爱君如梦-第67部分

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良无辜？可最终的结果，却还是……我的人生根本就是个错误，开头错，过程错，连结局也是。难道这就是爱的代价吗？
认识小君并和她结为姐妹是我这辈子最快乐的事，可同样也是最后悔的事。是她让我品尝到了嫉妒的苦果，可同样也是她让我孤独的心还能领略到生命的真谛。然而自古恩义两难，情劫难过，我已然走到了绝境，再无退路可行。在她的身上折射出了我所有罪孽的影子，我不能宽恕我自己，当一切都如我所愿时，我才发现其实我早就失去了我原本最珍贵的东西。友情、人性、良知……我还拿什么脸去面对我的十三爷？其实从我认识他们两个开始就已注定了一生的悲凉，我爱的执着，爱的绝望，却也是一种无药可救的疯狂。而这一切却是无悔，无悔无望地爱着那个男子是我这一生最大的使命，纵然明知不会有一丝一毫的回报。最后，我的世界终于崩溃了，那临死前的凄惨笑声散尽了所有的悲与痛，生命对于我来说，早已不值得留恋。
我这一辈子的人生只充斥着两个字：爱、恨！从极至的爱到极至的恨，从嫉妒到疯狂，一分一分雕刻出了我的足迹。然而可悲的是，它通向的不是一个光明的方向，而是引导着我一步步走向毁灭。在熊熊烈焰的炙烤中，完成爱与恨的涅磐。可笑的是，在生命的最后时刻，我才惊觉这一切，是我的傻造就了我的无知、她的苦痛，我愿用我的生命永生永世来为我赎罪，可我在她身上犯的错还能来得及弥补吗？
小君，对不起，请你一定要幸福！
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请注意这里的“梳子”，那关系到十三之所以短命的原因哦！

四四番外之一·最是无情帝王家

我，爱新觉罗·胤禛。圣祖康熙皇帝的儿子，大清王朝的皇四子。
也许是一出生，就注定了我不一般的人生。在外人看来，拥有那种与身俱来的尊荣是一种无与伦比的福分与幸运。自我记事起，我就被皇阿玛的孝懿仁皇后所抚养，被迫离开我的额娘。的确，小小年纪的我因为养母的尊贵身份而地位显赫，可是我却一点都不喜欢那种仙及鸡犬的奉承。总觉得那不是属于我的，我想念我的额娘，想见她，想和其他的孩子一样的享受真正属于我的母爱。可当我第一次见到额娘时，那满心的期待却一下子从云端跌入谷地，一点都没有了我所欣喜的向往。额娘淡然的看着我，没有激动，没有兴奋，和我心中所想象的温馨画面实在是大相径庭。我固执的以为那也许是初次见面的陌生感在作祟，可是第二次，第三次……我这才发现，原来她并不爱我。为什么呢？她为什么不爱我？我弄不懂。或许是因为我的渺小，我的不出采。于是我发奋，我一定要成为宫里最好的阿哥，让我的额娘对我刮目相看。
于是我努力的学习，论文论武在诸阿哥当中我都称的上佼佼者，可越是如此，我就越是强烈的感受到宫中气氛的不和谐，甚至是肮脏。于是，在那些日子的跌爬滚打里，我耳濡目染，摸清了宫中的阴暗与险恶，也学到了更多的攻防之术。我知道，在宫中能否安身立命，首先就是不能让别人看透自己。他们会察言观色，投其所好，在不知不觉当中就能让人出卖了自己。对于一个随时都可能失去一切的人来说，能让自己不受伤害的唯一办法就是不要去爱。于是，我变的比以前更冷酷，变的比以前更无情，因为我明白，任何一次的善良都会要了自己的一切，甚至是生命。
我长大了，再见额娘，她仍然是像从前一样的淡然。我以为她个性如此，可当我见到她在十四弟面前时，却能散发出一种我从未见过的关爱。于是，我再一次明白了，她不爱我。只有胤祥，我的十三弟，却可以为我死气沉沉的每一天带来雨露一般的滋润。他生母早逝，无依无靠，却能活的那样自在，我为他不平，也为自己苦涩。
身在皇家的确是我的幸运，可同样也是无可奈何的不幸。从一开始，我应该就知道的。所以我发誓，我一定要证明自己。让看轻我的人后悔，让额娘重新注意到我。
我戴上伪装，就这样表面上波澜不惊的过着我的生活，可我暗地里叫劲，和每一个人叫劲。我以为这样的日子就那么一直过下去了，可是遇见她，爱上她，却是我生命中的一次意外。
有时候我会怀疑，世界上是否真的有那么一种笑容能够具有摄人心魄的力量？而她的笑就有这种感召力，像是阴霾中的一道阳光，让人如沐春风。
懿君！
第一次见到她，她在毫不卑微的看我，那种眼神里却透露着许多怜惜。我不解，她为什么会有这种发现？我怕被看穿，于是我给了她一个极具警告的眼神。意料中的，她马上收回了目光，可与此同时我发现，我又后悔了。点蜡烛时，她心不在焉的烧着了自己的头发。我来不及多想，一杯水就这样完全的浇了上去。看着她一头湿发的狼狈样，和刚才无所顾忌对我的打量，我就在想，这么迷糊的小丫头，是哪个不长眼的挑进宫来的？连什么时候丢了小命都不知道。
第二次见到她，是在去巡河的路上。很奇怪她怎么会来？看起来十三弟早就和她认识了吧！在驿站里的那个夜晚，是我头一回见着她那么温柔的样子，看着她为我洗脚时的怜惜表情我突然觉得有一种很熟悉的感觉，从来没有一个人会为我产生那样的表情，而她，一个只见过一面的小丫头却会如此。我讶异，却也宽慰。不过，我还是时刻警觉着，她在帮我擦脸的时候有没有拿错帕子。
第三次，是在我的府邸。很奇怪，为什么在我每一次控制不住自己的情绪时都会遇见她？她柔和的陪我站在月亮底下，清秀的面容在月光的映衬下显得更加动人，那是我第一次那么仔细的去观察一个人。她站在我的身边很久，我突然就有了一种想法，我希望她不要走，能够再陪我一会儿。哪怕什么都不说，只要这样静静的陪我一会儿就好。连我自己也不知道这种想法到底意味着什么，可她却告诉我，我是因为心苦。她的话很直白，却真实。她能看穿我，一个小小的丫头居然能够看穿我？我哗然！我借着酒意让她扶我回房，在她摸到我冰冷的双手时，一阵的担忧。在宫里这么久我早已磨练出了一副硬如磐石的防线。她担忧？关她什么事呢？她望着我，又是那种怜惜，我的心不自禁的突然一紧。我看着她跑出去，又回来，在我的房间里摆满了蜡烛，到处都闪耀着夺目的烛光。她说：“爷，不冷了。”我的心再一次动容了，那点点烛光仿佛是点燃了我的心火似的。我不冷了，真的，一点都不冷了。那一刻，我突然意识过来，原来那种怜惜就是一直藏在我内心深处，从小就所希冀、渴望的关爱啊！
有一种说法叫作一见钟情，而我和她之间的故事不知道算不算是三见钟情？
我发现，我对她好象开始隐隐有了些许不一样的感觉。可是我知道，我不能。于是，我送她东珠，送她秋千，帮她打点好一切，为的只是让她能好过一点，开心一点，而好让自己觉得不欠她什么。可是，每当看到她在十三弟面前那灿烂的笑脸时，我的心却又会不可抑制的颤动。她的笑脸，仿佛是有一种魔力，让人看了能忘却一切心机，只想和她一起安静的笑。陶醉的闭上眼，扬起嘴角，一切城府都能顷刻消失。我后悔了，后悔不该送她那么多，以至于把自己也深陷其中。我告诉自己，过多的沉迷会扰了心志，我还有许多的责任，不能这样。
直到皇阿玛派我去江南，在江南的那段日子里，在我处理完政事之后我会不由自主的首先想起她，她的面容，她的笑颜。我想，或许她已经完全沉浸到了我的心里去了吧！回宫后，看见她却比从前瘦了一圈，我突然发现我心疼了，那是一种从未对任何人有过的感觉。我这才意识到，原来，她早已在不知不觉中占据了我的领域。
可是当我终于恍然大悟，想要让她宽恕我无知的退缩时，一切却已然悄悄变化了。

四四番外之二·爱君犹醉君如梦

当我终于恍然大悟，想要让她宽恕我无知的退缩时，一切却已然悄悄变化了。
那一夜，是我从江南回宫的第一夜。当我怀着满溢的期待跨入那扇门时，却意外的看见了我的十三弟，胤祥。我清清楚楚的听见他于她的真情告白。那些掷地有声的许诺是我所难以全身心忘情付出的。阳光般灿烂、温暖的内心剖析是我所难以无忌跨越的心路。于是我明白了，单纯的喜爱原本就应该出自于两个同样单纯的人。而我，明知道自己太复杂，太多责，还为什么想要去奢望那份注定不属于我的不现实的爱？
或许，那样一个纯净无暇的女子，需要的只是一个像她一样如流水般清冽的爱人。而胤祥，却可以无私的给予她，如此简单的爱。
于是，我毫不犹豫的拒绝了她。为了她，为了爱她的胤祥，也为了爱她、爱胤祥的自己。
每次看见他们在一起时快乐的笑，喜悦的眼神，我总会凭空一下子感应不到身体上所泛出的滋味，如同置身事外一般的陌生，好陌生。可一转身，又瞥到她独自一人流离在树影下那形影单只、含幽凭吊的身影。我才发现，她原本的快乐根本就是伪装下的拙劣表演。我难过，我自责，我不想破坏她的简单、天真，却又不得不亲手为她戴上虚伪的面具。
那天，在院里遇见她。看着她不似从前那般神采奕奕的面容，却又强颜欢笑的告诉我胤祥对她很好时，我禁不住又心疼了。心疼她的不善说谎，在不知不觉中流露出的酸涩本色。心疼她的性格洒脱，即便有着万般的委屈也决不让我看到一滴眼泪的飘流。那一刻，我突然发现自己后悔了。
可当我一闭上眼，一望见胤祥那双饱含了太多希望的眼睛时，我又却步了。
我有家庭，虽然华而不实；我有额娘，虽然聊胜于无；我有爵位，虽然不过一具虚壳而而。可是胤祥，我有的他都没有。无母无靠，有的仅是徒有其表的身份，和一颗对她矢志不移的心。面对这样一个身无分毫的弟弟，我还有权利去剥夺他唯一的最爱吗？我做不到！
于是，在那个下着雨的日子，我就这样站在飘摇的风雨中，远远的目视着他们相拥而泣的画面。是欣慰？感动？什么都不是，有的只是回府后那坛坛浓郁的烈酒陪我度过的整个长夜。
黑夜终将过去，明天会怎样谁也不知道。本以为，至此以后，我们会心照不宣的恪尽着彼此的轨迹，永不交集。可造化弄人，她失踪了。整整三天杳无音讯。那三天，犹如三年般的漫长，度日如年，是我体会的最深的一个词。我忘了自己是怎样心乱如麻、心焦燥虑的挨过来的，只记得在接到她所处地方的消息后，明知道是个圈套，却还是毅然决然的冲了进去。
炽热的吻，如电闪雷鸣般轰烈的蔓延在彼此的唇间、心际，聚集的激情，瞬间火花四溅毫无保留的迸发而出。那一刻，灵魂与灵魂的交融，心与心的碰撞，终于砸醒了自欺欺人的我。
我不能失去她，不能容许她哪怕遭受一点点的伤害。她是我的，我的，我的！
我的不理智终将造成难以弥补的后果，那的确是一个圈套。随即等待我的，是胤祥那张被放大了的脸。讶异、惊慌、质问，乃至于愤怒，每一个表情都深深的刻进了我的脑海。
我以为我们的手足之情将由此终结，可出乎意料的，他还像从前那般真挚而又恳切的称呼我四哥，兢兢业业、勤勤恳恳的跟着我办差，一切跟以前似乎并没有什么两样。可一回头，却又能快刀斩乱麻般痛彻心骨的了结他和她之间的感情纠葛。那样的勇气、意志、放弃、牺牲、成全……让我怎么承的起？
我清楚下套的人是谁，他不仅伤害了她，还差点断送我和胤祥之间的兄弟之谊。那样卑劣的手段再度燃起了我胸中熊熊不灭的怒火。我在等，等一个机会，等一个一举扳倒他们的好机会。
再见她，已是多日以后。消瘦的面容，憔悴的神情，印证了连日来的纷乱难安。说实话，一直到见到她这刻后，我都没想好该如何抉择。我自翊是一个目光长远，凡事有计划，有定性的人。可每次面对她，都会让我有一种飘渺、不受思维所掌控的感觉。
外面又下雨了，淅淅沥沥的如珠帘倾洒。她就站在我身边，玉样的脸庞沾染了些许无埃的雨珠，如泣如诉。再多的炽烈又如何？再深的情根又何谓？留下的仅仅是昙花一现般的短暂。她是一个很容易就让人看透的人，即使戴上了伪装。还未开口，我就已经洞穿了她的心扉。或许，这个抉择并不困难，难的只是斩下它时的痛。有时心有灵犀的确是一种可恶，而明知道前路灰暗，只得抽身放手又何尝不是另一种怨恨？
她选择离开，为了我，为了爱她的胤祥，也为了惩罚在我们三人中爱的最苦、最累的她自己。
我望着她慢慢离开的背影，黯然心伤。刹时发现，那一刻，自己真的好想自私一下。再也不管什么责任义务，再也不顾什么恩义情谊，就这么追上去，牵起她的手，做一回自己，用一辈子好好爱她。我告诉自己，如果她肯回头的话，我就什么都不管不顾了。可是，雨下了这么久，直到她的背影消失在廊子的最远处，我都没有等到。
天意，人意……弄人！

四四番外之三·树欲静而风不止

阴暗的宫廷斗争带来阴险至极的算计、杀机。尔虞我诈，勾心斗角，互相猜忌，手足之情荡然无存。放眼望去，到处都隐藏着不可告人又心狠手辣的诡异，防不胜防。
没有皇太子与生俱来的尊贵地位，没有八弟善于笼络人心、缔结党羽的手段，不屑于十四弟圣眷隆厚却又党附八弟的结权。我，在众人眼中，仅仅是个严谨有余，而民心不足的办差阿哥。
尽管如此，但屈从于命运的安排从来就不是用来形容我的。我更坚定我的鸿图之志，竭力办差，用心经营。我明白，皇阿玛要的不是一个只知道妄博虚名、沽名钓誉的继承者，也不是犹如皇太子那般仅仅徒有其表、放纵任性之人。心念百姓、不忘朝廷。做事，要有摘星揽月的雄心，又要有知难而进的慧心，还要有不达目的不休止的恒心。这才是皇阿玛心中的理想。
抱负和责任感的实现，需要以牺牲活生生的自由精神世界为代价。多情自古空余恨，如果自己不能多情，也不敢多情，纵然情深入骨，也只有将那一份情埋在骨里，让这一份情烂在骨里，死在骨里。那又是种什么滋味？
那些日子里，我将所有的生活重心都放到了政务上，而和她却始终保持着若即若离的微妙关系。还好，在难得短暂的共处里，彼此都能听见内心深处发出的微笑与叹息，也许正因了这纯纯的缱倦，才让苦涩的生命有了一缕淡远的香甜。本以为这一场三个人的故事就会在这样一个状态下草草收场，可事实却再一次超出了我的掌握。
我突然发现十四弟对她的态度居然也在悄悄改变着。不知为何，一向心高气傲的胤禵竟会对她产生了兴趣，而且愈发浓烈。这其中掺杂了太多难以言明的东西，我和他的亲情恩怨，恐怕要追溯到童年时代，并不是一两句话就能完全概括的。我弄不清楚他对她的感情究竟是借故对我泄愤多一点，还是出于本能去爱多一点？只是看着他从开始只是单纯的故意抢夺到后来渐渐发展成难以收拾的征服欲，我原本袖手旁观的心才突然开始不由自主的变的担心起来。他不是用她要挟我，也不是存心向我示威，真正的原因是他居然真的喜欢上了她。
或许我们身体里流淌着的是同样的血，一母同胞的事实掩盖不了彼此心底最深处那见不得日光的瑕疵。波澜不惊、深沉城府的外表下，一颗蠢蠢欲动的心时刻警惕待命着。相同骨血的敏锐，使他轻而易举的就透视了我的隐蔽，藏而不露的野心与抱负。
对立的政党，无情的手足，如今再加上一个懿君，我们之间的关系更加势同水火。
想要击垮敌人，首先就是不能被对方瞄准自己的致命之处。没错，她是我的短处，我的弱点。或许我是很自私，我不敢要她，是因为额娘想要把她许给胤禵的意图明显的任何一个永和宫里的奴才宫女都再清楚不过。我不能因为一个女人而毁了对额娘的孝道，往长远了来说，也不能因此而给皇阿玛留下一个弃义不孝，背信手足的劣迹，从而招致不可抹去的把柄与恶名。这对于一个本就处于中庸之间、上下皆可的我，是一场难以挽回的灭顶之灾。
于是我退了，止了。的确，就像当初她埋怨我的那样，我有太多的顾忌，斟酌现下情势而言，又是波折连连。一步错，步步错。我不能因为一时的气胜而犯下不可饶恕的罪过。我告诉她，我在等，等一个适当之时。
但只可惜我的忍让换来的却是政敌愈加狠毒的暗算。围场中的夜半惊马，差点要了胤祥的命，要不是懿君拼了命的为他挡了一鞭，他恐怕早已经……避暑山庄里，皇太子赏我下了药的鹿血，是要我在皇阿玛和众臣面前出丑。一废太子，胤祥莫名其妙的被牵连其中，是为削弱我的力量。为了夺权争利，他们什么做不出？即使是血浓于水的手足兄弟。
束手待毙的结果只有一个——死。我不会白受那些屈辱，相反，它所带给我的是更强更烈的反击与动力。
我虔心佛法，广结善缘，诚孝皇父。一废太子后，皇阿玛大病一场，我亲自服侍他吃药治疗。尽管内心憎恨废太子，可我忍辱负重，依然为他保奏，争取复立的机会。于是毫无悬念的，得到了阿玛“四阿哥深知大义，能做大事”的夸奖，也博得了其极度的信赖。我还从懿君处得悉了许多要事，这对于我来说不仅是救出胤祥的奇法，更是一举击垮政敌的妙方。于是我故意把贺太医私配药方的事透露给了三哥，让他上奏皇阿玛。又把张明德为八弟看相的事抖搂给了大哥，顺便放出风来说废太子气数已尽，皇上连杀他的心恐怕都有。然而，十四弟，我却没有足够的证据压制他。懿君是个不难懂的人，我总觉得她仿佛对我隐瞒了许多事，关于胤禵的事。或许我不应该怀疑她的，可是身在宫廷，由不得自己，我不得不对所有的人都怀着防备心，即使是最亲近的人。
的确，计划很成功。八爷党纷纷落马，大哥高墙圈禁，可是不解的是，皇太子却真的复立了。于是，我明白了，在我面前还有许多路要走，片刻不得休憩，即使前方荆棘丛生，危险重重，我也应毫不气馁、力挽狂澜的勇往直前。
可是现下我所拥有的筹码还不够，我清楚自己还要寻求更多更大的契机、策略。如今的朝局，盘根错节，到处都是八爷党的羽翼，我需要帮手，需要寻找像我一样的孤臣。没有刻意的结党营私，没有藕断丝连的层层关联。于是我找到了兄弟中仅存的几个不是阿哥党的弟弟，还有一些其他的清流之士。而与此同时，我更意外的发现年羹尧居然和懿君有着千丝万缕的关系。年羹尧，进士出身，他有谋、有能、有胆，更重要的是，他正处在一个瞻前顾后、左右顾盼的位置，是少数几个没有参与党争中的人中之龙。我赏识他。也许只是一瞬间的思考，我就作出了一个重大的决定。
于是我去了年府，亲自去。名、利、权，或许对年羹尧来说只是一个侧重点，他可以选择任何一个能够给予他这些的主子。因此，至贵，就在于诚意。我估计的不错，不过一天的工夫，在分析了所有一切利益前途后，他终被我囊括入了麾下，心甘情愿的臣服于我。
可意外的是，就在即将离开的刹那，我却听见了这辈子最震撼人心的话语：“就算要嫁我也要嫁给一个自己喜欢的人。这辈子，只除了一个，我谁都不会嫁。”我推开年羹尧，映入眼帘的，是那个在外人面前毫无一丝惧色，斩钉截铁的大声说非我不嫁的她。我怔怔的望着她，激动的眉拧的紧紧的，说话的嘴唇犹如她的意志那般坚持相抿。我为她感动，也为自己思前想后的矛盾心理而自愧。所以，尽管那可能不是我所期盼的最恰当之时，可我还是义无返顾的做出了决定——我要娶她。管他什么重重阻碍，管他什么额娘胤禵。再也不要让她在等待中枉费青春。没有矛盾，没有顾忌，没有心计，没有斗法与党争。我要她彻彻底底、明明白白的属于我。
我，终于做到了。看着她在我面前激动的笑，我心痛、后悔、自责，为什么没能早一点说出心中的希冀。还好，她毕竟不是个普通人，那一口狠狠的咬在我的唇上，如同咬进了我的心，痛，并快乐着。
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