看什么看,没见过聪明女生？-第16部分

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我一个人躺在床上，看着这副画，眼前渐渐模糊。我想风，想流星，想樱花，想所有离开的人。
这些天，每当我穿好衣服走出门准备高高兴兴好好玩一下的时候突然又很难过的回来。因为没有流星陪我，我不知道去哪。每当不知不觉走到流星家门口准备进去好好的休息一下的时候，不得不折回来，因为人去楼空，流星已经不在了。每当妈妈不在家我就想打电话让流星来我家给我做饭吃的时候，不得不把电话接通说一句对不起，因为已经换了主人，流星真的走了，可是我还没有学会做菜。
原来，这么多年，我只是有流星一个人，就她这么一个人让我如此的充实，而如今她走了，我整个人就像都被挖空一样，不知所措。
流星会很坚强的，可是跟她在一起这么久，我还是胆小鬼，都让她保护我。流星很聪明的，可是天天和她泡在一起，我还是这么笨，头脑简单只会玩和吃的小屁孩儿，也许我真的应该回去读初中，我真的没有自己想象的那么大。
流星很自信，流星那么优秀，可是我什么都没有学到。现在人不在了，我的生活一下子乱七八糟，而这些，流星什么时候才能回来帮我整理呢。
我记得很多很多和流星在一起的事，比如逛街、打游戏、泡帅哥、看靓女、喝酒吹牛，还记得去年三八妇女节的时候，那时候不知道怎么搞的，非常冷，一些商场都打着打折的旗号，还说在那天所有光腿穿超短裙的满18岁的女性进场免费送100元的礼物，我和流星就要钱不要命，被冻的半死还没捞到礼物，原因就是未成年。
想到这些事，只会更伤心，物是人非真的会让一个人崩溃，回忆是最珍贵的，但它如此的沉重，有时候真想能丢掉，可是，真的不能。
不过现在我好多了，除了不小心想到流星以外，都还是没心没肺快快乐乐的晃晃，总是觉得流星并没有走，我现在自己一个人，只是刚刚和她分手要回去吃饭睡觉的，只是我要去找她玩还没有到地方而已。
我记得我被宫本抓去那次，回来看到流星眼睛红红的，明显的哭过，我还说她用不着这样，没什么大不了的事，可是现在轮到我了，才知道那种感觉不是自己所能控制的。
那天我从机场回来，不知道用了多大的力气走了多远的路，唯一的感觉就是雪很大，现在回想起来，似乎都很模糊，模糊的都记不清楚，但只有一个画面和声音我忘不了，那是我走到流星家的楼下，抱着路边的一棵被雪覆盖的小松树，撕心裂肺的哭，我大声地叫，慢慢围观的人很多，把路都给堵上了，我仿佛听到有人在问我怎么了，出了什么事，会帮我。我哭的说不出话来，别人拉我也起不来，最后我双手抱不住松树了，整个人瘫在树底下，跪在雪地里，头埋在雪里，双手抱着头，无力的哭……
后记：请原谅，无法继续……
只是一个瞬间的突然，世界就这么塌了　————　题记
我忘记了来北京的时间，但我记得，我在这里过了一个年。
也许只是一阵风，或是一个声音，或是一个轻微的眼神和动作，一切，都这么轻易的颠覆了。入乡随俗吗？北京的天气就是这样，一个很烂的借口。
一本书的策划要我的个人简介，说是要放在书上，也就是作者的一些资料。可是我想了好久，只写给她几个字：关于我，处女座，神经质，有人叫我BLUE，有人叫我情人。我喜欢这样暧昧的称呼。
她没有再要求什么，因为我在文字的最后写到：只有这些，不要为难我。
所有的东西，只有存在于心里的时候，才会变得纯粹而美丽。比如北京，这个在我来之前就写过的城市，那时候对它有很多好的幻想，在这些好的幻想里面走出一条怎么好的路。可是到这以后，一切都变了。当然，我早有准备，所以并不失落，只是笑一笑，然后再笑一笑，什么都不用，就过去。
最近失眠的很严重，有时候一整夜都不会合眼，有时候一整夜合眼了也不会睡，那样的夜，会让人想到自杀。不过，应该习惯了，我用了两年的时间来习惯，习惯的让自己麻木。
在晚上我会想很多很多事情，想的时候会很乱很难过，有时候也会流泪，但我想那只是眼睛不舒服而已，起床上眼药水，其实我早就会一个人上眼药水了，那是一个寂寞的姿势。
在挣扎了几个小时后，不得不清醒，但晚上的一切都忘了，或者说只是不清楚，无法用语言和文字组织起来，只是那种感觉在心里某个不知名的地方莫名的疼痛。
很早之前，我就写过：我在23岁的时候，眼睛终于看不到了。或，在我25岁的时候，我知道我的生命还有最后一个星期。这些只是我想得到一个休息和终结的借口，但如果真的如此，那可能还是有很多的放不下。
曾经，我把自己说成是杀死姐姐的凶手。虽然都和她未曾谋面。但想念让人疯狂的时候，就会丧失理智，也许承受点错误和惩罚，心里会好过一些。
听妈妈说，在我出生前，还没有长大的姐姐就死了。
是姐姐的死换来了我的出生？还是我的出生让姐姐死了呢？这是一个无从考证问题，但还经常一个人跟自己纠缠不清。
思念就像一粒沙，在你的心里磨的你血肉模糊，然后再磨出一个坚硬的伤痕，时光流逝也无法改变它一点，而沙子的本身，就会变成一颗光彩夺目的珍珠，但它的宝贵只在于，只在于思念。
我一直都崇尚那种纯粹的感情，很干净很纯洁。这样的单纯会让人快乐，可是在这个世界上，到底还剩下多少呢？而我，我们，又能遇到多少呢？
我一直都认为，一个人最多只是孤独，而寂寞是两个人的。很少看武侠，但很喜欢古龙的一句话：上帝嫌这个世界只有男人不够寂寞，所以才创造了女人。每个人的生命线上，都会有出没不定的劫。
爱是寂寞撒的谎，那寂寞就应该是人的虚伪和贪婪吧。
很多时候，我总是喜欢一个人面对透明的空气，做出各式各样的空洞而寂寞的姿势，手在空中画了一圈，那是个句号吧。完美吗？完美真的美吗？宁愿有一些缺憾，就像思念一样，那颗珍珠的宝贵，只在于思念。
记得，我写过一场盛大的飞蛾扑火。在飞蛾扑进火里的那一刹那，爱真的得到了永生，在时间的灰烬里。超越所有距离。
很多读者，和我交流的时候都是痛苦。我以为是因为我写出让她们痛苦的字，后来，我试着写一些明朗的，可是，却没有几个人来和我交流这份快乐。
也许痛苦才容易让人记住吧，才容易让人想到倾诉，就是这样，在这个过程中，得到幸福。而幸福只有在这个时候，才会被无限放大。
很久以前我就在想，我应该写点东西给自己。
那些在夏天发生的事情，都已经腐烂，在那个七月留下芳香，雨过后的彩虹也恍如隔世。而经历了一个冬天的一切也即将被冰冻凝固起来，不会再继续。可是，我却看不到谁离去的痕迹。
有很多人，给过我希望，我努力的珍惜，可是，最终面对的都是一样的离弃。我不知道，擦肩而过迸出一瞬间的火花是否可以燃尽一生的热情。
如果做两条平行线，彼此仰望彼此的痛楚，无能为力的流泪和心疼是否也应该叫幸福呢？因为那样至少彼此仰望过。如果彼此交叉以后，距离就越来越遥远，那一个刹那，是否可以填满我一生的空洞呢？
我看不到谁与我平行。我听不见谁与我交叉的声音。我感觉不到，那种幸福过后遗留下的疼痛。有的，是什么呢？与生俱来？
我曾经写过，如果上天注定的寂寞，那她的左手或者右手的手心会有一颗痣。我摊开双手，看不到什么痣，有的，只是交错的纹线，有人说，这些纹线画出了人的一生。我不停的看，看不到从前看不到未来，看到的只是一片空白，并且越来越大，扩展了整个视线。
我总是会让身体在冰冷的水中冲洗，头发像在某个大雨之夜突围冲出一样，我用我的手指，从发根到发梢、从头顶到脚底的轻轻划过，像是一把无形的刀，把自己解剖，里面的东西还在跳，是活的。
我不知道胸腔里为什么会疼痛，只是这种疼痛没有让我产生恐惧感，死亡也许并不是每个人都害怕的，害怕的只是这个过程太过漫长。我想起曾经给我摸骨的那个老人，预言我活不到25岁。我笑，轻蔑的。
那些像孩子的话，曾经是多么的给我感动，一句诺言，现在不必负什么责了，我都将原谅，至少让我有过感动。现在，都要停留，如果不能继续，就这样一厢情愿的没有断掉，只是不在继续。只是这些而已。
在反复的听一首歌，很好听，不知道她唱的什么，就像不知道我在写什么一样，但那种感觉，很深入，我正在努力给自己幻化一个世界，应该说是一个空间才对，那里由我自己演绎和操纵，我将成为主宰。
一些似乎都在峰回路转，现在看到的好像都是曾经某个瞬间经历的，有时候甚至可以预言下一刻发生什么，比如现在，我知道快下雨了，和去年一样，会出现一群在雨中奔跑的孩。
时间就像记忆的过滤器，她把所有美好的东西都过滤的淡去，然后再淡一点，直到模糊的再也看不清楚。而她又把所有痛的东西都留了下来，而且还会随着时间的增长变得更痛、更刻骨铭心。？？
现实就是这么残忍，而你，还有我，就这样的站在残忍的风中微笑地看着彼此流泪，无能为力。？？
？？？？　如果老天给我们足够的时间去挥霍、去奢侈，我们会从日升走到日落，不知疲惫的足迹踏遍天涯海角，我们不会说太多的话，因为那种感觉是没有语言可以表达的，只会是一直微笑，一直微笑。最后在生命的尽头会有着黄昏夕阳的美丽，前方没有路，我们会躺在地平线上安静的睡着，手握着手，躺在彼此的怀里，直到呼吸平静的失去，明天依然辉煌，我们的灵魂也会更灿烂。？？
　
？？不管逝去了多少悲欢离合，也不管迎来了多少喜愁伤忧，到后来，到后来的后来，这些我敢肯定，都是幸福的。让人心疼的幸福，让人流泪的幸福，让人怀念的幸福。
？有些歌我天天在听，可却一句歌词都没有记住。有些人我天天在看，可是在我的记忆里是那样的陌生。有一条街我天天在走，可我还是会经常迷路。有很多年我一直都在想念，可我不知道在想什么，念谁？
请原谅，无法继续……
情人JIE——罪
一、　在我离开的那个秋天，没有风，我站在家门前的林中，无数干枯的落叶，遮天蔽日，透过来的光线都
　
成了最后的奢侈，掉下来，然后一片一片的在我脚下堆积，我在想，如果我一直站在那里，今天是否会被埋葬？
樱泽辞掉了高薪的白领工作，为此他的继母和他大吵一架，樱泽懒得理她，把自己关在房间里，然后
把音乐放到最大声，来掩盖外面那个讨厌的女人的咒骂。
樱泽的爸爸并没有说什么，他知道樱泽的脾气，这些年来一直忙着工作，对樱泽的照顾和成长确实关心的太少了，他只是让那个女人停下来。
樱泽的工作是他的爸爸费了很多周折才找到的，他在学校的成绩很不好，他只喜欢画画，可是他爸爸希望他能管理自己的公司，为自己的事业接班。
樱泽以前很听话的，自从他有了这个新妈妈以后就变得孤独而叛逆，所有事，不管是对还是错，只要他们不喜欢的，他就会去做，不会去管后果怎么样。
樱泽的继母很想有一个自己的孩子，但樱泽的爸爸为了能全心全意的爱樱泽，为了不让樱泽胡思乱想，他决定再也不要孩子。
樱泽讨厌这个家，讨厌那个女人，更讨厌他的爸爸，因为他曾经那么美好完整的家，有一半是毁在他的手里，还有一半是毁在他亲生妈妈的手里。
他终于离家出走了。背上自己的画夹，然后开始自己没有方向的旅行。
一年的时间，他几乎走遍了全国各地的城市，不过，没有一个城市可以多让他停留和记忆，更别说思念了，他总是在今天忘记昨天去了哪里看见了什么？
一年后，他累了，他在北京一条不冷不热的街里住了下来。对于生活上所用的钱他从来都不用担心，因为他的爸爸会无休止的存钱在他的卡里。
北方的冬天樱泽一直都不习惯，但他必需习惯，因为他喜欢这里的雪，喜欢这里冰冻的感觉。没有雪的时候，他多半的时间都在睡觉，偶尔写一些零乱的字在自己的主页上。
他的主页很少有人光顾，他喜欢这样的安静，但同时也觉得太寂寞。终于有一天，有一个人给他留言：“被埋葬在地狱底下的人，不需要救赎。”
樱泽看了一下她的资料，是一个女孩儿，留言名叫小鱼儿。樱泽没有回她。
“‘风是一个流浪的吉他手，绝不会在一个地方一连住上一年。他总是走陌生的路，看陌生的风景，相识陌生的人。然后当这些陌生变得不再陌生的时候他就会离去，继续自己的漂泊。’我喜欢你写的这句，我想，你需要我。”小鱼儿又留言给他。
“别自以为是，我们太遥远。”樱泽这次回了她，他所说的遥远并不是别的，而是不希望一个女孩儿陷入这样的世界当中，他觉得，自己的世界太压抑和黑暗，只适合自己。
光顾樱泽主页上的人越来越多，樱泽尽量把页面做的明亮一些，可以减少一些压抑和黑暗的决裂，可是他却无法把文字也写的明亮起来，压抑和黑暗依然存在。
他把自己的主页叫情人JIE，而他在里面叫BLUE。
“你不是说黑暗的背面就是光明吗？可是为什么黑暗这么长，长得我都没有信心坚持下去。”
“我今天似乎在你的文字中看到了你七岁的那个秋天，你无助的站在枯黄飞旋的落叶中，绝望而美丽。”
“我喜欢你那种压抑的感情，在别人看来，也许是理智，可是，我知道，那是寂寞。”
“我买了一个银色的镯子，戴在我的左手腕上，刚好可以挡住那些丑陋的伤疤。”
“告诉你，我已经爱上你了，很深，无法自拔。”
“为什么不理我，回答我，我会在左手腕上再加一道伤疤，会很坚硬。”
…………
每天小鱼儿都会给樱泽留言，樱泽一次都没有回，他只是不想牵连她，可是，他发现，小鱼儿的压抑和黑暗已经超出了他，并且无法自控。
“你到底想怎么样？”樱泽回她的留言。
“呵，我知道你会出来的，现在左手腕上的血一滴一滴的落在地板上，那种碎裂的声音比眼泪摔下去好听的多，虽然没有那么清脆，但那种沉闷仿佛一个人的低吼。”
“你想怎么样？你说。我做。”樱泽继续回复。
“无论我说什么都可以吗？无论我说什么你都可以做吗？”小鱼突然变得很傻。
“会。你说。我做。”樱泽重复。
“我要你爱我。”
“好。我爱你。从现在开始，你是我的女人。”
“为什么？为什么你会答应我这么无理的要求？”在面对自己的爱情上，谁都会迷失最初的自己。
“没有为什么。不要问。我讨厌回答问题。”
“嗯。好，BLUE。”
“小鱼儿。别再伤害自己。你现在是我的，我不准。”
两个人，在网络的两边，只是靠留言来勾通。真实的距离他们从来都没有问过，也许很远，也许很近，也许曾经有过擦肩而过，只不过不知道那个擦痛自己肩膀的人是谁？
樱泽的日子开始混沌，每天毫无规矩的睡觉上网，他总是无法拒绝又毫无防备的陷入那个梦境，然后无助无奈的挣扎，每次小鱼儿发信息给他，他都不回。那些日子，香烟和烈性的酒成为他的全部。
“BLUE，我发现我越来越没有自我，越来越脆弱，以前那个冷傲坚强的我似乎没有了。”
“我只是一个平常的女人，我开始妒忌那些出双入对满脸笑容的情侣。”
“为什么她们可以拿出幸福来炫耀，而我却没有。”
“BLUE，你能多给我一些吗？不要总是这样子。”
“自己的幸福，在别人眼里，也许就是垃圾，也许女人应该像你这样，可是，我现在，无法再给你什么，我只能这样的爱你。”樱泽终于回了她的留言。
“可是，我需要你给我更多的。”
“对不起。”
“我不想要炫耀的幸福，我只想要可以温暖的幸福。”
“小鱼儿，我也想抱着你，可是，不能。不说了。”
“你总是这样，我不要理你了。”
无休无止的争吵，然后相互妥协。小鱼儿的寂寞，绝对不比樱泽的少。
二、　我已经不确定，那是否真的是秋天？也许只是我的幻象，并没有存在过。没有风的秋天突然会有寒冷
　
的呼啸，那些枯黄的树叶也瞬间变成漫天的白雪，小时候的我第一次那么无助和绝望，我张大嘴在呼喊，可是我听不到自己任何的声音，我想跑开，可是，我的脚，也被凝固。
昨晚下了一夜的雪，一大早起来樱泽就背起画夹来到街上。
他虽然喜欢雪，但从来不画雪，他只画人。街上来来往往匆匆而过的人。他努力的吸了几口雪后的空气，有种冰冻的干净。他站在十字路口，因为这里的人特别多，也特别忙碌，他开始画，画的很快，一分钟就画好一副，画好后就翻过去，继续画。
远处的街角边有一个跪着的老人，衣服又脏又破，伸手向路人乞讨，旁边是一个小孩儿，不懂世事，眼神天真而无辜。樱泽画他们，老人站起来，不再是个低三下四的乞讨者，而那个小孩儿，也不是一脸天真不懂世事。他们只有空洞。
女人拿着手机大声的说话和大声地笑，那副不屑的样子让人生厌。樱泽让她闭嘴，然后面无表情麻木地走进一个黑洞，等待毁灭。
所有的匆匆，所有的欢笑和眼泪，所有的表情，在樱泽的笔下都是同样的，空洞而麻木是他的主题，等待压抑和黑暗来主宰毁灭，谁也逃不掉的宿命。
风突然吹起，那些画纸被吹散了。
他没有去追，只是收拾自己的画夹准备离开。
“你的画。”两只手，递来刚刚被吹走的很多画。
“不需要了，吹走的就走了吧。”樱泽回答。
“可是，这是你画的呀。”
“就当我扔掉了。”
“那请你帮我画一张，可以吗？”
樱泽沉默，慢慢抬起头，看了这个女孩儿一眼，然后又低下头，继续整理画夹。
“帮我画一张，完整的。”樱泽明白这个女孩儿的意思，因为他画的那些画没有一个是有眼睛的，他从来都不画眼睛。
“你会后悔的。”
“不会。”
樱泽重新把画夹打开，然后闭上眼，努力的想刚才的那一眼，然后把所有表情淡去，睁开眼，开始画，同样一分钟。同样没有眼睛。可是他答应过她的，要把眼睛画上，樱泽把笔放在眼睛的位置，手开始颤抖，不是因为冷，看来，这么多年了，他还是无法摆脱。
“你应该把眼睛画上了。”女孩儿说。
樱泽用尽全力把笔握住，不再让它颤抖，然后慢慢的抬起头，双脚不停的交替接触地面支撑身体。蓝色的大衣，一直挡到膝盖，浅蓝色的牛仔裤底下是一双白色的平底鞋。样子有着不用去修饰和改变的空洞，长过肩膀的头发扎成一个小型的马尾，整个脸都裸露在如刀的风中，蓝色的围巾和两旁还有额前垂下来的碎发像柔软的柳枝一样随风摇曳……
当然，这些并不是樱泽想重复的，他想重复的只是她的眼睛，他想把她的眼睛画上去，女孩儿的眼睛樱泽确定是第一次见过，但并不陌生。樱泽把自己的视线全部投入她的眼睛里，然后再往里，一个黑洞，一片黑暗，突然一缕刺眼的光芒让樱泽的眼睛疼痛起来，像被刀片划破一样，那深灰色的太阳镜也无法保护。女孩儿的眼睛是一个导火索，点燃的是樱泽记忆的那双眼睛。瞬间轰鸣，爆炸，谁也逃脱不了。
“你该画了。”女孩儿又在说。
樱泽感觉到恐惧，但他不能就这样的逃离，多年的压抑让他学会了如何镇定。这一切都是压抑的结果，把自己的欲望，把自己的疼痛，把自己的表情，把自己的所有都压抑起来。
樱泽画了，飞快几笔。
女孩儿从樱泽手中接过画，把手套摘下来，裸露的手指在画的曲线上抚摸，仿佛立体一般，嘴角微微的扬起，但，那不是笑。
“这围巾？”女孩儿很惊讶也很迷惑。
“我喜欢围巾打这样的结，会温暖也会漂亮，”樱泽停了停，又说，“如果你不喜欢，我可以打开它。”
“不是，我很喜欢，只是这个结是怎么打的？”她看着樱泽，惊讶，欲言又止，笑着。
“需要我为你做什么吗？”樱泽问。
“嗯，可不可以帮我把围巾打成你画中的结？”
樱泽走上前，然后给她的围巾打上一个和画中一样的结。
“真的很好看。”她又在笑，但，那不是单纯的笑。
“你该走了。”
女孩儿没有动，那种笑变得更诡异，复杂的似乎轻蔑和阴谋。
“眼睛不是我的。”女孩儿说。
“你该走了，我已经画好了。”
“可是你没有画完整，眼睛不是我的。”她的声音已经大了起来。
“你最好别让我讨厌。”樱泽说完把画夹夺过来，收拾一下，然后离开。
樱泽第一次压抑不住自己，或者说他不想再压抑，他离开的脚步越来越快，最后变成了跑，他的耳边一直是刚才那个女孩儿的话：眼睛不是我的，眼睛不是我的……像个咒语一样，他的眼睛又在疼，刀片划过来，切断和大脑连接的某根神经，眼前是无数落叶