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1238公里的忧伤-第11部分
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“徐迟，”她答道。
我一阵发抖。
“嗯。”我说，“我好像听说了，有‘第二层皮’，‘福尔马林’什么的，是吧，我有一初中同学，人说现在在跟着‘第二层皮’一起玩儿。”
“那就去吧，小凡。”她说。
我看看吧，我又问：“徐迟去吗？”
“那当然！”她答得迅速，看我的眼神有些让人琢磨不透。
接着我问了时间地点等信息，我觉得我一定会去，因为莫安或许会在场，我作如是推测。
“喂，想什么呐？找个时候吃饭吧？”丁乐乐再次提起这个话题。
“好，你把小冰约出来就行。”
后来几个人定在天水桥附近的“九百碗”沙锅店吃饭，我没记错的话，莫安家就在那块儿附近。
时间不曾停留5
我恍惚记得，似乎自从上海回来后我便感冒了，甚是夸张地连说话也是瓮声瓮气着，紧接着又见过顾婕一次。
除了在驾校上课外，我也时不时在车克汉姆学校所在的大学城的空旷地带开车，权作练手。
前一天晚上，把拍来的素材给初剪完了，看了看，自我感觉不太满意。内容实在太过单薄，而且非得要我的4200转的笔记本硬盘来运行本来7200转硬盘才能跑下来的逻辑计算，也实在有些勉为其难，因此还得多拍几条，恐怕还得找车克汉姆的麻烦。
那天似乎是他们学校临近放假的最后一天，大约5点的时候，我把车停在浙大门口，给车克汉姆电话。
他说，他在家呢，待会儿才能过来，大概8点左右吧。
我说你丫快点儿过来，我可不等你。
我思忖了一会儿，捏了一下包里的一个大纸盒，有些犹豫，不知是否该那么做。
我的意思是，去见顾婕，给她送新年礼物，而所谓的礼物，是一盒日本巧克力。
在长叹一声之后，我还是给顾婕拨了电话。
我说：“顾婕啊，我是小凡，我在你们学校，给你送新年礼物来了。”
“小凡？你别开玩笑了。”
我说：“是真的唉，我在门口，不知道你们宿舍在哪儿，告诉我，我给你拿过去。”
她迟疑着说：“我在市区，在跟同学逛街买东西。”
我说：“我晚上也没什么事儿，等你好了。”
她还是将信将疑，“真的吗？小凡。”
“什么真的吗？我如假包换。”我有些无可奈何。
“你真在我们学校？”
“是，就在门口，还没吃饭呢。”我补充道。
“你嗓子怎么了？”她问。
“感冒了，好像还挺厉害的。”
接着她把她宿舍的楼号报给我，怕我弄错，还又指手画脚形容了半天，“从小广场的左边的路走，一直走，看到那个灰色的大楼。”
我笑说，我还是能认路的，待会儿你看你们楼口一个不明身份男子拿个紫色的可疑纸盒，那就是我了。
她似乎是勉强笑了笑，然后便挂了电话。
我找了家速食店吃晚饭，虽然我无意在此扯闲话，可那饭菜实在是难以下咽，居然用酱油炒的青菜？！而那鸡肉我怀疑是否拿洗衣粉泡过？！
我尴尬地坐着等时间过去，索性打开电脑开始看一直不断在网上搜集的关于Beat Generation（Beat一词意义复杂含混，国内通译为“垮掉的一代”）的资料。
我倒是一直希望能写些这方面的报告文章。有个奢望，说来好笑，我希望自己能好好地安静一段时间，做些学问研究。
大概7点多些的时候，车克汉姆到了，他走进餐厅，一见面就讽刺我：“哎呦，在小餐馆里端一手提看英文网页，小凡你丫这也太寒碜人了吧？”
“我又怎么了我，我不就是惺惺作态嘛。”我笑起来。
两人都笑起来，与车克汉姆同来的还有一高中同学，他学的专业是网络编辑。几个人聊着往车克汉姆宿舍去，然后坐下来看片子。
看着看着，或许是聊天动静过大的缘故，居然把别的串宿舍的人给招来了，于是看了好几遍。几个人七嘴八舌地指出一些毛病，搞得我自己也觉得这番拍的东西，整个儿一个瞎忙活。
最后车克汉姆开玩笑安慰我说：“小凡，你也别难过，就算是搞了一次先锋为艺术献身了，大不了咱拿到柏林电影节青年论坛去。”
后来便是商量了首都高校DV巡展的具体安排事宜，我把别人帮忙做的大海报设计和宣传单的图给了车克汉姆，必须赶在某年某日之前印发出来等等，一堆子繁杂事儿。
我同车克汉姆他们辞别，到最后他还不忘揶揄我一句说：“吴老师，你现在大小算是个腕儿了，真要是有什么姑娘投怀送抱，可要注意安全。”
我说：“放心，我替你守身如玉，我随身携带电击防狼器。”
其实在看片子的过程中，顾婕发来短信告诉我她已经回来了。
我说，我在车克汉姆这看样片，还得过一会儿才去找她。
她酸溜溜地说了句，原来你还是顺便过来的啊。
我说，得得，你别小心眼儿了，我这是顺便过来放样片，主要过来看你。
我从男生宿舍楼出来已经是8点过半了，找到顾婕她宿舍已经将近9点，我站在门口，跟顾婕说，我到了，你下来吧。
我又等了好一会儿，顾婕她才姗姗来迟，我倒也没抱怨什么，只是说：“咱又不是没见过，还要花那么多时间梳妆打扮哪？”
她似乎不好意思，笑着回答：“我是忙着玩儿游戏，一局还没玩结束呐。”
插一句话说，顾婕对于《雷电3》之类的反应类射击游戏似乎是天才，没上手多久就能爆机，总令对游戏毫无天赋的我自惭形秽。
我拿出用厚厚发皱的紫色布纹纸包起来的纸盒递给她，“这是新年礼物，”我说：“巧克力。”
“为什么？”她问这话的时候，眼睛里闪烁出来的光彩，令我不敢对视。
“只是礼物而已，”我解释道，“没什么。”
“嗯”，她小声应了一句。
“我很高兴的。”她加重语气补充道。
“找个地方坐会儿吧，”我提议，“我站得够久了，下午还练了半天车，脚都肿啦。”
我们坐在一个喝珍珠奶茶的地方，聊着些不痛不痒的话题，她也不时和认识的人打招呼，似乎顾婕是他们系的学习部长什么的，好像认识不少家伙。
她问我说你好吗，学习紧张吗，我知道你老是把自己逼得太过分，你太有野心，想做太多的事情，压力太大，你别把自己累坏了。
我说，还就那样，瞎混混呗，假期办个展览，有个长篇还有个四五万字就结尾了，1月新出版的小说不知道卖得如何，明年，我说，明年就不再写小说了。
那干什么，她饶有兴趣地问我。
别那么看着我，好像那会带来一场更大的灾难。
她掩嘴而笑，我问她说你把头发烫过了吗。
她说是，她说你写小说已经是个很大的不幸了，我不知道假如有别的什么能吸引你，那是一种什么样的魔力？
我说，我想出关于“垮掉的一代”文化的普及读本，花几年时间准备也好，自己直接从英文资料里翻过来。
她说，别那么拼命，我会心疼的。
顾婕说那话的时候，我有种幻觉，似乎过来了一阵轻风，把她额前的留海吹拂起来，撩人心弦。我差点儿产生了拥她入怀的冲动，但我克制住了，我把珍珠奶茶的最后几粒糯米丸子吸得吱溜作响，这番粗鲁的动作把顾婕给逗乐了。
她说，以前有次吃饭，王非也在，正说着严肃的话题呢，你却把一根骨头给叼了起来。
我也忍俊不禁，我说，我就是受不了在公众场合谈论理想和追求哇，这种东西，自个儿被窝里想想就成了，犯不着在大庭广众之下丢人现眼。
我问顾婕，你又过得如何呢？
她正色道，我拿了二等奖学金。
祝贺你，我说，幸好我都送过礼物了，否则少不了破费，呵呵。
普通话考试考得很糟糕，差一点儿就到一甲了，虽然我们也没要求，她说。
别放在心上，我说，我英语六级考的是82。5，应该是没上优秀线，不能考口语，而且还没法重考呐。
她又说：“我就是很想你，小凡。”
听了这话，我有些踌躇，我一直在试图回避谈论到我和她之间的关系问题，我倒并不奢求她能全然理解我的所思所想，只希望别把我逼入无话可说的境地。
难道要我对顾婕说，我当初和你在一起，只不过是因为寂寞和空虚，虽然一切爱情或许也都出于寂寞和空虚，虽然爱情，本质上就是幻想，可我，真的，已然不再爱你。
天，要是让我面对面同一个女孩儿说这些，还不如杀掉我算了。
珍珠奶茶已经喝完了，我觉得喉咙发干，咽口气都困难，嘶嘶的气流摩擦过我的气管。我是想对顾婕解释，可我不想再提莫安，不想对顾婕说，我无法再和你在一起，可我无法不诚实。
诚实，或者不妨称之为无耻，这乃是我的致命弱点，我并非不精于谎言，只是不愿意对人撒谎。从根本意识上来说，我无意于去掩饰任何伤痕和悲伤，一切的沟壑，最终都会淡忘，都会成为回望时刻旅途上的风景。所以，没有必要，无须如此。
诚如我的写作，我只是要创造，创造生活的本来面目，绝不为它改头换面，绝不刻意去装饰。
可是，什么又是本来面目，是真实呢？
我一度迷恋Flannery O'Connor，她有段话似可翻译为：我主张所有种类的真实，你的真实和所有其他人的真实都是有的，但在这些所有的真实背后只有一种没有真实的真实。
尽管如此安慰自己，可是，我还是难以面对顾婕。
我对顾婕说：“没办法，真是，我也不知道该怎么说。”
她轻盈的嗓音响起来，慢慢地，她说，“是不知道该怎么说，还是，不想说呢？”
我受不了顾婕的反问句，尽管我对她的反应已经早有预料，因为我说过，顾婕早就把我给看透了。
“算了，”她主动放弃，“别说不开心的事儿了。”
我依然沉默，不过顿时全身放松，连毛孔里都透出如释重负的感觉来。
她似乎明白我的心思，她说，“就快没热水了，陪我去打开水。”
然后我和她一起回了宿舍搂，我依旧在楼梯口等她下来，同她走到开水房。
这个钟点，水房已经没什么学生踪影了，但依然蒸汽腾腾，我听到那激烈的水流唰啦啦地倾注进瓶身里的声音，有些难过，坦白地说，我真的对顾婕感到愧疚。
离开的时候，顾婕送我到校门口，我俩又开始谈论一些令彼此都感到轻松的话题，比如电影啊音乐什么的。
她说，推荐一些好看的艺术电影啊。
我说，我现在都不看电影了，只在乎放映电影的票房如何而已，其实大家都挺不容易的，不管是所谓商业还是艺术。
她说，是嘛，真可惜。
我听出她话中有话，她笑着善意地嘲讽了我一句说，多好的一个愤青啊，就这么开始往小资的道路上狂奔了。
我说，怎么这么说话呐？只是，看电影的视角同以前不一样，会考虑到人家的处境，所谓先锋，所谓艺术，我说，是一种对人和社会都很残忍的东西。
什么？顾婕有些疑惑不解。
啊，甭说了，我说，说过不谈这些东西的。
快11点了，早点儿回去吧，我又说，外头多冷啊。
嗯，她嘴上这么说，却没有挪窝儿的意思。
我在想，或许这时候我该吻她一次。
结果她先从口袋里掏出一个小纸盒，塞给我说：“小凡，7点多的时候，我从校外回来，看见附近的药店正好还没关门，给你买了感冒药，知道你自己从来都不会记得去买药的。”
她又强调了一句，“只是顺便的。”
或许因为原本就感冒着，再加上这会儿被冷风吹了的缘故，此刻，我居然，有些哽咽。
“顾婕。”我开腔道，却久久没有下文，我对自己感到愤恨，每每有些话就是说不出口。
我说，“我他妈的不值你这样，知道吗？”
“再见。”她冷冷地说道。
我还想再说点儿什么，她已经扭过头去不再看我了。
我只得向后退却，我离她越来越远，最后只能远远地看见她的轮廓了。
那天晚上或许是我情绪不太稳定，况且本来技术就不太熟练，而且天气也太冷，车居然怎么也打不着火。我忙活了足足有10多分钟，在此期间，我不敢望向顾婕所在的校门那方向。
最后车终于启动了，我狠狠地踏下油门，身子被压在了座椅上，在恍如离弦而去的瞬间，我终忍不住扭头望向窗外，看见顾婕细瘦的身子，依旧面朝着我，独自伫立。
夜寒凛冽，我把车驶出大学城，转上主干道。路上行人稀少，我驶入快车道，按下电控车窗钮，寒风扑面而来，宛若一记重拳，眼睛被刺激得发疼，鼻子发酸，泪水鼻涕就不争气地一齐流下来。
这该死的感冒，我诅咒道。
时间不曾停留6
补充一点事儿：
从上海回来那天，刚好搭上最后一班沪杭高速大巴，可到了杭州的长途车站，才记得这么晚已经没有班车回家了。可身上的钱，已经连打车都不够了，我索性便在车站熬了一晚上，靠两晚羊肉汤撑着，或许是太累了的缘故，居然还是给冻感冒了。
在离开上海的那天晚上，莫安的确不曾来送我，甚至我同她之间，还闹得不甚愉快。
那天下午，她说她得去上工来着，我先是坚持了一会儿要跟她一块儿去，她似乎是好不容易才把我给劝服了。那算是我的一个小小的诡计，让莫安以为我不会跟着她去。
其实，我偷偷跟踪了她，直到她工作的那个酒吧。
我看着莫安进了酒吧，我在外边游荡了一会儿才进去的，却找不到莫安的影子，可又是一直盯在外面不曾见她出来。我便找了个难以引人注目的角落里坐着，要了杯咖啡，等着她出现。过了一会儿，我开始胡思乱想，怀疑莫安是否发觉了我的跟踪，是从这酒吧的比如后门啊什么的溜了出去了，却又觉得她那是何苦呐。
想到这些，我就有些失望，举目四顾。我觉得就在吧台上坐着的女孩儿背影样子不错，瘦瘦的，婉转得也恰到好处，颇为撩魂勾魄。
那女孩儿穿着紫色裙子，白色蕾丝薄衫，长发。
我坐近了一些，可马上有个男子过去坐在她边上，两人火热地攀谈起来，那男子似乎兴致颇高，连喝了好几杯，接着他似乎想邀那女孩儿出门。
我在心里暗骂，这才几点哪，哪有这么早的？
结果酒吧的侍者出面干涉了，那男子悻悻走后，侍者把酒钱的一部分给了那姑娘。
我开始明白这番配合表演的性质了，所谓的陪酒女郎而已。
我看着那女孩儿的背影，甚至可说是目不转睛，大约干坐了有半个小时。
到最后，其实，我并不希望自己就这么走上去坐在她身边，或许我更应该就那么悄无声息地离去。
在做出这个决定前，我续了好几次咖啡，我觉得很悲伤，而那苦涩的液体反倒更为容易令人接受，那令人口腔发麻和头晕的浓烈的Espresso。
我蹒跚上前，我落座在她身边。
我说：“莫安，你好。”
她转过头来，仿佛受惊了的鸟。
她很快平静下来，她说：“你好，小凡。”
她对酒吧侍者解释道，一个朋友。
莫安长叹了一口气，摇摇头，把假发摘下来，露出她倔强的短发。
她的目光偏离我，望向天花板的方向，那天花板被漆成了拙劣的深蓝色，上面布满了银色的星辰，尽管粗俗，依然美若幻梦。
莫安的眼睛明亮，睫毛悲哀，薄薄的嘴唇柔软，纯真，而且闪闪发光。
此刻，我亲眼看到她的自信在粉碎，在破灭，眼看着她身上涂抹了一层淡淡的脂粉，这种娇柔是她从来没有过的，就连那尖锐的指甲也磨得圆滑了。
可是，我依然对她一往情深，我的罪恶的欲望和无辜的爱情正彼此混淆，互相掩盖，而且彼此不无眷恋地论证着道德的反面。
我望着莫安，此刻反而升腾起一种胆大妄为的冠冕堂皇之美，我感到心里的爱情正展翅，我像鸽子一样，脖子里充满了咕咕咕咕的柔声细语。
你这穿艳装的魔鬼，我想对你说，我爱你，我永远不会离开你。
突然，你流泪了，你的悲伤在这浓重的扩散不去的酒味里层层凝固，你的一粒泪水从你的眼里落下，落在你镶嵌着纯洁的白色蕾丝上的左肩上，把你的落寞扩散到不知边际的地方。
我对你说：“安安，离开这一切，跟我在一起。”
你流着泪说：“他是我生命中最重要的人。”
我说：“我不在乎你是否会为他付出一切，不在乎你为我剩下多少。”
你说：“他是我生命中最重要的人。”
你说：“既已至此，有进无退。”
第七章 给我一支烟
给我一支烟1
我从上海回来，最后一次见顾婕之后。
某天她突然给我电话，她让我给她带几本书：《后结构主义叙事学》《解构主义叙事学》，北大出版社，巴赞《思维导读》，索绪尔《普通语言学教程》。
我说：“索绪尔的书应该到处都有吧？”
她说：“杭州的书店都找遍了，没有。”
“干吗非得找这些书来看？”我口气冷淡，表示困惑。
“教材。”她含糊其词。
哦，我不置可否，手指无端地扣起桌面上，接着说：“你找不到，那我又怎么能找到？”
“我的意思是，你到北京以后能不能帮我找找看？”
“啊，”我说，“我也不太去书店的，要是有空的话。”
“嗯，”电话那头低低的齿音。
我挂下电话。
稍待片刻之后，我给顾婕拨电话，家里电话忙音，我便拨手机。
她接起电话，声音迷茫。
我嗓音颤抖，手指发烫，只喂了一声便不知所谓。
她开腔道：“怎么了？”
“没什么。”沉默半晌，我答道，随即挂下电话。
我想起顾婕曾经说过的别的一些话：
“我只知道，你心里有数不清的事情瞒着我，可我有时候也在想，你是故意作出这样的姿态来想让我离开你。”
“为什么总是你希望我离开，而不是你离开我？”她问道。
我无以言对。
我承认，我一度对顾婕抱着那种不妨称之为不可抑制的激情的玩意儿，可现在我也可以同样真诚地对自己说：我已经不再对这个姑娘动心，我不希望她挽着我的手臂走在大街上，我不希望她和我搂抱在一起，我不希望她和我莋爱，假如真的做了，那也纯属低贱的生理欲望。
已经说过，我一贯地认为，真正的爱情毫无疑问是值得去追求，甚至为之出卖灵魂，挥霍生命。因为，那乃是一种创造性的生存方式。
这是否需要阐释？当然不需要，维特根斯坦和爱因斯坦都说过，在不可言说面前要保持沉默，前者还粗暴地加了一句：不可言说就是不可言说。我窃以为，若在这话里夹一句国骂，气势必定更加惊人。
扯开一句，按照某个说法，我不适合谈恋爱，因此每每同女孩儿们在一起只是伤害和被伤害，简而言之，互相伤害。
换句话说，我是个自我意识过于强烈的人，最大限度地保全自我占据了我绝大部分的生存理由和目的。的确，我呼吸，我排泄，我莋爱，我阅读，我思考，我性幻想，我瞎混，我写作，我严肃，我无所事事，我游手好闲，我无事生非，我积极向上。
然而，我从未感到自己是因为这一切而生活。我告诉自己，在这层下贱无耻光鲜荣耀的平面之下，就好像在污秽的油层之下，存在着那纯净的源泉，如此清醒，如此透明，我为之折腾，我为之癫狂，为之奉献出自己的所有。
也就是说，即便是坐在生活这个肮脏不堪的抽水马桶上面，我也至少在心灵里保持着某种严谨的企盼。尽管不断地拉动水箱的拉绳令人厌倦，可也许我就能钻过下水道，游进那片近似无限透明的蓝色。
这是个解释，我拿这些来开脱我的罪恶的生活状态。
这同时也令我焦虑，这令我感到我必须去挣扎一些什么，从而获得某种即将到来的新生活，我翩翩起舞。
这是个信念，仅此而已，或者这么说，然而但凡信念，基本上极其无聊，多少只是一种为庸俗的自我存在寻求一种理由而已，我心绪散乱。
我吸烟，我混饭局，我处姑娘，我抽大麻，我在忧郁与激情之间徘徊，我出卖自己的天赋和苦难，我不得不试图在媚俗的市场经营和个人化的心灵写作之间维持平衡。
毋庸置疑，这乃是一种自我毁坏的生活，被毁坏的面容，究竟是怎么样的痛苦之后才能获得心灵的平静。
从现实上来说，可怕的是，我现在居然找不到一个想对之诉说同时又能听我诉说的人。至少，我希望世间有那么一个姑娘，并且能出现在我面前，电光石火间便一见钟情，我们棋逢对手，宛若流星相撞，片刻璀璨，一生无憾。
真他妈的够悲哀的，我想，我始终不曾找到她，更为令人绝望的是，也许永远都不会遇见，而生活正在继续，继续，脚步从来不曾停止。
给我一支烟2
有一场舞曲，她的第一个音符从久远的过去开始奏响，有的时候，我以为那乐曲已经停止。
我错了，只要一旦响起来，就永远不曾停止，无非是你是否愿意去回忆，是否愿意再把手按在琴键上。
那一天我记得，当我醒来，我看着枕边躺着的莫安。
我起身打开窗户。
一缕阳光，穿透我心房。
我忍不住想对她悄声言语：安安，我知道，即便我们不会相爱到永远，即便这必定是一场旷日持久的残忍的伤害，我们依然永远无法分离。
哪怕如今，我依然作如是想，虽然我遵守着自己的信诺，再也未曾联系过莫安，即便很多次一个人在夜里因为片刻的心潮汹涌而令泪水夺眶而出，即便有时候，简直心痛得象要死去。
不知道从什么时候开始形成的习惯，我开始醒得越来越早。
凌晨4�
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