那时我们年少-第7部分

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往事不堪回首，今天拿起手中的笔缅怀当年那一个瞬间的点滴时，我依然有种想流泪的冲动。但物逝人非，我也非昨日年少。
如今我所过的完全是另一种生活；所要面对的是一个更为完整，真实的世界。
回想当初，脑海中所想的只是怎样逃脱束缚，逃离那个桎梏自己生命的牢笼。而现在所要想的是生存，是如何才能生存的更好，更有意义。
我并不贪恋物欲，我明白现代社会；人想要生存其实并不难，难的是怎样才能活出真我价值，活的更有质量。
为了追寻人生命中的质量，确切的说应该是为了追寻自己生活的质量；我不得不在现实中泅度和徘徊。
2005年6月10日
高考完的第二天；我已经对读书绝望了，已经厌倦了那种犹如猪狗般的生活。我对自己的大学梦丧失了信心；我很清楚自己的结局只有一种。我更不想在读书中迷失自己！
很显然，读书对于我来说；似乎纯脆是在浪费时间和金钱。我不想虚度年华，不想在不久的将来后悔；然而面对打工，面对异地的漂泊，我一样心有不甘，想我热血激情，一腔抱负，怎能如此这般轻意流落市井。
矛盾与徘徊中，我似乎在迷失自我的状态中寻求生命的随意而安。
2005年6月11日；端午节
这一天是这几年以来；我唯一一次在家里过端午节，同时也是唯一一次真真正正与那些舅、叔、婶之类的亲戚团聚（我感觉他们变得有些陌生了）。我的唯一似乎与那些亲戚不相干，在他们看来我只是他们众多小辈中并不起眼的一员，所以除了寒暄几句，他们依然大鱼大肉，而我却思绪，食之无味。
那一天是我有生之年第一次真真正正的审视故乡，围着整个小村走了一个下午。的确，故乡很美，但这似乎并不属于我，我只能留恋和向往。
面对故乡，面对高考的结束！那一天我想了很多，那一天我选择了逃避。。。。也许是我的脆弱；我只是个凡人，只想活的清静、普通一点；我经不起世俗中那些流言蜚语的评论。
失败不意味着结束，但意味着自己将被人耻笑、被人说长道短。
我失败了，十二年的拼搏，我用失败给自己的读书生涯划上了一个圆圆的句号。
6月19日
高考后的第二个星期，我不顾家人和亲戚朋友的一再劝阻及坚决反对，毅然匆忙远离了故乡、踏上了漂泊路。
父母为了鼓励我好好读书，曾告诫和恐吓我：“打工的生活非常苦，非常累”。而现在我只有一种想法，再苦再累我也必须选择漂泊。读书的无聊与空虚和打工生活的苦累，我宁愿选择后者，而前者只会让我痛不欲生。
父母到底是心疼我，他们不想看到我痛苦，于是再次塞给我一沓人民币。
6月19日下午，我踏上了远离故乡的列车，目的地是广州——一个我心目中遍地打工仔的地方，或许在那里我能找到迷失的自我。母亲说要送我上车，我拒绝了；我害怕她流泪，同时也害怕自己流泪。
这天的天气不错，挺适合我的，雨下的非常痛快。而火车站很拥挤。送我的几位同学像落汤鸡一样给我提着大包小包吃的东西，令我很感动；难得还有这么一群有情义的朋友。于是挺心疼的催他们赶紧回去，小心生病。其实我还是害怕面对那种朋友间生离死别的场景；那将是一幅伤感的画面。我喜欢一个人静静的消失，静静的生活；但我明白自己是不可能单独的活着，不可能了无牵挂的离去；我的心里还系着一个人的感情。。。。
2
“回忆像一坨化不开的烂泥，越回忆越浑浊”
记不清何时，何地，在何处看到这句话，只记得当时的心情是惆怅的，因为我一直都似乎活在自己的回忆中，我的生活一直都如烂泥般昏沉、浑浊。
虽然我的思想一直都像在学校时的那般轻狂，那般激情与清纯，但我早已不属于学校。面对学校我已经选择了逃离，选择了一个更为广阔的空间和舞台，我希望自己能在另一个全新的环境中真正演绎缤纷的自我。
新的选择，新的征程；人生如同那急驰的列车。唯一不同的是，我自己都不明白这列车的目的地在何方？我只有满怀激情的加速前行。
广州的繁华超出了我的想象，一出火车站；便眼花撩乱。川流的人群中偶尔出现一两位黄头发，黑皮肤的外国人，偶尔听到一两句似乎有点像外星语的话。心里贼兴奋，有点像登上另一个星球的感觉。
打工对于我而言，已经不能仅仅只局限于逃避生活，更多的还有生存。对于这些我已经做好了最可怕的打算，纵使寄人篱下，我也要一路走下去。因为我坚信苦尽甘来，相信恒久坚持的付出一定会有一个好的收获。
路在前方，但前面的路似乎有千万条；人流川息，车水马龙，而适合我走的只有一条。对于我而言，从这以后的生活就开始意味着漂泊，意味着流浪。
我曾经向往流浪，但只向往那种居无定所的浪漫，那种洒脱。而非朝不保夕，日日皆为衣食忧的凡夫俗子。前者我已不再敢想，后者似乎已成定局。
广州的光怪陆离我早有耳闻，可是当自己真正涉足于这座城市时，我才真正感觉到了一些真实，这里的太阳和故乡的完全一样，不同的地方或许只是这里的人多楼高。
我此行并非漫无目的的漂泊，闯荡；我没那么自由，更没那么大魄力，而是投靠一位数十年来曾见面的堂哥。
以前我曾痛恨那种有求于人才去攀亲结戚，而平时只会不闻不问的角色，可而今的自己却似乎落入了自己所设制的套中，成了自己心目中痛恨的对象。这种处境的痛苦也只有自己才能体会和明白！
“穷在路边无人问，富在深山有远亲”－－－－－我的一位亲戚曾这样告诫过我；同时他也是这样做的。无论我们家、还是其它的亲戚，他都明智的采用这种处事哲学。
或许我的这位亲戚是对的，也许这个世界本就是没有对与错的概念。忙碌、浮躁的人们都在探寻一个属于并适合自己的生活方式去生存。所以我的这位亲戚一直都活的很洒脱，原因可能是他懂得怎样去处理自己与富人、还有穷人之间的关系吧！
我写这些关于自己的亲戚，并非有意讽刺，挖苦什么，更不是一吐为快，我仅存的一些理智告诫我；不要抱怨生活，始终怀着一种宽容，仁慈的心去面对人生，才会快乐。所以我写这些完全是想给自己讨厌赤裸的利益关系找些证明，找些依据。
我们所要到达的地方离广州还有两个小时的车程；于是忙碌的坐车，坐在车上忙碌的思考。一路上，我目睹了许多诸如贫民区，诸如一些荒芜的田地和零星点辍其中的几间烂瓦房；诸如崇山峻岭。或许这才是一个完整的世界，一个让我明白起伏不定，真正的世界。
广州的闷热似乎像她的繁华一样超出了我的想象，因为闷热触使我在这个新的环境中有了一种空前的压抑。
或许这座城市并不适合我这种感情奔放，追求、向往自我感情释放的家伙。
不适合归不适合，终究还是改变不了我已经来到了这座城市，并将在这里开始自己一种新生活的事实。来广州并非我的本意，但高考后的自己实在无法平静，内心过多的不安与自责使我无颜再面对父母，面对亲戚、朋友。我不想逼着自己变白痴，不想在那种忏悔中继续挣扎。既来之，则安之。
在这之前，对于社会的概念，我是一片空白。我畏惧社会的那种无常的变幻，害怕面对那种冷暖的人情。但有些东西又是我们迟早要去面对的。很多时候，我都在想；自己是幸福还是不幸的？但只是想，却找不出一个确定的答案。我是独生子，所有的路几乎都被父母铺平了一段。记忆中，父母为了我经常走关系，送人情；甚至有时还得遭人白眼，那种场景足以让我心酸到流泪；我恨那些曾经用鄙视伤害过我父母的人、更恨自己的无能。
来广州后的生活，我似乎掉进了一个公式，所有的东西都是堂哥帮我安排好的，我只需要去按他的安排，意愿工作下去；只要平静的这样生活下去。但我又是一个不甘平静、野心极大的狂傲之徒；我不甘心只做那种为了生存而拼命的打工仔。
3
曾经我给自己规化着一个非常浪漫美好的前程。
高中毕业后带着心中的报负、理想昴首迈进大学的门，在大学烂漫的四年里，我会痴痴等待心爱的嘉仪，等待她与我之间的那份爱，我们携手走完大学的生活，毕业后共同去营造一个属于我们爱的巢穴。我不求兴旺发达，只求能做自己喜欢做的事，拿着属于自己的一份工资，过一种相爱平静的生活。
然而规化的再好，对于现实而言，那也只能成为自己梦中的一个乌托邦；最终我依然要面对挣扎在生活的艰难历程中的自己。
对于我的曾经、和这一系列的思想性格，堂哥并不了解，我与他至少有十年未见，十年的时间早已洗涮干净了我与他之间仅存的一些兄弟感情。
不过到底我与他身上还流着一些同样的血液，他对我的照顾和关心远远超出了我的想象。我很感激他，真的；但他并不了解我，所以我们之间并没有什么共同的语言。
来广州后，发现原来家里人依然喜欢把我当小孩子看；总是在电话里叮嘱一些诸如注意身体，在外面尽量不要和别人发生争执等等；可我却认为自己已经长大成人，可以考虑一些将来、可以去实现一些自己心目中的目标。
虽然我在家人眼里永远是个孩子，这也是情理之中的事实，我更能理解父母的心情。但我却很不想接受，我不喜欢生活在父母的唠叨、老师的训斥、同学的那种单纯的幼稚中；我喜欢新的生活，但不是刺激，我喜欢尝试，但不是无知的陌生……这些也是我要离开学校，离开家的主要原因。
4
对社会的陌生让我有些恐惧；我不喜欢条条框框的生活，不喜欢别人用制度和强加于人的约束来指挥我该做什么……当然前提是我会遵守自己应该遵守的法则－－－－－－这样或许有些极端。我讨厌一些穿着制服，以此标榜自己是为人民服务，其实又只是些狼狈为奸，欺压蒙弊、鱼肉百姓的角色……而这些正是在社会上所必须面对和接触的。
相对许多刚出校门的人而言，或许我算是幸运的，我不需要考虑失业，考虑找不到工作，所有的一切都有人帮我铺垫好了，我只需要听从指挥。
每每那些依旧挣扎在学习中的同学问起我的处境时；我总是向他们吹嘘自己是何等的明智。终于先他们一步摆脱了束缚，终于赢得了自由。而事实上在工作中、以及在外漂泊的心酸也只有自己明白：比如即将履行的义务，比如一些责任和压力，比如自己再也不可以像学生时代那样挥霍时间和金钱。
说到底，我觉得自己就像一条善于伪装的变色龙，为了自己不被伤害，或是害怕被伤害而不得不把自己伪装的最完整……我是一条出色的变色龙，可我的孤独却只能一个人慢慢去消受，我内心的空白也只能自己去填补。
5
其实到现在为止，我还是想重复自己是虚伪的，虽然我用了许多文字祭奠自己失去的年华，并宣告了自己一种生活的结束。但我不得不承认，我依然在回忆，依然活在自己的记忆中；我无法从那种回忆中得到解脱。
文字对于我而言似乎只适合做历史的记录，除此再无其它用途，我应用文字的能力非常有限。
我的生活依然在回忆中延续。
高中时，我总喜欢把自己和一些类似自己的同学比喻成垃圾，而那些收容我们的学校就是垃圾桶，在这些垃圾桶的周围还寄生了一些人渣。这些人渣中我认识很多，并且与他们混得还不错。
他们大多是些无聊的混混，没事逛逛迪吧，闹些事，打打架，斯文的时候也会跑到学校泡学生妹……他们生存的目的比我们更赤裸和简单；简单的只需要挥霍。他们的生活似乎是一种自我毁灭！
我曾很不解的问过一位和自己关系不错的人渣，你们除了混蛋是否可以稍微考虑一下做些有意义的事，结果他的回答差点让我当场晕倒：如果每个人都去做有意义的事，那这个社会就完全失去了一些意义。
说实在的，我并非对此牛人的麻木不仁、无可救药而感到惊讶；完全是惊叹他竟然也会说出这般有哲理的话，我不得不钦佩。
想想，其实这个世界并不缺少XX家；几乎生活中的每个人都可以套个什么什么家的光环，我们的头脑中装的东西实在是太多了。
我之所以能认识那一坨坨的混混，完全得归功于飞凡，是他经常带着我出去鬼混，是他让我看到了这个世界的另一面，看到了我们生活中邪恶、丑陋的一面。
虽然目睹了这些邪恶、丑陋之后内心将更加的伤感、但却有一种真实。
说到底，混混也是人，他们也有思想，而我认识的那些混蛋中几乎每个人都有一段坎坷的经历。他们中有人误入歧途，坐过牢；虽然有浪子回头的心，却没有那种魄力，所以才会沦落到做混混。还有一些是因为家庭、学校等各种环境的污染；总之他们都曾经种下了因才有结果。
在广州稳定后，虽然我依然还保存着一些浓重的书生气、总是将一些东西理想化；但还是要重复那句话：我已非昨日年少，而今需要面对的是更为广阔的天地！
6
偶然的一次，在网上遇见了飞凡；我很惊讶。回想，他在我的生活中已经差不多消失了近一年。一年，我几乎没有他的任何消息，他似乎人间蒸发，而现在又从天而降。
飞凡告诉我，他现在在云南中缅边界的一个小镇—果然不出我所料。不过，他只是在那里开了一家小小的、属于自己的玉石精品店。
他给我讲述自己近一年的生活经历：
当初，一年前的飞凡刚从拘留所出来，几乎不想、也不敢见任何熟人；大部分时间都是白天猫在家里睡觉，晚上又一个人溜出去鬼混。
就这样一晃半个月；他自己也累了，烦了。终于他再一次历史重演，拿走了父亲的巨额现金，留下一张纸条；带有威胁和哀求的口气告诉他的父母：他厌倦了这种生活，他只是想出去走走；累了自然会回来。
刚开始飞凡的父母还四处托人寻找，后来当希望越来越渺茫了；加之飞凡时不时改变地方的给家里打电话，叫家里放心，他已经长大了，可以照顾自己；甚至有时还告诉家里他有了一份正式的工作。他的父母这才不再那么迫切地寻找他，只是默默地等待飞凡每过一段时间给家里打一两个电话，并在电话里苦劝飞凡回来；家里完全可以养活他一辈子。但飞凡拒绝了，他不想做温室里由人供养，却见不到阳光的花朵；不想再被人称之为少爷。
飞凡先后流浪到上海、广州、深圳等全国各大城市；而且几乎就像个浪人，匆匆的来，匆匆地去。直到来到自己梦中的天堂—云南，当他面对那四季如春，繁华中掩饰混乱的城市中时；他才有了留下、站稳脚的想法和冲动。
我说过，飞凡是狂野的，是不驯的，在他囊中羞涩并陷入四面楚歌的哀伤中；他依然没有向家人屈服，依然豪气冲天，激情澎湃的决定在那座人们心目中充满暴力，血腥和混乱的城市中留下。欣慰的是，他成功了；他孤身一人，凭着毅力打造出了自己的一片小天地，这其中的辛酸和喜悦也只有他自己最清楚，旁人无法体会。
7
在自己彻底远离学校的那一刻；心里颇有激动、有些感触。结束了，一切都因为远离而结束。不过对于这种结束，说真的连我自己都不知道是该欣慰，还是该伤感的流下些祭奠的眼泪。
这一切的结束对我而言意味着什么？我不清楚！
麻木的，不想留下任何痕迹；像飞凡，伊恒他们当初一样的远离。
回想自己的高中的三年，我的收获是变得对生活更加的不羁、更加的放荡。印象中，老师从来不管我……大多数老师觉得我没有管的必要，他们不想浪费口水；而我在他们看来更是无药可救，当然也偶尔有一两位老师认为我其实是匹千里马，志在千里；根本不屑与其它身边的凡夫之流共伍，所以我的生活另类些并不为奇。
我并不想知道自己到底是一个什么样的角色？我的生活需要的也不是角色，而是一种做人的真实。当我决定远离时，就已经摆脱了任何人的言语评论，我无须顾忌什么，纵使他们都认为我将彻底的完蛋；这些都已成过去，现在我的生活依然要继续。
没有人可以预知真正的未来，没有人可以断定和彻底左右一个人的一生；包括父母、老师。换个角度来说，我并不在乎别人对自己的评论；我只在乎自己是否快乐，活的是否真实。
高考后的匆匆逃离或许是我的脆弱，更是我的逃避；我不想生活在那种熟悉到没有任何新鲜感的城市，不想在家亲眼目睹父母为我而发愁的神态；那样的生活会让我变得精神恍惚。
或许人都是矛盾的，当你真正做出了远离的那一刻时又在开始产在留恋。我在这座城市唯一的留恋是嘉仪，是自己和她共同走过的那段生活。
正因为如此，在我踏上火车的那个瞬间最想见的却是她；但她始终还是没有出现。或许人的每一次远离都将产生一点伤感，也只有这样才能算是一个完整的旅程。
虽然我和嘉仪之间的故事有些荒唐，但我依然难于割舍下那份感情；突然间发现自己爱她爱的如此之深。
有人说；在自己最快乐和最伤心的时候想起的那个人便是自己心目中最重要的人。曾经，我对这句话很有些怀疑；因为曾经我只会独自一个人去消受生活中的悲喜、独自一个人去感受伤痛；也因此有人会说我自闭的有些自负。而现在我的内心却承载着另一个人，她是我的牵挂，却又是我的伤痛！
8
有段时间，我整个人几乎处于一种机械的状态中；不知道自己要思考什么？现在需要什么？只知道在迷糊中；日出而作，日落而息。
这种循环的劳作让我莫明的产生了诸多的不安与恐惧；我害怕自己在这种循环中丧失了仅有的思考和选择的权利，而最终演化成一具真正的行尸走肉。
除去回忆，我似乎一无所有；未来的憧憬对于我而言似乎只是一个虚无缥缈的童话，我已不再是渴望童话的年龄。
飞凡在云南打拼，过着虽然艰辛，但却完全属于自己的生活；而我只能在广东漂泊；像风筝一样，在忙忙碌碌的人群中漂浮。至于曾经的一些兄弟似乎都已经被时间的巨流冲去；冲的一去不复返，唯一可以证明他们依然存在、依然还会和我一样时常回忆过去的是偶尔在网上，手机中收到他们的一些问候，一些祝福。
在我看来，他们的这些问候、祝福更像从天而降；因为我总是悲观的认为我们已经相隔近两年未见面了，而且因为生活的改变似乎没有了再见面的可能。
我现在的生活很忙碌、也很平淡；如果可能，我倒愿意如此平淡的生活下去。但我又是一个野心勃勃的家伙、我不愿意让别人用怀疑的眼神看着自己、不愿意让别人认为我的居无定所的漂泊是一种无能。而且我更不可能永远一个人如此忙碌，如此平淡的一直生活下去。我还要去寻找自己的另一半；然后结婚，生子，养家糊口；为人父，为人夫——这些也是我们做凡人追求生活的最终结果。我很容易满足，只希望能找到一个真正值得自己喜欢的人，一起努力拼搏的生活下去。
……
勾指一算，自己已经20岁了；已经彻底的成年了。虽然我一直不想承认自己已经是大人；不愿意过早地去承担一些生活中的厚重，但事实早已摆在我面前，我无法逃避。
以前总觉得自己已经够成熟；已经足够在同龄人面前有所超脱。现在想来其实我终究还残留了一些幼稚、我依然还有幼稚的可爱……
或许在生活面前我本就是一个善于伪装的伪君子；就像面对感情，面对男欢女爱，总喜欢用不近女色一系列的不屑一顾来标榜自己的神圣或是另类。结果我成功了，不是神圣，而是另类；另类的许多人都误解我。第一眼见我，总认为我志在千里；心系天下苍生，可事实我却只是个十足的痞子。
我的笔只惯于唠叨一些关于自己的生活。
9
当我真正将自己完全融入这个社会时，我开始在思考。
感觉自己这二十年的生活一直很平淡；像水一样，随着时间的巨流在人生的长河中顺流而下；面对风浪，面对辛酸坎坷，我从来没有过去反抗。我没有那种反抗的能力和魄力；我只能一个人孤独的默默消受。
虽然我曾苦心经营起一份又一份属于自己的梦想；给自己的人生绘制过一幅又一幅的宏伟蓝图。可却一次又一次的被突如其来的风浪击的粉碎。经历屡次的梦想破碎，让原本就有些伤感的自己变得更加麻木、更加沮丧；当然同时我也明白做人不可以丧失信念，丧失目标，那样的自己就像油冬灯枯，只能等死。
正因为明白这些，我似乎又成了一个矛盾的有些像神经质的复杂角色。
其实我是个爱思考的人；但又一直在思考些无关疼痒的东西，一些对自己而言没有任何值价的东西。比如我只是一介草民，却在思考天下苍生的疾苦、同情那些流离失所的人；关注社会的公平与不公平、关心像自己这样的弱势群体的尊严被现实所忽略。恕不知，我仅仅只有思考的空间，却无任何拯救，甚至是无丝毫帮助的能力。我存在的价值