友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
绚舞飞扬·锦瑟无端-第14部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
她看见两个哥哥深埋于市井的脸上，第一次出现了哀戚的表情。而她的父亲，那个背负了一生的愁苦和希冀的老人，正被巨大的疼痛折磨得缱绻呻吟着。悲苦难言，只有经历过那种属于贫穷的坎坷与无依境遇的人才能真切地体会到活着的艰难。在场的父老乡亲早已是两行热泪挂在脸上。那天夜里她坐在如将死之人微微喘息的医院长廊里，等来了一个阴雨连绵的黎明。直到得到医生并无大碍的答复之后她才急匆匆地返回了学校。
往后的日子像是一副简单粗糙的素描画，一直都是白天与黑夜的轮回逆转，风轻云淡。却时常会因深夜噩梦中父亲的突然离去而惊醒，醒来便无法再次入睡，于是就把目光定格在那些漫过窗棂的暖黄灯光和婆娑树影里，直到昏暗不清的走廊里射入了黎明的第一缕晨曦。
就这样日子慢悠悠地晃到了高考，同学之间忙着合影留念，来纪念这段生命里不可多得的岁月。她收到过几次因为礼貌而发出的善意邀请，她知道能留给彼此的，除了一张日后发黄直至消亡的照片之外并没有什么情谊可言，却因为能被大家凑到可以和他并肩站在一起拍照留念而感到无限幸福。那张照片被她珍藏了许久，左手旁的男孩微笑带着莫名的伤感，天空飘着几朵淡淡的云，姿态寂寞。
这个夏天她结束了高考，然后离开了生活了三年的校园，随后便是出成绩、填志愿、等待录取，当然还有同学之间各种各样的聚会。这个暑假也因此显得不再漫长。
在那些晚霞划出一道道优美弧线的傍晚，她会陪在父亲身边聊些学校里的人和事，而父亲则一如往日地保持着静默的姿态，微笑不语。
＇三＇结局
她终于不负众望地拿到了一所重点大学的通知书，村里为这份荣誉举行了盛大的喜宴。其奢华的程度丝毫不亚于二哥当年的婚礼。她恍恍惚惚地看到两个哥哥在吃着喝着，对前来道贺的人们说着一些恭维的话，在她看来，不过是满面红光的肉团。肉香和酒的辛辣味又一次混合着锣鼓喧天四处蔓延而去，和记忆中二哥的婚礼不谋而合。
盛夏饱含了欢声笑语的季风透过层层前来道贺的人群抚平了父亲额角深而密集的皱纹。这场喜宴的隆重在许多年后依然为邻村的人们所津津乐道，并作为教育孩子求学的良好素材一直沿用至今。
她一直都想知道是什么让父亲在这样艰苦的岁月中坚持了下来，父亲只是轻描淡写地说是在母亲死的时候答应过她要把娃儿养大成人。她亦知道这是人间最朴素的爱与约定。
又一个夏季在吵吵闹闹的雨声中悠忽流过了，像是童年不停旋转的纸风车。当秋风漫过墙缝里生长的荒草时节，又一季的轮回开始了。她想起去年此时在忙着秋收的时候二哥拉过来一个女人说：“爹，我要结婚。”然后他们就看到现在已是二嫂的女人微微隆起的小腹，于是什么都知道了。一个月后父亲就给二哥张罗起了那场在村里绝无前例的婚礼。
很多年以后她渐渐明白其实生命应该是一场欢乐与悲伤的二重奏，二者同时上演，父亲在饱受凄苦的同时教会了她面对生活的坚韧。
当她在一个深秋挽着丈夫的手漫步在掉落一地金黄的小道上时，对身边的高大男人讲完了父亲的故事。男人只是把她拉紧深深地埋入自己的怀中说道：“人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去。”
间或风停了，漫天飞舞的树叶便无可挽回地颓然跌落，再也追不上那些早已遁入岁月深处的往事。
爱情、日本菜、凶杀案（1）
文/胡月明
这可能是我们之间最严重的一次冷战了吧，爸爸。在我离家之前，从你脸上我看不到任何试图扭转的迹象。
当然，我知道你无法原谅的是，这回我又一次狠心地跟你提到了死，那是我的气话，却也是真心话。有好几年，我一直希望让你知道，过人们眼中那种风光的，然而被规定好的生活，毫无意义。那种日子与死无异，在我看来，甚至并不好过死。你总是愤怒我偏要沾染这个话题，以为这是消极懦弱的表现，而事实上，这个话题其实一点都不可怕，它联通着一切生命的意旨所在，坦诚地面对它，你才会思索究竟该如何把握生命。我还一直希望让你知道，你的女儿她很敏感，可是并不脆弱，她一直清楚自己肩上的责任是什么，不会轻易就这样选择放弃。知道吗爸爸，为了爱你们，同时也被你们爱，她真的是沉默着吞咽了许多心智的苦楚，微笑着走到今天来，甘愿自此品尽人间的甘苦，承受生之虚无。
而你能那样气愤，那样硬生生地向我抛出那样的话来，终究是太不了解我了。你真不该怪我叛逆，怪我要不分轻重地伤你的心。当发现你一点都不了解我的时候，我必须得让你看到，我的伤心分毫都不亚于你。学历、人脉、钱，你总还是摆脱不了这样的偏念，以为有了它们人就能成功、就能快乐。你一直自诩思想超前，爸爸，其实却在最该洒脱的隘口上，犯了保守的错误。
真希望能第一百零一次地告诉你，我不能过你为我畅想好的那种生活。
我没有对你说过，其实这颗心里有多少坑洞都是你带来的。还记不记得上次心情好的时候，我向你提起过小时候的那只铅笔盒。粉红色，单层，极普通的一只，本来也不是什么心爱之物，可它就是那样崭新新毫无缘由地被醉酒的你摔碎了。第二天你后悔了，买回一只特别高档的三层铅笔盒，独特的藏青色，偷偷藏在我的书包里。我很高兴，我的同学之中还没有人的铅笔盒像这只那样独特，身为一个多少虚荣的孩子，我终于可以骄傲地拿出去炫耀了。可是爸爸，这样的事情还发生过许多次，你不知道，分明有什么东西连同那铅笔盒被你一起摔碎了。此后多年，无论我如何尝试去做你的乖乖女，尝试向你撒娇，都已经无法逾越那一幢心墙。
时我当然还不明白“彻夜不归”的概念，只是每每你前脚一踏出门，我就跟在后面嚎啕大哭。你总是在掩上门后，骑自行车到附近的零食部买上三个爆米花，再跑回来从门缝里塞给我。我止住眼泪心满意足地吃着爆米花的时候，你就骑上车悄悄走了。那时的你简直依然是一个顽劣未改的孩子，最厌烦任何来自家庭的管束，你在心智上显然仍未做好做一个好父亲的准备。回想起这一幕，我就常常心疼你，同时也感到痛心。
我还一直想给你讲有关一扇门的故事，一只小鱼的故事，一次旅游的故事，以及一场电视晚会的故事。就是这些故事，叫我这么深刻地爱你、明白你，却又已经开始不再喜欢你。
爸爸，你曾经年轻而缺少为父经验，心性善良却又脾气暴烈，这些我都可以理解。算起来，我们也有几年的时间没有吵过任何架了，你说这些年生活几乎将你的雄心彻底磨平了，而如今我已长大，甚至比你还懂事许多，所以再不该训我。提起小时候带给我的那些创痛的回忆，你也曾懊悔得落泪过。可是如今我却终于证实，在你的内心深处，其实几乎一点都没变宽容、变成熟、变勤劳、变善解人意，你一点都没变，痛苦和享乐既没多一点，也没少一分。你还在用固有的一套活着，独独伤害自己和最亲的人，却又浑然不知。
爱情、日本菜、凶杀案（2）
尽管我依然爱你、明白你。有时候正是因为太明白你、疼惜你，不忍心再揭穿你的那些缺点，不忍心再历数你的性格带给我们的伤害。我知道正是人性的乌脏逼迫你成这样，究竟你原来也是嗜书成癖、内心宽善的人。这些年，我见识过太多自称朋友的人从你身上揩油而后离开，又在背后嘲笑你的痴傻，而你是我见过唯一一个真正不会保护和掩饰自己的人。你不懂以牙还牙、滥耍心计，便唯有以愤怒的自我伤害回击生活的欺骗与误判，这些，我都懂。高中时我视你为偶像，以为此生你是我唯一情愿付出生命而保护的人，却也终于为保护自己而学会了冷硬。就像《寻找林昭的灵魂》里说，如今我们已经很难再掉眼泪了，因为这一切已经把我们变得很硬。真的爸爸，除了为你，我几乎再难掉眼泪了。
约好不消极吧，好吗，哪怕笑得艰难。
我发誓，以后再也不会说那样的狠话伤你的心。你得原谅我，说话总是这样，总想着离心近一点，以为哪怕戳出血来，也好过掖掖藏藏。这种习惯或许不好，何况我也并不常常了解实情，乱戳一气。可生命毕竟太无奈了，爸爸，我们非得这样活一场吗，沉默的、怯生生的、半推半就的，往往就是因为不好意思潇洒一回，而把半辈子都蹉跎了。
多想能好好跟你谈谈心，把多年未愈的伤口都曝到阳光底下来，晒一晒，好得快。今天仔细一数才发现，我竟然有两个表哥，以前总对你们说，我多想要一个哥哥。我有那么多表姐，却也总觉得自己并没有姐姐，永远是孤零零站在天底下的一个。
我看得到你们给我的爱。我希望牢记它们、攥紧它们。可常常就是因为太爱了，我竟无法为自己保留一丁点温暖。
就像你不许我跟男生接触却又常跟我谈及嫁人，号称要保护我却又让我到外地上学，我明白你的苦心，可我招架不住你的这种前后矛盾。摩羯是不是就非要有挥之不去的责任感，这些年，我听话、隐忍，学书法、认真学习、不搞特殊、不事攀比，安分走路，赢一些不疼不痒的奖项博取邻居的赞誉，也无非是叫你省心。
可是啊，爸爸，你甚至也不允许我学吉他，蛮横地判定我的喜好为心血来潮。你说，要把书法捡起来，你说后悔没让我学乒乓球。爸爸，你分明在拿你的标尺为我量做衣服，拿你的梦想来钤印我的梦想。你没有意识到它们根本就是不同的。
回想起来，这些年我确实从来都是内心偏执、嘴上偏激，行为却最为妥帖、务实，这样的女儿是太听话了，你却从来没有问过她究竟是不是快乐。你总是在说，你这么优秀，一切绝对都会好的，绝对都会好的。说实话爸爸，这种意义上的“好”，我并不稀罕。兴许有一天当我撞到南墙的时候，真会想开一些、学乖一点，开始试着好好生活，会考研、会嫁人，会寻一份稳定的工作，小心健康地过完一生，却绝不可能每时每刻按你的意愿行事呵。孝顺绝不等于绝对的屈从。
让我活得潇洒一些，也真实一些吧，爸爸。甚或我并不需要许多钱，不需要别人的刮目与赞美，不需要任何光鲜的彩饰与外衣。现在与将来，我需要的仅仅是一份活生生的、从容而真实的生活。
我常常对别人说，我已经很知足了，因为我享受过许多孩子从未享受过的自由，自由出入家门，自由上网，自由熬夜，自由谈吐，因为你们对我放心。我却委实不是一个自由的人，难以抉择自己的命运。只是说到底，这一切都是你无心铸成，也是我咽苦接受的事，你那么爱我，我再不应当向上苍抱怨了。
爱情、日本菜、凶杀案（3）
如今我依然习惯跟人感慨，我有过一段多么值得回忆的童年时光，你再也不必自责。这样的说辞并不是为了求你安心或遮掩伤口，它真真正正是我的肺腑之言。我曾经一直想写下这样一个故事：童年时走到伙伴中间去与人分食糖果，长大后却站到孤闭的角落独自吞咽苦涩。我想这正是我的故事，是许许多多沉溺于童贞世界的孩子被生活所胁迫，从稚拙走向成人化的心路历程。我永远怀念那一段完全依赖你、拥有众多真纯玩伴的日子——尽管那时我稚弱而无知，常常故作深沉却又始终惶惶仰视。我想我对生活的所有思索与热爱，失落与顾盼，无疑都是扎根在童年这块无垠的沃土里，在它的瓮养下静候着开花结果。
“童年是一场诗意的谎言”，有许许多多次，我向别人提起约翰？韦恩的这句话来。他们都无法想象对这句话我有多么感同身受，每每想起它来就能认同得浑身打抖。“诗意”是因为，尽管我们曾那么多次被无意伤害过，却仍旧葆有一颗天真烂漫的心。那是孩子式的人儿特有的一颗心，它相信奇迹、相信世界、相信爱，相信无数长大后开始觉得荒诞无稽的东西。世界的复杂与丑陋都曾毫无保留地在他们面前展开、又合上，他们看不见也不明白，因为它们的眼睛还未曾学会分辨真伪，心也未曾设防。
那曾经看起来无比圣洁而又终于归向破碎的，我们对世界的信赖呵，是多美好而又凄哀的一个弥天大谎。
爸爸，看清这一切而又终于能够坚强地走下来，真是极艰涩的一段路，如果你明白这一点，一定也会像小时候那样，由衷地夸奖我勇敢。选择走下来，自然是不会再离开了。我们失落也绝望过，沉默也饮泣过，如今我已成人，你也已迈过不惑之年，是否你也曾想过生命的意义究竟在于什么？有些痛苦与伤害原本是可以规避的，爸爸，只要你够潇洒，够宽容，够果敢。幸福也一直在离我们很近很近的地方，平心静气地等待了许多许多年。悲观的人并不是没有享受幸福的资格。当我们终于勇敢地看淡了生死，再残忍糟糕的结局还能再是什么，我们已经乐于承担任何上苍施予的苦难了。苦难也是活生生的，跟生命的珍贵连在一起。
最重要的是能够坦诚地做自己，不虚掷每一秒可以把握的时光。在这一点上，别人的眼光正是我们最该摒弃的牢笼，它囚囿了我们太多年，如同纷纷扬扬落入眼睛的沙尘，模糊生命表象背后最为本质的真相。有多少时间都被我们浪费在赢取别人的认同里。是时候了爸爸，我想是时候了，我们活得像自己一次。
若拿到平时，我一定羞于跟你探讨有关恋爱的事，这一次就彻底地跟你坦白一回吧。爱情是生命里太重要的一部分，哪个人在年轻的时候会不曾经历过它。为了避免受伤而杜绝恋爱，无异于因噎废食，是最荒谬的举动。您总是多虑了。就算是最容易受到伤害的女孩子，也必须真正走入到一场爱情里去，经历伤害、挫败、甜蜜、角色互换，接受蜜汁与苦水的淋洗，才会真正走向成熟。所以我自然曾邂逅过倾慕的人，也遇到过喜欢我却难以叫我动心的人。爱情从来就是缺少逻辑的东西，你永远无法去计划它，无法去预知年龄、财富、外表这类东西，会不会真的成为你爱上一个人的原因或阻碍。爱情它来的时候，就是来了，哪会留给你充分的准备时间。
所以爸爸，请绝对对我放心。我既不是轻率的人，又已经告别了小女生的肤浅与天真，我的眼睛与内心时刻都在提醒我辨清真相，不要轻信温言软语。我始终渴望真实多过浪漫，偏好内心而非浮表，因而有一天，倘若你发现我恋爱了，请你相信我的眼光，并且祝福我。
有些话说出来就好过多了。此刻我仿佛看见希望的微光就在那遥遥的彼岸发亮，原本拥堵的心豁然开朗。爸爸，我想跟你去旅行、去爬山、去下棋，去为你斟一杯茶，为你修剪头发，去听时光老人讲一个漫长而令人动容的故事。我想为你唱一支歌，女孩ciacia曾在那支歌的结尾如此写给她的父亲：
我已不是little girl，有些话说不出口。
But I'm still your little girl and I love you still。
嗨，爸爸，你听到我在叫你了吗。
“如果你还有兴趣走到明天里去的话，就请牵着我的手吧。”
冷月烟花（2）
她们出身于书香门弟，从小是相依为命的孪生姐妹。只是婉君眼底长了一颗泪痣，多了一份与她的年龄不相称的成熟。大人们说那是注定要流一生的眼泪。但她从不信宿命，从不相信自己会像湘君那样，多愁善感，一个人难过抄诵经文时黯自落泪。湘君患有眼疾，她从小就护着湘君，承担所有妹妹所犯的错。所以继母一直不喜欢她，这个性情刚烈的女孩，用鞭子奋力抽打她纤弱的身躯，抽到遍体鳞伤，拍到皮开肉绽。继母打她委实厉害，可她却一直不肯哭下一滴泪，就只是硬气地挺直了身体跪立着。
直到有一天，她看到河畔边一个男孩子专注地作画，看到他目光和神情的凝重和飘渺。她看到一对翅膀栩栩如生地落到纸上，看到他一点一点勾画生命和灵魂飞翔和逃脱的色泽。她竟看得痴醉了，生平第一次落泪。回到顾宅，她便跪在阿玛面前，她说，我想画画。
她从小就想做男儿郎，因为男权社会，男人想要什么，就可以主动地去争取而得到。她扮作男妆，在严禁女子读书的小镇，走进了学堂，并遇见了那个河畔边作画的男孩，原来他叫许书远。
许书远，虽是许家三少，却逃不掉冥冥中的宿命。他一出生就患了一种病，最多只能活到三十岁。他娘背着他四处求医，父亲发迹后，一连纳了好几房的姨太太，从此对他娘亲不闻不问。为了麻醉支离破碎的心，母亲开始依赖抽大烟，烟雾缭绕，迷漫于老屋里，成为他年少最初的记忆。她将脸贴在鱼屏风旁的鱼缸上，旁观尘世的梦幻与扭曲。鱼缸里的鱼是真的，屏风上的鱼是假的，真真假假，假假真真的幻灭，这便是人生。后来，他母亲便疯了，她疯了，却还赤脚蓬头垢面地记得到集市去给儿子买他最爱吃的冰糖葫芦。他一直都不舍得吃，一直悉心珍藏着。母亲含泪去世后，他便离开了许家。他永远无法原谅他的父亲，所以他放弃万贯家财。他不似他的兄弟见利忘义，不忘家产。他哭时也和别的孩子不一样，他一哭就会想起他去世的娘。他常常去河畔作画，画一对翅膀，可以带他远离世俗，飞向蓝天，对世俗喧嚣扰攘，不再有动于衷。也许在这尘世，只有婉君读懂了那幅画。年少纯洁的年代，她第一次落泪，为一幅画，为一颗灵魂。那一刻，她爱上了他。
他一直知道她是女孩子，一直把她当作自己的好兄弟。好兄弟，有今生，没来世。兵荒马乱的年代里，冰冷的漫漫长夜，战火燃烧，硝烟迷漫，他将自己的大衣裹在她满是鞭痕的身上，拥她入怀，寄住在屋檐下。这倒应了《牡丹亭》里的唱词，情不知所起，一往而深。
雪天，他拉着她，她踩着他的脚印，一步一步，海角天涯。
患难与共的岁月，他对她说，长大以后，他要买到天下最好吃的冰糖葫芦送给天国的娘亲。他活于凡尘之外，他的思量本是一个男子的柔情。一些细小的、微妙的慈情也是舍不得放手。那是两颗相遇的灵魂，在这个狂乱欲碎的世界上，唯一的完整和美丽。
直到他看到河畔一个错落凡尘的仙子，白衣胜雪，长发在头顶松松地扎了一个髻，她叫他，三哥哥。他才知道，她已成了他心里深刻的烙印。
如果不是那场大火，如果不是为了救大火中的湘君，她便不会面目全非。天意弄人，要怪谁不如怪天。房子烧了，继母丢下大笔对许家的欠据而远走他乡。她九死一生，面目全非。那些熊熊的烈焰，燃进每一寸肌肤，每一块骨骼。大夫说，她的生命，最多也只剩十年了。十年之中，她的皮肤每分每秒都会溃烂，最后会因溃烂而惨死。她不愿将噩耗告诉妹妹，只是独自承受。从此，她卖画为生，只为让妹妹可以继续读书。她蒙着面，不愿见人。人们都以为，她已在大火中丧生。
冷月烟花（3）
她从未说过爱他，只是爱着，不敢开口。那些牵扯不已的过往，寂寞到极致，却只剩昏暗的结局。他以为她死了，痛不欲生。他离开小镇，参了军。
她曾经救过一只小狗，把它的断腿接好，去找那群无赖。他们推她，用石子丢她，揭开她的面纱，凌辱她、唾骂她。她跪倒在地上流泪，一个人将手按在玻璃渣上。其实那双溃烂的手，早已拿不动画笔，每画一笔，都渗出很多血，一滴一滴地，像针尖滴在她的心里。
恋恋红尘中，一场风花雪月的故事在声色犬马的年代里七零八落。当红尘人不恋红尘时，她的心灵走向了一个纯洁的方向。东风夜放花千树，更吹落星如雨。
她不愿面对妹妹，不愿面对那张曾经和自己一模一样的脸。她不许妹妹告诉别人，自己还活着，她当自己已经死了。顾婉君，从燃烧在大火中的那一刻，就已经死了。
她把那只小狗当作自己的亲友。因为人世间，只有它心里只装着她一人。那年她们离开小镇，她不舍它，泪流满面。直到多年以后她重回小镇，才听说，自那天起，那只小狗不吃不喝，每天都沿街等候，终于有一天冲到街上，被马车撞死了。
它知道主人不会遗弃它，它知道主人总有一天会回来。
她昏迷，是他救了她，收留了她。双木一心知，有缘可相见。他的屋子更像一间书房，一间画室。他认不出她，却牵挂着她。她说她叫碧落。
碧落，就是天空的意思。“只应碧落重相见，那是今生。不是今生。”
他养了一只鸟，关在笼子里。他每天对着鸟儿说很多话，其实他知道，那只鸟儿其实也是他自己，困在精神牢笼里的人。参军以后，上了战场。整个连，只有他死里逃生。他的身上全是弹孔，双腿断了，安了假肢，每走一步，便会渗很多血，一如她拿不起画笔的手。他的兄弟全部战死了，所以他不想说话了，也无话可说。他活在自己的世界里。
无论他画了多少双翅膀，再�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！