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超搞笑小说嘻游记 全本-第7部分
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（第二天一早）
老者：各位老大可吃饱了？
唐僧：马马虎虎，多谢款待，悟空，准备上路吧！
老者：啊？你们不是捉妖吗？
悟空：哦，that'sright……不如我想一个办法先！
八戒：想你个头啊？那个什么艺术家不是要吃童男童女吗？
沙僧：二师兄，不是艺术家，是灵感大王！
八戒：切！不是搞艺术的哪来的什么灵感啊？我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女，挑了那个老妖不就结了？
悟空：拜托，这句台词本来是我说的！
八戒：那你刚才废了那么多的话还不说，你知不知道现在的胶片是很贵的，晚一分钟说都会浪费好几十格呢！
老者：靠！果然不是盖的，你们还会变？
悟空：这还用说！你还不快去把你家的孩子叫来？
（不多时，老者回来了……）
唐僧：老人家，你明明说要带你的孩子回来的，怎么把你爸爸妈妈都带来了？
老者：什么爸爸妈妈啊？各位观众！饩褪俏业某段薜凶罅曳锼２婺７读逄ィ*悟空：有一套，我还真没有注意是连体的！
八戒：亏你老婆怎的生下这么一个东东？
老者：您有所不知，当初我老婆生产的时候，一想到反正生下来也要被人家吃了，索性就生的恶心一些，让妖怪吃的时候也想吐！
悟空：靠！可是你知不知道，这样一来我们也就很难变了！
老者：有劳二位长老了！
唐僧：悟空，你本领如此高强，难不成还变不出个怪胎来么？
悟空：可是说好是我和八戒一起变的呀？这一连体，怎么办？
沙僧：你们不会随便的变一男一女吗？反正老妖精又不知道他家的孩子不正常！
悟空：说~~~~~的也是！我变！
八戒：我也变！
唐僧：老人家，你看他们变的……
老者：我不要，我的孩子让妖怪吃了事小，让妖怪以为我也生了两个妖怪的话，那事情可就闹大了！
八戒：呸！我辛辛苦苦变作一个孩子，你还嫌丑？
老者：拜托二位，如果真的变成个什么八两金、如花之类的也就罢了，可是这实在是太丑了！
悟空：你……
唐僧：悟空，不得胡来！老人家，这就是您的不对了，现在已经什么时代了？人们对事物的看法总是在变的嘛。就拿http：//。zhouxingchi。
老者：原来是这样啊？我说上星期五我怎么没有找到kizi日记呢！好吧，只要二位长老能救我儿女一命，我就不计较你们难不难看了！那就请二位到〃灵感大王庙〃里面等着吧！
悟空：带路！
（灵感大王庙）
八戒：猴哥，看了你现在的样子，我好想扁你啊！
悟空：我也是啊！八戒！弧）０私洌嚎浚∧阃铝宋乙簧戆。*悟空：我不是故意的，看了你的样子……我就……就……呕……八戒：你又来！我真的扁你啦！
（说罢，八戒一下子爬到了悟空的的身上，捶打了起来，这时，灵感大王出场了）灵感：？本来是想吃两个孩子，没想到以来就看见两个比我还丑的妖怪在这里搞gay！
悟空：搞你老木啊？
灵感：要被吃了，还这么大口气？
悟空：莫非你就是传说中的灵感大王？
灵感：正是！
八戒：哦？你就是灵感大王？
灵感：是埃八戒：听说你每年都要吃两个陈家村的孩子啊？
灵感：差不多都是的啦。
悟空：听说这样是为了保佑陈家村不受风雨的摧残？
灵感：呵呵，其实都是传媒的朋友在说的啦，我也没有做什么。
悟空：那你为什么还要吃孩子呢？
灵感：其实我认为吃孩子是很环保的行为，作为一个公众人物是一定要吃几个的。
八戒：那在你吃完小孩之后会不会有一些良心上的发现呢？
灵感：有时候是有的啦，因为我在外面漂泊了这么长的时间，没有工夫回家看看妈妈，心里的确有一些不舒服。
八戒：那你现在想不想借这个机会向爸爸妈妈说几句话呢？
灵感：爸爸妈妈你们好，我现在在通天河生活的很好，请你们不要为我担心……悟空：哇！眼泪都流出来了，好感动啊！
八戒：是啊，不知道您对这一次中国队出征亚洲杯有什么看法呢？
灵感：其实中国队是一直不错的队伍，应该会有很好的成绩吧？
悟空：好，谢谢您接受我们的采访。
灵感：对了，不知道二位是哪里的记者呢？
悟空：东土大唐来的，到西天取经的。
灵感：啊？莫非是和那个吃了可以长生不老的唐僧一伙的？
八戒：是啊是啊！
灵感（眼珠一转）：啊！早就听观音姐姐说过了，一看到你们几个我就改过自新，不再吃人了。
悟空：真的？
灵感：当然了，你们是不是过不了河啊？
八戒：是啊！
灵感：没问题，明天一早，我叫河水结冰，你们走过去就行了！
悟空：那童男童女之事……
灵感：您就放心吧，以后一定不吃了！
悟空：谢谢！
灵感：不客气！
（话别后，悟空和八戒回到了陈家庄，把今晚不可思议的一幕告诉了村民……第二天）老者：各位长老！
唐僧：靠！一大早的吵什么吵？
老者：师傅们，结冰了！
悟空：不会吧？真的结冰了？
老者：是啊！
八戒：真是谢天谢地，结冰了！
沙僧：那还不快把我们放下来！
老者：是是是！昨晚因为不信二位神僧的话，把你们吊在院子里面一宿，真是不好意思啊！
唐僧：好说好说！不如你们就随便给我们一千几百两银子打发我们走吧！
老者：好了好了，既然已经结冰了，那你们说的以后不会再有妖怪吃我们的孩子的事也是真的了！
悟空：是啊！
老者：好了，这里就是我们孝敬各位的银子，那就请各位长老上路吧！
悟空：师傅，那我们就走吧！
唐僧：走！
（谁知正走到大河中间的时候，河水竟然突然化冻了……）悟空：哇！冰化了！我飞~~~~~~~~！
八戒：哇！真的耶！我也飞~~~~~~~~！
沙僧：哇！鞋湿了！我再飞~~~~~~~~！
白龙：哇！全是水！我还飞~~~~~~~~！
唐僧：哇！没义气！我淹~~~~~~~~！
（半空中）
悟空：靠！你们只顾自己，师傅掉下去了！
八戒：我以为沙师弟会扶他上来的。
沙僧：凭什么啊？刚才师傅一直骑的都是白龙马！要扶也是他呀！
白龙：刚才我身上全是行李，那么沉，我也不知道师傅在不在我身上，我以为猴哥把他已经拉走了呢！
悟空：完了！原来是中了妖怪的计策！我们太轻敌了！
沙僧：现在怎么办啊？
悟空：八戒，白龙，沙师弟，你们几个水性都比我好，这次就又劳各位了！
八戒、白龙、沙僧：大哥，你就放心吧！
（说完，一下子冲了下去）
八戒、白龙、沙僧：哇！
悟空：怎么了？
八戒：好冷的水啊！
沙僧：是啊！简直比旧社会还寒冷！
白龙：河水刚化开，里面冷得不行啊！
悟空：废话，水要是不冷我就自己下去了！
沙僧：反正要是这么冷的水我就不下去了。
八戒：是啊，除非等到水暖合了。
白龙：诶？昨天听你说那个什么灵感大王和观音姐姐是认识的，不如找找她喽？
悟空：对啊！我怎么没有想到？
白龙（突然转身面对镜头）：因为我每天都服用昂利一号口服液！耶！
（南海）
观音：悟空，你不随师傅取经，又来这里干什么？
悟空：因为我路过通天河，河水太宽我没法过，里面有妖怪吃小孩，村民让我把它捉。我和八戒巧变化，来到他的地盘下，一帆风顺来劝导，妖怪当时就变好了！它冻住河面让我走，我白白被农民冻一宿，谁知到了河心化了冻，才知道妖怪出了手！河水太凉没法进，眼看师傅变鱼粪，无奈我抓耳又挠腮，情急之下想起了您！
观音：好诗！想不到你跟了唐僧这些日子，你的国文水平长了不少！不过有几个地方还是不太押韵。比如……悟空：靠！我不是来汇报演出的！拜托你快去把师傅救，我几个心里好难受！
观音：嗯！这句也不错！你等一下！木叉！
木吒：人家叫木吒！
观音：吒你老木啊？我想叫你什么你就叫什么！我问你，最近咱们这里有没有少什么东西？
木吒：没什么，只不过前两天有一条鲤鱼跳龙门的时候丢了……观音：啊？这么大的事你不告诉我？
木吒：我怕您……戳我的……匹皮……观音：靠！回来再收拾你！悟空，我们走！
（通天河）
观音：鲤鱼！还不快出来现形！
（biu~~~~~~~）
悟空：靠！这么简单就完了？
观音：因为前面的剧情太多，只好简化这里的情节了！
悟空：靠！现在河水不冻冰了，我们怎么过去呢？
观音：你看！
悟空：老龟？不会这么巧吧？
导演：哪那么多的废话？这是为了以后剧情发展需要的！快上！
悟空：你要我上……老龟？不好吧？儿童不宜的！
导演：我让你们师徒上他的后背呀！
……
老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
唐僧：是埃老龟：那您可不可以问一问佛祖我还有多少阳寿呢？
唐僧：没问题！
老龟：那就拜托了！
……
老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
唐僧：是啊，你刚才不是已经问过了吗？
老龟：我是想说，你们不会想让我一直把你们驮到西天吧？已经过了通天河十多里地了，我实在走不动了……唐僧：靠！没用！徒弟们，我们自己走……
嘻游记第十三回：三借芭蕉扇
唐僧师徒四人一路西行，这一日，来到了一个地方。
唐僧：诸位，现在已经是深秋季节了，怎么越走越热啊？
八戒：师傅，我们大概走道南半球了吧？
唐僧：南半球？
八戒：是啊，因为地球是圆的关系，赤道南北两侧的气候是截然相反的，北半球是秋末冬初，南半球是春末夏初！
悟空：初你个头啊？
唐僧：猴子，你越来越不像话了！出场第一句话就骂人！
悟空：我也不想啊？可是这呆子上来就讲什么地理知识，人家是理科院校毕业的耶！
唐僧：咦？怎么不走了？
沙僧：你们三个人都骑在马背上面，当然走不动了！
八戒：马走不动了还要你说，马还没说话呢！
沙僧：可是……现在明明是我在背着马走路啊！
唐僧：既然这样的话，大家就先歇一会儿吧，沙僧，不如你去化斋去吧！
沙僧：不会吧？又是我？刚才我还在驮着你们几个走路呢！
唐僧：那时为师的在锻炼你的脚力呀。
八戒：我们还在上面为你挡太阳了呢！
白龙马：你以为让你背着走路是一件很爽的事情吗？
悟空：沙师弟，我也很想帮你的，可是正所谓众口铄金，我也很难的！
沙僧：好吧，我去就是了，不过好不好让我把这金箍棒、九齿耙这些东东放下呢？
悟空：好好好！不要说那么多废话了！快走吧！
唐僧：对了，你顺便再打听一下这里是什么地方，怎么会这么热呢？
沙僧：好吧，那我走了，师傅，有一句话我在心里已经憋了好久了，不知道现在说出来是不是好？
八戒：有什么话就快说吧！我都饿得不行了！
沙僧：我这就要去化斋了，正所谓前途未卜，心里还真是放心不下师傅。
唐僧：这些话可以回来再说，你可不可以现在就去要饭呢？
沙僧：师傅，我做了你的徒弟这么久，当过牛、做过马、卖过艺、要过饭，天热了我是电风扇，天冷了我是茶鸡蛋，有蚊子我是驱蚊散，补袜子我是针和线，遇到妖怪我冲向前，只有吃饭时我靠边站。
唐僧：嗯——说的好。
悟空：不过请问你，在天冷的时候你为什么是茶鸡蛋了呢？
沙僧：导演要求要押韵，我想不起来别的了。总之我千辛万苦就是想让大家能够走到印度取来真经啊！师傅和各位师兄，我这就去化斋了！
悟空：师傅，沙师弟他怎么了？刚才说的是什么东东？
八戒：大概是入了邪教了吧？
唐僧：不会的，他已经皈依佛门，不会这么轻易的就开始练法轮功的。我觉得是累的。悟空。
悟空：干什么？
唐僧：以后每天晚上还是把沙僧的睡眠时间恢复了吧。
悟空：那谁来守夜呢？
唐僧：说的也是，那就让他每天晚上睡半个时辰，这下就可以了吧？
八戒：那饭呢？
唐僧：这个我已经想过了，反还是要坚持让他每三天吃一顿，千万不要饿死了他。
悟空：好的，就依师傅！
练霓裳：卖宝贝喽……
唐僧：这位施主，不知道您卖的是什么宝贝啊？
练霓裳：这位师傅，一看你就是个识货的人，您看！
悟空：啊！这不就是《天竺日报》里经常介绍的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液吗？
练霓裳：想不到这位师傅也是见多识广啊？
唐僧：小徒生性玩劣，刚才多有失礼，还请见谅。
练霓裳：师傅说哪里话来？
唐僧：贫僧自东土大唐而来，自然说的是那里的话了。
悟空：师傅，您有所不知，这种口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合中老年人的使用！
唐僧：原来是这样？
练霓裳：那我就此告别了，诸位，保重！
唐僧、悟空、八戒（左手挥泪、右手挥手）：再见~~~~~~~~~观众：这一段好像有一些莫名其妙耶？
导演：cut！verygood！厂长，您看怎么样？
陌生人：嗯，这还行，对我们的产品宣传的不错，我回去研究研究，准备再给你们追加一笔投资。
导演：谢谢！
这时，沙僧化斋回来了……
唐僧：好，你回来啦？
沙僧：师傅，您吃！这一大麻袋的吃的都是您的！大师兄，这麻袋是您的，二师兄，剩下的那半车就都是您的了！
悟空：辛苦你了，让你问的你都打听好了吗？
沙僧：我都问清楚了，这里叫做火焰山，是当年大师兄上网的时候登陆http：//。zhouxingchi。
悟空：不会这么巧吧？
唐僧：你看，让你平时多小心，现在只好吞下自己种的恶果了！
八戒：我也觉得这件事情定有蹊跷，怎么会这么巧呢？
沙僧：我老沙做人光明磊落，刚才说的如有半句假话，我……我就是……就是小狗！
唐僧（伸手捂住了沙僧的嘴，柔声说到）：哪个要你发誓了？
沙僧：我知道你对我好……
说罢，流着泪水坐到一边听大家吃饭去了。
唐僧：悟空，刚才沙僧已经发了毒誓，想来说的都是真的。
悟空：那怎么办呢？
八戒：猴哥，你再去问问沙师弟。
沙僧：不用了，要来过火焰山也不难，得到翠云山芭蕉洞，向铁扇公主借来芭蕉扇才可以扇灭火焰山的火啊！悟空：那你刚才为什么不说？
沙僧：我怕你们让我去借，这些日子我风餐露宿、忍饥挨饿，法力已经退了大半，现在让我飞都难了……唐僧：谁会让你去借啊？一脸的大胡子，不把人家公主吓坏了才怪，悟空，这次看来又得让你跑一趟了！
悟空：好！沙师弟，把我的金箍棒抬过来，我这就走！呈Φ埽∩呈Φ埽俊浚「煤玫娜媚隳俏业陌糇永矗闳慈グ文强檬鞲墒裁矗*沙僧：幻……是幻觉……
唐僧：看来真的是饿得不行了，悟空，你就自己拿了棒子走吧！
悟空：切！还大胡子呢！
……转眼间就到了翠云山……
悟空：到了，就是这里了。
司机：这里黄线不能停，还得往前走走。您到这里干什么啊？
悟空：咳，我是到天竺取经的，路过什么火焰山的时候，说是要到这里借一把什么芭拉香蕉扇的。
司机：是芭蕉扇吧？
悟空：对，就是了！您知道吗？
司机：当然知道了，铁扇公主嘛，顺着这条山道上去就是芭蕉洞了，她就住在里面的。
悟空：哦，谢谢。
司机：停在这里吧，一共是三捆草。
悟空：你这马还真不错啊！
司机：出来开出租的，就指着这东西吃饭呢，行了，您慢走！
……芭蕉洞前……
〃笃笃笃〃丫鬟：谁啊？
悟空：我！
丫鬟：废话，当然是你了，莫非是我？你是谁啊？
悟空：我是〃东土大唐西行取经小组治安管理协调员〃孙悟空。
丫鬟：你等一会儿！
……洞内……
丫鬟：孙悟空来了！
铁扇公主（以下简称〃公主〃，请区别于前作〃白雪公主〃）：什么？果然是那冤家！我出去瞧瞧！
……
公主：真的是你来了？
悟空：大嫂可好？
公主：你把我的儿子拐卖给了观音菩萨……悟空：大嫂，我这次是来向您借芭蕉扇的……公主：害的老牛也和我分了居……悟空：我们师徒正困在火焰山下……公主：我和你不共戴天！
悟空：那不如你就随便砍我两剑出出气先？
公主：好，你小子有种！
悟空：大嫂此言诧矣，我一个小和尚哪来的种呢？
公主：休得无厘取闹，看剑！
（无厘取闹：哇！看见没有，有我的名字耶！
kizi：明天带500块钱到星辉工作组来交广告费，不然告你玷污名著！）〃铛铛铛〃三剑过后，悟空毫发无损。
悟空：怎么样？已经三剑了！
公主：那又怎么样？这三剑又没有砍你，我砍几下石头试一试剑法不行啊？
悟空：靠！再来！
〃铛铛铛〃三剑过后，悟空又毫发无损。
悟空：这下行了吧？
（公主暗想：这猴子果然厉害！）
公主：好，各位观~~~~~~众！看！
悟空：芭蕉扇？
公主：bingo！答对了！我扇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！
悟空：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！
铁扇公主竟然一下子就把孙悟空扇飞了出去，还一下子就飞到了小须弥山，迎面走来了一个人，竟是此山的菩萨灵吉。
灵吉：好大的风啊，咦？还有一只猴子！穿的这么少，它不冷吗？
悟空：见过灵吉菩萨！
灵吉：你闷低秋人威申摸不趴冷？
悟空：铁扇公主扇的，地球人都直到啊？
灵吉：靠！原来你也是铁扇公主扇过来的，这臭婆娘每星期都要扇一个人过来不知道在搞什么飞机？
悟空：我们师徒四人被困在了火焰山下面，我向铁扇公主借芭蕉扇，她不但不给，还把我扇了出来。您看您又没有什么办法啊？
灵吉：hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~我这里正好有一颗定风丹！
悟空：什么东东？
灵吉：你只要把这定风丹缝在自己的领子上面，就不怕被风吹走了。
悟空：可是在领子上面缝这么一颗珠子，是不是显得有一些土鳖呢？
灵吉：那你怎么办？到时候还不是被她扇回来了？
悟空：那好吧，你就给我缝上吧。
灵吉：你有没有搞错啊？我大小也是个菩萨，给你缝衣服？
悟空：切！谁稀罕似的，我走了。
……芭蕉洞前……
悟空：开门，我孙悟空又回来了！
丫鬟：公主，那毛脸的和尚又回来了！
公主：嗯？这么快？我去瞧瞧。
悟空：大嫂，你来啦？
公主：你想干什么？
悟空：当然是向您老借芭蕉扇用用了。
公主：靠！刚才还扇的不够远是吧，好，你只要这一次能禁的住我三扇子，我就把他借给你！
悟空：ebaby！
公主：扇！龋。……扇！！！）Ｎ蚩眨涸趺囱恳丫攘恕*公主：不算，这只是试扇而已，再来！
悟空：就倚你！
公主：扇！！龋…………扇！！！！）Ｎ蚩眨合衷谛辛寺穑*公主：刚才是热身，再来！
悟空：没问题！
公主：扇！！！龋…………扇！！！！！）Ｎ蚩眨和郏√竞旁嚼丛蕉嗔艘*公主：扇！！！！龋…………扇！！！！！！）*……土地：公主手下留情！
公主：你是谁？
土地：我是这座山的土地，您从前天就开始站在这里一个劲儿的扇啊扇的，这座山上的土都被扇没了。这样既不利于环保又造成了水土流失，还弄得人家连住的地方都没有了，这可过了。
悟空：是啊，再扇下去，就算你扇不走我，我也快风干了。
公主：没有理由啊？孙悟空，本公主今天扇累了，明天我再来继续扇！
悟空：靠！你赖皮！别……别走啊？
土地：她已经回到山洞里面了。
悟空：切！这也难不到我！我变！
土地：大圣？你……你缩到哪里去啦——悟空：一只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞碍…土地：哇！原来是变成了蜜蜂，还从山洞的门缝中飞进去了耶！
……芭蕉洞内……
公主：那猴子不知道用了什么，已经扇了两天了，她竟然……丫鬟：竟然怎么了？
公主：竟然脸上连一点风吹的痕迹都没有，到底使用了什么化妆品呢？
丫鬟：公主，您不用为这件事烦恼了，她是男人。电视里面都说了，女人的事自己解决……公主：你说的是……？
丫鬟、公主：乌鸡白凤丸！
悟空：靠！无聊！
丫鬟：公主，您扇了两天了，快喝点茶水吧！
公主：拜托你已经知道我扇了两天了，已经饿得不行了，你不给我准备点吃的，就给我泡茶喝？
丫鬟：这是灵山仙茶，喝了可以保胎的！
公主：保你妈个头啊？我那老公牛魔王已经好久没有回来了，要说有了胎也是和你这个小妖精的……丫鬟：公主，咱们俩虽然搞玻璃，但是您还是需要一些生理卫生常识的啊？咱们俩是不会有结果的！您还是先把茶喝了吧！
悟空：好机会！我飞！
悟空一个跟头就飞到了茶杯里面，咕咚咚就被和茶水一起吞到了肚子里面。
悟空：嫂嫂！
公主：啊？我怎么听到好像是那猴子的声音啊？
丫鬟：是啊，我也听到了！
公主：你……你在哪里啊？
悟空：量你也想不到，刚才你喝茶的时候，我已经和茶水一起到你的肚子里面来了！
公主：喝茶？我没喝啊？是……是我的丫鬟喝的！
悟空：什么！
丫鬟：啊呀！好象真的是
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