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超搞笑小说嘻游记 全本-第19部分
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悟空：师傅，我有一种不好的预感！
道士：所以今天特意请你们大家蹬楼扫塔，顺便点灯的。
唐僧：你这样做太不够意思了吧？
道士：嗯？我明明看过《嘻游记》第二十一回金光寺，你说你只要见到宝塔都会扫的，所以我们道观从《天竺日报》上看到你们会经过这里的消息，都已经有好长时间没有扫宝塔了。
沙僧：报应……这绝对是报应……
唐僧：那说好，一层十五块钱！
道士：三层四十！
唐僧：切！小气鬼！
费了半宿的功夫，唐僧带着几个徒弟从宝塔里面出来了。
道士：嗯，扫得真快埃唐僧：一般一般。
道士：师傅过真不愧是师傅，扫了这么高的塔竟然气不长出！
唐僧：哦，那倒不是，这种体力活当然是交给徒弟们去做了。
悟空：这塔的前五层可是我老孙扫的！
八戒：是啊，后五层是我扫的！
沙僧：上……上面……的一百多层，就……就是我老沙……的功劳了！
唐僧：是啊，以后这么高的建筑物应该叫帝国大厦，要是再叫他的话就有点欺骗消费者的嫌疑了！
道士：非常感谢你们的打扫，下面就请和我一起进城去欣赏花灯吧！
沙僧：那……那我就不……不去了，实在是……太……太累了！
八戒：没用，不就是扫个塔么？
唐僧：你不去也好，省得给我们丢人散德性，你就给我们喂马吧。
白龙：瓦靠！我又没有说我不去！
唐僧：好了，不要闹了。沙老三，那堆草料是喂白龙马的，他要是吃不了，剩多剩少就是你的晚饭了。
沙僧：可是这很塞牙啊！
八戒：给你跟牙签，好了，师傅，咱们快走吧！
沙僧：大胡子的命真的这么不好吗？
离开道观，众人来到了大街上，此时的大街已经是热闹非常、花灯锦簇了。
八戒：师傅，这是什么灯啊？
唐僧：这是三羊开泰！
八戒：那个呢？
唐僧：那是松下问童子。
八戒：什么三洋松下的，都是日本的啊？有没有我们国家的？
唐僧：问的好，你看那边！
八戒：哇！那不是猴哥么，怎么让人家给点了？
唐僧：你不是要看国产的灯嘛。
道士：你们有所不知啊，我们这里一家公司推出了一种新颖的球型荧光灯，它具有体积孝使用方便、节电、亮度高等优点。这种荧光灯使用普通的白炽灯灯头，电子镇流器可以内装。球型荧光灯的发光效率是普通白炽灯的四倍，因此有明显的节能效果。
唐僧：嗯？怎么这一集的赞助商不是哈尔滨制药六厂了？
道士：电视里都少见他们的广告了，现在都实行“孬白巾”了！
唐僧：噢！原来是这样！
悟空：你们说完了没有，是不是可以把我身上的火扑灭先？
说话间，众人拐过一个墙角。
道士：嘘……
悟空：怎么了？
道士：你们闻到什么味道没有？
悟空：闻味道是要用鼻子，你在那边‘嘘……’管个p用啊！
道士：我是让你们注意嘛！
八戒：我老猪鼻子长，早就闻到了！
道士：还是这位有道行，您问到什么了？
八戒：你狐臭！
道士：瓦靠！我加紧胳膊你再闻！
八戒：不臭了？哇！原来你找到了治疗狐臭的办法！
唐僧：拜托你想说什么就直说，拐弯抹角的只能让这几个徒弟丢人。
道士：我是说你们有没有闻到一股香味？
悟空：被你这么一说……好像还是闻不到！
道士：切！还大闹天宫呢，直说了吧，你们看到前面的几口大缸了吗？
唐僧：说你们是小国，就是小国，这大缸在我们大唐都是被叫做花盆的。
道士：我不和你多理论，你们猜里面装的是什么？
唐僧：是灯油！
道士：这也能猜出来？
唐僧：缸上面贴的纸条上写了是灯油，我猜不出来还念不出来吗？
八戒：上面写的是灯油吗？我怎么看好像有很多字的样子啊？
唐僧：是啊，不知道这是那个弱智写的，上面写的是‘很香的灯油，谁说不香就扁谁’。
道士：想不到你还有点学问啊，不过以后不许说我是弱智了！对了，这里面就是灯油！我说的香味就是这里面的灯油飘出来的。
悟空：这么好的油，那为什么不点灯啊？
道士：说来话长啊！话说……
悟空：停！既然长就不要讲了，我们继续走！
道士：不要啊，我不讲这集就发展不下去了啊？
唐僧：那就说得简单点！
道士：这些油是……
唐僧：是什么？
道士：我说完了。
八戒：你说什么了你？
道士：不是你们说让我说得简单点的吗？
唐僧：简单不是说一半就不说了，你多少让我们听痛快点吧？
道士：好吧，这油不是普通的灯油，是远近驰名的酥合香油。一斤香油就值三十二两银子，这一缸是五百斤，三缸是一千五百斤！你们算算这得多少钱啊？
唐僧：怎么也得……好多钱！
道士：就这？告诉你，一共是四十八万两银子！
悟空：不会吧？四十八万很多吗？
唐僧：当然多了，你看看这老道刚才说四十八万两的时候牙龈都出血了！
道士：跟你们几个白痴也说不清楚。
八戒：那你们废这么多钱做这几桶油干什么啊？
道士：终于有人问这个问题了，还是你这个猪头有思想。
八戒：平时大家都夸我是猪头！
道士：事情是这样的，每年正月十五赏灯时节，这里都会狂风大作，家家都闭门不出。等到风过之后，满大街的灯油就都枯了。
悟空：会有这样的事情？
道士：虽然如此，但是当年的收成一定非常好，要是哪一年的灯会上没有狂风来收灯油，当年的收成一定不佳。所以，大家都说是有神仙路过，喜欢这里的灯油，还赐给大家一年的好收成埃为了表示我们的虔诚，才会每年都做出这么好的油来专门等神仙来收的！
唐僧：你真的相信会有这样的事情发生？
道士：可是事实就是如此啊！
唐僧：哼，从你刚才一说我就猜出来此中必有蹊跷。
道士：莫非高僧有什么高见？
唐僧：这一定是你们这里卖灯油的人耍的把戏，这样他就不愁每年的油卖不出去，还能大挣一笔。你说说，我有这样的高见是不是很配高僧这两个字啊？
道士：你别以为你踮着脚尖就是高僧了，没有思想就不要学人家搞什么总结！
八戒：师傅，这回的人可是您一个人丢的，完全不关我老猪的事情！
说话间，突然狂风大作。
道士：各位，赶紧找个地方躲起来吧。我可先闪了！
悟空：好大的风，我也躲起来！
八戒：算我老猪一个！
唐僧：你们……你们都去哪里了啊？
道士：都在您的袈裟底下哪！
唐僧：哇！太不讲义气了吧？那我呢？
悟空：反正下面已经没有地方了，您就自己看着办吧！
唐僧：不要啊，风太大啦……
一阵狂风过后。
悟空：好像没有风了。
八戒：是啊，月亮都出来了。
悟空：月亮出来了？刚才我记得黑乎乎的什么都看不到啊？
道士：废话，刚才不是躲在人家的袈裟下面的吗？
悟空：袈裟呢？
八戒：我没吃！
悟空：靠！师傅被刮走了！
八戒：还好我老猪平时吃饭不挑食，吃得胖胖的。小朋友们，吃饭挑食，风都会把你吹跑的！
悟空：你罗嗦什么，师傅一定是让妖怪抓去了。刚才刮风的时候我就已经感觉出不对劲了。
道士：啊？原来神僧早有感觉？
悟空：是啊，天气预报没说刮风啊？
道士：好悟空，一个筋斗飞向了大风吹来的方向。
悟空：这句应该是旁白，你说什么。
道士：后面就没有我什么台词了，多说一句无妨。
悟空：切！我走也！
道士：早点回来，等你吃晚饭！
八戒：变态！
悟空：嗯？这里怪石嶙峋的，一定有鬼！哇，前面那不是年、月、日、时四职功曹？他们在山上赶着三只羊做什么？喂！你们干什么呢！
功曹：大圣到此，有失远迎！
悟空：你们干什么呢？可曾见到我是师傅？
功曹：你师父宽了禅性，在金平府贪欢，所以泰极生否，乐盛成悲，今被妖邪捕获。不过，他身边有护法伽蓝保着，吾等知大圣连夜追寻，恐大圣不识山林，特来传报。
悟空：那还不赶早和我说，你们还有闲心在这里放羊。
功曹：大圣有所不知，我们弟兄几个在这里赶着三只山羊就是为了犬三羊开泰‘之意啊！
悟空：瓦靠！这也行，只有三羊，开泰在哪里呢？
功曹：大省莫要着急，你听……
悟空：什么？
功曹：开泰！开泰！开泰！
悟空：ok！不要说了，我本想打你们一顿棒子，又怕观众朋友们说我欺负弱智。
功曹：是啊是埃你不打我们，我们就再告诉你点内部消息。
悟空：还有？
功曹：嗯，此山名青龙山，内有洞名玄英洞，洞中有三个妖精：大的个名辟寒大王，第二个号辟暑大王，第三个号辟尘大王，这妖精在此有千年了。他自幼儿爱食酥合香油。当年成精，到此假装佛像，哄了金平府官员人等，设立金灯，灯油用酥合香油。他年年到正月半，变佛像收油；今年见你师父，他认得是圣僧之身，连你师父都摄在洞内，不日要割剐你师之肉，使酥合香油煎吃哩。
悟空：辟寒、辟暑、辟尘，好了，我记住了！你们走吧。
功曹：那这三只羊……
悟空：你们就继续赶吧！
功曹：那就后会有期了。开泰！开泰！开泰！
悟空：神仙也有这样的？
不多时，悟空找到了玄英洞口，还在门外叫起阵来，这是洞内已经乱作了一团。
小妖：大王，不好了！
辟寒：叫什么叫？没看到我们哥几个正洗菜呢吗？
唐僧：嗯？你们不是说是让我先洗个澡吗？
辟寒：要怪说话，和尚不要插嘴！
小妖：门外有一个毛脸雷公嘴的在叫着让咱们放了他的师傅呢！
辟暑：什么，胖和尚，那可是你的徒弟？
唐僧：怎么？我忘了做自我介绍了，我是东土大唐来西天取经的唐僧。吃了我的肉就可以长生不老的那个！叫们的是我大徒弟孙悟空，五百年前随便的大闹了一下天宫；二徒弟是猪八戒，以前是天篷元帅，没事的时候就负责天宫中十万水师的调度；三徒弟是沙僧，以前是叫什么卷帘大将的，我这里实在安排不下了，就让他负责挑担子。对了，我这一路上骑的是东海龙王的大宝贝儿子，就这些了！
辟尘：两位大哥，这和尚，咱还吃吗？
辟寒：吃吧，已经抓来了，要是退回去人家盖笑话咱们了！
辟暑：对对对！现在咱们就出去会会那孙悟空，小的们，跟我上！
果然，一群牛头小妖精簇拥着三位大王走出了玄英洞。
辟寒：你就是孙悟空？
辟暑：你冲着我说干什么啊？还这么小声，人家根本就听不见啊！
辟寒：废话，人家是孙悟空耶！大闹过天宫的，我跟他说话的时候怎么也得先预习一下吧？
悟空：你们嘀咕什么呢？
辟尘：靠！真给我们丢鬼！看我的！这位大爷莫非就是孙悟空了？
悟空：嗯？
辟寒：哇咧！还不如我呢！
辟暑：少废话，小的们，大家一起上！
群牛：冲啊！为大王报仇！
辟寒：报仇？喊错了吧？
辟暑：管他呢，电视里都是这么喊的。
悟空：怎么还有说相声的？
群牛：请看清楚，不是牛群，是群牛！谢谢。
悟空：少废话，看棒槌！
群牛：打呀……为大王报仇！
辟寒：就不要喊这句了吧？
悟空：等一等，你们的人是不是太多了？
群牛：是导演让我们一起上的。
悟空：那导演有没有安排我干什么呢？
群牛：走啊？会去搬救兵！
悟空：了解！biu~~~~辟尘：孙悟空呢？
群牛：走了。
辟尘：怎么走了？不是还没有打吗？
群牛：导演安排的。
辟寒：都听导演的，要我们演员还有什么用啊？
导演：你说什么？
辟寒：鸣金收兵！
孙悟空回到了道观。
八戒：猴哥去了这么一会儿，可曾见到师傅？
悟空：什么啊，师傅掉进了牛圈里，那里好多牛，我一人难抵那么那么多的手啊！
沙僧：莫非说……这回，师傅……师傅他……他总算是……没救了？太……太好了。
悟空：八戒，你现在就跟我一同去救师傅。
沙僧：明天……再……再去吧。
悟空：怎么了？
沙僧：倒时候……师傅……就已经……已经被吃了，我们就……就可以回……回家了。
悟空：我打~~~~~~~~八戒，我们走！
玄英洞前。
悟空：你现在这里等着，我变个虫子飞进去看看师傅有没有被吃掉。
八戒：嗯！
洞内。
唐僧：哇！这里果然与我大唐不同，才正月时节就有虫子乱飞了！
悟空：师傅，是我呀！
唐僧：原来是你，我以为是什么稀罕的玩意。教你多学习一些生活常识，大冬天的变什么虫子，不是找死吗！
悟空：你罗嗦什么，我是来救你的！
唐僧：你罗嗦还是我罗嗦，快给我解开绳子。
悟空：师傅，快随我跑出去！
唐僧：冲啊~~~~~~~群牛：嗯？不好，那和尚要跑，快堵住！
悟空：哇靠！你鬼叫什么？
唐僧：怎么？应该偷偷跑吗？
悟空：那就委屈你再多呆一会儿，反正你有伽蓝、揭谛、丁甲等神护体。我先出去，再另想办法。
唐僧：不讲义气碍…
洞外。
悟空：八戒，你干什么呢？
八戒：帮你请神仙啊？
悟空：请神仙你拿着手机干什么？
八戒：发短消息啊，一毛钱一个，便宜！
悟空：你请神仙干什么？
八戒：你说说《嘻游记》这么多集，哪一集是你自己打死妖怪的？
悟空：这个……
太白金星：大——圣——悟空：靠！站在我身边就不要喊得这么大声，还拉长音！
太白金星：这样显得我是从远处来的嘛！
悟空：你干什么？
太白金星：不是你发短消息让我来的嘛？
悟空：我？
八戒：对不起，我拿错手机了！
悟空：你……
太白金星：你们到底找我干什么啊？
八戒：猴哥打不过这里的妖怪，请你来帮忙的！
太白金星：哦，是青龙山玄英洞啊！这里是天竺野生犀牛保护基地啊！
悟空：犀牛……基地？
太白金星：你有所不知啊，犀牛为犀科动物的通称。犀牛是大而笨重的有蹄动物，足具三趾，依种类不同，鼻上生一角或双角。角粗壮，是皮肤的衍生物，完全由纤维紧密胶结而成，与头骨不相连接。犀牛仅分布于非洲，撒哈拉以南、东南亚和南亚。从1970年迄今在肯尼亚、乌干达和北坦桑尼亚大约已有90％的犀牛遭到捕杀，亚洲的犀牛仅有少量存活，它们中的大部分生活在国家公园或其它保护区域内。全世界犀牛总数不过两万六千头左右。
悟空：那这辟寒、辟暑和辟尘三个……太白金星：不是已经说了嘛，全世界只有两万六千头，加上他们三个是两万六千零三头。
悟空：我是让你打耶！
太白金星：我刚才没有介绍吗？犀牛是吃素的！
悟空：那我师傅他……
太白金星：没工夫解释了，快打妖精要紧！
悟空：呔！你们快把我师傅放出来！
辟寒：有没有搞错啊，一晚上你来几回啊？
太白金星：孽畜！还不快现出原形！
辟寒：啊？是你？
一时间，三个犀牛精慌了手脚，纷纷现出原形。太白金星给三头犀牛穿上鼻孔。
悟空：还是你厉害！
太白金星：过奖了！过奖了！
辟尘：喂！这老头是谁啊？
辟暑：我也不认识啊？是辟寒先现出原形的！
辟寒：我以为你们认识的！
辟尘：不会吧？看了这么多集《嘻游记》，我们三个最冤了！
道观中。
沙僧：太……太可惜了，又……又没死！
悟空：师傅，我们上路吧。
唐僧：走吧！
悟空：师傅，听太白金星说犀牛是吃素的，怎么也把您绑起来了？
唐僧：我is纳闷ing！
沙僧：因为……师傅他……他是草包！
（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
第二十五集“大结局”正在酝酿中，敬请期待！有合作意向的企业或者团体请和星辉工作组联系。
唐僧：两百八十一公里的旅游，我向前走噢噢，哪里有属于我的理由……
八戒：师傅，您都唱了十万八千遍了！
唐僧：哦？是咩？我换一首嘛！
八戒：洗耳恭听。
唐僧：（清嗓）恩恩……十万八千二公里的旅游……八戒，你怎么能这样呢？我告诉过多少次了，我们是和尚。看你吐出来的都是些什么？大鱼大肉的……
沙僧：师傅，八戒吃荤是他的不对，可你也用不着把他吐出来的都兜在袈裟里啊！我洗衣服真的很累……
唐僧：你懂什么？这吐出来的东西，如果砸到小朋友怎么办？就算没砸到小朋友，砸到花花草草的也不好啊！再说了，佛主又没有规定这吐出来的大鱼大肉是荤菜，为师也好久没有吃过东西了……沙僧，你竟然也瞒着我吃荤菜？！还不快过来？！
沙僧：我怕你打我，不过来。
唐僧：谁说要打的？我是叫你过来吐到我的袈裟上……
悟空：你们几个真恶心。对了沙师弟，我们走了多远了？
沙僧：大概二十万里了吧。
唐僧：哎，这年头，连神仙都要骗人。
悟空：谁骗你了？
唐僧：观音姊姊啊！她不是说到灵山只需要走十万八千里吗？我们怎么还没有到？
沙僧：其实她说的十万八千里是长安到灵山的水平“位移”。上次我们经过喜玛拉雅山的时候，你非要当什么“唐朝登珠第一人”（哦，原来珠峰在唐朝的时候就被咱们中国人征服了哦，而且居然是唐老大！），害得我们垂直上升了８８４８米，又垂直下降了８８４８米，而我们所走的水平距离大概就只有３７米；还有那次，你看到了长江，就硬是要去探索“三江之源”，害得我们又走了趟唐古拉；还有那次……
唐僧：好了好了，你有完没完？想和我比罗嗦？！？！
悟空：行了行了，不说了，赶路吧！
……
Ｎ日后，师徒四人来到一个烟雾缭绕的地方。
悟空：师傅，这里……
唐僧：这里烟雾缭绕，妖气很重对不对？不知道是谁写的台词，每次开头都是这几句，一点新意也没有！
悟空：错！
唐僧：何错之有？
悟空：这里并非妖气重，而是仙气重。换言之……
唐僧：换言之，我们已经到了灵山？
悟空：そうです！（说得是！）
唐僧：Ohyeah！shoutedeveryone！Welldone！Congratulationstoyou！……（以下省略２００句感叹语）
神仙：佛主说今天要来一个取经的，怎么等到现在才来了一个疯子？！
唐僧：哈罗，神仙ＧＧ，贫僧自东土大唐而来，要到西天拜佛求经，途经贵宝地，还请神仙ＧＧ带个路先。
神仙：看你也老大不小了，还装什么可爱？这里没什么佛祖，你自己开路吧！
唐僧：怎么会呢？哦，我知道了，观音姊姊说有什么暗号的。
神仙：什么暗号，快说！
唐僧：着什么急？我唱首歌先！我想要的，想做的，你全都知道，未接来电，没留言，一定是你孤单的想念，任何人都猜不到，这是我们的暗号……
神仙：你ＴＭＤ有病啊！暗号到底什么！！快说！！！
唐僧：哦，我要说的就是这句：“你妈贵姓？”
神仙：Faint！在这里洗个澡先。
唐僧：谢啦，瞧这湖光山色多美呀！
神仙：哎哎哎哎哎，回来，回来！谁叫你在湖里洗的？这是千岛湖，人家农夫山泉就采自于此湖水平面下７０m。湖水常年恒温４０℃，所以才造就了清冽甘甜的农夫山泉，也正是因为如此，农夫山泉才会成为２００４雅典奥运会中国代表团唯一指定饮用水……
导演：才换了赞助商，你就换了广告？真有你的！
唐僧：那我在哪儿洗呀？
神仙：你没看见那边的专用浴缸吗？
唐僧：还是你了解我。我一向都洗浴缸的……
……
唐僧：哇！
悟空：哇什么？
唐僧：哇哇！
悟空：哇哇什么？
唐僧：哇哇哇！
悟空：你青蛙呀！？
唐僧：导演，你也太不给面子了吧！看看这浴缸里的水，你家冲厕所的也比它干净吧？哇，还看看这上面，摄像机还开着，你拍嘻游还是拍三级呀？我虽说不是什么权威的正人君子，但也是一清二白的！
导演：你这话什么意思？你知道观众怎么反映你的吗？他们都说唐僧太保守，大热天的还穿长裤子。就是在火焰山，也裹着大衣，你是大家闺秀还是小家碧玉？……（此时，导演手机响）喂，哦……对，我是……恩……好……那……呜！就这样啊，好。
唐僧：什么嘛，你以为只有你才有阿诺，我没有阿诺啊？我拨电话！
bb：啊？你们说唐僧面子好大，把加州州长请来当秘书？不是，此阿诺非彼阿诺，此阿诺就是ＮＯＫＩＡ（我们的赞助商之一）。
唐僧：喂，妈咪呀？对，你看到我上报纸了？……对，就是《西行日报》。啊？你要两本西方的八卦杂志？……好吧，我给你带两本。ＯＫ，Bye…Bye！
导演：（怒目）你说够了没？告儿你，今儿是最后一集，别跟我耍大牌！Goon！
唐僧：好吧，我们继续演。咦，浴缸呢？
神仙：还了�
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