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情人隐私-第12部分
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益又相当差，我就这样一走了之，她们娘俩靠什么生活。尽管我心中有些愧疚，毕竟夫妻一场，但是，我不能犹豫，不能因突然对她产生悯怜而把自己一生葬送在这里。
妻子没有更多的语言能够打动我的心，她默默地用自己丰腴的肉体温和我封冻已久的心。她此时把人格和尊严统统丢开，只用最原始直接的方式评说着她的心情，借此感化我并想证明我们之间的生活是和谐的。可是，她恰恰忽略了感情的色彩不完全是性欲。尽管性欲是爱情的根本或基础，然而生命中仅仅有基础远不是完整的生活。或许她能够答应我所有条件，只要我能留下来。而我不可能继续和一个自己不爱的女人生活在一起，假如真的能继续这种裂痕遍体的婚姻，那么我的心灵将永远在孤独中。在一种空虚的环境中，我根本无法真正激动起来。裂变后的辉煌可能是一种全新的生活，但是旧日的裂痕终生都无法消失。
这个夜晚，虽然我们在一起，那些往日的积怨和恩爱此刻都被突然涌出的陌生吞没。和妻子共同生活的过程，使我明白这样一个道理，相知的生活只是就某些岁月相对而言。
人的一生中不可能拥有永生的相知。从陌生到相识到所谓的真正了解后，共同的生活到一段日子中更深刻的了解，最后又回归到陌生，直到分离后留下许多难忘的记忆，在寂寞的时候去苦涩沧桑地回忆，这就是生命的过程。开始的陌生部带着神秘的面纱，最后的陌生是和后来诸多经历参照时的一种心理因素生产的追忆和缺憾。妻子在黑夜里显得极其孤立无助，我的确强烈地感到了她前所未有的绝望情绪。但是，我已经别无选择。我可以用这种方式离开妻子，却不能解除法定的婚姻，无形中仍有一根线系着我们，使我们各自经历一些时光后，或许会冷静下来思考问题。而目前情况下，我必须离开她。
临上车之前，我给梅子拍了电报，加急的。也打了电话，分机总是占线，我至少打了十多次，都没有办法接通，只能无奈地叹息。反正快要见到梅子了，我的心情也从失落的阴影中走出来，变得轻松愉快起来，像煦风中飘动的风筝一样。
凌晨二点多钟，火车抵达北京南站，我提着简单的行李走出车站。独自走上一座立交桥，四通八达的路灯宁静地伸向远方，这是都市的另一种气质，和大自然相通的清净的气息。尘埃躺在道边。眼睛里孤寂的空静像潮水一样，这个时候，面对丰盈的都市，我却想起某个黄昏看到的山间晚炊的那缕青烟。是的，都市与那些自由的反差将灰暗着我的精神。所有的一切，包括火热的爱情，在这种环境中都需要用钱来养活。如果有一天自己真的折就沉沙，一定会伤感地离开都市，在某个幽静雅致的山水间过枕石漱流的生活。
这时，我强烈地感到自己像一片飘零的落叶，我不愿恪守旧的观念，不愿把自己置人陈规陋俗中，其实这都是冠冕堂皇的理由，根本的原因是为了一个情字，而这种意识又直接渗透到事业之中。我认为对感情的投入并不能导致背弃对事业的追求。我之所以这样做，是因为梅子就是志同道合的最佳选择。在这片古老的陆地上，按部就班和知足常乐钙化着数千年的思维，像无形的影子笼罩在阳光下，使更多的人安于现状，麻木地浪费着美好的光阴，我这样破釜沉舟的选择在他们看来是极其荒唐的举措，但是新的浪潮下总会有先觉醒的弄潮儿不顾一切地去冒险冲浪，而我承认自己不具备弄潮儿的素质，况且也不是赶潮冲浪者。我只是为了自己爱得发疯的女人才抛开一切跑来的，我并没有设想将来的日子会是怎样的色彩。
找到房子住下后，我所急需做的事是能够尽快见到梅子，以解相思之渴。下午三点多钟，我乘车来到梅子的住处，她正在上课，我就坐在那座凉亭下的石条椅上等着她下课。我总是张望着通往教学楼的水泥路，生怕梅子走过。四点多钟时，学生们三五成群走出教学楼向着不同方向散去。
这时，我紧盯着迎面而来的人群，搜寻着梅子的身影，当人流稀疏后，我仍然没有看到梅子，那种心急火燎的感觉使我烦躁不安。我来到传达室的窗口前，请门卫叫一下梅子，我想也许她根本没有去上课。门卫打开梅子住的宿舍的传呼器呼叫着梅子，我听到有答应声。梅子果然在宿舍里。我来到宿舍楼门前站在旁边的台阶上等着梅子。身旁进进出出的女孩们多半都很出众，娇艳，妩媚，神情高傲使人感到鲜亮之中有许多虚荣和造作。梅子出来见是我，脸上立刻露出喜悦的神情，我们一道离开校园走进一家餐馆，要了几样小菜、啤酒和饮料。我告诉梅子我已经辞掉工作，这次来北京就不准备回去了。梅子听了有些惋惜，说我这样做太冒险了。我说人不可能永远背负着沉重的职位生活，那样太累了。再说把自己固定在一个位置上，就很难实现自我价值，我所需要的是时间与空间的双重自由，更重要的是我爱你。梅子有些动容地伸手握住我的手说她很爱我，她被我的痴情感动得无以报答。我笑着凝视着梅子片刻说，只要我们能够生活在一起，我相信一切都会好起来的。梅子忧心仲忡地问我和妻子的事怎样解决。我只能暂时不去理她，分居久了问题就容易解决了。
我们离开餐馆时已是傍晚时分，我问她今晚是否愿意跟我在一起。梅子沉思一会儿，笑着点头同意了。不过明天必须赶早回到学校，她补充说。于是，我们乘中巴赶到市区，回到住处时已是晚上九点二十分。关上房门我们便双双拥抱在一起。清晨，梅子慵懒地打开灯看看手表，六点二十分了。她突然坐起来慌忙穿衣服。
“真该死睡过头了。今天第一堂课是英语，老师很凶的。
我得走了。“
她穿好衣服，草草地妆扮一下说着。
我也匆忙起身，把梅子送到站牌处。上班的人很多，公交车相当拥挤，我就为梅子拦辆计程车，有心送她一程，被她谢绝了。临分别时，梅子说一有空就过来。我告诉她我会常打电话给她的。
我等待着梅子的音讯。
一天，窗外灰暗的天空雷鸣电闪，春雨打在水泥地面上溅起许多水花。天边的孤寂顷刻淹没了我的感觉。这时，我冷静地面对目前所处的环境，感到很茫然。爱情固然是浪漫而刺激的，可是我还不能测定其可靠程度，在都市这种喧闹的地方生长着各种色彩的思想。或许有一天，我和梅子都有可能被不同的观念所驾驭，最终偏离出现在的情感，去营造各自崭新的未来真正有价值的世界。我现在明显地预感到我和梅子这种极其理想化的浪漫恋情，一定会在璀璨后黯淡无光，被浓郁的虚假的气氛所玷污。或许这种海市蜃楼般的空中楼阁会在瞬间消失得踪迹皆无，最后，自己收获的只能是惨痛的悲叹。那么，我所求索的无非是个白日梦而已。要是这样的话，我是在自掘坟墓。可是，我既然为她而来就不能否定自己，况且生命的过程短暂得令人无法真正明白正确或错误。
对任何新的环境的适应过程中都会产生一种心理上的暂时失衡，浪漫的恋情在这种心态下，也失去了当初的鲜艳色彩。一个星期也难得和梅子欢聚一次，我起初感到日子很难熬，尽管时常埋头于创作，但是这种创作很大程度上是盲无目的，因此，我感到无所事事，空虚乏味。设想中的生活被冷酷的现实驳得体无完肤，我不得不放弃初衷（爱情除外）而设法使自己适应枯躁的生活。我从闭门造车中渐渐意识到生活的危机，到北京一个月后，走出居室到外面找工作。
开始我想以文谋生，然而这样做的成功率大小了。没办法只好倒卖一些廉价的工艺品，我用剩下的钱做学费（仅留三百块钱应急用）学会了一门工艺品制作技术，就在我的居室里白天加工成品，到了黄昏时分，便骑着一辆破旧的自行车驮些工艺品，赶到国华商场附近练地摊，那段日子我尝到了生活的真正艰辛。风里雨里，白天黑夜，真实的生活与我想象中的爱情和文学大相径庭。苦恼和无际的彷惶，使我渐渐远离了诗歌和艺术，不过想到梅子，身上的酸辛苦涩就不算什么了。
这段日子的坎坷经历没有动摇我和梅子的感情（当时我这样认定）。尽管那些缠绵的黄昏和黑夜为数不多，却是我们共同在欢聚中度过的。此刻，假如没有梅子在我身旁，我难以想象该如何打发那些无聊疲顿的日子。我们的感情急剧发展，向着更深层延伸。
有一天晚上，梅子的举止反常得令我不安。她告诉我在天津上学时的一位美国同学来北京打电话找她，号码是另外的朋友告诉老外的，她让我陪着她给老外回个电话。于是我们来到一家小旅店的门卫处，借用他们的电话，当时已经很晚了，附近没有公用电话。门卫不情愿地坐在一旁的床上看着梅子打电话。梅子从提包里找出电话号码簿，按照上面的号码拨通了电话。我就守在梅子的身旁。耳机里声音很响，因此我能清楚地听到对方的说话声。他说，他一直在找她，并且十分想念梅子，并问梅子现在的准确地点，他马上开车接她。他急切要见梅子的心情，使我极其敏感，那语气不亚于久别重逢的热恋中的情人。梅子婉言谢绝了他。假如没有我在场，梅子又会怎样做呢？我猜测梅子和他之间有种不寻常的关系。后来梅子曾告诉我，有一次他当着许多同学的面，指着她说，她是他的中国妻子。或许是句玩笑话，当时，梅子气愤地给了他一个耳光，警告他要懂得如何尊重别人。或许她这样做，是有意标榜自己是个生活严谨的人，或许想以此暗示她是个很重感情的女人，对铜臭味也很淡漠，否则她也不会与我相好。我们回到居处，梅子却神情异样他说，她想结婚，想有个稳定的家。她问我如何处理和妻子的关系，她不愿意这样继续下去。然而，我尽管很爱梅子却没有想要跟她组成一个新的家庭，我觉得还有许多条件不成熟。再说我已经烦腻了家庭方式的存在，何况无形中还有一股力量阻碍着我做出最终的决断。
可是，我必须做出选择。我要么选择梅子和妻子中间的一位，要么都放弃。而目前我离不开梅子，却又不愿草率地和妻子离异。女儿使我的心隐隐作痛。一颗纯洁无暇的童心，即使是凶残的恶人也不会轻易去伤害她，何况我是她的亲生父亲。我希望梅子给我一段时间，梅子却又改变了刚才的观念，她说她决不会强求我非要抛开妻女，只要我们能这样相处下去，她不在乎什么名分。她越是这样说，我的心情也越沉重。
不过，我还是写信给妻子，阐述了自己的选择。
不久，我收到了妻子的一封来信。当时，我还真为那封信所打动。
她是个可爱的妻子，她希望我一切都好，她自己的委屈只在我面前讲述，她任劳任怨地担负家务。她岂能不愿家庭和睦？！
1986年10月24日这的确是我亲笔所写。时过境迁，也许因当时的热恋，这些言论有着明显的倾向性。妻子把这篇日记附在信前一起寄来。
上面几行字是你亲手所写，我看了无数遍，这对我来说是一种美好的回忆，那就是以前的我，希望你看后能够唤起一份好感。我相信你不会忘记我们以前的那段美好经历，希望你看后寄回来，让我好好地保存。
我知道我伤害了你，你性格内向，有痛苦总是埋在心里。我太粗心了，我是个心直口快的人，有时嘴狠骂你，其实心里根本没有什么，我只是想谁家两口子没有磨嘴的时候，但是我却忽视了你的苦恼和绝望。是的，过去我们争执时，我总是以离婚来刺你，其实那都是气头上的话。现在，我感到自己错了。我愧疚自责，痛苦不堪。我是个不称职的妻子。可是你又为什么不提醒我，教育我呢？（实际上她当时根本没有这种意识）我求你别让我痛苦了。你应该知道我爱你太深了。现在我多想叫你一声亲爱的，可是又怕你不接受。我知道此刻自己是个可怜虫，我不敢奢望能得到你的荣华富贵，只求能够守在你身旁，为你洗衣做饭带孩子。我真的跪下求你了，不为咱们夫妻一场，哪怕看在女儿的份上行吗？回来吧，每当看到女儿自己从幼儿园跑去跑回时，我心里挺难过的，她才四岁呀，就这样永远失去父爱了吗？别人家的孩子都有父母接送，惟独咱们的女儿自己跑路，这些情景又怎能不让人心酸流泪呢？你最疼爱咱们的女儿，看到这些难道你能心安理得在都市自己享乐吗？
我不是指责你什么，自从你走后，我实在承受不了这种感情的折磨。我几乎整日以泪洗面。原谅我吧，看在女儿的情份上。我知道你心眼好，在整理你的书房时（确切他讲是妻子在寻找我和梅子之间关系的证据，她还真的找到我曾为梅子写的一首诗和夹在汉语词典中的梅子留给我的那张纸条。像是去年冬天我接梅子时留下的，还有梅子所在学校的通讯地址）我找到了你以前写给我的几封信，还有你为我写的诗，《献给妻子》、《思念那片土地》，特别是那首《在雨中》。记得那天下着小雨，你写到“缠绵的脚栽下动情的脚颖，这意境真美呀！如果没有那真挚的恋情你能写出这样动人心弦的诗句吗？现在，这一切都突然问没有了，怎不让我心痛欲绝？你曾经答应过我，这一辈子只爱我，为什么违背自己的诺言？十年的情啊，难道就这样流水东去了？我真想问问你，你究竟怎么想的？
写到这里，我实在无法控制自己，禁不住放声大哭一阵，哭罢仍觉得还有很多话想对你说。平时，我们很少说话，家里总是很沉闷，那样以来彼此间就缺少了很多沟通的机会。说真的，我真想和你多说些话，而你平日总是沉默少言，脸上也很少带有笑容，是周目的环境使你心烦意乱，而不应该看成全是我一个人的错。当然有时也因我而起，可是我也不是不曾努力弥补自己的过错。反正自从跟了你，我心中也只有你一个男人。平常你出差在外，我和孩子在家里等你盼你连看电视都要看天气预报，关心你那里的气候冷暖。
女儿淘气时，我说再淘气爸爸就不回来了，女儿立刻就乖了。女儿盼你回来就每天爬在小桌上写字，你的名字就是我教会她的。你每次出差回来，我总是忙着为你洗衣做饭，小心侍候你。那时候，我也觉得平时伤害你太深了，企图用实际行动改变自己，也是争取你对我的原谅。可是太晚了，你最终还是走了。我还认为你只是为了自己的事业，万没想到当时你已经有了外心。我劝你理智地想一想，把你和她的关系正确处理好，别再继续发展了。你毕竟是有家室的人了，再说我永远也不会跟你离婚的，也许你并不真的爱她，或许是在体验生活积累素材，但是这样做代价也太大了，不过，你的确太多情了，过去你对初恋情人死去活来的爱，结果她还是弃你而去并带给你那么多痛苦。后来我们俩相爱，我自认为曾给了你许多快乐和幸福，只可惜婚后因各种外界因素干扰，才造成今天的结局，这时你却结识了她。没想到你还是爱了，爱、爱、爱！你到底何年何月才能真正从那种梦想中清醒过来，假如有一天她像你初恋情人那样冷漠地抛开你，你该怎么办？现实些吧，我们都已经三十岁的人了，而且有了可爱漂亮的女儿，对这些难道你会真的很绝情？
有一天，女儿拉住爸爸的手哭着说，爷爷求您别让爸爸和妈妈离婚，我不要新爸新妈。当时，妈妈也在场，听了女儿的哭求，全家人都流下眼泪。爸爸把女儿搂进怀里，老人不住地抹眼泪，并安慰女儿说，爸爸妈妈不会的，他们都爱你，爷爷不会让他们分开的。晚上女儿睡觉时，总是抱住我，怕我走了。有一段时间我真想到外地打工去，我的确受不了这样的折磨，可是看到年幼的女儿，我强忍了。有时女儿睡到半夜突然醒来流着泪说，妈妈别去打工，我要妈妈和爸爸，见到爸爸我术他别离开咱们。我突然间觉得女儿长大了，我止不住流下难过的泪水，我真不忍心在女儿幼小的心灵上蒙上一层阴影，你那么爱女儿，难过就不能牺牲自己的那份多余的感情吗？
最后求你别伤害女儿，请给她一个健康的心灵，我也一定改掉自己的坏毛病给我一次机会吧，我将万分珍惜的。
接到妻子这封信后大约有一个星期左右，梅子来电话约我在学校附近见她，只说有急事。当我见到她时，发现她像是大病了一场，神情显得极其憔悴。我们来到一处住宅楼旁边的一座花坛前，我问她有什么急事时，她先是沉默不言。
我再三追问梅子，她才说我的妻子写信给她，信上除了一些污秽的言词外，还说拿到了我们相恋的证据。接着梅子埋怨我的粗心大意，她没有想到事情会发展到如此不尽人意的地步。她没有想与我妻子争什么名分，只想像情人那样与我交往下去。她说俩人的最美好的感情和经历应该埋在心底，绝对不能让任何一个外人知道，即便是对最亲近的人也要守口如瓶。现在她（妻子）已经知道了此事，那么将来肯定会有许多麻烦缠身。最后，梅子很果断地提出和我就此分手。她说她很后怕，她担心我妻子不会就此罢手，会不择手段进行报复。我妻子在信上威胁梅子，说要给学校写信告她是“第三者插足”。我没有想到妻子会来这一招，没有感情的婚姻继续维持本身就是极不道德的现象。妻子却在做着一件很愚蠢的事情。梅子离开了我，这种结果使我陷入消极之中。
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我感到妻子那双手无形中已经卡住了我的喉咙，使我对生活产生了强烈的窒息感。她的穷追不舍，使我从心里越发疏远了她。东方这个地方传统的观念决非三五个人所能剪除的，东方人的思想体系本身就有着强烈的封闭和保守意识。
有勇气追求一种内在完美的人，最终都将会遭受不同程度的名誉的损坏，乃至会造成折磨心灵的悲剧。
我的生活开始进入紊乱状态，突然间万念俱焚。红尘烦忧的折磨使我难以忍受，令人产生短暂的心灰意冷情绪。我足不出户地在房里一呆就是五天，开始两天一点食欲没有，我感到自己仿佛渐渐远离尘世间。
是的，我这样是想使自己振作起来，女人永远是一种梦境，梦醒时分难免留恋追忆，可是时间会洗去所有的存在。
虽然如此自慰，但是短暂的岁月里，我依然无法驱散盘绕胸中的阴郁。是的，我眷念着梅子，我奢望着她尽早回心转意，她弃我而去无将我全部的欢乐都一同带去了，我之所以如此伤神是因为爱在沸腾中蓦然冻结成冰，这种急速变化很容易使人陷入一种难以自拔的自毁中，然而绝望中不断萌芽的心愿仍在生长着，同时被阵阵失望蹂躏着。在我的状态低潮时，食欲的减退也渐渐虚弱着我的躯体。我知道躯体尽管虚弱仍是健康的，而心灵的憔悴的确无法医治，除非梅子能够重新与我言归于好。我此刻很难摆脱情感的困惑，而且我能体味到这种情况下，心境像是大雾弥漫的峡谷，没有一处清亮透明的景色。我被这种苍白的迷茫包围着，几乎迷失了自我，苦闷像一浪高似一浪的海潮苦涩着我的意识，情绪像铅一般沉重。我把自己封闭在灰暗的房间里，窗户用一块深暗色的毛毯完全遮挡住，白天整个房间里的光线就像夜晚临近时一样。我觉得这种光线极适应我的心情。
五天以来我很少吃东西，满脑子胡思乱想。女人是什么？男人一生都在和女人进行着全方位的交流，却无法真正明白女人到底是什么。男人和女人都是具体的形式，具体中所暗含的结构则是人类永远无法解释明白的。那种天衣无缝的结局，那种超越言语的思维流向的交融，那种磁场般强烈的诱惑，令人费了许多的精力和时间在其中苦苦挣扎。
我觉得这几日躺得很累，就出门到白云观游玩，想散去胸中的郁闷。当我走进八仙阁时，里面值寺的一位老道见到我时，先是打量了我几眼，待我进过香后将要起身离开时，突然听到老道像是自言自语他说，任重而道远，前途更艰难。我觉得他话外有音，便停下步回过头望着他，老道仍看着我，目光睿智而且玄机叠起。白云无牵无挂，悠闲自在，随遇而安，凡尘自有凡尘忧，凡尘亦有真人缘。年轻人，我们能相遇即接了善缘，我赠你两本书望你读一读。说完他拿出一本《醒梦集》和一本《太上老君说百病药》。我辞别老道回到住处，觉得老道的话很神，就顺手翻阅那两本书，当我看到百病之中“好色坏德是一病和专心系爱是一脖时，心里猛然震颤一下。我自认为自己绝非贪色之辈。而专心系爱属于一种心病，这一点我承认，我的确对每个我曾热恋的女人都投注了真情实感。尤其对梅子，我几乎痴到病态。现在，我突然有种意念生出，我要与她们都结束关系，然后到无人知道的深山修行去。大智隐于�
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