当青蛙遇上狐狸-第12部分

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　　　　那个女生快步走过来，手伸到一半又停住了，不知道再犹豫什么。阳痿一伸头，把头顶上的东西往前一送。那个女生飞快的把文胸从他头顶上扯下来，说了句什么，马上转身就跑上楼去了。那个脸红的跟阳痿有的一拚。旁边有人问阳痿“那个女生刚才说了句什么？”阳痿一边摸着头，一边说：“她说了句谢谢。”哈－哈－哈，我跟他们都是顿大笑，当然还有楼上几个看热闹的女生！

　　　　有人反应过来，马上走过去摸阳痿的头。猛地大家都反应过来了，一起上去挤着摸阳痿的头。不知道是哪个系的高个，居然拉着阳痿，把他的鼻子往阳痿的头上靠，用力的吸气，跟狗嗅东西似的。

　　　　“别摸了，这是头，不是女生的那个！那个什么！别动了……”阳痿大声喊着，差点喊出乳房来。

　　　　“变态！”

　　　　“恶心！”

　　　　……，楼上的女生一看这个情景，再听阳痿的一声大喊，哪还能不知道下面的这帮子人在干什么事情。几乎都骂了一句，红着脸把头缩了回去。

　　　　总算，众人放过了阳痿，不摸他的头了，估计也没有继续踢球的兴致了。看着他们往这边走，我也对着阳痿喊了一句：

　　　　“痿兄，”阳痿一听，抬头看见是我没有说话，不过脸上到是很尴尬。

　　　　“等会回去就别洗头了，兄弟我还没有摸呢！等我回去跟我们宿舍说一声，让他们都去，按次数收费，一块钱一次，估计有不少人光顾的。……”我乐呵呵的损者阳痿。

　　　　“靠，你个垃圾……”阳痿骂了我一句，“别跟我们班的女生说！”这厮还想保密，可能吗？这么多人。

　　　　“你认为可能吗？我是不会跟女生说的，不过周围这些人……”我“正儿八经”的跟阳痿保证。

　　　　听了我的话，阳痿也觉得不可能了。低着头一副垂头丧气的样子。

　　　　呵呵，不损他了，找狐狸拿吃的去。

　　　　这是我们学校，我们院，我们系里最经典的笑话。后来好像痿兄，跟那个女生开始谈恋爱，再后来毕业了，也不知道他俩究竟怎样了，痿兄晚上是不是还是“三秒”……

　　　　PS：爱情，真的是一种缘分！

　　　　晚上十点左右更新。
第二十三章　竹篮打水
　　　　等我磨磨蹭蹭的到了地方，居然没有发现狐狸！shit，这个垃圾女人到是真敢让我等！没等我继续发表我的感慨，就听见了狐狸的声音“你怎么才来？我在这里。”

　　　　扭头一看，狐狸在旁边的冬青后面。走过去一看，狐狸正在那里乘凉，车子放在一边，车篓子里面放了不少零食，狐狸正在那里吃果冻。看见我走过来，狐狸又咽下去一个果冻，模糊不清的指着车子上的东西，

　　　　“我给你买的吃的东西，你好补补。”

　　　　呵呵，看来狐狸还是有些良心的嘛！这么多好吃的！打开塑料袋，我傻眼了。靠吃这些东西能补腰？里面有果冻、威化饼、各种小饼干。shit，果冻明显是女生跟小孩子吃的东西；威化饼，我小时或吃伤了，从那以后每次吃威化饼都会头疼一整天，不把吃下去的东西吐出来是不会好的；那些小饼干，更不用说了，那么干的东西，加上我对于此类食品一直都不感兴趣，去超市的时候都不会看第二眼。她这哪是买东西给我吃，分明就是买给自己吃的！

　　　　“这些东西”我用手一指塑料袋里的东西“是给我吃的？”

　　　　“啊！当然是给你吃的！不然我买了干啥？！我也不知道你喜欢吃什么，只好按照我喜欢的东西给你买了。”狐狸看了我一眼，用力撕着果冻，心不在焉的回答我。

　　　　“靠，这里面的东西，没有一样我喜欢吃的，你看看果冻，我这个大老爷们吃这个像什么，人家看了以为我没有断奶呢！威化饼，我最讨厌吃的东西之一；这些饼干，我连碰都不想碰！干的要命，怎么吃？……”我很郁闷，费了半天劲走过来，居然没有一样我喜欢吃的东西！

　　　　“不是吧！”狐狸叼着一个刚撕开的果冻跑过来，“怎么会没有你喜欢的咧？这个饼干还是可以吃的嘛！你吃的时候喝水不就结了。”一看狐狸叼着果冻的德行，就觉得她肯定没有诚意！faint！又被她整了。

　　　　“不吃。”懒得再理她，我走到旁边房子的阴凉处，慢慢的蹲下来坐在地上。

　　　　“吃点吧，这可是我去超市找了半天才给你买好的。要不先吃个果冻吧。”狐狸一脸的委屈，心不甘情不愿的从喜之郎的袋子里拿果冻给我。

　　　　“这个果冻也是你买给我吃的？”

　　　　“是啊！怎么了？”疑问，狐狸居然疑问！

　　　　“那你怎么吃了？”我不由得来气了。

　　　　“我等了你半天，你还没有过来，闲得无聊，就帮你吃，反正这么多你也吃不了。”狐狸一脸的你看我多么为你着想的表情。我张了半天嘴，想说点什么，愣是没有说出来。

　　　　狐狸把一个撕开的果冻递给我，

　　　　“来，吃个果冻。”看狐狸给我果冻的表情，再加上她的语气，我怎么看怎么觉得那是幼儿园里面的阿姨喂小孩子吃饭时的表情。

　　　　“不吃！这次买的不算！没有我喜欢吃的，你把我折腾成这个样子，说是来看我，就买这些我不能吃的东西看我？！”极度不屑狐狸的手法，特别是哄孩子吃东西的表情。

　　　　“我不管，反正我买东西给你了，你不吃，那是你的事情。”狐狸开始耍赖了。我能怎么着她？！faint，又亏了！

　　　　“你给我买的红花油呢？！”看看狐狸的果冻快吃完了，我猛地想起这个东西来。

　　　　“噢，在宿舍呢，一会你回去正好从我宿舍那里走，我接着给你。”狐狸总算是还干了一点好事。

　　　　“走吧”我费力的从地上爬起来，招呼狐狸一声，开始往她宿舍走。

　　　　一路上狐狸不停的表示感慨：

　　　　“果冻这么好吃！居然不喜欢吃？！我吃！威化饼……”

　　　　我恨不得狠狠的咬狐狸一口，这个垃圾女人，还好意思在旁边说风凉话！不过我忍！我就不信今天整不了你！

　　　　到了狐狸的宿舍楼，狐狸停好了吃车子，拎着东西就进去了，没有招呼我。靠，不招呼老子，老子自己进去，谁怕谁啊！

　　　　一楼就是有个好处――风凉！一进屋，就觉得很是凉快，清凉的感觉让肚子里的火也效了大半。往狐狸的床上一坐，等狐狸给我拿红花油。

　　　　哈哈，灵光一闪，想出怎么整狐狸了。赶紧，趁狐狸不注意，蹬掉鞋，上床，趴在狐狸的床上。

　　　　“你接着给我揉揉，我揉的手都酸了。”赖皮，嘿嘿，跟狐狸学的，即学即用！

　　　　“哦”狐狸一脸的不情愿。看了她的表情，我总算是出了一口恶气。掀开衣服，我趴在那里就等着狐狸给我按摩了。

　　　　等狐狸真的开始给我按摩的时候，舒服！我只能用舒服来形容。狐狸的手劲大小正合适，手又软……当然这些都不是主要的，最主要的是我活了这么大，破天荒，头一回，一个跟我年龄差不多的女孩给我按摩。爽！这是我的感觉。

　　　　“感觉好些了没有？”

　　　　扭头看看狐狸，一副可怜巴巴的样子，巴不得等我说：好些了。打死我也不说！嘿嘿，死狐狸，以后这几天你就有的受了。回答是肯定的：“没有！”

　　　　“哦，那我再给你揉一会儿。”此刻狐狸的表情跟小女孩受了委屈似的，让人看了就不想难为她。不过，我可是头脑很清醒的，万一脑子一犯糊涂说错了话，我的腰估计就白摔了。

　　　　觉得时间差不多了，让狐狸不用再揉了。明显听见狐狸长出了一口气。Faint，应该再让她多揉一会的。

　　　　架不住狐狸把东西硬塞给我，最后在她那句：“反正我给你买了，你不吃是你的事。”我不得不拿了两包森狼喜欢吃的饼干回去。

　　　　回到宿舍，把饼干往桌子上一仍，对森狼说：

　　　　“tmd，一晚上摔了我两次，换回两包饼干！”

　　　　森狼白了我一眼“有两包饼干就不错了，摔了你两次，没有把你摔死就不错了。”

　　　　Shit，跟这个垃圾男人明显没有共同语言，去别的宿舍溜达溜达，省得看人这厮让我生气。其他宿舍居然一个人都没有！悻悻的回到宿舍，就发现我刚拿回来的两包饼不见了。

　　　　“那两包饼干你都吃了？”这个垃圾男人吃东西吃得可真是快我心里暗想。

　　　　“刚才奇人来过了，他说你上次在他那里吃了不少东西，正好拿这些东西回去补上。”森狼连头都没有抬，不过倒是一副失望的表情。可不是吗，让奇人把东西拿过去了这厮就没有东西吃了。

　　　　“faint，那个变态，肯定又把饼干用内裤包起来，放到柜子里藏着。”也只能发表几句感慨，毕竟我上次吃的奇人不少东西。

　　　　实在是很无聊，上网继续灌水去。

　　　　晚上10点多，我们宿舍的人全都回来了。突然想起今天在路上看人阳痿踢球的事，我马上来了兴致，跟大家一说，结果都不相信！经过一番赌咒、发誓，总算是相信了，胖桶一声怪叫，拉开门就冲了出去，紧跟着衰人，森狼也跑了出去……

　　　　阳痿，这个可怜的男人，估计脑袋肯定又被蹂躏一顿。

　　　　不一会而，他们一脸兴奋的回来了，森狼一进门就说：“靠，他们宿舍人都挤满了，都在那里等着揉那个鸟人的头，这个垃圾怎么就有这么好的运气？！唉……”

　　　　看看回来的这几位，都是一副早知道我也去踢球的表情，faint，他们的脑子都进水了。

　　　　“胖桶，狐狸今天给了我两盒饼干，算是补偿我了，你什么时候请狐狸吃饭？”这个不能只是我跟衰人受罪，胖桶在边上看热闹，也得把他拉下水。

　　　　“得了吧！我还想多活两年！”这小子太精了，愣是不上钩。

　　　　“我们正等着你去给我们报仇呢！”衰人也是随声符合。

　　　　“两位大哥出马都搞不定，小弟我更不行了……”谦虚，胖桶这种人难得谦虚一回。看来要想把这茬找回来，还得以后了。郁闷，睡觉。

　　　　今晚难得一件一致，大家都早睡觉，不知道是不是想晚上养足了精神，明早也去女生楼下踢球。猛地听见有人用耳机听音乐的声音，而且声音开得很大，“谁在听音乐？用耳机还把声音开得那么大？”

　　　　“不是我。”衰人说。

　　　　“嘿嘿，我的随身听还没有开呢！”这是蒙牛。

　　　　“胖桶，你这个鸟人！把声音关小点！”这是森狼。

　　　　不过胖桶好像没有反应，“胖桶！”蒙牛大叫，胖桶没有反应，“胖桶！”衰人也大吼一声，胖桶还是没有反应，不知道这小子是真的能沉住气还是真没有听见。还是森狼直接，捞起来一只鞋，扔到了胖桶的床上

　　　　“我靠，干什么？！”胖桶大吼。把耳机扯了下来“谁干的？！”

　　　　“我。”森狼很拽的说。一听是森狼，胖桶没有脾气了。

　　　　“你在那里听什么，耳机还开那么大声音？”衰人问。

　　　　“刚借了一盘重金属音乐的磁带，当然得用大声音听，才能出效果，我正在陶冶我的情操。”听胖桶说话的声音好像很是自得。

　　　　“情操？！我看你小子是欠靠！兄弟们起来，上去扁他……”随着森狼一声招呼，除了我不能活动，另外三人都钻出被窝，在胖桶的床上叠罗汉……

　　　　PS：为什么受伤的总是我？

　　　　今晚六点左右更新。
第二十四章　夜话女生
　　　　☆☆☆看样子赞同本章的观点的很少。

　　　　☆☆☆

　　　　长夜漫漫无心睡眠，套用这一句经典的台词，胖桶被修理完之后大家都没有睡着，原因只有两个字：女人。

　　　　还是胖桶先忍不住了：“唉，tmd，有时候想想觉得挺失败的，我放假回去，我初中的同学孩子都五岁了，跟不说在我同学后面叫我叔叔，我上了这么多年学，到现在连个女朋友，人家的孩子都那么大了。人家现在还是公务员，工资唉，不说也罢……”

　　　　我们都是一阵郁闷，可不是吗？这是什么世道，没有上学的比上过学的混的还好，这四年大学，真tmd白上了。原来大学生很是吃香，工作好找，现在一扩招，只要有钱，有关系都能上学了。原来我们学校可以说是一个世外桃源，浴室的柜子根本没有锁，东西根本不会丢，现在看看不仅是衣服，连鞋子，放到教室的书都丢，真跟我们老师说得：黄河后浪追前浪，一浪不如一浪。

　　　　“唉，女人，让人恨又让人爱的动物！”蒙牛大发感慨。是啊，女人，光棍眼里的的女人……

　　　　“还讲究什么，我都是过把瘾就死的人了，以前还要找个有气质的，现在只要是个母的就可以了。”森狼冷冷的来了一句。而是这句“只要是个母的就可以。”成为我们以后找女朋友的经典名言，全国未来将有五千万光棍，我们还有什么好挑剔的，能找到一个女的就不错了，比那些找不到的强多了。难怪我们学校有一副对联：

　　　　某大女生曰：我很丑但是我很抢手。

　　　　某大男生曰：我很帅可是我很无奈。

　　　　至于横批嘛：不在沉默中恋爱，就在沉默中变态。

　　　　“垃圾，你要是实在是忍不住了，我去买个蛋糕你自己解决去，跟《美国派》中那个“干饼”的家伙一样，让你一次爽个够……”衰人趁机嘲笑森狼，

　　　　“找个动物也行嘛，起码还有些反映，蛋糕多没有意思？！连钱都舍不得花，真不够意思！”森狼怪里怪气的，回敬衰人。

　　　　哈哈，众人一阵大笑，这厮还真是能出自己的洋相！

　　　　“倒不是怕花钱，问题是要是给你找一头雄性的动物，你肯定不愿意；要是给你找一头雌性的动物，万一事后怀孕了，怎么处理？去医院堕胎，什么医院？动物医院？理由是什么？堕胎？我是怕你事后麻烦！你自己说得你这辈子不打算穿“小雨衣”（安全套），万一你把动物的性病带回来，兄弟几个岂不是白跟着你受罪？！所以嘛，你还是买块蛋糕自己搞定吧！你应该想想那些革命先烈，多少人不用说结婚，连跟他们同龄的女孩的手都没有摸过，就牺牲了……”衰人讲的是一本正经，不过我们几个都笑的肚子疼了。

　　　　“垃圾，不用你操心”森狼没词了，放弃参与争论，也怪他，不论自己怎么争论，估计都不会讨到好处。

　　　　“大家觉得找女人，找个什么样的比较好？”蒙牛问大家一个问题，让我们都陷入了沉默。是啊，究竟找个什么样的女人比较好呢？

　　　　漂亮的？哲学老师说过：再漂亮的女人，让你连着看上三天你也就看够了，看够了之后，那么你对这个女人也就没有什么兴趣了。外表的美只是短暂的。当然大部分人找异性朋友的时候相貌、身材占了很大一部分比例，当然还有就是对方的学历也就是说水平。如果一个张得美若天仙的女人，但是没有学问，你们之间也就没有什么共同的话题，那你们在一起靠什么？她说的话题你不感兴趣，你说得话题她听不懂。我简直不能想想这样的两个人生活在一起会有什么乐趣！因此建议大家招异性朋友的时候，相貌身材只要过得去就可以了，关键是脾气、爱好是否能合得来，样貌是会随着时间而改变的，毕竟这个世界上没有哪个女人能够永保青春！……”

　　　　回想起我们老师的这几句话大家都觉得很有道理。我们马上对女人作了一番评论，也就是我们宿舍内部评论。

　　　　漂亮的女人：漂亮的女人毫无疑问，是不用我们这些人浪费时间和精力来追求的。毕竟漂亮的女人从一开始就有不少男人追求，毕竟，爱美之心人皆有之！正因为她们有众多的追求者，整天的捧着她们，她们的选择余地太大了，脾气也很大的，用我们的话说：自己都不知道自己姓什么了。何必去自讨没趣？当然也有漂亮的女人很有气质，也很容易让人接近，呵呵，正因为容易让人接近，这种女人只适合做普通朋友，这种女人的追求者，比上一种更多，我们何必去添乱？总而言之一句话，漂亮的女人看看也就是了，当老婆，够呛！

　　　　再说张得比较“谦虚”的女人。哲学老师说得很有道理：张得丑并不是她们的错，谁不想张得更加好看一些？而同样是女人，丑女人从小要承受男生女生对她们样貌的嘲笑，而保持自己正常的心态，不能不说，这样的女人，值得我们去跟她们交朋友，这种异性的朋友可以与你敞开心灵来交谈，当然我的不少同学就是被大家所谓的恐龙所俘虏的！因为还有一句名言：情人眼里出西施！当你发现一个张得并不是很讨厌的女生，跟你有很多的共同语言，共同的爱好，共同的人生理想的时候，这种女生就是你的异性知己，经常与她们交流，你会发现你们有很多的共同点，时间久了，相貌等问题也就不是问题了。当然那时我们那个时代的事情，至于是否适合现在，就看你们自己了。

　　　　剩下的一种女人，就是长得一般的女人，而这种女人是承上启下的。也就是说，她们与长得漂亮的女人和长得谦虚的女人有一些交集的。还是用我们哲学老师的话讲：大部分在座的男生的将来的妻子，将会是这类女生！

　　　　仔细讨论过我们这位哲学老师的话，我们都觉得很有道理。今晚也不例外，经过我们一番争论，当然实在结合系里面的美女、丑女、以及才女的情况下做的讨论。最终大家都认为我们找老婆的标准是：

　　　　不要求漂亮，太丑的也不行，只要看得顺眼就可以了。在此前提之下，找一个合得来女生。

　　　　正因为大家统一了共识，因此我们宿舍在毕业之前有三分之二的人有了自己的女朋友（四个人），而这四对的成功率是百分之七十五，也就是三对。

　　　　大学最后的日子里，大家对待长得漂亮的女生基本上连甩都不甩一眼，搞的我们系的女生都说我们宿舍的人：酷，有个性。在大四那段流行“黄昏恋”的日子里，我们宿舍的兄弟们头脑还是很清楚的，在我们的带动下，我们班的男生也是。虽然仍旧改不了见了漂亮女生打分的习惯，但是纯粹欣赏的成份居多。而我们都很佩服我们的哲学老师，不能不说，正是因为我们的哲学老师的一番教导，使我们在爱情这条路上，少走了很多弯路。

　　　　“其实适合你的女生就在你身边，只不过你没有发现而已！”这是我们的那位哲学老师对我们讲关于“爱情”的时候的一句开场白。实事也证明，他的话是正确的。“即便是不能成为大家朝思暮想的男女关系，大家眼中那些长得谦虚的女生将会是大家最好的朋友，很有可能是知心的朋友！这样的朋友，有时候比你的女朋友更了解你的心……”哲学老师，我们大学四年最难忘的四个老师之一，可以说是我们的良师益友！

　　　　当大家基本上统一了意见之后，大家突然发现，那些跟我们合得来的女生基本上都是长得比较“谦虚”的那种。当然也有几个不合群的女生，原来大家都对于这种脾气怪异的女生很是不屑一顾，现在看来，很大一部分原因还是我们男生“以貌取人”造成的。从那以后，我们经常找那些我们忽略的女生一起吃饭，聊天，反正大四了时间也比较充裕。自信，对于男生来说可能不是什么很大的问题，但是对于女生来说，特别是相貌比较“谦虚”的女生来说，有人会存在着很大的“问题”。正是由于我们宿舍的一番“胡搅蛮缠”，毕业之后我们与不少女生都保持着联系！这绝对不是什么“友情的施舍”！那是帮助，交流，最终是做朋友，朋友高兴我们也高兴。

　　　　交朋友，不分对方的贵贱美丑，用的是心不是嘴。

　　　　我们宿舍也成了我们系里出名的“与龙共舞”的宿舍。我跟衰人、胖桶“绑架”一头所谓的恐龙吃饭的事情也不是没有发生过。我至今仍旧记得那个女生在听说我们请她吃饭时候惊奇的表情。胡搅蛮缠，各种恶心的笑话，断章取义，装傻充愣……，那顿饭我们吃了接近两个小时，我记得那个女生的微笑，大学四年头一次看见她笑得那么高兴，我们最后成为了兄弟。至于最终结果，就是那个女生在我们的“熏陶”之下，脸皮跟我们的厚度几乎不相上下了。平常不怎么说话的她，每当遇上我们总是滔滔不绝；平常看起来很是文静内向的她，也会抓起手中的书包当武器，追着我们满教室跑……心与心的交流是平等的，只要你能打开你的心平等的跟人交流，很多人愿意与你正常的交流。这是我们这次“宿舍夜话”中的一大收获，也是我们对待女生看法的转折点。正是由于这次的讨论，我们毕业之前多了很多红颜知己。或许大家没有经历过，一个宿舍的六个男生因为宿舍内部的庆祝要出去吃饭，而拖上一个平常看起来长得很“谦虚”的女生，是什么样子，有什么效果。我可以告诉大家，最终结果是那个女生在我们请过几次之后，经受不住她们宿舍里其他女生的压力，不得不跟我们商量：以后请她吃饭的时候能不能带上，她们宿舍的