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校园上演意外尴尬的爱情:爱恋水彩画-第6部分
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的那样来去匆匆。而这正是我与林小惜所希望的。我们像处在热恋中的情人一样，对周围所有的一切表现出了过度的敏感与兴奋。这样的感觉让我们感到从来没有的新奇与幸福，但也给我们带来了诸多的烦恼。我们都不懂爱情，或者说我们都不知道怎样才能让对方更爱自己。
后来，林小惜再也没有表现出类似那晚的强烈冲动。她的生命不可捉摸的激情让我感到烦恼。我好像重新找回了某段生命必不可少的记忆，我对她身体的秘密产生了浓厚的激情与追求，但她不愿意看到我的它，她也不再愿意它接触到她，她说，她讨厌男人的阳巨。早在童年开始，她就莫名地厌恶它。她拒绝与它有任何关系。
我渐渐意识到她之所以拒绝它并不是因为她的害羞，而是有更深层的原因让她无能为力。事实上我会尊重她的意愿，但这样的做法让我感到更加孤立。我们隔着厚厚的冬衣温柔抚摸，我们像两个贪吃的小孩，幸福的虚空感让孤独太久的我们欲罢不能。所有的语言交流都交给了身体的一起战栗。
呵，我们如此贪恋地接吻与抚摸是不是表明我们彼此的内心都有一个不可穷尽，无法满足的孤独黑洞呢？人与人之间是不是注定不能完全无障碍地沟通的呢？
我们惊讶于蕴含在我们身体深处不可估量的激情与渴望。在漫长的成长阶段，我们都经历了不寻常的压抑，而生理需要又不能够完全受控于我们的意志力，所以我们在这方面太容易做出有悖常规的事情。她的身体是一个谜。她依恋我，却厌恶它。她在兴奋，扭动，呻吟，喘息，而我却窒息般的孤立。我们对这样的做法总是感到遗憾。
在每一个孤独的深夜，我翻转反侧。后来她大概是觉察到了什么，便不再要求我。我们尝试着做些别的事情，这样能分散我们的注意力。情欲本来就不会是生活的全部，更不会是生命的全部，我们之间有着比情欲更为牢固的联系。这对我们都很重要（如果我们的爱情阶段可以分为在〃这〃之前与在〃这〃之后的话。）。实际上，后来在我们爱情生活中不断充裕起来的琐碎内容更让我们感到快乐，感到一种慌乱的温馨。
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第38节：爱恋水彩画（38）
在那个难得见到阳光的冬日早晨，我取得了护士小姐的默许，带着林小惜溜出了医院。我们要去一个地方。
林小惜的腿还没有完全恢复，右腿上绷着厚厚的石膏。在医院的更衣室，她表现出了让我惊讶的任性，她执意拿掉了腿上的石膏。她不顾我的担忧与劝阻，顾自脱去衣服站到了镜子前，她在我面前的随意动作让我突然感到一种温暖的亲昵，渐渐地抵消了我内心愁郁般的担忧。她将头发迅速梳到了脑后，并娴熟地将其盘成了一个桃子状的发髻。突然，她停止了动作，两眼迷离地对视着自己裸露的乳防与那片森林深处的神秘地带，她用手指轻轻地碰了碰它们，然后迅速撤离。她困惑地回过头来，问站在一旁的我，为什么每一次她站在镜子前看着自己时，总觉得自己的身体有些部位让她感到陌生。我不解地看着她，她含糊地动了一下双唇，气馁地向我耸耸略有些消瘦的肩膀，说：〃算了，这个你是不会明白的。〃
冬日的阳光总是不在状态，但还算温暖。淡黄的光斑在她洁白的棉袄上如精灵一般跳跃，我搂过她的肩膀，她拉着我的手，脚步缓慢、轻盈。
我们在路牌下等车，她搂着我，她总是一副很累的样子。在她的身上或许真的是压着一件什么东西，她的神情总是游离在真实之外。在人数稀少的公交车上，我们坐在最后排的靠窗位置，她靠在我的胸前昏昏欲睡，风吹起她的长发，拍打着我的脸，她说这样的感觉真暖。
她枕到了我佩戴在胸口的戒指，她问那是什么。
我将戒指绕过脖子从衣领底下掏了出来，我说它是妈妈留给我的绿戒指。
她身体突地离开我的肩膀，坐正了起来。也许她第一次听到我用〃绿〃去形容一个物体的颜色，这让她感到惊讶。〃你妈妈的戒指？〃她不确定地重复着我的话。我很高兴听到她用双音节来称呼我的妈妈。她幽幽地叹了一口气，又靠了过来。
〃其实我们都是同一类型的人。〃
我问她指的是哪一方面？
她说：〃不幸。〃
我沉默无语。〃不幸〃与窗外掠过的安静祥和的冬日景致是多么不协调啊。她或许以为自己说了什么不该说的话，不时地问我怎么了。我抬起了她的手，轻轻地吻了吻，我希望她安心下来，我并没有因为她所说的事情而感到不安。
我已经习惯了她的精神压抑。她总是常常会犯老毛病，无论我们在交谈着什么话题，她总是能够将问题往一条悲观的、不可归的道路上赶，仿佛那条路才是她必走的路。她时不时无意识地让自己陷入无法自拔的悲伤状态，她将阵歇性的悲伤当成是她治愈身体以毒攻毒的良药，她深陷其中，欲罢不能。我尝试着将她引出她的心理谜团，有时她也会被我所感染，但实际上给我的感觉却常常是这样的：我拼命地拉起掉进陷阱的她，她却总是在最后的关头松开了我的手，而我不得不重复着同样的挫败过程。
第39节：爱恋水彩画（39）
所以在后来，我一旦碰上这样的悲观话题，与其对她说些她并没有听进去的话，倒不如选择沉默，让正在进行的话题与突如其来的悲伤自行了断。
她沉重地靠在我的肩膀上，她累了，我将她背起来，她变得很轻。我感到深深的不安，我担忧她在我看不见的背后突然走掉，就像一团空气一样消失掉，留下我空空的手心。
那天，她带我去的那个地方曾是她的舞蹈学校。她在进入大学之前一直都在那所舞蹈学校就读，她保留有那时的学生证。在门卫处，一个年轻的保安煞有介事地走出来拦住了我们，他严厉地让她掏出学生证，他登记下了她的学生证号，并不时地抬起眼睛，银荡地注视着趴在我背后的林小惜，然后故作蔑视地说：〃注意点啊，这不是你们的家！〃
我想起林小惜说过这是一所严酷的学校，它带着貌似合理的权威性，幸好她不再是这所学校的学生了。
她在我的背上，她的呼吸轻轻地挠动着我的脖颈，带着潮湿与温暖。空气很清新，校园处处都弥漫有植物淡淡的清香，不过，她身上的青枣香味比起植物的天然清香显得更浓些，更能够吸引我。事实上，这样的清香从来都没有离开过我的记忆。
而半年之后，林小惜离开了我，当我再也寻找不到她的身影时，我差点成了从大学到这所舞蹈学校的一个梦游者，门卫处更换了好几个保安，每一次我都耐心地向他解释，我所爱的人在这里，我不会做任何违反纪律的事情。我穿越过每一个教室，抚摸她坐过的每一张桌子，我让手指滑过桌子上的痕迹，我想象她坐在这张桌子前，或静思、或紧张、或心不在焉的表情，我想象她微微张开的若桃瓣般的双唇朗诵着的每一个音节。我恍然地来到操场，坐到双杠上想象下着大雪的天气，她是如何在双杠上压腿、下腰苦练基本功的，她会绷着脸吗？她会咬紧嘴唇吗？她会不由自主地长长叹一口气吗？我想，我会重新听到她的脚步声，我能准确地在很远的距离外分辨出她的脚步声，我会一如既往地闻到青枣的香味。
那天，在那所舞蹈学校，林小惜告诉我，她从四岁开始就被父母要求进入了这所舞蹈学校，一直到进入大学，她几乎未跟除了她的父亲之外的任何男性真正沟通过什么。她的父母要求她必须也和他们一样成为一个舞蹈家。她说，她就是在这里被一种怪异的生活习惯所奴化，她抗拒父母而又无条件地臣服于他们。她的父母有手段让她臣服、让她慌乱、让她不得不像抓住救命稻草一样抓住他们，请求他们的原谅。而她一样有办法让她的父母跪下来，只是为了求得她一个笑容。他们与她之间从一出生就存在着这样的紧张关系。
第40节：爱恋水彩画（40）
她的脸、她的嘴唇紧紧地贴着我的背，她喃喃地诉说着。我有一种奇妙的感觉，仿佛声音不是来自于她本身，而是来自我身体的某一个不为我所知的深处，好像一个搭配怪异的交响乐团突然奏起了不和谐的混杂之音。
有些人就是这样，共同生活在一个房间，但那个房间早已经挥发出死亡的气息，即使门敞开着，可是谁也出不去，谁也不愿意出去。当折磨别人和享受别人折磨成为一种病态的习惯的时候，那是一件多么可怕的事情啊！
我想事情总会有一个根源，我百思不解她的种种怪异行为，比如莫名其妙就会陷入一种灵魂出壳状的沉思，不愿意看到男人的生殖器等等。我坚持认为所有的罪恶都有一个根源，但她没有告诉我，或许她只是羞于说出口，或许她想有所保留。
有些秘密会烂在心里，与身体一起走进坟墓，走进万劫不复的黑暗。她会这样吗？
两个月后，林小惜再一次康复出院。院方的诊断是奉劝林小惜最好永久地离开舞台，离开舞蹈。男人与女人不以为然，他们甚至懒得去了解什么是骨质抗压性变差。他们给医院列举的例子是他们之所以有这么修长的腿，正是因为他们采用了断骨增高术（就是将腿部的骨头人为地折断，利用骨头的可再生性以相隔合适的距离对接，然后达到增高的目的）。他们大半生的舞台生涯并没有给他们带来灾难，所以他们理直气壮、自以为是地认为人的骨头是可以经得起三番五次的折腾的，是坚不可摧。
他们反复地强调，林小惜应该回到舞台，林小惜属于舞台，林小惜只能与舞蹈不离不弃。而他们正是将林小惜不断推向深渊的罪魁祸首。
院方无能为力，事实上他们也觉得无所谓。医院每天都有人在病危，有人在死亡，死亡与伤残的概念在他们的职业观念里，就像扔掉一个从超市带回来的塑料袋一样司空见惯、习以为常。
护士小姐用忧伤的眼神看着我，我的眼光越过林小惜娇嫩的肩膀，望向草地尽头那个蓝幽幽的湖泊，有飞鸟在水面掠过，溅起慌乱的水珠点点。我不能说些什么，此时，我甚至牵不到林小惜的手，他们将她带走。她不敢回头，哪怕是看我一眼。我不知道她的眼中是否有泪。我知道她脸上手指的伤痕还没有完全消退。
那是一个有浓雾的黄昏，林小惜的身影很快就消失在了我的视线中，我甚至有种错觉：这是不是我最后一次见到林小惜！但很快我就安慰自己：不会的，我们还在同一所大学。我们还是会见面的，我们会在一起上自习，我们会在一起打开水，我们会在宿舍楼前的斜坡上相遇，她会对我会心地微笑，我会走上前去拥抱她，她会将脑袋轻轻地靠在我肩膀上，我会一如既往地闻到她青枣的体香。
第41节：爱恋水彩画（41）
我们会再见的。会的。
2
每当人间发生错误的时候，总是有风吹乱了上帝的头发，蒙蔽了上帝的眼睛，从而使上帝错过了拯救人间一个个错误的机会。
＇夏青＇
又是一年的初春，天空灰蒙蒙的，天地之间仿佛蒙上了一层灰纱。在这样的天气，所有的声音来源都让人捉摸不定，耳朵一时失去了灵敏，只有皮肤才能感觉得到，就像一个透明的身影带着模糊不定的微笑穿过一道幽静的长廊。
我从画室走向宿舍的路上，远远地看见了一个女人在拦截着从她身边经过的学生，神情看起来像是试图在打听着什么。我从那麻质的亚灰色长裙辨认出那是夏青的身影，我的心情突然激动了起来，我没有想到她会来，一如我不会想到她会走出那个房间一样。这让我一时无法接受，我感觉自己与这个女人的生命再也难得有这样的不期而遇了。事实上我们从来没有过这样的感觉，我们习惯了彼此理所当然的存在与依靠。
她看见我走来，她有点不自然地站在了路中央。我走了很久，仿佛走了很长的一段路才来到了她的身边。多年之后，当我有一次站在马路绿灯亮起的斑马线上时，看见一个患有小儿麻痹症的女孩挪动着不平衡的步伐向我走来，我突然电击般挪动不了半步，我一直等待着她走来，仿佛等待了很久才看到她走到我的身边。我想起了夏青，我想起了那个遥远的初春，我向夏青走去，命运竟然能够在一个不经意间重叠交织。我一直有一个冲动，我想跑过去拉起那个女孩的手，甚至背起她，让她更顺利地走过那段绿灯亮起的路。我想，我曾在一个梦境里重现过这样的镜头。
我牵过夏青的手，她有点僵硬地将手抽离了我的手心。她低声说了些什么，我没有听清，大概是一些顾虑我的同学会看见的话。我们已经不能像很多年前那样，她在学校的门口等我放学，提过我的书包，扭正我歪了的衣领，胡乱地揉揉我的碎发，然后将手伸给我了。我很自然地牵过她的手，她紧紧地握着，然后将我的手心合拢，然后紧紧地握着，害怕我一时走神而走散。我们握着手走过一次又一次回家的路。夕阳将我们的影子拉长重合，从小我就以为人的一生就是这样，两个影子从远处走来，然后交叠在一起，平淡自然，安静无声。
我带她来到学校小操场后面的餐厅。这里相对安静一些，我们找了一个靠角落的方桌坐了下来，在我们的头顶亮着一盏橘黄色的墙灯。她似乎感到很拘束，左顾右盼的。我只好安慰她，我的同学是不会来这个餐厅的，她像一个不小心被人看穿了心思的小孩一样，略有羞涩地说：〃你还是长大了。〃
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第42节：爱恋水彩画（42）
她用了一个〃还是〃，听起来很伤感。长大竟然让我们在人前失去了一些珍贵而亲切的东西，这让我感到惋惜。不过她能来学校看我，我已经很满足了。
〃你的学校很远呢。〃她低声说道。
上大学那天，她没有送我。我一个人收拾简单的行李搬离了叔叔的家，来到了这所大学。宿舍除了我是单独来报到之外，其他的同学基本上都有亲人相送。我的行李很少，话语很少，以致上大学第一天就有人上来问我是不是个孤儿，我没有回答他。
我以为不久夏青就会来看我，我没有想到她会是在我上大学两年后的一个初春悄然无声地来看我的。记得她拿过我手中的大学录取通知书时，她用手指比划着这个城市的地图，她说：〃你去的地方太遥远了。〃
我的大学只是在这个城市的南面，对夏青而言，竟然是一个遥远的地方。
我没有问夏青为什么突然来看我，不知道为什么，我害怕听到任何答案。她一直很沉默，只是在餐厅里人变得很少的时候，她才略带自然地伸出手来将我垂落在额头的头发撩了起来。她的手停留在我耳郭的地方稍久，有一种热度通过我的耳道变成了一股热胀胀的声音，耳膜被震得隐隐作痛。她将手放了下来，支撑着身体，脸上有了些笑容。
我一直认为，夏青无论什么时候都会是一个美丽的女人。她的脸容依然美丽而年轻，眼睛依然深沉而动人，只是两鬓已经不知不觉爬上了丝丝缕缕的银丝。
她说：〃你还是一个孩子。〃
我嘲笑她说话自相矛盾，一会儿说我长大了，一会儿又说我还是一个孩子。她不置可否，身体放松地支撑在桌子上。她倾向我，仔细专注地端详着我，姜黄的光线在她脸上落下了好看的阴影。
她那么专注，以致我不敢去回应她的目光。我低着头，装着不在乎的样子挑着盘子上的青菜，她极少动筷子，她说她不饿，她不是来这个学校吃饭的，她只是希望能来看看我。她说不知道以后会不会再来看我了，这所学校真的太远了。
我将一块排骨嚼得很响，然后拼命地吞下肚子，我感觉到硬物划过柔软的身体内部带来的排斥与膨胀感。我仿佛是在拼命地咽下即将在我内心汹涌而起的悲伤。
我多想回到从前我还可以抱着她睡觉的童年。我无限地怀念起那无数个寂静的夜晚，无论我曾经受到过什么样的委屈与耻辱，每当黑夜降临的时候，我都会感到无限的安宁我可以紧紧地抱着她，在她柔软的胸前或温暖的背后相拥而睡。我做过很多美好或悲伤的梦，每一次醒来，我都得将她摇醒，我害怕一个人分享黑夜无限长的恐惧，哪怕她的一声回应，我也能感到无比踏实而重新入睡。一如妈妈常常出现在我的梦中一样，妈妈会让我在梦见滑落深崖的时候挥去很多不安的恐惧。
第43节：爱恋水彩画（43）
每一个夜晚，我都有一种感觉，仿佛走进了另一个世界，在这个世界里，只有我与夏青，我们足够温暖、足够坚强，足够抵御所有的悲伤。我们只有无穷无尽的安宁。甚至我会这样想，在某一个时刻，我们就这样相拥而眠走向另一个世界，永远都不要醒来。
直至如今，我还常常梦到一个无限类似的情景：一栋清净如梵的房子，我穿行在所有幽静的走廊与房间里，房间的空旷与静寂让我越来越恐惧，而就在我即将逃离的时候，我发现了房间的尽头躺着一个女人。她背对着我，深深入睡，她的后背与脖颈是我所熟悉的。我轻轻走上去，安静地躺到她的身边，当我的手触及她温暖的乳防时，我的内心立即感到一种减压之后的安宁与踏实。我不再害怕。
一个与现实隔绝的世界，一个无尽的夜，一个寂寞的女人与一个孤独的男孩，组成了一个个我渴望无限永恒的梦境。
叔叔常常很晚才从外面回来，我从来都不知道叔叔在外面都做了些什么事。叔叔对我永远都是一副客气与隔膜的表情，他向我的微笑会在瞬间褪去。
叔叔与夏青分室而居，在我童年的时候我并不懂得他们这样分室而居的含义，而夏青总能做到恰如其分地阻止我提及这样的话题。而在我十一岁那年，房间里时不时地多了一个女人。
那个女人穿着制服，洁白的职业上衣与紧腿的短裙。她与叔叔坐在客厅茶几旁谈笑风生。女人总是迎接着叔叔注视过来的眼光不断交换着交叠的双腿，叔叔总是颔首点头意味深长地微笑。房间的昏暗让我难受，夏青不断地跑去拉上我拉开的窗帘。夏青在厨房洗衣间来回走动，有时她只是在埋头洗着一大盆的衣服，不断堆积起来的肥皂泡沫淹没了她。
我从窗帘的缝隙中回转过头来，只看见她亚麻裙子的一角在水盆边抖动。那个女人的大腿如大葱一样在偌大的房间晃来晃去。
女人走后，夏青总是急忙忙地跑到我的身边，将我紧紧地拥抱，清香的肥皂泡沫涂了我满脸。叔叔转身走回了他的房间，并带上了门。
有一次我在半夜醒来，清冷的月光从床头一边的窗户照进来，银白将整张床铺得满满，我半跪着爬到了窗前，看见了院子那棵榕树下叔叔与那个女人拥抱的身影。我盯着他们，一直到脖子感到很酸痛的时候才回转过身来。后来我一直没有再睡着。
叔叔与那个女人相好的谣言很快就在街坊间传播开来，而夏青一直都是矢口否认，谣言因为得不到印证，所以在不断地寻找着发泄的机会。不断有人来刁难我们，好像非得我们承认不可。有一次，夏青拉着我去市场买菜，卖鱼贩刚得到了一条大活鱼，他远远就看看我们走来，然后示意人群散开一条道来，就在我们不知所然地走近时，鱼贩子挥起了宰鱼刀，刀落血溅，夏青和我都被鱼血溅了满身。人群立即爆发出了一阵快意的哄笑。夏青镇静地放开了拉着我的手，不慌不忙地走了上去，抓起了那把硕大的宰鱼刀。鱼贩子脸如死灰，人群立即鹊然无声，纷纷急退。夏青毫无犹豫地挥起了刀，砍下了一块鱼肉，然后扔进了称盘。鱼贩子这才回过神来，连忙给我们包好鱼块，找好零钱，点头哈腰地请我们慢走。
第44节：爱恋水彩画（44）
自那以后，再也没有人敢欺负我们。而那个女人不知道从什么时候起，就再没有来到过叔叔的家。叔叔对那个女人从来都没有提起过这件事情，似乎他对那些谣言也毫无知情，或者说毫无所动。我说过，叔叔其实只活在他构架的现实与理想之中。
那天，在大学小操场的餐厅，我坐在夏青的对面，认真地对付着饭桌上每一道新上来的饭菜。我们的谈话内容很少，我们太习惯彼此的沉默与安慰了。那顿饭我们吃了很长时间，一直到餐馆开始清扫地板，收拾桌子，我们才不得不离开。
我们站在学校大门口等出租车。她双手交叠在身前站立着，身影单薄，她努力地在簌簌的夜风中站得挺直、站得平衡。风将她的裙子吹贴到她的双腿上，我看见了她那双红色的缎子鞋已很破旧，红色几乎褪尽。她曾说，那是叔叔送给她的唯一的结婚礼物，她外出一直穿着它，穿了十多年。
呵，十多年。
有出租车打着转停靠在了我们的身边，她在风中迅速转身，钻进出租车离开了。我久久地凝视着那远去的猩红的车尾灯，一直到它幻影成一个无影追遁的点才突然惊醒了过来。我忘记了跟她说再见。我与她唯一一次在大学见面后分别的时候，我们竟然都忘记了说再见。我们没有对对方承诺再见，因为我们相信我们会再一次相遇。然而我感到一种慌恐：我们这样的分别场景让我想起了不可挽回的生死离别，人们在那样的�
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