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那时我们年少-第6部分
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那一次或许是我有生之年哭的最惨的一次，因为绝望的恐惧，所以几乎昏死过去。
这件事中后续的部分已经在我的脑海中模糊了，只记得最后母亲抱着沉沉欲睡的我不停的流泪，旁边还有一些年长的邻居在不停的指责父母不该这样把我关在家里。
也许上天注定我是孤独的。
我是家中唯一的孩子，爷爷奶奶早在我出世不久相继过世；所以我也只能在孤独中去感受父母的那份爱、以及他们为生活而奔波的艰辛。
我的性格很大一部分源于家庭环境的熏陶；虽从未娇生惯养，但由于父母的那种“亏欠式”的溺爱、放纵—他们总是错误的认为欠我的；因此造就了一个畸形的我、一个敢于与飞凡那种有钱的公子一起挥霍金钱和青春的混蛋。
说实在的，对于这些；我没有理由、更不可能去责怪我的父母。他们在我心目中是最无私、最伟大的；他们赐予我生命，用最好的奉献给了我。可我给予他们的回报是什么？是蒙骗他们淳朴的爱、是逆反、是用挥霍来糟蹋他们的劳动成果…我汗颜、惭愧！
有位要好的朋友半开玩笑的说：你真是个祸害，如果我是你爸妈；你丫肯定活不到今天，我非把你整死不可。听完这句话，我心里酸酸的；感觉自己这几年是挺混蛋的。
记得刚开始读书时，曾凭借着一些小聪明；取得过一些成绩，并风光一时；让村里的父老乡亲们都认为我爸妈生了个宝贝蛋，而自己只生了个鸡蛋。于是他们都对我奉扬有佳，甚至有人传言是我家里风水好，我是XX星下凡云云。可到底他们并不知道那些只是我的一些小聪明，而自古伟大的人物似乎都属于那种大智大慧、大起大落；有种先天不足后天发奋图强的感觉，或是干脆英年早逝什么的…而我从小读书就有些锋芒毕露，上天又不忍心看着我这么一个好好的尤物英年早逝，所以以至于等我上了初三就开始在学习上变得平庸了。但别的方面依然挺天才的；比如混蛋、比如…
有时我在想，这生活似乎就是一个游戏；看你选择一个什么样的方式去完成这个游戏。
换一个方面来说，如果我依然那样聪明下去、依然成绩冒尖；那似乎我又掉进了一个公式、一个不会变的死公式。
公式的步骤如下：死板的高中生活＋规矩的大学生活毕业后没有多少出息的工作安排（需要声明：本公式只适合我，其他人仅供参考！）。
我喜欢多变的生活，喜欢挑战、喜欢尝试；但并不是刺激！
16
有段时间，突然很怀念在读书时的生活；虽然当时我依然还是个高中学生，可我几乎不在学校；成天奔走在喧嚣的社会，忙碌在义气、道义中。其实我很想回到学校去，想去过那种学生平静的读书生活、去看看那些曾经自己熟悉的老师和同学；感受一些留下自己快乐、开心的地方，和那些淳朴古老的校园；因为这些都曾无数次的出现在自己的梦境中。
和嘉仪缠绵了近一年，但回头却自问：我们都得到了什么？有爱吗？爱的感觉又是什么样的？我开始怀疑、害怕；我们之间似乎只存在一种相互怜悯。就像两条受伤的野狗，只是在相互舔平彼此的伤口。
突然发现我虽然爱她爱的很深刻，但我们似乎只适合做兄妹，而对于这些我内心真实的想法我没有告诉嘉仪；一方面我正在为高考而忙碌，另一方面我们似乎依然在那种甜蜜的阶段。我不想把这种类似幻想的东西戳破，那样我们都会感觉到痛！
高考前的一段时间，嘉仪经常来我住的地方；虽然她家或是学校离我住的地方都挺远的，加上我住的地方已经地处城市的边沿；算是郊区又没有路灯，一个女孩子挺危险的。
对于这些我感到幸福的同时有些过意不去，但她依然坚持来我住的地方；虽然我开玩笑的说：你不怕半路出现色狼？当时她望着我无言，之后她依然特牛、像个革命同志般毅志坚定的坚持来我住的地方。
高考如期，天气照样炎热；但我却感觉到有种阴森、有种失落—仅仅只是失落，其它的一切正常。虽然曾经梦寐以求，认为跨过了高考我们就长大、可以鸿图发展；而当这一天真正到来时我却感觉到有些难于接受，似乎有种不想长大的感觉。
生命就是这样，小时候想着快快长大；长大后想着有了自己的地位、名誉、金钱，当自己一旦挣扎在这些之中时又留恋自己无忧、无虑的年少。生命对于我们而言永远不能处于令人满意的状态；因为人的欲望和思想是无止境的！
17：
我们携手
跨出豪迈的步伐
一同奔赴青春的战场
我们不怕流血
不怕牺牲
只怕留下伤痛
留下遗憾……
高考是条分水岭，是一个人的第二次重生；我们随大军浩浩荡荡的奔赴考场，义无返顾；大有“风潇潇易水寒”的意境。
生活的片段在一个瞬间塞进了我的脑海中；我看到了自己年少的轻狂、看到了当初那个坚强的自己独自在思考着问题。
三年前，我立志要做一个文人、一个大文人；我曾设想过，凡是文人，生前肯定是没有多少出息的；要么是人穷，要么是志穷。但死后，那些后人却会一个劲的膜拜你。穷是吧，你死后一张你曾经用过的稿纸可能比那美元还值钱。
就冲着这个，我玩命的写文字；写小说、写我自己都不知道是什么东西的文章。我一般不投稿，因为在我看来好东西一般是不容易发现的；而且还有像酒一样的功能，愈醇愈香；所以我总是将完整的稿子封存起来。试想，等我百年之后、即将西归前；把一大家子人都召集过来：
“儿啊！为父这…这一生没啥出息，没能给你留下什么家财；惟独（说着从枕头边拿出一精致的锦盒）留下这本耗尽我毕生心血编制的《XX集》手稿，现在…希望…”；等我还没有表达完自己的意思就一命呜呼了。
之后我的后人通过各种渠道、九曲十八弯；终于把我的《XX集》给出版了；所以我在天有灵也应该瞑目了。
再之后我的文字引起了文坛的一大波动，死后若干年我成为了名人；被后人赞扬的同时还得挨一些人的骂。名人嘛！总得有点诽闻什么的。
多年后儿子、孙子什么的，秉承我的风格继续走文学的康庄大道。他们比我当年牛多了，凭着大肆宣扬我生前的事迹；相继可能出版“家父系列”，诸如《家父XX平凡的一生》《家父XX与XX恋爱密史》《家父的初恋》等等。
这些只是我荒唐的一个设想，不过再一细想；我还年轻，连老婆都还没娶，所以根本无须想那么远。
我应该积极的设想将来，将来我可能要过一种与文字相依为命的生活；比如做个记者、编辑，运气好的话还能混个作家。
可回头想想，现实中我所要面对的是什么？是一场没有硝烟的战争，我可能会在这场战争中英勇就义；也可能九死一生，侥幸逃过一劫。不管怎样，最终我都将看到一群血淋淋的人；其中有我、我的同学；认识的和不认识的。
每当想起这些我就恐惧；当然更多的还是哀伤、是一种被高考折磨、惊吓的哀伤！
18
高考的到来像一场战争，学校周围的建筑工地停工，大马路上竟然也稀罕的冒出几位交警。考场外面人山人海，有警车、救护车、有家长…；这一切的交织似乎在提醒我们，这是一场战争、一场极其严肃、残忍的战争。
其实经历后自己都觉得可笑，高考；十二年才博得一次的高考竟让我觉得这么的平淡，同时更没有让我感觉到一丁点特殊。该怎么样还是怎么样，甚至连半点紧张的感觉都没有。想不通，竟然还有些人会晕场；真是人才！
或许我们每个面对过高考的人都是悲哀的、都是被教育玩弄于手掌中的尤物。虽然高考似乎没有古代科举制度的那般死板，但我实在想不出它存在的价值到底还有多少？优胜劣汰！还是教育本身就需要在这道独木桥中砍杀一部分垃圾；或者说是把人三六九等化！
我没有什么大智慧，看不到多远；而我似乎已经扭曲了一些关于高考有利的一面。但我还是认为对于很多人来说，十二年的孤注一掷代价实在是太大了；同时几乎每年高考前后都会有些触目惊心的相关故事发生，这些故事所繁衍出来的问题却值得我们每个人去深思…
高考似乎像个过滤器，过滤出来的虽然可能是一些清净、甚至无任何污染的优质水；但水清则无鱼，这种水到头来只能装入容器供人享用、却难于恩泽万物！
这是一个竞争激烈、多变的社会、一个空前的社会。虽然我不敢否认读书的价值，不敢妄谈高考的利弊。但有一点是事实，我们每个人都不知道自己以后将要面对一个什么样的生活环境；更不知道自己将要从事什么样的职业—社会是一个瞬息万变的社会！
换而言之，我们都无法预测将来；我们只有在学校做好充分的准备，才有机会去接受挑战—社会上不是流传着这么一句精典的话嘛：机会是留给做好准备的人！什么样才叫做好准备？就是本来只要你会开汽车，结果不单你会开车；还可能会开火车、飞机什么的。所以在学校我们就要试着学会开这开那的；只有这样我们才可能不被淘汰。
的确高考是条分水岭；从这条分水岭中产生了两大派，他们同龄却不同路、他们同是祖国未来的策划和建设者。他们兵分两路；一路朝着大学迈进，继续装清纯、挥霍青春、消耗父母和社会大把大把的银子；而另一路却义无返顾的献身社会、苦苦耕耘。
他们同一个舞台，同一个梦，只是扮演的角色不同而已。一种是天之娇子、国家的栋梁，另一种是一群默默无闻的拓荒者。他们台前幕后整合着社会历史的前行。
我属于自己笔下的后者，属于那种默默无闻的草民。我并不鄙视任何群体，因为一个群体存在的好坏似乎只是社会发展的必然，当这个群体不适应这个社会时；他也就将随之灭亡。确切的说，每个群体的存在都是有价值的；而我作为社会大潮中一个群体（弱势群体）的代言人，我愿意代表所有漂泊者神圣的向世人承诺：“我们愿用粗糙的撅头在大地上写下无
的诗行，我们愿用青春的热血燃烧出祖国灿烂的明天！”
19
一切的故事伴随着高考而结束，所有的一切烟消云散、像一场梦；梦醒之后我又不得不面对另一个天地的自己。
结束高考的当天我携嘉仪一起参加了由几位哥们组织的聚会；席间我们杯影交错，畅言终于被释放的愉悦心情；尤其是我，有嘉仪如此的红颜相伴更是幸福至极。但万万没想到，如此令人尽兴欢快的集会却是我与嘉仪之间的决别。
这一切没有任何的征兆，一切似乎顺其自然、水到渠成般。
嘉仪告诉我：“我们之间不适合，我们将面对天各一方的分离；我们都无法面对和承受彼此相隔千里的思念与痛苦…让我们做朋友好吗？”；面对她这突如其来的话语，我顿时无言。但内心却在问自己：
难道这就是我爱的结局吗？纵使我因为种种原因而没能给自己的这份爱情增添多少情调；但我的苦心一片她真的不明白吗？
我说过，我不会轻易去喜欢一个人；但真正喜欢就认定了这个。
虽然我早已经厌倦了读书、更厌恶高考；但我还是想过复读，陪嘉仪一起高考；而这些我并没有来的及告诉她…
面对这份失落的爱情，总觉得有种迫切想挽回的冲动；但纵使我再努力，嘉仪只给我一个很肯定的答案：“不可能！”
难道我真的伤她那么深吗？
难道她真的如此薄情？
……
事实根本容不得我去想那么多，嘉仪却早已在我的生活中远离。或许正如我前面所写的那样：爱是一种大境界，根本无须计较曾经、计较是否拥有；只要自己心爱的人活的开心。于是我在嘉仪的QQ上留下了很多文字；我想用那些文字来给我们之间画上一个圆圆的句号！
20
面对高考结束、爱情终结的自己；脑子里冷不丁的冒出了个念头：我的生活结束了！这个念头让我很长一段时间处于不可思议的恐惧之中、是一种比死亡更为可怕的恐惧！
结束－－－－－－这个概念意味着什么？意味着我已经了无牵挂的远离了这种生活，开始投奔另一个世界。在我还没有真正远离这里、面对这种结束；我似乎该留下些文字、留下些可以祭奠那一段漫长生活的东西，诸如回忆－－－－或许这种回忆只会让我有一种想流泪的冲动！
也许我是失败的，我苦心经营了近二十年的感情世界到头来却是匮乏的；若干年后，没有人会记起我；我也不会想起他们，纵使有也只能是自己生活中的路人甲、乙、丙…
其实我是一个自闭的有些疯狂的家伙；老妈说我小时候很少哭，但越大越喜欢哭、喜欢伤感。我降临到这个世界20年，有18年都是孤独的；还有2年我在思索：上天为什么要注定我生来孤独？难道“将降大任于斯人也”，让我在孤独中参透什么人生的玄机吗？
小时候我想认识更多的朋友，让自己不再孤独；所以挺讲义气、重道义。然而结果却屡次被同伴背叛、出卖。稍大点我明白了爱心、明白了用仁爱、善良的心去赢得他人的忠诚，可结果我的仁爱再次被人所利用。现在我才终于明白“混沌的人生，经过思想的剖析；才会变得透明…”，凡事得经过大脑思考后，才去做；付出虽然无须苛求是否有收获，但必须权衡是否有价值。
在这个世界，没有对、也没有错
只有成功
没有正义、也没有罪恶
只有一个目的
生存…
——作者选自《狼道》
结束前，打开自己记忆的门扉；沿着思绪像一条长长的溪流，慢慢远离现在、回到曾经。
突然想起自己初三的生活，挺糜烂、无聊的一段生活：
印象中，记的有一小老头；也就是我的语文老师，拿着我的一篇被他批示的面目全非的作文—《论师与生》。指着我的鼻子吼道：“你小子别以为自己是个秀才，以后就能成举人了；不是打击你，就你这样，要是读书能混出个模样，我…”。言下之意，他好象在提醒我是否该改行了；比如像萨达姆那样，成个什么超级恐怖主义者；指不定他老人家还会指着网上的通缉令贼兴奋的炫耀道：“瞧，我以前的学生；多牛！”
当时我还小，并没想多少；只认为尊师重道嘛！都是些书面语，有点像选对象；有姿色的才配我们去尊重。而像那小老头语文老师；没素质、又没口德，我才懒的浪费自己的感情。
于是心里挺生气的咒他，出门被车撞、吃饭被饭咽、喝水被水呛…。结果还真玄了，那小老头不久真的被车撞；不过身子骨是保全了，只是轻微的把脑袋给撞了、撞成植物人。我为此内疚了好长一段时间；而且为了表示忏悔，我还特意代表全班同学去医院看了他一次。见到他时，他的眼神木然地瞪着我、瞪着周围的每一个人；像我们都欠他钱似的。
想想，好端端、可爱的一位知识渊博的夫子就这么给永垂了，心里确实万分的遗憾；更不可原谅的竟是我把他给诅咒成这样。每当想到这里，我的心就更酸；我干啥不好，偏偏学人诅咒；而且一诅咒差点、就差那么一点把人家给诅咒上天了，比泰国巫术还灵。
若干年后的今天，当我回忆起这件事；感觉这位老师预言的并没有错。我没能在读书方面成就什么，更没有自己想象的那么神奇；真正加入什么恐怖组织。我只卑微的做了一个平凡的漂泊者、拿着属于自己的那一份工资、看自己喜欢的书籍、写自己心中的故事…。于是我没有任何理由记恨该老师，反而有些留恋那种被人约束的生活；至少那时我还知道自己可以这样，不可以那样；而现在我似乎已经麻木的不知道对与错了。
生命对于我来说，开始像一本书。一页页的翻过，我看到了一个比一个更为伤感的故事；当翻到高中时自己已经泪流满面了。
记忆中的自己以前似乎挺有女生缘的，反而男生见了我个个想将我大卸八块才解恨；弄的我好象欠他们100块似的。这倒不是因为我有什么大的优点，坦白说我长的非常一般，人也不聪明；走在大街上绝对没有人会想到我竟然也是个写书的。但有些女生却喜欢；说我的孤独、清高…很可爱—女生好象对可爱的东西都比较感兴趣，但男生却受不了；他们不喜欢同性被女生围着热闹而自己却被搁在一边凉快，只喜欢别人一边凉快的看着自己被女生围着的热闹。
在自己还没有认识高中的那坨朋友之前，我很少跟同性接触；我不想在自己身上发生武力、发生冲突；倒不是因为害怕，而是觉得野蛮、粗俗—或许我的这种想法有点阿Q式，但这是我的真实。所以我只跟女生说说笑笑；其中印象最深的有两位：
一位是我的前桌，挺清纯、秀气的一女孩子；和她聊天、说笑让我感触最深的是真实。她告诉我：“其实你很虚伪、你的文字纵使优美、伤感，却造做”；而我对此只是与她淡淡的相视一笑。
我经常会被她莫名的问题所困扰半天，经常被她的言语撕的体无完肤；她好象可以剖析我生活中的每一个细节。
那种被她用言语撕碎的感觉很痛，但却有一种真实。
就这么一位清秀的女子，与我共同有过一段不可忘怀的情谊，这种纯洁的情谊只有我们自己能体会。不过之后当我转校一年，却听说她退学与一混混私奔；当时我很惊讶，不过只是惊讶！
还有一位，此女乃一文学小青年；用一句挺流氓的话来说：现在想要在我们这代人中找一文学青年，比嫖妓找处女还难。而我们班竟然同时出现了我和她两位；不过我与她不同，她属于实力派、而我充其量只能算个偶相派；只适合做秀、装深沉。
我与她的区别在于我的性格比较阴晦，而她比较积极、激情向上；她会写些如：“祖国啊，让我在你的躯体燃烧青春的热血！”，而换了我，八成会这样写：“祖国啊，让我钻进你的怀里美美的睡上一觉。”
我与此女的关系比较不清不楚的，属于那种从来没有说过话；但关系又很密切的朋友。有传言，说她喜欢我、欣赏我。喜欢我从来没有察觉到；欣赏或许可能。
也许是我太低估她了，也许在她的心里；我们之间只是一种心与心的交流和沟通、一种纯洁的男女关系。然而旁边的人却大多以为她在追我，或是以为我们在拍拖；更可怕的是她姐姐竟然盛气凌人的给我写了一封长达两页信纸是信。害我浪费了N个脑细胞才明白，她那口气大有我不好好珍惜她妹妹就要将我废了的趋势。
这两位女生给我以后的生活留下了不少的回忆；但在她们之后，我再也不会像曾经那般的接触女生、同时竟然还有些害怕单独与女生相处，说来我自己都不知道为什么！
结束！一切都结束了；飞凡、伊恒、智渊、耗子、嘉仪、庄婷……到头来，他们都似乎只是我生活中的匆匆过客；而他们现在能留给我的或许只有一段无法抹去的回忆……
作者于广东顺德
第三节：寻找重生的力量 1－10
更新时间2008723 20：46：46 字数：11979
快乐的人有两种，一种是真正了解宇宙苍生；而把一切都看为值得欣赏和宽容的人。另一种是热爱生活，不懂得烦恼为何物，永远乐观，积极向上的人。
不快乐的人却有很多种；生活的不尽人意，目标的难以实现；感情的肝肠寸断。。。。所以你想要快乐，要不就真的看透；否则就该多保留一些对生活的单纯与简单！
我属于那种介于快乐与不快乐之间的人，现实生活中；我似乎很快乐，不过内心却一直在挣扎，没有人知道我的这种挣扎。因为我用笑脸、麻木将这些掩饰的很深，很深。。。。
写下这些文字的现在，因为麻木；我整个人几乎处于一种昏沉的状态中。
我只有20几岁，我的年轻和狂妄赋予了自己生命无限的激情。我一直在满怀豪情的生活着，我渴望自己的目标能得以实现、自己的文字能被人所接受；但现实生活的无常、人生的坎坷让我的性格变得有些沮丧；当然同时也磨砺出自我生命的成熟。
最终我的目的很简单，只是想将自己经历，目睹过的事与物用文字记录下来。用文字来诠释自己、以及一些和自己的生命相关的人和事。
第三节：寻找重生的力量
结束意味着再一次重生，在这一次的重生中，我将面对一个更为残酷的世界。在这个全新的世界中，一切都将变得现实；而我也将因此变得更加颓废和麻木。
生活的乐趣只留下苍白的回忆…
1
2005年6月9日：对于我们而言，历史赋予了这一天于神圣的使命，这一天承载着太多；太多的忧愁，太多的伤感。这一天对于我而言意味着终结，也意味着新生。
高考完，回想那结束的一个瞬间；在学校的操场上，成百上千的考生将手中的考试用具抛向蓝天，如同放飞自己心中的梦想，那种情绪是何等的豪迈，何等的悲壮。那一刻对于我个人而言更是无比伤感；顿时泪如泉涌。。。。。。那泪水是对压抑的渲泄，对自由的渴望；多么希望那个瞬间能够凝固；能够永恒！
往事不堪回首，今天拿起手中的笔缅怀当年那一个瞬间的点滴时，我依然有种想流泪的冲动。但物逝人非，我也非昨日年少。
如今我所�
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