没人让我洗刷，咪小虎，竹，虫都比我聪明。我喜欢比我笨的人。我想她笨笨的样子。不行不行，我要认真听讲，好好学习，我不能再想，我不能再想，No，No，No……大概弗罗依德的心理暗示起了作用，我的上眼皮开始严重超重。

　　　在楼梯口遇见和尚，一同上楼。我还记得当初他传授的麻将秘籍。但这次他说了一句话，我就消化不良了。他说，你的作文陪伴我度过了高中三年的生活。言下之意，他的作文，因为我，便没有出头之日了；言下之意，他在我的阴影下苟活了三年（没那么炫吧？），虽然我的作文“小”有名气（大言不惭），但毕加索的真迹总在幼儿园里展览，你还笑得出来吗？当时，我本准备保持沉默，因开口有打击别人自尊的危险。但我终究忍不住，很小心的指出，你究竟是在夸我还是在损我？

　　　我怎会损你。和尚一边笑答，一边飘进二楼左角。唉，理科班的，很强。我无奈地摇着头，闪进三楼拐角。

　　　我为何选读文科，一时有点想不通。因为在生化物会考过后，我没用地开始怀念它们，尽管之前我没有天赋且厌恶它们至于想把书烧掉。可叹人们总在失去之后才懂得珍惜。有的男生在回答选读文科的问题时总一本正经的说有美女（现在才知道名不符实）。我却纯属头脑发热，仗着自己地理历史政治差劲（生化物更差劲），语文还算有点天分，就去了。最终证明了前辈们早已证明的血的事实：文科班的男生，不像国有资产，既不具有量的优势也不注重质的提高。而且，就因为我在语文月考中小试牛刀，就被狠K了一顿。他叔的，比母系氏族时期还压抑。我骂了一句。不敢说“妈的”，“娘的”，那样有歧视妇女的意味。看来男女是真的有必要划清界限了？高二时，我还是文学社的编辑（现在退休了），要交稿给社长（高一的），很为难。最后，我把稿子递给800，理直气壮地说，我是男同志社长是女同志不方便找她你和她都是女同志才好开展工作。800奇怪地看我。她当时也是文学社的编辑但后来却不是光荣退休，而因作品抄袭被炒掉。这就解释了为什么这么多年来她的作文始终没有超过我。做人真的很重要，作文首先应学会做人，我相信。也就是说，作文就是在攒人品，是一种人品的比拼。

　　　晚自习前照样要到气院食堂去填饱肚子。但很不幸，被小明发现我的菜比他们多，我都吃不完。万衰神居然自以为是的解释道，人家看你长得帅。我差点没把盘子扔过去。又转念认为这符合社会主义的分配原则，按劳分配为主多种分配方式并存，很合理嘛。

　　　晚自习乏善可称。瘟得痛一直在吹嘘他CS的光辉战绩，我漠然，如果我手上有一把AK－47……算，猪是一种植物，原谅猪吧，何况AK用在植物身上也太浪费。暗无天日呀，我没去动物园，还要终日与猪，恐龙之类为伍。我曾对咪小虎说在这个班上我只欣赏一个人。是谁，她猜不到。我自己，我回答。至今我也觉得自己太自负了，可不曾后悔说出这句话。天理何在，我想大喊。情绪不好；down到极点。

　　　怎样才不会浪费生命，虚度光阴？全能的主，请告诉我。我不敢想有一天终会老死。只有夏天盛开的玫瑰才放肆的嘲笑落叶，而自己却不敢面对被搁在玻璃瓶的岁月。

　　　终于熬到放学时间，我差一点忘了一句话。我没勇气真的说出来，似乎也没必要。但我还是要说。

　　　好吧，我就在心底里说吧。“要我怎样忽视你的存在呢。”我对着前方默念。然后拽着书包头也不回地冲出教室。没办法实现关于加尔福特的计划了，因电友（电玩友人）在“另一班”，都还在上课呢。而本班电友来去匆匆又总是来去匆匆。算。

　　　北半球的冬季昼短夜长（亏我还记得），漆黑的夜幕伴着寒冷的夜风，我的“2008”在寥落的街灯下展示它并不优美的曲线。我也感到了，那孤独。但对付这位老兄我总不缺少办法的。自顾自的，我并不高明，念起了周杰伦那含糊的rap：

　　　城市霓虹不安跳动染红夜空

　　　过去种种像一场梦不敢去碰一想就痛

　　　心碎内容每一秒钟都有不同你不懂

　　　连一句珍重也有苦衷也不想送

　　　寒风中废墟烟囱停止转动一切落空

　　　在人海中盲目跟从别人的梦全面放纵

　　　恨没有用疗伤止痛不再感动没有梦

　　　痛不知轻重泪水鲜红全面放纵

　　　思维的残片在断续下坠：圣战…荆棘鸟…时间…方向…天使…羊……

　　　好梦？

　　　Noway！
＇正文　　写在光棍节，写在完结以前＇
　　　原本我对这个日子并没有什么特殊的感受，可有人在电话里提醒了我这个残酷的事实。

　　　光棍们聚在一起庆祝（？）属于自己的日子，其实内心多少有些无奈和苦楚。

　　　我原本应该加入他们的行列，可我知道在这个时间里，我并非无事可做我还得为我小说的完结作出努力，想想也就罢了。

　　　一个人走了太久太远，有时候也会觉得孤独，可又觉得还好，要不怎么说我写的不是文，是寂寞呢？

　　　有的时候，我真正觉得写小说是一件很棒很棒的事情，我记得在哪里看到过这样一段：

　　　问：成为小说家怎么不错法？例如不用上班？

　　　答：当然不必上班很重要，更重要的是我获得了自己一个人也能活下去的自信。

　　　这是属于我的梦想。

　　　这部小说断断续续的也写了有些时日了，如今终于到了快要完结的时刻，内心还是有些感慨，这至少证明了自己是个正直的有始有终的人而不是太监！

　　　当然，曾经断更的情景也是有的，这一方面是天秤座强大的懒惰作祟，一方面是因写小说透支着我的想象力，有时候痛苦，有时候却又乐在其中。

　　　痛苦的时候大多是卡文的时候，快乐的时候大多是YY的时候，所以卡文如便秘，YY如马杀鸡，无论好坏，总算一种经历。

　　　感谢一直对我不离不弃的读者们、盆友们，感谢你们的耐心和宽容，你们的支持始终是我坚持下去的动力。

　　　写到这里，不得不说，我的初衷是想写一本“100％青春校园偶像纯爱小说”，结果呢，不知不觉（我也不知怎么搞的），好好一本言情小说，又被我写成了四不像的悬疑推理小说（像我通常干的那样）……我很无力，不过事已至此，大家也就凑合着看吧……

　　　虽然这个结局未必能让所有人满意，不过若能看完，会有别样的感受也未可知哦。

　　　拭目以待吧。

　　　最后，想借用米兰昆德拉＇