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那些执着的爱恋-第20部分
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妈妈惊呼：“这是，雪吗？！”
男人接口：“六月的天居然下雪了，真是奇观呐。”
哥哥静静的走到窗前，看着外面的雪。
我沉默了，六月了么？原来我沉睡了那么久呐。我有记忆的时候还是在圣诞节呢，那时候也是在下雪啊。现在，居然六月了么？偏头看一下外面飞扬的雪，是真的沉睡了太久的缘故吧。所以我才产生了幻觉？我怎么好像看到雪中有一个天使的幻影？就好像……好像引导我走出黑洞的那个天使。
看着雪，我想到了那个我心里深深喜欢着的女孩子，在圣诞节那天，在被车撞到的那天，在雪开始飘扬的那一刻，我轻轻吻了她的额头。紫昔，我真的从来就没想过要拥有你，只是希望你能幸福，因为我一直觉得真正的喜欢就是不拥有不强求，默默的守候和付出。我知道你不喜欢我，所以我能做的就是在你身边，对你微笑，在你难过无助的时候安慰你，在你遇到不幸的时候挡在你面前。我真的不奢求什么，在你身边守着你，看到你幸福就好了。可是，你好像真的太固执了，不肯放开自己的心门，守着自己心底的人而拒绝掉所有的幸福，你真的是傻瓜。和你在一起好像也没有多久，才将近一年而已吧，可是我真的觉得没办法放开你了，我喜欢你，这种情绪疯长起来，吞噬掉我自己，很多时候我连自己都看不见。你算是我第一个喜欢的女孩子吧，以前的我看起来是温和而好相处的，其实很难接近，小时候因为家里的情况，我还患过自闭，不肯跟任何人接触。家里的那片花田还有花田里的那些小昆虫就是我童年生活的全部了，在初中的时候开始试着改变，却还是一个沉默内敛，只会忍让别人的人。从小到大，我觉得我很低调，甚至可以说是存在感很弱的人，但是，还是有很多女孩子给我写情书，给我送礼物，或者堵住我直接告白。紫昔，说句不怎么好听的话，在认识你之前，我视女生为洪水猛兽，是很可怕的。可是遇见你之后，一切都不同了，我甚至因为你而开始试着去和所有人平和的相处。还很清楚的记得第一次遇见你的情景呢，那天的我很狼狈，被一群人追着跑，你就像一个女侠一样，凶狠的逼退一群人。那时候我只是笑着和你说谢谢，你打架的样子那么迅猛，可是静止下动作的你看起来就是很哀伤的了，那天还是小雨，你的眼神有些飘忽，神色哀婉。我们一个学校，我那天想我们也许会遇见，只是没想到会那么快，善良的你又替奶奶赶跑了坏人。在奶奶把你带回来的时候，我发现我的内心竟然欣喜的不能自己，这是从来没有过的情绪。
在进花田的时候，我牵住了你的手，本意只是怕你走不好踩到花。在牵住你手的时候我却明显感觉到我的心里有什么发生了变化，我甚至很紧张，只是我走在前面，习惯性的用笑容来掩饰我的窘迫。第一次牵女孩子的手，才发现女孩子的手原来那么小巧修长，柔软无骨。在花田里，看到你闭上眼睛，姣好精致的脸上浮现出恬淡笑容，我感觉到你是一个有故事有心事的女孩，你真正的笑容真的很美，我突然就萌生出要给你快乐的念头，猝不及防却又好像是顺理成章的思想。
在圣诞节那天，我给紫昔准备了一顶帽子作为圣诞礼物的，紫昔一直追着要看礼物，所以我准备开个玩笑，让她伸出手，我把手放上去，当是给了她礼物。可是我才把手放上去，就看到一辆车直接撞过来，我几乎来不及想就推开了紫昔，我感觉我整个人都腾空而起，身体的疼痛让我的意识开始模糊。我觉得我像是要死掉一样了，身体的力量渐渐流失，我看着紫昔，眼睛却觉得模糊一片，我轻轻吻了她的额头。紫昔掉着眼泪，我感觉不到身体的疼痛了，我怕看到她的眼泪，我还想着给她快乐，所以我拼命清醒着我的意识，我在感觉到灵魂被吸盘一样的气场将要吸出体外时，我努力振作。我终于还是坚持住了，还是好好的活下来了。
紫昔，已经经历过生命洗礼的我，现在突生了很多的勇气，我是不是不要再继续默守在你身边？而是应该去努力替代掉你心里的那个人？
我相信我可以许你一世的温柔幸福。
第九章 夜野的独白
紫昔，生活似乎变得兵荒马乱了呢。因为我的缘故，若然就像一个失去了理智的疯子一样。我对她无能为力，因为我们是一起长大的朋友，因为她的喜欢让我觉得很愧疚，我没办法采取什么强硬的手段来制止她。看着你难受，我真的很恨自己的无能。
还记得第一次看见你是在开学典礼上，在所有的女生都疯狂的尖叫时，坐在前排的你居然在打瞌睡。我承认我是骄傲的，甚至可以说是狂妄，在被你漠视的时候，我就想要故意引起你的注意。我说谁接到我的球就可以得到我的一个吻，然后就把球对准你扔出去了。你被周边女生的尖叫哄抢吵醒了，看到你睁开眼睛时茫然的样子，我还真担心你接不到那个球。不过，看起来有点傻乎乎的你还是长臂一伸，把球捞到手中。你被你身边的朋友推到台上来，你依旧是一副完全迷茫的样子，傻气的看着我问什么事？我没说话，俯身准备兑现我之前说的话。我看到你的变得惊慌起来，脸也开始泛红，我有点得意，没想到的是你居然会一拳挥过来，而且力道很大，直接把我揍翻在地。
我惊愕地看着你被你的朋友拽走，我长这么大还是第一次被人打吧。骄傲的我应该气急败坏才对，可是我居然觉得我没有一点火大的气焰，甚至还觉得挺有趣。
我谈过几次恋爱，都是很完美的足以让任何男生着迷的女孩子，可是那几次恋爱都仅仅坚持一段时间就无疾而终了。我性格太冷，我也谈不上有多喜欢她们，同样是骄傲的人，她们都受不了我的冷漠。而紫昔，你的美好和她们的不同，我总觉得你是鲜活的，而她们是死气沉沉的完美。你是质朴纯净的美好，我对你好像很感兴趣了，一开始就感觉到你似乎就是我要等的那个人。
可是，你好像更在乎那个温和的男孩子呢。后来因为花田的问题，你甚至愿意为了他当我七天的女朋友，虽然骄傲的我理应不会提出这样带强迫性的要求出来的，可是我知道，你跟别的女孩子不同，如果我不采取强制手段的话，我和你可能连交集都没有了。
和你相处，我就会凶你或者是故意刁难你，我似乎是很笨的人，表达感情的方式也就显得那么粗暴无理。可是，那也是最真实的我了，顽皮又任性，也只有和你在一起，我才想要撕下我伪装的冷漠面具，找回真实的自我。我一边暴躁的对你，又一边想要对你好，笨拙的居然让你认为我是在故意整你。你好像很怕我呢，总是怯怯的。在我想要示好，第一次给你做饭时，我以为你会很开心很感动的，结果只看到了你皱眉的表情，我很失落。也是呢，那天我做的东西真的太难吃了，你只吃了一口就吐出来了。在后来回家后，我拼命的研究厨艺，可是就算是天才也总有不会的事情啊，我连盐和糖都分不清楚，乒乒乓乓在厨房里向请来的老师学了一整天，还是不行，作料放的恨不得比菜都还多，气的老师差点吐血身亡。我继续孜孜不倦的学习，奋斗了好几天，终于小有成就，会煎鸡蛋和煮饭了，万事开头难，只要开了个头，我觉得我一定可以给我最爱的人做出最可口的饭菜的。
后来，你发烧进了医院，我想给你亲自煲汤。我又开始一遍遍不厌其烦的学习，我从来都不知道喜欢暴怒、情绪阴晴不定的我可以这么认真这么耐心。我在做汤试味的时候，烫了舌头，舌头生生的疼，在和你说话的时候，舌头卷动，疼得更厉害。可是看到你把汤喝完，露出不可置信的表情时，我连疼痛都觉得是幸福。
一次接一次的打击报复，看到你难过的强忍着痛苦的坚毅表情，我就心疼，你真的很爱逞强，总是不肯轻易掉眼泪，总是佯装开心。我明白，你是怕影响你周围关心在乎你的人，因为你的情绪而变得不开心，你就是这样一个善良单纯的让我想要疼惜的女孩子。
很开心你在我家里陪我一起过新年的日子，你和我的家人相处的都是那么融洽，还有我们的捡到的那几只小猫，现在都长得很漂亮呢，有一只还当了妈妈。那段时间总是给我一种错觉，我总觉得我们似乎可以这样子温暖平静的生活一辈子。
可是，事情总是一件接着一件，让人措手不及。我慢慢的开始成长，那些曾经的骄傲也完全没有了。我把你当成了所有，我可以为了你什么都做。紫昔，你知道么，在熙绚出事之后，你表现出来的难过让我嫉妒的想要发疯，甚至是想把自己变成他。我开始练习微笑，褪去了那个冷漠的面具，想要给自己打造一面新的面具。我想像熙绚一样的微笑，想像他那样给足你安心的感觉，我努力咧开嘴，微笑。甚至每天对着镜子练习，脑子里一遍遍回放着熙绚的笑容，然后调整弧度，模仿。我好像不只是放下了我的骄傲呐，紫昔，我真的很迫切的想给你很多，希望你有一天能够接受我。可是，后来，再次因为熙绚，你甚至是要把我推给若然。我觉得很挫败，认真的努力了那么久，居然仍然是被嫌烦么？别人都说对一段感情坚持的太久就会累，我想也许是这样的吧，我真的身心疲惫了，我也真的想下定决心一走了之，既然你那么想我去英国，那我就去吧，我对你可以无限顺从的。可是在要离开的那一刻，我还是舍不得，还是可以连自尊都不要的死乞白赖的留下来，我只想要看到你，只想要对你好。
紫昔，如果我真的去了英国，我想我不会再练习微笑了吧。我也许会变得比在认识你以前更加的冰冷。是呢，在认识你以前，我从来不知道爱一个人可以让自己完全改变，可以什么都包容，可以什么都不管不顾。
紫昔，我想我是绝对不会放手的了，不管怎么样，我都会一直在你身边，陪着你，守着你，对你好，哪怕你根本就不需要。
第十章 翊阳的独白
我一直都是个像小孩子一样的人，所以特别敏感吧，第一次见到你，我就感觉到你眼睛里流动的某些悲伤了。说真的哎，我也不知道为什么我会喜欢你，就像是不可自拔的被你吸引着。我小心翼翼的不敢显露出我的喜欢，妹妹是你的同桌，你们关系也很好，所以我就总是跟妹妹打听你的事。妹妹知道我对你的喜欢，她鼓动我主动一些，大胆一些。我不是没那个勇气，只是怕太主动你会讨厌，太明显你会不自在。其实，就像是好朋友一样的相处着我就很满足了啊，我的爱情观就是这样，像朋友一样的相处也许能够更长久一些。我们的交集不是很多呢，为了有更多的相处，我转到了你的学校。每天给你很认真的做好便当然后送去给你当午餐，那段时间做饭真的是件很幸福的事，每次做饭我都觉得心里开心的可以开出花来。只是，有熙绚有夜野，他们都是很好很完美的男生，他们都喜欢紫昔，我好像不够竞争资格呢。
在圣诞节的时候，妹妹邀请紫昔还有熙绚来家里一起过节日。我准备了一份很用心的礼物呢，是一个雕塑、我是学美术的，功底和天分都很不错，很多女孩子都有找过我给她们画像，只是我都拒绝了，而我也因此想到了这份圣诞礼物，连着熬夜一个多星期，完成了礼物，看着和紫昔相差无几的人体雕塑，我想她应该会很喜欢的吧。只是，那天我忐忑的等了好久，紫昔都没有来，那天熙绚出事了。而我也好久没看到紫昔了，还好有雕塑，我很想她的时候就会凝视着它。
紫昔说过我就像一个小孩子，尽管我很想要给她保护，只是，在她心里，始终觉得我才是需要被保护的吧。这样子的我，就算呆在她身边也是多余，而我也只会更难受。所以我就想要避开紫昔了，在避开前我准备把我的礼物送出去，然后好好的和她多呆一会，我骗她说那天是我的生日。我那天很傻帽的给紫昔看了群鸡起舞，紫昔一脸黑线的教导我，平时话不怎么多的紫昔突然变得口齿伶俐似地连珠带炮，我委屈的看着她。我只是怕自己紧张，怕自己流露出不舍，怕自己显得难过，所以故意制造些莫名其妙的喧闹来分散注意力。那天很开心呢，和紫昔一直疯闹到大半夜，看着紫昔沉沉的睡着，我真的想天天都能看着她安稳的进入梦乡，然后我再去睡觉，那样子，我会觉得很安心吧。
熙绚失踪了，紫昔说是去学习了。我压根不相信，我的直觉一向很准，只是她不说我就不再继续追问。看着陪在她身边的夜野，我竟然会觉得酸楚的幸福，他们两个人真的很适合呢，只要看到她幸福，我就觉得很满足了。
只是，突然又多出来一个人，依旧是完美到无懈可击的男孩子，第一天来就跟紫昔告白了。我本来想就那样默默祝福着夜野和紫昔就好的，只是情况发展的越来越不妙，在野外露营时紫昔居然说要答应和云翊交往。我看到夜野的神色，就知道他有多受伤。我不喜欢那个叫云翊的男孩，我感觉他接近紫昔是有目的的，他不是喜欢紫昔。只是，我不知道要怎么做才能帮得上忙。
后来，夜野答应告诉我很多真相了。我的心情很不安很惶惑，我的直觉似乎让我还是不要知道为好，只是我还是决定听听事实。我在教学楼下仰望天台的时候，恰好遇到了紫昔，我觉得紫昔和我相处的时候也会表现出孩子气的一面呐，真的煞是可爱。那天，紫昔跟我说，她希望我不要改变，我能永远保持天真的样子。而我想的是我要改变，我想要能够让紫昔更快乐，我想变得成熟或者更有能力照顾人。
在夜野说完了所有的事情后，我很震惊。若然这个人我是知道的，真的没想到她会做出那么多事，而且都是伤害紫昔的。那一刻，我的心里突地出现很多念头，我甚至想要杀掉薛若然。回家后我彻底失眠了，那样的念头让我充满了负罪感，我很害怕，我感觉我要疯掉了。
紫昔，我就是那样迫切的想要看到你幸福，那样迫切的想要清除你不快乐的障碍。我其实说到底还是彻头彻尾的幼稚狂吧，把问题看得太简单了。
那天，我心神不安，就去找你，结果看到你和云翊翻墙出去。我在心里狠狠地埋怨了牧云翊这个坏蛋，你一直是很乖巧的学生的，现在居然被带着逃课翻墙。我不知道你们要出去做什么，我只知道，夜野他并没有去英国，他还是那样喜欢紫昔，那样不顾一切的想要守候在她身边，我是支持夜野的，所以我也跟着出去了。
我远远的跟着，结果居然看到他们两个被人拦住，是薛若然。看到她，我内心强压的某种情绪翻腾起来，让我不能思考。我看到她手下有很多人，云翊被打倒在地。紫昔也被绑起来了。我不知道该怎么办，看到薛若然在紫昔脸上划了一道伤口，我的眼睛几乎喷出火来。后来，她的人都撤到了一边，在她再次拿着匕首靠近紫昔的时候，我从藏身的树旁跳出来扑过去推开了薛若然。没想到的是这个疯子居然捡起匕首刺过来，我完全失控了，意识彻底被心里的强大念头控制住，我抢过了她手里的匕首毫不犹豫的刺过去。只是，我没想到的是，洛释会突然出现，他挡在了她面前。我惶恐地看着血喷涌而出濡湿了洛释的衣裳，我再次举起匕首坚定的刺向呆愣着的薛若然。没想到紫昔竟然踢掉了我手里的匕首，我顿时清醒过来，我知道我真的犯错了。
在喜欢的人面前杀人？这是让我无法原谅自己的事，我惊慌失措的转身跑走。我跑到海边，对着海大声叫喊，那天在天台和紫昔也比过呢，我还赢了，紫昔输给了我一个要求。我那天对紫昔说想不到要求，让她先留着，等我想到了再告诉她。其实我的要求一直只有一个，就是紫昔要很快乐很幸福，这是多傻多可笑的一个要求呐，所以我没有说。在海边，我瘫坐到地上，全身都在战栗，我觉得我会死掉，因为我杀人了，那一刻我真的很难过，因为我还没有让紫昔快乐幸福起来呢，而且，愚蠢的我好像让她更难受了。
后来，洛释的爸妈没有起诉我，我的爸妈也打通了所有的关系。我什么事也没有，紫昔来我家里的时候，看到她，我尴尬的无地自容。我觉得我真的做错了事，真的幼稚到了极点。
紫昔，不管怎么样，我做的那些事都只是希望能看到你快乐，能看到你最真心的笑容，你幸福，就是我最大的幸福。
第十一章 云翊的独白
紫昔，你是让我改变最多的一个人了，如果了解以前的我，你一定会觉得不可置信，我可是绝对的坏孩子。你那么单纯善良，可以净化别人的心，也许，是因为我将你放到了心上的缘故吧，所以你才有了改变我的能力。
曾经的我是怎样的呢，在我的爸妈开始无止境的争吵中，我变得暴戾乖张，只会以自我为中心。在学校里，人人都怕我，那时候我就只是想着打架来发泄我心里的愤恨，我甚至连老师都打。坏坏的男孩子总是有很多女孩子趋之若鹜吧，我每天都收到很多的粉红信笺，很多的礼物。那个时候的我从来没有想过，喜欢一个人并且愿意为他用心是一件很幸福的事，我看着那些信笺和礼物只有得意和无止境膨胀的不可一世。我接受很多的女孩子，同时交往很多，基本上都是几天就换女朋友。我现在才开始觉得那时候的我其实伤害了很多女孩子，还记得我初一的时候，我们班里有一个很内向的女生，我对她完全没印象，因为她安静的就像是影子，让人忽视了她的存在。一天体育课，我逃课回到教室，她也逃课了。我坐在课桌上百无聊赖的看着楼下的人，她怯生生的走到我面前，我疑惑的抬起头，一张干净温婉的脸，她埋下头，用双手递给我一个粉色信笺。我对她笑笑，用手接住，顺手握住她的手，她却惊吓到似的抽回手转身就跑了。后来我们开始交往了，她是很好的女孩子，很乖巧温驯，什么都细心的为我做好，只是才一个星期，我还是跟她提分手了。她的神色很安静，默默转身离开。后来，她自杀了，我在我的课桌里还发现了她的笔记本，是她临死前放的吧，她记录着喜欢我的那段漫长时光里的点点滴滴，原来她还是我的小学同学，她的喜欢持续了很久，在她日记本里的我是阳光的好少年。看完后，我真的震撼了，那么庞大隐忍、恒久忍耐的喜欢让我感动，却因为不是我所爱，也仅仅只是感动，我不会因此而改变什么，我依旧如故。只是，学校的传言很不好，矛头都指向我，爸妈便让我转校，只是，压根就害怕呆在那个家庭的我说愿意转校，但是想离开中国。爸妈同意了，我去了法国，我依旧是我，嚣张跋扈，更加的肆无忌惮。
紫昔，现在想想，在那段最纯真的豆蔻年华里，我真的算是白活了，我都做了些什么呐。没心没肺，伤害了那么多人，也伤害了自己。我恋爱了那么多次，我有想过很认真的恋爱一次的，可是，那么多人，没有一个人可以走进我的心里。我甚至都怀疑，我是不是丧失了爱的能力，我是不是永远都这样孤独下去。还好，紫昔，我遇到了你。最初，我是因为知道熙绚喜欢你，而去故意接近你，可能是因为我最初就那样带有目的性，所以也会注定我喜欢你这件事情的结局只能是无疾而终吧。喜欢你，得不到回应，我依旧觉得很满足，因为你让我懂得了爱，你让我知道我不是无爱的，你也让我知道怎样去做人，怎样去生活。
第一次看到你，我没觉得你和其她女孩子有什么不同，你长得很漂亮，这个理由就足以让很多男孩子喜欢，我当时就在心里鄙视着熙绚，鄙视他是个视觉动物。那次是你们去树林烧烤的时候，我派了很多人攻击你们，我坐在不远处的车里，看着你们被攻击，你的功夫不错，也很勇敢，看得出来是很努力的在保护着熙绚，只是，后来还是他侧身保护了你。我看到他的血淌下来，看到他还是在微笑，我感觉我的心口缩紧，有说不上来的情绪涌动。接下来，你就像疯了一样不管不顾的打那个重伤了熙绚的人。看到你的样子，我打了个信号，他们就撤回来了。后来，相处之后，我知道我弟弟不是因为你漂亮才喜欢你的了，更多的是喜欢你的内在、你的真实纯粹吧。
在我们去露营的时候，在分组后，我故意跟着你。好像是因为担心吧，喜欢应该是在这之前就开始萌动了。紫昔，你还真是笨的可爱，居然会路痴成那个样子。呵呵，那天真是好笑呢，你居然要袭击我，不过还真让你给打落了一颗牙。看到你后悔自责的表情，我想到了我自己，以前自己打伤甚至是打残那么多人，别说是后悔自责，我连一点感觉都没有。你在说答应做我女朋友的时候，我差点就开心的忘乎所以了，可是一刹那我又清醒了，我知道她不喜欢我。可是，就算知道不是因为喜欢，我还是觉得很开心。在她说我瞧不起女生，藐视爱情的时候，我说了很多，我还说了我家里的事情。这些，我是从来不和任何说的。因为喜欢她吧，所以就想让她了解真实的�
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