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三毛全集-第65部分
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明，我是阿娘（注∶祖母）。你还发不发烧？咳不咳？乖不乖？有没有去上学？阿
娘知道你生病，好心疼好心疼……”
蝴蝶的颜色
回想起小学四年级以后的日子，便有如进入了一层一层安静的重雾，浓密的闷
雾里，甚而没有港口传来的船笛声。那是几束黄灯偶尔挣破大气而带来的一种朦胧
，照著鬼影般一团团重叠的小孩，孩子们留著后颈被剃青的西瓜皮发型，一群几近
半盲的瞎子，伸著手在幽暗中摸索，摸一些并不知名的东西。
我们总是在五点半的黑暗中强忍著渴睡起床，冬日清晨的雨地上，一个一个背
著大书包穿著黑色外套和裙子的身影微微的驼著背。随身两个便当一只水壶放在另
一个大袋子里，一把也是黑色的小伞千难万难的挡著风雨，那双球鞋不可能有时间
给它晾干，起早便塞进微湿的步子里走了。
我们清晨六点一刻开始坐进自己的位置里早读，深夜十一时离开学校，回家后
喝一杯牛奶，再钉到家中的饭桌前演算一百题算术，做完之后如何躺下便不很明白
了，明白的是，才一阖眼就该再起床去学校了。
这是面对初中联考前两年整的日子。
即使天气晴朗，也偶尔才给去操场升国旗，高年级的一切都为著学业，是不能
透一口气的。早晨的教室里，老师在检讨昨夜补习时同学犯的错误。在班上，是以
一百分作准则的，考八十六分的同学，得给竹教鞭抽十四下。打的时候，衣袖自动
卷起来，老师说，这样鞭下去，皮肤的面积可以大一些。红红的横血印在手臂上成
了日常生活的点缀。
也不老是被抽打的，这要视老师当日的心情和体力情况而定，有时她不想拿鞭
子，便坐著，我们被喊到名字的人，跑步上去，由她用力捏眼皮，捏到大半人的眼
睛要一直红肿到黄昏。当老师体力充沛的时候，会叫全班原位坐著，她慢慢的走下
讲台来，很用力的将并坐两个同学的头拼命的撞，我们咬著牙被撞到眼前金星乱冒
、耳际一片嗡嗡的巨响还不肯罢手。也有时候，老师生气，说不要见我们，烈日下
刚刚吃完便当，要跑二十五圈才可以回来，如果有同学昏过去了，昏了的人可以抬
到医疗室去躺一会儿才回来继续上课。
我们中午有半小时吃饭的时间，黄昏也有半小时吃另一个便当的时间，吃完了
，可以去操场上玩十五分钟，如果是快速的吃。
白天，因为怕督学，上的是教育部编的课本，晚上，买的是老师出售的所谓参
考书也就是考试题。灯光十分暗淡，一题一题印在灰黄粗糙纸张上的小字，再
倦也得当心，不要看错了任何一行。同学之间不懂得轻声笑谈，只有伏案的沙沙书
写声有如蚕食桑叶般的充满著寂静的夜。
标准答案在参考书后面，做完了同学交换批改，做错了的没什么讲解，只说∶
明天早晨来了再算帐，然后留下一大张算术回家去做，深夜十一点的路上，沉默的
同学结伴而行，先到家的，彼此笑一笑，就进去了。
每天清晨，我总不想起床，被母亲喊醒的时候，发觉又得面对同样的另一天，
心里想的就是但愿自己死去。
那时候，因为当年小学是不规定入学年龄的，我念到小学五年级时，才只有十
岁半。
母亲总是在我含泪吃早饭的时候劝著∶“忍耐这几年，等你长大了才会是一个
有用的人，妈妈会去学校送老师衣料，请她不要打你……”
那时候，我的眼泪总是滴到稀饭里去，不说一句话。我不明白，母亲为什么这
么残忍，而她讲话的语气却很温柔而且也像要哭出来了似的。
有的时候，中午快速的吃完了便当，我便跑到学校角落边的一棵大树上去坐著
，那棵树没有什么人注意它，有粗粗的枝丫可以踩著爬上去，坐在树荫里，可以远
远的偷看老师的背影，看她慢慢的由办公室出来向教室走去。远看著老师，总比较
安然。
老师常常穿著一种在小腿背后有一条线的那种丝袜，当她踩著高跟鞋一步一步
移动时，美丽的线条便跟著在窄窄的旗袍下晃动，那时候，我也就跳下树枝，往教
室跑去。
面对老师的时候，大半眼光不敢直视，可是明明显显的可以看到她鲜红的嘴唇
还有胸前的一条金链子。在那种时候，老师，便代表了一种分界，也代表了一个孩
子眼中所谓成长的外在实相高跟鞋、窄裙、花衬衫、卷曲的头发、口红、项链
……。
每天面对著老师的口红和丝袜，总使我对于成长这件事情删满了巨大的渴想和
悲伤，长大，在那种对于是囚禁苦役的童年里代表了以后不必再受打而且永远告别
书本和学校的一种安全，长大是自由的象征，长大是一种光芒，一种极大的幸福和
解脱，长大是一切的答案，长大是所有的诠释……
而我，才只有这么小、在那么童稚无力的年纪里，能够对于未来窥见一丝曙光
的，就只有在那个使我们永远处在惊恐状态下女老师的装扮里。
我的老师那时候二十六岁，而我一直期望，只要忍得下去，活到二十岁就很幸
福了。
常常在上课的时候发呆，常常有声音，比老师更大的空空茫茫的声音在脑海中
回响二十岁二十岁二十岁。想得忘了在上课，想得没有
立即反应老师的问题，一只黑板擦丢过来，重重打上了脸颊当时的个子矮，坐第
一排的，那一次，我掩面从教室里冲出去，脸上全是白白的粉笔灰，并不知道要奔
到哪里去！我实在没有方向。
在校园的老地方，我靠住那棵大树，趴在凸出来的树根上哀哀的哭，想到那个
两年前吊死的校工，我又一次想到死。
风，沙沙的吹过，抚慰了那一颗实在没有一丝快乐的童心，我止了哭，跟自己
说要忍耐妈妈会送衣料来给老师，就如其他带礼物来看老师的家长一样，一定要
忍耐不可以吊死，如果可以忍到二十岁，那时候令人惊慌无比的老师和学校就一定
有力量抵抗了。那时候，不会这么苦了，现在现在才十一岁，而我的现在，实
在过不下去了。于是，我又趴在地上，放声大哭起来。
那一次，是被老师拉回教室去的，她用一条毛巾给我擦脸，笑笑的，擦完了，
我向她鞠了一个躬，说∶“老师，对不起。”
作文课里，没有照题目写，我说∶“想到二十岁是那么的遥远，我猜我是活不
到穿丝袜的年纪就要死了，那么漫长的等待，是一个没有尽头的隧道，四周没有东
西可以摸触而只是灰色雾气形成的隧道，而我一直踩空，没有地方可以著力，我走
不到那个二十岁……。”
老师将作文念出来，大声问∶“你为什么为了丝袜要长大？你没有别的远志吗
？陈平，你的二十岁难道只要涂口红、打扮、穿漂亮衣服？各位同学，你们要不要
学她？……。”
后来，老师要人重写，我回家又急出了眼泪。晚上放学总有一百题算术，实在
来不及再写作文。简短的写了，整整整整的写说∶将来长大要做一个好教师是我的
志愿。老师是不可能懂得的，懂得一支口红并不只是代表一支口红背后的那种意义
。
每天晚上，当我进入睡眠之前，母亲照例提醒孩子们要祷告，而那时实在已是
筋疲力尽了，我迷迷糊糊的躺下去，心里唯一企盼的是第二天学校失火或者老师摔
断腿，那么就可以不再上学。第二天早晨，梦中祈求的一切并没有成真，我的心，
对于神的不肯怜悯，总也觉得欲哭无泪的孤单和委屈。
当年，我的信仰是相当现实的。
有一天，老师照例来上早课了，她忘了算前一日考错题的帐，只是有气无力的
坐著，挥挥手叫我们自修、背地理。老师一直在查看她的桌子。然后突然问∶“今
天是谁最早到校？”
大家说是陈平。她盯住我，问我进教室后做了什么，我说是被一只水牛一路追
赶著没命跑进学校的，后来丢烧饼给牛吃，它还是追……。“我不是问你这些，你
动过了我的日记没有？有没有偷看，说？”我拚命摇头，胀红了脸，两手不知不觉
放到背后去。那次没有被抽，而一个早晨的课却都上得提心吊胆，老师不时若有所
思的望我一眼，她终于叫了我的名字，一叫名字，我就弹了起来。
“把这封信送到后面六年甲班的李老师那里去。”
我双手接了信，发觉信封并没有粘上，是一封淡蓝的信。
“不要再偷看，快快走。”老师说了一句。
走到转弯的地方，我回了一下头，发觉老师在教室的窗口看我，加快了脚步，
转了弯，老师看不见人影了，我快速的将信纸拉出来，看了一眼既然一口咬定
我偷看了，就偏偏偷看一次，免得冤枉。信上密密麻麻的全是日文，其中夹著两个
汉字魔鬼，看见她居然叫一个男老师魔鬼，我吓了一跳，匆匆折好信，快步向
六年级的教室走去，双手交给李老师便回来了。
我猜，我的老师和李老师一定为著某种特定的理由而成仇。
那天吃完晚饭之后，班长气喘喘的打手势叫我们赶快出教室，我们放下了便当
跟在她后面跑，若大的校园在这黄昏的时候已经空旷了，只有补习的高年级是留下
来的。
昏暗的大礼堂里，老师坐著在弹风琴，琴凳上并坐著李老师，他的手环在弹琴
女人的腰上。我们一群小孩闭住呼吸从窗缝里偷看。
没有想到，六年级的一群男生正好走过，他们也不知我们在张望什么，大喊了
一声∶“吊死鬼来呀”弹琴的老师猛一回头，站起来，我们拔腿便逃，彼此用
力推挤著冲到自己的教室里。那时，老师也追来了，第一排的一位同学桌上放了一
包没有糖纸包的那种硬水果糖，老师拿起袋子，一句话也不说便往我们丢，一时教
室的空中飞满了糖雨，而我们笑不出来。那天晚上，就被打了，没有等到第二天早
晨。打到很晚才给回去，半路上碰到拿手电筒来接的工人玉珍才知是深夜十二点了
。我回去，又做了一百题算术才睡下。
我慢慢明白了，老师正在受著恋爱的折磨。对于她每天体罚的事情也生了宽恕
之心，想来这么打我们当作发泄必然是恋爱没有成功。又想，一个老打小孩的女人
，怎么会有人爱她呢？其实，李老师是更狠的，他罚男生跪在一把破了布的雨伞骨
头上，跪完了的男生要别人扶才站得起来。有一次看见一个是爬回座位的。
恋爱是什么我大概明白了，它是一种又叫对方魔鬼又跟魔鬼坐在一起弹“堤边
柳A到秋天A叶飘零……”的那种黄昏歌调。
二十岁的年龄，除了可以穿丝袜之外，想来更有一些我们不知的东西那种
很抽象的东西，在里面潜伏著，而我，对于那份朦胧，却是想象不出的。我渐渐的
顺服在这永无止境的背书默写和演算习题的日子里，不再挣扎。偶尔，想到如果不
死，便可以长大，心里浮出的是一种无所谓的自弃和悲哀。
督学还是来了，在我们补习的正当时，参考书被收去了，堆在教室的门外，老
师的脸，比打人时还青白。我们静静的散课离校，一路上十分沉默，好似一个一个
共犯，有些羞惭，有些担心，又有些自觉罪恶的喜上心头。
第二天，老师红著眼睛说∶“我给你们补习，也是为了使你们将来考上好的初
中，做一个有用的人，这一点，想来你们是谅解的。至于补习费，老师收得也不多
……。”
我专注的直视著老师，想到她的生活和作息，想到那偶尔一次的和男老师共弹
风琴，想到她连恋爱的时间也不太多，心里对她和自身成年的未来，浮起了另一份
复杂的怜悯与茫然。
我从来没有恨过我的小学老师，我只是怕她怕得比死还要厉害。
督学来过之后，我们有整整十天不用夜间补习，不但如此，也有躲避球可打，
也有郊外美术写生，可以只提一个空便当盒在黄昏的时候一路玩回家，而回家的习
题却是加多了。
这并不要紧，那时候我念初二的姐姐还没有入睡，她学我的字体写阿拉伯字，
她做一半，我做一半，然后祷告忏悔姐姐的代写作业，微笑著放心入睡。
那只是十天的好日子而已，我一日一日的当当心心的计算，而日子却仍然改变
了。有一天，老师笑吟吟的说∶“明天带两个便当来，水彩和粉蜡笔不用再带了，
我们恢复以往的日子。”听著听著，远方的天空好似传来了巨大的雷声，接著彤云
满妞，飞快的笼罩了整个的校园，而我的眼睛，突然感到十分干涩，教室里昏黄的
灯光便一盏一盏半明半暗的点了起来。那两年，好似没有感觉到晴天，也就毕业了
。
暑日的烈阳下，父亲看榜回来。很和蔼的说∶“榜上没有妹妹的名字，我们念
静修女中也是一样好的。”
我很喜欢静修女中，新生训练的时候，被老师带著穿过马路去对面的操场上玩
球，老师没有凶我们，一直叫我们小妹妹。
没有几天，我回家，母亲说父亲放下了公事赶去了另一所省女中，为著我联考
分数弄错了的一张通知单。父亲回来时，擦著汗，笑著对我说∶“恭喜！恭喜！你
要去念台湾最好的省女中了。”一时里，那层灰色的雾又在呼呼吹著的风扇声里聚
拢起来。它们来得那么浓，浓到我心里的狂喊都透不出去。只看见父母在很遥远的
地方切一片淡红色的冰西瓜要给我吃。
上了省中，父母要我再一次回到小学向老师再一次道谢培育之恩，我去了，老
师有些感触的摸摸我的头，拿出一本日记簿来送给我，她很认真而用心的在日记的
第一页上写下了几个正楷字，写的是∶“陈平同学，前途光明。”
日子无论怎么慢慢的流逝总也过去了，有一天我发觉已经二十岁，二十岁的那
一年，我有两双不同高度的细跟鞋，一支极淡的口红，一双小方格网状的丝袜，一
头烫过的鬈发，一条镀金的项炼，好几只皮包，一个属于自己的房间、唱机、和接
近两千本藏书。不但如此，那时候，我去上了大学，有了朋友，仍在画画，同样日
日夜夜的在念书，甚而最喜欢接近数学般的逻辑课，更重要的是，我明白了初恋的
滋味。
想到小学老师赠给我的那几个字，它们终于在阳光下越变越鲜明起来。流去的
种种，化为一群一群蝴蝶，虽然早已明白了，世上的生命，大半朝生暮死，而蝴蝶
也是朝生暮死的东西，可是依然为著它的色彩目眩神迷，觉著生命所有的神秘与极
美已在蜕变中张显了全部的答案。而许多彩色的蝶，正在纱帽山的谷底飞去又飞来
。就这样，我一年又一年的活了下来，只为了再生时蝴蝶的颜色。
随笔
说给自己听
ＥＣＨＯ，又见你慢吞吞的下了深夜的飞机，闲闲的跨进自己的国门，步步从
容的推著行李车，开开心心的环住总是又在喜极而泣的妈妈，我不禁因为你的神态
安然，突而生出了一丝陌生的沧桑。
深夜的机场下著小雨，而你的笑声那么清脆，你将手掌圈成喇叭，在风里喊著
弟弟的小名，追著他的车子跑了几步，自己一抬就抬起了大箱子，丢进行李厢。那
个箱子里啊，仍是带来带去的旧衣服，你却说∶“好多衣服呀！够穿整整一年了！
”
便是这句话吧，说起来都是满满的喜悦。
好孩子，你变了。这份安稳明亮，叫人不能认识。
长途飞行回来，讲了好多的话，等到全家人都已安睡，你仍不舍得休息，静悄
悄的戴上了耳机要听音乐。
过了十四个小时，你醒来，发觉自己姿势未动，斜靠在床角的地上，头上仍然
挂著耳机，便是那归国来第一夜的恬睡。没有梦，没有辗转，没有入睡的记忆，床
头两粒安眠药动也没动。
这一个开始，总是好的。
既然你在如此安稳的世界里醒来，四周没有电话和人声，那么我想跟你讲讲话
。趁著陈妈妈还没有发觉你已醒来，也没有拿食物来填你之前，我跟你说说话。毕
竟，我们是不很有时间扳谈的，尤其在台湾，是不是？
四周又有熟悉的雨声，淅沥沥的在你耳边落下，不要去看窗坍邻居后巷的灰墙
，那儿没有雨水。这是你的心理作用，回国，醒来。雨声便也来了。
我们不要去听雨，那只是冷气机的滴水声，它不会再滴湿你的枕头，真的不会
了。
这次你回来。不是做客，这回不同，你是来住一年的。
一年长不长？
可以很长，可以很短，你怕长还是怕短？我猜，你是怕长也是怕短，对不对？
这三年来，我们彼此逃避，不肯面对面的说说话，你跟每一个人说话，可是你不敢
对我说。
你躲我，我便也走了，没有死缠著要找你。可是现在你刚刚从一场长长的睡眠
里醒来，你的四肢、头脑都还不能动得灵活，那么我悄悄的对你说些话，只这么一
次，以后就再不说了，好吗？
当然，这一年会是新的一年，全新的，虽然中秋节也没有过去，可是我们当这
个秋天是新年，你说盯不好？
你不说话，三年前，你是在一个皓月当空的中秋节死掉的。这，我也没有忘记
，我们从此最怕的就是海上的秋月。现在，我却跟你讲∶“让我们来过新年，秋天
的新年好凉快，都不再热了，还有什么不快活的？”
相信我，我跟你一样死去活来过，不只是你，是我，也是所有的人，多多少少
都经历过这样的人生。虽然我们和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不一样
，而每一个人爱的能力和生命力也不能完全相同的衡量，可是我们都过下来了，不
只是你我，而是大家，所有的人类。
我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命益发显得神奇而美丽。
不要问我将来的事情吧！请你，ＥＣＨＯ，将一切交付给自然。
生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急我们三十岁的时候，不
应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的
。
我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一定保有这份等待之外的努
力和坚持。
ＥＣＨＯ，我们不放弃任何事情，包括记忆。你知道，我从来不望你埋葬过去
，事实上过去没有必要，也没有可能丛生命里割舍，我们的今天，包括一个眼神在
内，都不是过去重重叠叠的生命造成的影子吗？
说到这儿，你对我笑了，笑得那么沉稳，我不知道你心里在想什么，或许你什
么也没有想，你只是从一场筋疲力尽的休息中醒来，于是，你笑了，看上去有些暧
昧的那种笑。
如果你相信，你的生命是野火烧不尽，春风吹又生，如果你愿意真正的从头再
来过，诚诚恳恳的再活一次，那么，请你告诉我，你已从过去里释放出来。
释放出来，而不是遗忘过去现在，是你在说了，你笑著对我说，伤心，是
可以分期摊还的，假如你一次负担不了。
我跟你说，有时候，我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心。有时候，
我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱、责任、记忆搁置。
因为我们每一个人都是独特的个体，我们有义务要肩负对自己生命的责任。
这责任的第一要素，ＥＣＨＯ，是生的喜悦。喜悦，喜悦再喜悦。走了这一步
，再去挑别的责任吧！
我相信，燃烧一个人的灵魂的，正是对生命的爱，那是至死方休。
没有一个人真正知道自己对生命的狂爱的极限，极限不是由我们决定的，都是
由生活经验中不断的试探中提取得来的认识。
如果你不爱生命，不看重自己，那么这一切的生机，也便不来了，ＥＣＨＯ，
你懂得吗？
相信生活和时间吧！时间私果能够拿走痛苦，那么我们不必有罪恶感，更不必
觉得羞耻，就让它拿吧！拿不走的，自然根生心中，不必勉强。
生活是好的，峰回路转，柳暗花明，前面总会另有一番不同的风光。
让我悄悄的告诉你，ＥＣＨＯ，世上的人喜欢看悲剧，可是他们也只是看戏而
已，如果你的悲剧变成了真的，他们不但看不下去，还要向你丢汽水瓶呢。你聪明
的话，将那片幕落下来，不要给人看了，连一根头发都不要给人看，更不要说别的
东西。
那你不如在幕后也不必流泪了，因为你也不演给自己看，好吗？
虽然，这许多年来。我对你并不很了解，可是我总认为，你是一个有著深厚潜
质的人，这一点，想来你比我更明白。
可是，潜质并不保证你以后一定能走过所有的磨难，更可怕的是，你才走了半
生。
在我们过去的感受中，在第一时间发生的事件，你不是都以为，那是自己痛苦
的极限，再苦不能了。
然后，又来了第二次，你又以为，这已是人生的尽头，这一次伤得更重。是的
，你一次又一次的创伤，其实都仰赖了时间来治疗，虽然你用的时间的确是一次比
一次长，可是你好了，活过来了。
医好之后，你成了一个新的人，来时的路，没有法子回头，可是将来的路，却
不知不觉走了
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