我不是教你诈1-4-第9部分

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让我们回头看看这些故事。
请问，那许多公司的人，能知道问题出在哪里吗？
也让我们检讨一下，是不是我们常有个毛病，就是在回答“我不在”或“他不在”的时候，多加一句“到哪里去了”？
岂知仅仅这么一句多说的话，就造成了变天。
在一个治安败坏的社会，每个小朋友都应该学会说“爸爸妈妈现在不方便接听，请您留下电话”，而不是毫不隐瞒地说“爸爸出去打球，妈妈出去买菜”。
在这个行动电话和呼叫器普遍的时代，每个主管都应该知道除非必要，只消说“我出去，下午四点回来，有急事call我”。而不必说“我先去某处吃饭，再去某处拜访客户”。
在这个商场如战场的时代，每个人在学说话之前，先要学会“哪些秘密不能说”、“哪些事情不能问”、“哪些价钱不能讲”、“哪些电话不能给”、“哪些行踪不能透漏”。
记住：
你要是不说话，别人不会当你是哑巴。
你要是多说话，别人一定知道你是个好骗的傻子。
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请勿对号入座
如果倒退二十年，我写本篇，很可能被“请去喝免费咖啡”。
如果倒退两百年，我写本篇，很可能被“满门抄斩”。
所以，今天《我不是教你诈④》能够出版，我必须感恩，感谢这个成熟的社会，使我能说出心底的话。
我也感谢从小到大，在有意与无意之间“开示”我的人，凭着那些点点滴滴，我才能窥透这个社会。
小时候，读故事书，晋文公寻找他的功臣介之推，介之推躲在绵山上，避不见面，晋文公找不到，只好放火烧山，想把介之推逼出来。
介之推果然现身了，但不是活着，是死着，他背着他的老母被火活活烧死。
我拿着故事书问我父亲：“晋文公和介之推为什么那么笨？”
父亲一笑，说：“他们都不笨。”
中学的时候，我遇到一位很好的老师——名作家宋膺。由于他很会吹，所以同学给他取个外号叫“宋盖”。
宋盖盖得有时很过火，譬如他会唱做俱佳地说：“如果有人想跳楼自杀，你千万不能去拉他，否则他可以告你妨害自由。要救他只有一个办法，就是当他跳到空中的时候，你也跟着跳下去，拉他一把。”
但是宋老师也讲出许多一针见血的话，譬如他说：
“在一个团体里，第一等人的第一等意见，多半不会被大家接受，到后来被接受的总是第二等的意见。”
然后他笑笑：“这就叫*，叫协调。”
大学毕业，我进入新闻界。那时候还是台湾的所谓“白色恐怖”时期。有一天，南部发生了大事，“上面”说压着、别播。但是隔天，有记者洗出一张“妇人跪地求示威者”的照片。
大概经过开会，认为“民气可用”，“上面”又交代：“用这张照片做文章，播！”
一九七八年，我到了美国，一边教书、念书，一边担任电视公司的驻美记者。
有一天，华埠发生大事，我带摄影记者过去，虽然一路抢了不少镜头，却发现另一家公司的摄影记者从头到尾拍个不停。
“你用得了那么多画面吗？”我问他。
“我公司用不了。”他神秘地一笑，“但是有关单位要用，我得用特写，把每个人的脸都拍下来，再卖给他们。”
“是美国人吗？”
他没答。
“他们要用来做什么？”
“建立档案！”他白我一眼，“这都不懂？他们平时把每个人都建了档，到该用的时候，就可以用了。”
研究所里，我修的是历史系的“东亚研究”。
有一天谈到宋代罗大经说的“诛一人，所以全千万人”。意思是杀一个人，是为了使千万人能不被杀。
“如果这样，就算那个人是冤枉的，也值得杀。”教授说，
“所以到了战争的时候，会有宁可错杀一百，也不能放走一个的情况。”
有学生表示不懂。
教授一笑，说：“你想想，放走一个，那一个可能造成千万人的死。你错杀一百个，如果也能把这该杀的杀掉，不是还最少能救九百人吗？换做你，你做不做？”教授手一指，“所以杀人安人，杀之可也；以战止战，虽战可也。”
多年之后，我初次回台湾，到个“地方”申请办画展。本来展览都敲定了，只怪临走我谈到要应一位大员的晚宴。
“哇！那太好了！”负责人击掌道，“你请他写封信来推荐你。”
“何必呢？”我问，“不是都谈好了吗？”
“哎呀！”他拍拍我的手，“帮个忙！给我个机会，让我跟他建立比较好的关系嘛！将来我的去留升迁，全得靠他呢！”
隔几天，他又来叮嘱：“请他秘书打个电话也成。”
搬到纽约长岛之后，我的邻居多半是医生，也就常听他们说故事。
但是最震撼我的故事，却是多年前，一个来自台湾的医生说的　（我曾经在散文集里提到）——
一位妇产科名医，诊断出某妇人得了子宫瘤，要她赶快动手术拿掉。
妇人当然听从。
手术进行顺利，麻醉了，切开了，医生正要继续往深处下刀的时候，突然一惊，冷汗立刻冒了出来。
他举着刀，良久，没有动。
因为他发现妇人子宫里的不是瘤，而是个正常的胎儿。
“他可以装作没事，一刀，把胎儿拿了，然后在妇人苏醒时告诉她手术成功，肿瘤已经完全切除。”说故事的医生说，“既然根本没有肿瘤，当然不会再犯，将来病人一定感激他再造之恩。”顿一顿，“但是，这位名医没有那么做，他默默地把伤口小心缝好，没有丝毫伤到胎儿，然后在妇人苏醒之后向她认错。”
我永远不会忘记他最后那句话——
“结果，孩子虽然平安产下，他却被告得好惨，差点身败名裂。”
最近，我搬了家，院子里有许多树。
因为有不少藤蔓攀在树上，藤蔓的叶子遮住树叶，使树不得不长高，并且把枝子伸得长长的，好得到阳光。
所以那些树都长得又高又瘦。
“你们遇上好主子了。”我心里对树说，“我要为你除害。”接着用电锯咔咔咔，锯断了那些藤子的根。
没想到，藤子一死、一断，那些树因为少了藤子的“联系”，大风一来，倒了好几棵。
“怎么救？怎么救？”我去请教园丁，“我想救它们，反而害了它们。”
园丁一笑：
“如果那坏蛋已经存在太久，成为树林的一部分了，就算你要杀，也得慢慢杀啊！”
我常常站在院子里，仰望那些树，想园丁话中的道理，想我们的文化、我们的国家，也想那些曾经震动我心灵的人与事。
经过那么多愤懑、挣扎与省思，我写成这篇《我不是教你诈④》。虽然里面有许多相当尖锐的题材，我仍然坚持一贯的写作原则——深入浅出，透过生动有趣，而且带有反讽的小故事，引出下面辛辣的议题。
那些故事常是成串的，由政治带到商业，由商业引申出我们日常的处世方法，因为这正反映今天的社会。
希望您能用“眼”看，也用“心”看。看故事的好玩，也看人生的可喜与可悲。
最后，我还要强调一句：这是寓言故事，欢迎您发挥想像，但请勿对号入座！


小丁的穿帮秀（1）
虽然称为时装秀，但是愈不穿愈秀。
“怕什么？他登广告，会宣传，我更会宣传。”
“林小姐！麻烦你替我赶一套婚纱，明天上午就要。”
“什么？一套？”电话那头叫了起来，“你要我死啊？我再快也做不出来啊！”
“哎呀！哎呀！你等我说完哪！”小丁急着解释说，“我不是要你真做一整套，只要你找两件内衣，缝上几圈蕾丝……”
“什么？内衣？你说内衣？”
“是啊！你不是总说你要创新吗？现在就交给你自由发挥了，愈新潮、愈暴露、愈好，中间要露肚脐，上面要*沟，下面三角裤，只要围一圈透明的薄纱就成了。花不了你两个钟头的啦！”
“可是我还得去买内衣啊！你要哪种？调整型、无缝胸罩？有肩带没肩带？扣子在前还是在后……”
“随便啦！不必特别去买，就拿你自己的就成了！尺寸？也没关系啦，就你那样就可以了啦！拜托！拜托！我明天开幕要用！”
“可以是可以！可是谁敢穿，我可不保险。”林小姐在那头笑，“告诉你，你可不能要我穿哟！”临挂电话，又叫了起来，“还有，你们欠我多少钱了啊？给你们做那么多，才拿到你几块钱，我都要破产了！”
“放心！放心！我们明天一开幕，钱就来了，不但还你，还多给你利息，成了吧！”
“她说钱给太少了，她要破产了。”小丁放下电话，对小美摊摊手。
小美哼了一声：“我们要破产，才是真的。”
可不是吗！自从顶下这间婚纱店，小丁和小美已经把所有的积蓄丢进去。小丁的岳母，一边把钱塞给小美，一边咕哝：
“你那个小丁行不行啊？那婚纱店，又小又不起眼，以前的人开不起来，你们凭什么赚钱？”
“凭我有新观念！”小丁从来有自信，就算刚听说不到两条街外，才新开一家特大的，小丁还是有自信：
“怕什么？他登广告，会宣传，我更会宣传。”
“你凭什么宣传啊？”小美一边为橱窗模特儿整理裙角，一边冷冷地说，“没钱啦！”
“没钱有没钱的办法。”小丁还是一副老神在在的样子，“我可以找记者啊！”
“找记者？”小美又好笑又好气，“谁甩你啊！”
“记者当然甩我，我明天开幕，办婚纱秀，请记者来采访！”
“婚纱秀，什么？你要办婚纱秀？”小美霍地站了起来，跑到店中间，伸出双手，“就凭咱们这么三十平米不到的小店，转都转不过身，你秀什么？”
“哎呀！”小丁过去抱抱小美，“你放心！我连模特儿都找好了。是训练班的学生，还不用花钱，只是答应她们将来结婚，我们免费提供婚纱。”
“完了！完了！”小美摸摸自己额头，又摸摸小丁的额头，转身，一边跑，一边喊，“你不要乱整了好不好？我们就放放鞭炮，简简单单开张就成了，好不好？”
“不好！”小丁居然斩钉截铁地说，“我就要大搞，而且已经通知了记者，还告诉了警察。”
“告诉了警察？”
“对！明天下午两点，准时婚纱表演，请警察来维持交通。”
“你请‘总统’来看哪？”
“我请大家来看！”
小丁说的居然应验了。不到两点，已经有三家电视台的记者，扛着机器到店里张望。
他们只能张望，因为小丁的婚纱店，挂着布帘子，里面什么也看不到。
只有小丁听见敲门，出去拉开一条门缝，对记者说抱歉：“准时开始，模特儿正在换衣服。”
模特儿确实在换衣服，地方小，五个模特儿已经挤死了。而且那些小女生还挑三拣四，说不拿钱，就是要漂亮，非挑自己最喜欢的不可。。　最好的txt下载网

小丁的穿帮秀（2）
于是麻烦了——
林小姐赶出来的那套性感内衣没人穿。
不是没人穿，是没人敢穿。
“现在不是常有内衣秀吗？你们连透明内衣都能秀，为什么不敢穿这一件？”小丁不高兴地问。
“喂！丁老板。”有个小姐用鼻子顶着小丁的额头说，“内衣秀是在大百货公司或是五星级大饭店，你是在哪里啊？你怎么不叫你太太穿哪？”
“我们这个婚纱秀的舞台是最大的，观众是最多的，你们看不上吗？这是创举啊！”小丁也叫了起来。
果然是创举，也果然轰动。
准两点，鞭炮声响，一片硝烟间，美美婚纱礼服店的门打开了，走出一串美丽的新娘，被临时抓公差的林小姐，将停在路边的车窗拉下来，把结婚进行曲放得好响。
那些白纱曳地的模特儿们，也就在这音乐中穿过街头。
两边的车子全停了，大家伸着脖子看，还有人鼓掌。
记者们站在街边拍不够，还有人爬高了，站在车顶上拍，拍什么？拍人群！
天哪！来了多少人哪？在这个南部保守的小城，几曾见过这等场面？有人说是集团结婚，有人说是豪门嫁女儿，大家交头接耳：
“哇！这是怎么回事啊！”
更精彩的是，当那五位模特儿，由马路这边走到那边，再走回来的时候，美美婚纱店的门打开了，又走出一位妖娆性感的女子。
白色的胸罩，粉色的蕾丝边，长长的轻纱拖在背后，轻纱间伸出长长的玉腿，四周的镁光灯齐闪，电视记者跑前跑后地追镜头。
既露肚脐*沟又露大腿，只可惜头纱遮面，看不清小姐的脸。
还有一点可惜，就是这位大胆的模特儿实在稍嫌丰满了一些。挤在那件婚纱里，让人觉得有点危险。
正说呢！咔！
四周观众全叫了起来。
接着，咔咔咔咔咔，照相机快门的声音接二连三。
又接着，咔！后面的车子，撞了前面的车。
闹剧结束了。
小美坐在店里哭得死去活来，任小丁怎么赔不是，都没用。
“我瞎了眼，嫁给你这个疯子。”
小丁的岳母也从台北打电话下来，叫小美快点回娘家。
可是小美怎么回去呢？
第二天没开门，店里的电话就响个不停。才开门，就挤进三对新人，指明要穿前一天晚间新闻看到的婚纱。
有线、无线电视台，全播了这条“街头婚纱秀”的消息，而且播得特长，并说由于轰动，造成了交通堵塞。
播出画面最长的，是那套性感的“二十三世纪婚纱”，记者还特别说展示的模特儿，在冬天穿得那么少，却带给大家无穷的热力。只是发生小小的意外，一个是开车的人急着看，造成小小的擦撞，一个是出现了穿帮镜头。
但是穿帮镜头加了马赛克，没人看得出那丰满的小姐，正是美美婚纱店的老板娘，而且这个新闻的效果可真强，即使两年后，美美婚纱开第三分店的时候，都有顾客问：
“你们是不是那个以前在街头做婚纱秀的？我好佩服你们，真有创意！怪不得现在这么有名。对了！我请问一下，你们的穿帮秀，是不是事先安排的？”
＇想一想＇
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小丁为什么要在街头办婚纱秀？街头多脏多乱哪？如果把曳地的纱裙弄脏了，怎么办？
小丁当然知道这一点。问题是，他要宣传，又没钱登广告，有什么宣传能比电视新闻的效果好呢？用什么办法又能把记者引来呢？
当然他得出“奇点子”，创造“新闻性”、“话题性”。
而且他知道只是告诉记者将在街头秀婚纱，记者还不一定感兴趣，于是他想到“内衣婚纱秀”——
只要敢穿内衣走上街头，就是“新闻”，就是“话题”。
所以记者都准时到了，所以小丁没花多少钱就收到了几百万都弄不到的宣传效果。
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记者都是嗜血的
以前我做电视公司记者，每次有火警，消防大队都会打电话通知：　　“有地方失火了。”
“火大吗？”
“大！”
“控制住了吗？”
“已经控制了，但是还在烧。”
“到我们赶过去的时候，火势还会很大吗？”
“不敢说。”
“那我们就不去了。发个干稿（只有文字，没画面的消息）好了。　　”
“可是死了一家人耶！”
“噢！那太好了，我们马上到。”
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和尚自焚事件
听这对话，你有没有气？你说新闻记者嗜不嗜血？
问题是，一天有那么多火警，记者只有那几位，新闻时间就那几十分钟，记者能不选择吗？他当然选择惊人的、耸动的。
你看过越南和尚*的新闻照片吗？
那是一张得奖的作品，一个和尚端坐在火里。
你有没有想过，如果当时记者不摄影，而能过去拿件厚衣服包住那和尚，和尚可能就死不了。
但是记者选择了“冷静地站好角度、对焦、按快门”。他为什么这样选择？
他是为你啊！为广大的观众啊！
人都是好奇的，喜欢看没看过的东西，喜欢谈耸人听闻的消息，喜欢*、暴力。
打开电视，你会发现汽车展，汽车旁边站的比基尼泳装小姐，得到的画面比汽车还多。内衣秀更甭说了，前一天下午的内衣秀，不但晚间新闻播、夜间新闻播，只怕到第二天中午还要再播一次。
为什么？
因为大家爱看哪！


议会摔跤大赛
也就因此，无论政界人物、商界人物、影剧界人物，甚至文化界人物，为了出头，都不得不“秀”——
问政问得好好的议员，只要见到电视摄影机上的红灯一亮，就突然拉高分贝、夸张动作。
一个很简单的问题，为了吸引注意，他不但准备了海报，贴在讲台上，还要拿出道具，当场表演。
前一天晚上还一起饮酒作乐的朋友，看电视记者到齐了，很可能为一点小问题，就伸长了胳臂，又抓又打又扔东西。
那打的技术真高，活像“摔跤大赛”，出手重而落手轻，不伤要害、点到为止。
你也很可能见到——
卖火警逃生器材的人，选择近百层的摩天大楼，然后准备几百米的绳索，再请个蜘蛛人，由顶楼悬吊而下。
要是换成你，就算有那器材，你又有那胆子和技巧，照样逃生吗？
就好比看世界时装发表会，那些名设计师的作品，透明得几乎看到三点，短得不足遮臀，你心里能不想“这种衣服谁敢穿”吗？
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银幕情侣大战
你还可能听说某银幕情侣闹翻了，原因是女孩子参加某部戏的演出，跟导演在工作中摩擦出了爱的火花。
那男明星气炸了，拒绝导演下部戏的邀约，而且听说夜夜买醉，十分沉沦。
接着男朋友举行了记者会，说有重要的决定，而且非要选择在女朋友的试片会上宣布不可。
想必有火暴的场面，当天媒体全到了。
果然，试片会进行到一半，男明星出现，大家全屏息以待，却见他走上台，与那女孩子拥吻，宣布一切都是误会，接着与导演亲热地握手，说决定在下部戏里挑大梁。


马戏团泡汤事件
再不然，你看到某马戏班来台湾演出，场地出了问题，检疫出了麻烦，看样子演出要泡汤了。
可是，几百吨的道具都来了，容纳千人的帐篷都支起来了，怎么办？
你正为他操心呢！突然间，一切都解决了。而且在演出前一天，大象、老虎、小丑、艳女和俊男，还作了全市街头*，音乐播得震天价响。


拳王热身赛
你也可能看到拳击名将终于决定同台较量。
半年前就发布了新闻，说正在讨价还价，一个月前又透露每人可以有多少进账（那数字吓死人）。几天前量体重，两个人不但对骂，而且冲过人墙，这个狠狠给了那个一拳。
另一个正要回手，却被人拉开了，于是高声吼道：“小心哪天我把你撕成碎片！”


作家遭迫害
你还可能见到作家举行记者会，控诉他的书被有关单位查禁，只因为泄露了不能泄露的秘密。
接着说他在创作过程当中，不知有多少人表示“关切”，又打算用多少银子摆平，连他妈妈都叫他别出了。
最后则义正辞严地，在新书发表会上，举起他的书，面对闪动的镁光灯，斩钉截铁地说：
“我绝不向恶势力屈服！”
至于有关单位则说：
“没有啊！我们根本不知道他要出书。”
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人生就像一场戏
对不起！随手拈来，一下子就写了这么多。
请问，你是不是已经都知道那些“怪现象”的原因了？
社会是个大舞台，人生就像一场戏，你会发现“鹤立鸡群”不难，难在你要是“鹤”，而且你要比鸡高。你也应当知道“一鸣惊人”不难，只要你能拼老命发出那惊人的“一鸣”。
这个世界太大了，你要得到人们的注意，就先得获取媒体的青昧；你要媒体青睐，就得先表现得特殊，使他不能不采访你，否则他就是漏新闻。
“国会”殿堂上打架，只要你敢打，他能不拍吗？他敢漏这新闻吗？观众看这新闻能不骂那些打架的人吗？可是骂归骂，人们却爱看哪！
甚至这种新闻不但当地播，什么电视台都抢，放到他们的世界新闻上。
为什么？
因为全世界的观众都爱看哪！
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发新闻的秘法
好！这些“闹剧”演到这儿，最后让我告诉你，你除了制造新闻之外，如果有一天要发新闻，应该怎么“发”。
首先，记住！
你今天发了这家，而且人家用了，你就别想明天要别家新闻媒体再发你这条新闻，除非你又提供新资料。
要同步
所以，你要发新闻就要同步发出，而且算好对方截稿的时间，如果你想上七点的晚间新闻，千万别六点半发稿。如果你想上次日的早报，千万别夜里十一点发稿——你要给记者时间。
除了同步发出，你应该让每个媒体都知道你发给了“别家”，于是他原来想拖，只怕别人发出了，而不得不当天发。
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要专一
如果是不大不小的新闻，对同一家媒体，你最好别给每位记者一个新闻稿，否则给他的感觉已经是人人皆知的旧闻，你最好盯准
“专跑那一线”的一两个人，如果时间允许，你最好跟他先打个招呼。
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要方便
对付一些“露个面就跑”的记者，你一定要事先准备好新闻稿，连当天到场的贵宾名字都及时填上去，“人地事时物”一样不少。于是他来了不必采访，拿了稿子就能走，走了就能发。尤其对电视记者，因为他们只不过拍那几十秒钟，很少从头蹲到尾，你一定要帮他准备资料。


要独家
此外，那些极认真的记者，可能非要单独跟你谈几句，弄点别人没有的内幕不可，所以除了你准备的资料，也最好“留一手”，给这些人“独吃”。
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要挑时辰、挑地方
你还要注意记者会的时间。事