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超搞笑小说嘻游记 全本-第8部分
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公主：喝茶？我没喝啊？是……是我的丫鬟喝的！
悟空：什么！
丫鬟：啊呀！好象真的是在我的肚子里面耶！
悟空：靠！这都能搞错？明明以为是嫂嫂喝的……真是失败！
公主：你钻到她肚子里干什么？
悟空：当然是想借您的扇子用一用了！
公主：我要是不借呢？
悟空：那我就……催情大法~~~~~~~~~~~！
丫鬟立时觉得欲火中烧，还做出了许多的挑逗性动作。
公主：求求您不要再练大法了，这样下去的话，说不定她会做出什么动作，到时候上级审查的时候会通不过的啊！我给你芭蕉扇就是了！
悟空：好，你可得说话算数，你让丫鬟张开嘴，我这就出去！
biu~~~~~~~~~悟空从丫鬟的嘴里跳了出来，果然见到铁扇公主的手里拿着一把扇子。
悟空：如此就多谢嫂嫂了！老孙走也！
公主：哎！你还没拿扇子哪？！
悟空：靠！又忘了！
拿着扇子的悟空飞回到了师父身边。
悟空：师父，我回来了！
唐僧：徒儿，辛苦你了。
八戒：猴哥，那公主漂不漂亮啊？
沙僧：大师兄……你……你拿到……宝……宝扇了么……悟空：我手里那个这么大的扇子，你以为是什么？
沙僧：大师兄，莫……莫怪……我已经……饿……饿的失明了……唐僧：好了，不要听他废话了，快去火焰山刮风吧！
悟空：好！这就去！
……众人来到了火焰山脚下……
悟空：各位观众，现在我就来现场表演——扇灭山火！
唐僧：好期待啊！
八戒：好壮观啊！
沙僧：好饿碍…
白龙马：吸溜溜溜~~~~~~~~（马的叫声）悟空：我扇！
唐僧：哇！好象刚才那两个山头没有着火，现在突然着了呀！
悟空：你懂什么？这叫先礼后兵，我再扇！
八戒：哇！这下好像连你的扇子都烧着了耶！
悟空：那怎么了？我这是迷惑他们那！我还扇！
沙僧：大师兄……求……求你把我背……背到一个安全一点的地方……要不然……一会儿我可……我可跑不动碍…悟空：哇呀呀呀呀呀~~~~~那铁扇公主竟然骗我！我去跟她评理！
……说着，大家都跑到了安全的地方，连沙僧也被白龙马用绳子拖了过来……八戒：猴哥，这下你可丢人了！
悟空：滚！
唐僧：悟空，我看这强夺是不行了，不如智取怎么样啊？
悟空：智取？……对呀！刚才我在洞中听到他们说牛魔王……有了！师父，你们在这里等着，我去去就回！
……积雷山……
悟空：土地！出来！
土地：不知大圣到此，有失远迎！
悟空：我想问你几个问题。
土地：好埃悟空：那你就先和电视机前面的朋友打个招呼吧。
土地：各位朋友，大家好，我是这里的土地公公。
悟空：听说最近有一个叫什么大力牛魔王的人到了这里？
土地：是的，他经常到这里的摩云洞。
悟空：摩云洞里面是谁住的呢？
土地：是本山的一只玉面狐狸精。
悟空：请问牛魔王和她有什么关系呢？
土地：对不起，牛魔王没有授权我将这件事向新闻界透露。
悟空：那么可不可以说他们之间的事情是没有得到铁扇公主认可的呢？
土地：我们不对我们签约住户的隐私进行干涉。
悟空：还有……
土地：对不起，今天的时间已经到了。
悟空：哎……你别走……靠！太不给我面子了，不过也了解到了一些情况了！回芭蕉洞去！
……到了芭蕉洞口，孙悟空一抹脸变成了牛魔王的样子……悟空：开门！开门！
丫鬟：公主！听声音好像是大王回来了。
公主：呦~~~~~~~~~~~~~！还真的是您~~~~~~啊！您怎么好~~~~~~~久都不来了？是不是早就把人家给忘了啊？
悟空：想不到你还这么嗲啊？
丫鬟（心想）：不会吧？我刚和公主〃搞〃好关系，这臭男人就来捣乱了？不行，我得想一个办法！
公主：您先坐一会儿，我去给您打洗澡水来，然后我们就……hia~~~hia~~~~hia~~~~~悟空：这……这就不用了吧？哎……靠！这婆娘还真是急性子！
丫鬟：老爷，您这次回来是要干什么啊？
悟空：哦，你有所不知。听《天竺日报》上说这两天唐僧他们几个要路过这里，到了前面的火焰山就一定会到这里借扇子的！
丫鬟：您猜的还真是准啊！昨天那个毛脸雷公嘴的和尚还来了呢。
悟空：哦？真的？你没看错？
丫鬟：是啊，不过已经被我们家公主打发走了，我怎么会看错呢？
悟空：我是说你真觉得那个和尚是毛脸雷公嘴的吗？
丫鬟：嗯……是的！
悟空：那在你的内心深处会不会隐隐的感觉到他有一些些真正男人的魅力呢？
丫鬟：没有！您问这些干什么？
悟空：唔……我随便问问。那孙悟空后来怎么样了？
丫鬟：不知道，后来没回来过。对了，您这次回来到底是为了什么啊？
悟空：哦，我是怕你们被孙悟空骗了，回来看看芭蕉扇是不是还安好！如果一切都好的话我就不多待了，我只是想看一看芭蕉扇的。
丫鬟：只看一看芭蕉扇？
悟空：不错！
丫鬟：看完就走？
悟空：驷马难追！
丫鬟：好，你等着！
……不多时……
丫鬟：大王，你看，这就是芭蕉扇！
悟空：好！拜托你慢慢的给我拿过来，千万不要扇！
丫鬟：知道啦！
悟空：这不会是假的了吧？
丫鬟：怎么会？您看，这芭蕉扇纸张采用专用钞纸，主要成分为棉短绒和高质量木浆，具有耐磨、有韧度、挺括、不易折断、抖动时声音发脆响等特点；而假扇纸张绵软、韧性差、易断裂、抖动时声音发闷。芭蕉扇水印是在造扇过程中采用特殊工艺使纸纤维的堆积而形成的暗记，分满版和固定水印二种，其特点是层次分明、立体感强、透光观察清晰，而假扇特点是水印模糊、无立体感、变形较大、由浅色油墨加印在扇面正、背面不需要透视就能看到。真扇的技术特点是图像层次清晰、色泽鲜艳浓郁、立体感强、触摸有凹凸感，如现行的芭蕉扇在人物、字体、盲文点处都采用了这种技术，而假扇图案平淡，手感光滑、花纹图案较模糊，并由网点组成。真扇的安全线是立体实物与扇面融为一体，有凸起的手感，假扇一般是印上或画上的颜色，如加入立体实物、会出现与扇面皱褶分离的现象。此外，还可借助仪器进行检测，可用紫外光、放大镜、磁性等简便仪器对可疑芭蕉扇进行多种检测，如鉴定为假扇时，应立即通知或送交就近神仙管理机构、由妖魔鬼怪道具管理协会开据没收凭证，予以没收处理。如有追查线索的应及时报告就近有关部门，协助侦破。
悟空：想不到这里还有这么多的讲究呢！
丫鬟：当然了，让我们共同携起手来与制、贩、使用假芭蕉扇的不法行为进行坚决的斗争，维护芭蕉洞的信誉，维护铁扇公主和人民群众的切身利益！
悟空：了解！那你是怎么把这芭蕉扇拿到手的呢？
丫鬟：这有什么难的？你……你明明知道人家和公主她……你坏坏！
悟空：对了，不如你把公主叫到洞外，我和你们就告别了！
丫鬟：真的！太好了！你等着……
……洞外……
公主：老公，听说你要走了？不会吧？
丫鬟：刚才大王就是这么说的，大王可不要出尔反尔啊！
悟空：shutup！你们看我——是——谁——！
说着，孙悟空一抹脸……
丫鬟：呸！呸！呸！大白天的就往人家脸上乱抹！
悟空：sorry！抹错了！再来，你们看我——是——谁——！
说着，孙悟空又一抹脸……
公主：啊？还是牛魔王？
悟空：失败！只顾的抹脸，忘了在心里暗念口诀了。再来！你们看我——是——谁——！
说着，孙悟空又要抹脸，公主上前抓住了孙悟空的手公主：你就直说了好不好？不要再抹脸了！
悟空：靠！我就是孙悟空！
公主：啊？老公你真是变得越来越幽默了！
悟空：幽默？幽你个头啊？我扇！
公主唐僧：你回来了？这一次事情办的怎么样？
悟空：这下搞定了。八戒，你挑上担子；白龙马，你驮上师父和二师弟；沙师弟，你背上白龙马，我们走喽！
嘻游记第十四回：凤仙郡
八戒：师傅，这里好热啊！不知道要到哪里了？
悟空：说你是呆子你还不承认，看看题目就知道是凤仙郡了！
沙僧：是啊，大师兄，这么热，我还以为是火焰山了呢！
唐僧：这就是你们的不对了，人家kizi上一集写的就是三借芭蕉扇，真是没有脑子，总不能又写回来了吧？
悟空：谁让他这么久都没有写东西了呢，我都忘了。在http：//。zhouxingchi。
众人：对！看不到kizi的新文章，吃饭睡觉也不香！耶！
（片头开始……）
观众：靠！什么嘛？片头还有广告，切！
导演：请观众收声，不要干扰演员情绪！
八戒：师傅，你看，果然前面到了个村子！
唐僧：是埃八戒：你看！师傅，村子里面有很多人呢！
唐僧：是埃八戒：师傅你看！村口还有一个大牌楼呢！
悟空：你今天怎么这么多话啊？
八戒：好久没有出来了，好像在这一集里面我的台词又不多，趁现在大家都在，我老猪就多说几句！
沙僧：咦？师傅你看……
唐僧：你也来？
沙僧：不是，我是说您看在牌楼上面好像有一个玻璃框，里面还有一个写着很多字的纸啊！
唐僧：那是一个叫做阅报栏的东西，里面放的叫做报纸，是用来娱乐人民的。跟了我这么长时间，还是这么没有学问，以后到了大马路上不要这么乱嚷乱叫的，要是被人家笑话了，千万不要和别人说我是你师傅啊！就算是出了什么是一定要我出面摆平，那咱们也不能承认是从东土大唐来的，这样会辱没了我大唐的名声。就算是被人家戳穿了是从东土大唐来的，也不要告诉人家咱们是到西天取经的，这样人家会以为大唐没有文化人了。就算是被人家看明白了咱们是要去西天取经的……诶呦！谁打我？
沙僧：我tmd不就是说了一句话吗？你哪来这么多废话啊？你要是再跟我这里嘀嘀咕咕的，你信不信我以后再也不背着你了！
白龙马：好好好，大家都是自己人，有什么好吵的吗？
沙僧：废话！这胖子本来应该是你驮的！现在却成了我的事情！
白龙马：那又没让你用一个姿势，可以轮换着休息嘛！
沙僧：一三五骑左肩膀，二四六骑右肩膀，星期天骑脖子，这能叫休息嘛？
八戒：嘘~~~~~~~~来看榜文！
沙僧：嘘！嘘你个头啊！看榜文是用眼睛又不是用耳朵，那么安静干什么？
悟空：你是不是活的不耐烦了？过来看看这些日子有什么新闻！
沙僧：我又不识字。
悟空：我和你二师弟也是白丁啊，所以才来叫师傅念一段给我们听听！
唐僧：好，你们听好了！这上面写的是……什么含钙高、吸收快、沉积好、无激素……原来是广告！
沙僧：念点新鲜的！
唐僧：好吧……中国男子足球队取得世界杯冠军……原来是荒诞小说连载！
八戒：有没有什么关于女人的消息？
唐僧：嗯，这里有！百位街道失业妇女拒绝邪教大签名活动……悟空：看看有没有当地的新闻！
唐僧：找到了！这里又一张告示：本地凤仙郡，已经连续五年未有降水，现急聘会求雨降霖之大法师若干名。要求中专以上学历、有三次以上求雨经验、有一定外语基储能够定居本地，年龄25岁至50岁之间，待遇优厚。有意者请携带个人黑白免冠画像两张，以及个人简历连同报名费交至郡府衙门〃求雨办公室〃。上官郡主写。
沙僧：上官郡主？上官是什么官啊？
唐僧：上官是个姓氏！在百家姓里面就有〃赵钱孙李、周吴郑王〃的诗句了！
沙僧：这句我也知道，有上官这个姓的那句是什么？
唐僧：问这么多干什么？
白龙马：你看，师傅生气了吧？其实他也就只会这两句，后面那么多谁记得住啊？
唐僧：悟空，你不是会下雨的吗？还不敢紧揭了这个榜文，随便给他们下点子雨咱们也能挣点外快！
悟空：说来着下雨并不是什么难事，可是……唐僧：可是什么啊？给你，悟空！
悟空：靠！谁说可以随便下雨的了！你怎么就把人家的榜文揭下来了？
唐僧：你唬谁啊？天宫都被你闹了，下个雨算个球啊？
悟空：天宫可以随便闹，这下雨是要有上级的批示才行。那玉皇大帝是个老顽固，他说不让下雨是肯定有理由的！
侍卫甲：谁揭的榜？
（在街上行走的所有人突然跑到师徒四人的身边，一同伸出右手的食指指向唐僧）齐声道：他！
侍卫甲：是你？
唐僧：不是！不是！是我的大徒弟揭的！
侍卫甲：你们会求雨？
悟空：您不要误会，我们几个都不识字，看到这张纸生得俊俏，一时手痒就把它揭下来了。
八戒：是啊，你刚才说什么求雨？我们都是大老粗，不会什么求雨的。
沙僧：就是嘛，大不了我们在给您贴上就行了！
侍卫甲：不会求雨就敢揭榜？给我带走！
侍卫乙：就这么带走了？
侍卫甲：是啊？还怎么样？
侍卫乙：我怎么连一句台词都没有啊？
侍卫甲：我是侍卫甲的嘛！
侍卫乙：要是没有我哪来的你啊？
侍卫辛：行了，我们哥儿几个还在排着队等着呢，你就少说俩句吧！
＇凤仙郡府衙内＇郡主：几位就是揭了榜文的高士？
唐僧：是啊！你看我这几位徒弟，这大徒弟是曾经大闹天宫的齐天大圣！
（镜头一转：孙悟空两眼发木、满身口水，一幅吐舌状痴呆的样子）唐僧：二徒弟是曾经掌管天宫水师部队的天蓬元帅！
（镜头再转：猪八戒端起桌子上面的一杯茶水，刚喝了一口，就被呛得直咳嗽）唐僧：我这三徒弟，曾经是天宫的卷帘大将军，英明神武，鲜有人敌！
（镜头又转：沙僧背着包裹从外面进来，不小心踩到了自己的鞋带，摔了一个狗啃屎和泥）唐僧：还有我这匹马，那可曾经是龙王三太子！
摄影师：拜托你可不可以一次就说完啊？不要再转镜头了，我已经转晕了。
唐僧：好了，这是最后一个了！再坚持一下。
（镜头还转：白龙马正在马厩里面痴情的追逐着一只骡子）郡主：这就是您的几位高徒？
唐僧：是啊！
郡主：来人啊，把他们带到后院去，喂饱了他们送他们走！
唐僧：啊？您不求雨了？
郡主：就凭你们几个还真的会求雨？我告诉你，来我这里说自己会求雨的人已经不下一个营了，到头来不还是混吃混喝，最后拍拍pp连钱都不给就走了。
悟空（一把揪驻郡主的脖领子）：你说什么？
唐僧：你看，我这大徒弟最恨人家说他没本事了！
悟空：错！我是没有想到在这穷乡僻壤竟然还可以吃到白食！
八戒：猴哥，你今天是怎么了？
沙僧：是啊，大师兄，咱们可不能让人家瞧不起了啊！
悟空：既然大家这么看得起我老孙……唐僧：悟空！
八戒：猴哥！
沙僧：大师兄！
郡主：那个谁谁谁！
白龙马：呜~~~~~~~~~导演：cut！录音师！谁家的马是这么叫的啊？
录音师：缩立缩立（sorry）！偶没有枣到马的僧音的录音，就紫好用火车的僧音代替一下了吼！
白龙马：这也太有损我的形象了吧？
导演：好好好，先排戏吧！
悟空：那我就求一求龙王！
（说话间，悟空一纵身跳上房顶，对着东方大喊起来）悟空：老龙王——老龙王——郡主：他这是干什么呢？
八戒：这下雨的事情是龙王掌管的，得给人家叫出来才行埃郡主：这站在房顶上随便叫一叫就能叫来老龙王了？
沙僧：你可不要以为这是随便叫着玩呢，他这一叫其实里面蕴含了五百多年的道行，可以千里传音，不受时间和地形地貌的限制，而且对人体基本没有任何辐射影响，可以免除一般情况下人体的各种不良反应。
唐僧：而且这种技术还是天庭电子第二十二研究所最新研制成功的，具有九十年代世界先进水平的新型地下目标信息传送系统。它可以对地下、水下或建筑物中0～30米范围内的目标进行有效传输。被专家称为〃地球的B超〃。这种神功的练成，不仅为城建、交通、地质、考古、石油、煤炭、邮电、公安等部门提供了有力的现代化探测工具，而且，填补了国内空白，为我国在该领域赶超世界奠定了基矗郡主：是不是真的？
（这时，悟空一个筋斗又翻了下来）郡主：大仙，你可请到老龙王了？
悟空：请你个头啊？我到上面练练嗓子，刚才只是随便叫一叫，还没有发功呢！
郡主：靠！你到底会不会啊？不会又是邪教派来的吧？
悟空：你不信？再来！这回可是真的了！老龙王……王……王……郡主：到底行不行啊？
（空中）
龙王：大圣……
悟空：看！来了！
郡主：那就是龙王？别逗了！谁家的龙王是穿开裆裤的？
龙王：休得胡说！我是为了把尾巴伸出来，要不然在裤裆里面卷成一大坨会被人误会的……郡主：哈哈！老不正经！
悟空：行了！赶紧说正经的，老龙王，这次叫你来是想让你给这里下点雨！
龙王：什么？这里可是凤仙郡啊！
悟空：知道啊？
龙王：玉皇大帝说了，最近一段时间不许在这里下雨！
悟空：你随便打几个喷嚏就行了，费不了多少事情的。
龙王：那可不行，玉帝说了，乱下雨的话会把我在http：//。zhouxingchi。
悟空：真的？这下可要慎重了！
龙王：只要你能拿到玉皇大帝的许可令，我就下雨！
悟空：好吧，我去想办法。
郡主：你们嘀嘀咕咕的说什么呢？到底还下不下雨啊？
悟空：这事情好想不太好办啊，看来我得到天宫去看一看了！我biu！
郡主：啊？人呢？
八戒：你没有听见他说'我biu'吗？他已经飞走了。
郡主：莫非这就是传说中的咒语……＇南天门外＇侍卫甲：谁！
悟空：靠！你不是刚才的那个侍卫乙吗？
侍卫甲：答对啦！刚才台词太少，给了导演点儿钱，所以我现在成了侍卫甲了！
悟空：嗯！不错！我要见玉帝，麻烦你引荐一下。
侍卫甲：要我引荐吗？好啊！我最喜欢干这活了！又可以在台上跑来跑去，还可以有自己的台词！耶！
悟空：那你就快去啊？
侍卫甲：那我就去了！不过你可千万不要趁我禀报的时候在这里和旁边那个侍卫乙说话啊！
悟空：知道了！拜托你快一点！
侍卫甲：我会尽快的！因为大家都知道我这个人从来不会耽误事的……（悟空是在等的不耐烦，从耳朵里拿出绣花针粗细的金箍棒，迎风一晃变成了拇指粗细，又迎风一晃变成了碗口粗细，又迎风一晃变成了脸盆直径，又迎风一晃变成了火箭粗细）侍卫甲：您这是……悟空：本来想变粗一些吓唬你一下的，没想到这里的风这么大，迎风三晃两晃就成了这么粗！
侍卫甲：好，我现在就去了！
悟空：……
侍卫乙：……
悟空：……
侍卫乙：……
侍卫甲：靠！也不许用眼神进行交流！
（悟空终于忍受不了了，一下子闯了进去，迎面碰上了福禄寿喜财神们）福星：大圣？
寿星：怎么你今天有空来这里了？
悟空：@#％^财神：你唧唧呱呱说什么呢？
悟空：说起来很麻烦的啊，拜托你们自己看一看上面写的吧！
kizi：是啊！悟空说的对，已经写了这么多了，你们就自己往回看看嘛！
喜神：……原来是这样啊！可是，这可不好办啊！
悟空：什么意思？
财神：大圣请随我来。
悟空：干什么？
财神：这里就是传说之中的披香殿！
悟空：这里面还真是漂亮！不知道这两大坨是什么？
福星：这一坨是米山！
寿星：这一坨是面山！
喜神：这一只是公鸡！
禄星：这一只是母狗！
悟空：听起来很淫荡啊？
财神：大圣不要想歪了，你看那里！
悟空：靠！还有这么粗的一条贞节钢链啊！
财神：你搞什么啊？你看到下面的那个火花塞了吗？
悟空：看到了！就是那个电子打火机里面经常有的那个一点一点冒火花的那个？
财神：是啊！等到公鸡啄完了米山，母狗舔完了面山，电打火打断了铁链……凤仙郡就可以下雨了！
悟空：那从理论上讲……
喜神：理论你个头啊？从实际来看凤仙郡也不会下雨了！
悟空：为什么啊？
（几位天神对视一笑）
寿星：正所谓天机不可泄漏碍…
悟空：你就多多少少的跟我说一点吧！
禄星：佛说'说了就是没说，没说就是说了'，施主你又何必问呢？
悟空：好tmd禅~~~~啊！不解，我回去了！
（财神偷偷的跟着悟空来到了南天门外）财神：大圣，刚才不是我们不说，其实我们也不知道啊！
悟空：早就猜到了，放了一大堆高深的p，还不是想要让我以为你们很厉害？大家都是神仙，谁不知道谁啊？
财神：想不到你这个毛头小伙子还挺有思想的！
悟空：你来了就想跟我说这些？
财神：靠！差点忘了，我知道一些凤先郡的隐情，好像是有一个什么上官郡主的把玉皇的牌位摔倒了地上，得罪了玉皇，所以才弄成了现在这个样子的，具体的事情我也不知道了，你还是回去问问郡主吧。
悟空：哇！这么重要的信息啊！非常感谢你！
财神：不必客气了。
悟空：感谢您能为我颁出这个奖项。
财神：奖项？
悟空：我还要感谢我的唱片公司……财神：你在搞什么啊？
悟空：�
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