苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第10部分

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还有什么？嗯，香水味道太浓了，有点做贼心虚的味道，还是开开窗透气吧。
一个小时后，木木下班回来。
木木：小懒，你……又吃了？
小懒：啊，没有，我确实很想吃，可是可是……我要坚持啊。
木木：你去拖地吧。
小懒：（强作镇定）凭什么要我去拖地？
木木：你不要以为我没有证据！
小懒：你能有什么证据？你哪只眼睛看到我吃了？
木木：（气得鼻孔都瞪圆了）你还不承认？你说，这是什么？
——木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：京客隆XX超市，2008—3—1818：30：29单号：2879猪蹄两只。
总计26元。
实收：30元。
找零：4元。
……
小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……
木木：……
2006年3月18日小懒在看一期征婚节目。
女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。
男一号：救我妈妈（有魄力）。
男二号：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。
男三号：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。
男六号：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。
小懒：（若有所思）好玩好玩。
木木下班回家。
小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！
木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？
小懒：我是说假如嘛。
木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。
小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……
木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？
小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……
　木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？
小懒：……哦。
木木：对了，你刚才要问我什么？
小懒：……没什么了……
2006年3月20日　木木心得：一定要练好普通话！
来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——
关于中国剧院　木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标注吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国妓（剧）院啦。
阿V：中国妓院？
木木：对，中国妓（剧）院。
阿V：……
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
关于特饿路　木木和小懒去逛街。
木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。
小懒：什么车？
木木：特饿路啊。
小懒：特饿路？路有什么饿的，和车有什么关系？
抬头，迎面开来一辆“特2路”，顿时汗如雨下——原来，指的是特2路的公交车，这个，呃，确实很二，确实很傻……
小懒：这辆车一定很感谢你。
木木：为什么？
小懒：因为都叫它特二路，只有你叫它特饿路，傻和饿相比，它一定喜欢饿。
木木：……
关于一二三四五六七八　木木下班回到家，心情很是不好。
小懒：木木，你怎么了？
木木：小懒，我的普通话真的很烂吗？
小懒：啊……怎么突然说起这个？
木木：今天，公司的合作方打总机转到我这里，聊了之后问我的座机号码。
小懒：这很正常啊。
木木：可是我说了好几遍，这个重庆人都不知道我在说什么。
小懒：不会吧？
木木：我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说，什么？我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。
小懒：……你这辈子就毁在“饿”上了。
木木：好吧，就算我说的普通话不标准，我就说，饿，就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说，是A、B、C、D的B饿……他还是不明白！
小懒：orz……后来呢？
木木：后来我就说，是哆来咪发的来，排在第饿的来……
小懒：那他最后明白了吗？
木木：也没有……后来，我没办法就把电话号码发到他手机上了。
小懒：真难为你了……
2006年3月27日　小懒心得：木木没有当警察，实在可惜了。
勤劳、善良、贤惠的小懒同学这天下了班，买了青菜、鳜鱼、馒头和香喷喷的猪蹄肉，在厨房里一阵叮叮当当的忙碌之后，做了两菜一汤。然后把馒头和猪蹄肉放在锅里蒸。
等到蒸汽上来，焖一会儿，就可以出锅吃饭啦！
这点时间做些什么呢？嗯，看会儿电视吧。
小懒打开电视，啊——居然，居然在播自己最最最喜欢的濮存昕主演的《茶馆》，天啊天啊天啊！！！！
哦，濮存昕好帅。
说话真有激情！
每一个动作都好有力量……
不知道过去了多久。
等等，什么味？好像，好像有什么东西蒸糊了。天啊，我的馒头，我的猪蹄！！！小懒快步冲进厨房……已经晚了，白馒头已经黑糊糊一片，猪蹄也是焦得不成样子。
哎，算了，好丢人！趁着木木没回家，假装没有买馒头和猪蹄，把锅刷干净，把窗户打开通风，消散掉糊味。又从楼下叫了米饭，等待木木开饭。
木木下班回家。在厨房绕了一圈。
木木：小懒，你今天是不是把什么东西做糊了？
小懒：啊……这，不可能啊？你看到了什么？房间没有糊味啊。
木木：确实没有糊味，但是咱家的锅怎么会这么干净呢？你用钢丝球刷过吧？哼，看这锅这么新，我就知道你煮糊东西了。
小懒：……
2006年3月31日　木木心得：问我爱你有多深~~~~只有我最懂小懒的心！
木木：小懒，我今天晚上同事聚餐，你自己吃饭吧。
小懒：好吧，那我自己找乐子去啦。
打电话叫上好久不见的朋友，去避风塘，侃大山，玩杀人游戏，不亦乐乎。
晚上8点。
木木：小懒，我回来了，你在哪里？
小懒：哦，我一会儿回去。
晚上9点。
木木：小懒，你回来了吗？
小懒：哦，一会儿。
晚上10点。
木木：小懒，你快点回来，楼下那家外贸店又上新衣服了……
小懒：啊！！我马上到！！！
木木：……
2006年4月4日　今天是小懒妈妈的生日，祝妈妈生日快乐！呃，不过中午吃饭为妈妈庆祝时，小懒和木木吵了起来。
小懒：我最不喜欢你没有社会公德了……刚才那个纸团，你没有扔到垃圾箱里，应该捡起来重新扔，而不应该假装没看见，转身就走。
木木：外面也有很多垃圾啊，都是别人扔的。
小懒：别人我管不着，反正你得捡起来。
木木：太脏了。
小懒：脏也得捡。虽然你经常在公交车上给老幼病弱残让座，那也不代表你就是个好人，如果人人都像你，扔垃圾的时候扔在垃圾桶外面，会怎么样？
木木：反正我不去，到时候会有工人打扫的。
小懒：你没有公德心。
木木（怒了）：你才没有公德心呢！
小懒：我怎么啦？
木木：你就是没有公德心……你你你（理屈词穷地）你吃饱了饭还要吃水果，吃饱了水果还要喝酸奶，喝了酸奶你还要吃核桃，吃了核桃你还要喝蜂蜜水，你浪费粮食、浪费资源，你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到，你说，跟你比起来，我算得上什么？
小懒：……算你狠。
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　　8
2006年5月16日
吃过恋爱周年纪念日的午餐，小懒和木木回到家就累得摊在了沙发上。休息了一阵，小懒打开电视看肥皂剧，木木玩游戏。两个人心照不宣地各干各的，谁都没有干扰谁。
没多久。
小懒：木木，你到上去给我表演qq表里那只笑得四脚朝天的大熊猫。
木木：好的。
木木甩掉拖鞋，侧躺在上。抬起弯着的右腿，朝天的右脚晃动着，又陡然在半空中停顿了，接着做崩溃状轰然倒地。
小懒：哈哈，表演得不错，挺像的。嗯，再给我揉下肩。
木木（痛快地答应）：好的。
小懒侧过身，木木挨着小懒坐下，轻轻地捶打着小懒的双肩。
小懒（惬意地）：真舒服。说二千二百二十二，让我开心。
木木：好的。饿千饿百饿十饿。
小懒：哈哈哈哈哈哈！可怜的连“2”的音都发不出来的人。现在说“儿子”。
木木：蛾子。
小懒：哈哈，大笨蛋，你这辈子什么时候可以发出“er”的音啊。我见过那么多你的老乡，人家都能说得出来。哈哈。
木木：还要我做什么吗？
小懒：对啦，给我学个狗叫。
木木：嗷嗷嗷嗷……
小懒（满足地）：不错不错。哈哈，（拍手掌）我又想起一个好玩的，（转过身撩起木木的睡衣）你的肚脐眼就是遥控器，我按的时候会喊“biu”——这就是指令，你接收到以后肚脐要振动下，表示接收到指令。然后马上喊“啊”去执行我的命令。比如，我说，“biu，坐下”你就得坐下。听到没？
木木（乖巧地）：好的。
小懒（按木木的肚脐，嘴里喊着）：biu！去给我洗个苹果。
木木（肚子前倾作振动状）：啊！马上去洗。
小懒：好啦，不玩了。
木木（如临大赦般舒口气）：那，小懒，请问我可以专心地去打游戏了吗？
小懒（心满意足地）：嗯，插播的广告终于结束了，你可以去了。
木木：呜呜呜呜呜呜，中国什么时候才能在播放电视剧的时候不插播广告啊？
木木为什么这么听话？因为小懒和木木达成协议：不上班的时候木木可以玩游戏，小懒可以看电视剧——但是，如果木木希望自己在打游戏的时候小懒不去干扰或者做出种种影响木木游戏进程的举动，就必须在小懒看电视剧插播广告的时候没有任何反抗地供小懒完全支配。
木木（敢怒不敢言地）：强烈谴责不平等条约！
2006年5月27日小懒午餐的时候和朋友聊天。
小懒：昨天木木把我气坏了。
朋友：怎么啦？
小懒（愤愤地）：昨天他故意找茬儿，被我狠狠地骂了一顿。
朋友（疑惑地）：不会吧？你老公脾气多好啊。他到底做错什么啦？
小懒（气鼓鼓地）：昨天我们坐公交车的时候，路过一家肯德基，我想吃肯德基，木木非不让，说没营养，对身体也不好。
朋友：他这确实是为你好啊。
小懒：但偶尔吃一次也没关系啊，他就看不得我开心。等一个多小时后到站，我就跟他发脾气，快到家的时候他又说带我去吃夹馍补偿。
朋友：……这，夹馍也不错嘛，你就将就下啦。
小懒：才不是，等到了那家陕西人开的店，早打烊了，你说我生气不生气！
朋友（尴尬地）：咳咳，不过，呃，既然没有就吃别的嘛。
小懒：是啊，我也这么想，后来我就说不吃夹馍了，买几罐酸去。
朋友：这也挺好，有营养，对身体也不错。
小懒（忍无可忍地）：可是你知道吗？最过分的就在这里，我去了超市，居然也关门了！
朋友：呃……
小懒：所以你说，木木是不是很过分？
朋友：这……这，呃，可是我还是没明白木木到底错在哪儿了。
小懒：这还用说，这是质问题！
朋友：什么质问题？
小懒（继续发着怒火）：你说，如果当时看到肯德基的时候我们下车去吃，还会有后面那么多事吗？都是他管着我，搞得我那天没吃着肯德基，也没吃着夹馍，连酸都没有……
朋友：好可怜的木木orz……
2006年6月11日木木是这样崩溃的！！！
或者叫——木木崩溃三部曲好啦。
A、这天，木木忙碌了一天的神经在晚上8点30分逐渐得到放松。忙完了今天的工作，终于可以下班了。
小懒说晚上做鱼吃，木木出了公司的门，一路期待地往家赶。
可是北京拥挤的交通总是那么稳定，说好晚上9点之前到家的，这样下去，估计10点能到就不错了。一路停停走走，终于坐公交到了地铁。地铁里拥挤的人群如同北京拥挤的交通一样稳定，连个挪步的地方都没有。
出了城铁，上了一辆人力车，人力车一路急驰的速度如同地铁里拥挤的人群一样稳定。不管红灯绿灯，不管有无地障，从不踩刹车，绝不管有无行人过马路，只管一口气杀过去。
天啊，终于到家了。
按了门铃，听到脚步声，应该是小懒来开门了。木木换上笑容，因为不想把工作的疲惫带到家中，不曾想，门开了，一个女人双手叉腰，眼睛瞪得老大，站在门内，气冲冲地冲他吼道：你丫把厨房的抹布丢到哪里去了？
他惊呆。
B、小懒下班啦，飞奔到菜市场，买鱼买，买水果，买豆浆，青菜——等到从菜市场出来的时候，手里满满的拿了少说有二十斤的东西。
细细的、装满东西的、五颜六色的塑料袋子压下来，没走几步小懒的手已经被勒出了深红的印。好不容易到了楼门口，还要爬五楼，直憋了一口气，出了一身的汗，澡也顾不得洗，便在厨房紧张地忙碌起来。
快9点的时候，饭菜香不断从厨房飘出，厨房内早已是狼藉一片。灶台上，水、油点子、菜叶——脏乱不堪。
这时候，小懒发现了一个严重的问题：厨房的抹布不见了。
小懒站在厨房同样脏兮兮的地板上，东翻西找，越是找不到，越是气急败坏，怎么会找不到呢？找不到，厨房怎么收拾？小懒一向是把抹布放在灶台上的。客厅的抹布放在洗手间，卧室的抹布放在窗台上，气死了，气死了，为什么找不到？
小懒开始钻牛角了，魔障了，头大了，干脆什么都不做，就在厨房转圈子，死活也得把抹布找出来。
好一会儿儿，小懒想起，昨天是木木洗的碗，收拾的厨房。对，肯定是木木！平时就根本不做什么家务，好不容易表现一次，还把抹布给弄丢了，丫的，就知道他没安好心。上次就是，有一块抹布莫名其妙就不见了，问木木，他说觉得抹布脏了，就扔掉了，木木说，一块抹布而已，你再买一块呗。
没错，这次肯定又是木木扔的，这个精神病，闲着没事抽风玩的家伙。小懒自己不知道换抹布啊，用你管啊，就知道扔不知道善后的家伙！就你眼里有活儿，别人就没有？现在这么脏兮兮的厨房没法收拾，怎么办？真是既耽误人又耽误事！这个家伙！看你回来了怎么收拾你！
焦虑而躁狂的小懒再也忍不住啦，事不解决，小懒什么也不想干，不能干。小懒感觉自己气鼓鼓的，像一个不断充气的气球，不断充气……小懒沉住气，不打电话也不发短信。他是说好9点之前到家，估计是堵车了，这样下去，10点能到就不错了。
快10点的时候，小懒终于听到了他的脚步声，一步一步，没错，肯定是他回来了。敲门的声音响起。
小懒站起身，开门，丝毫没有看眼前的男人，她要把满腔的怒气放出去，她怒发冲冠，龇牙咧嘴吼道：你把厨房的抹布丢到哪里去了？
木木惊呆。
小懒看到木木的惊呆，小懒也彻底惊呆。
C、木木：你莫名其妙！
小懒（大笑）：确实有点儿莫名其妙。
木木：我下班回来，想到马上见到你了，就很开心，你就是个泼妇，上来就不分青红皂白跟我怒吼，问我抹布到哪里去了，我哪里知道什么抹布到哪里去了，你个精神病。
小懒（心虚地）：咳咳，呃，今儿天气不错哈！
2006年6月19日晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：“微风啊凛冽着我的面我的亲密爱人啊走在我的右边……”
小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我了。哈哈哈！（忍住笑）不过，还真像那么回事。后面呢？
木木（绞尽脑汁地）：呃，那个，那个……走在我的右边！
小懒：继续啊！
木木（一拍头）：哈哈，我想好了后面的内容了。（为难地）不过，你可不许生气啊？
小懒：：嗯，不生气，你说吧。
木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……
小懒：……
2006年7月2日不堪忍受小懒对自己的欺压凌辱，木木同学最近一直在学习关于兵法、谋略之类的书籍并加以应用，小懒屡屡中招。
关于踢足球的美男计木木：小懒，我晚上可以跟同事踢球吗？
小懒：啊？别去了，外面下着小雨呢。
木木：可是……
小懒（不耐烦地）：我说不准去就是不准去，没有可是。
木木：哦。
过了一会儿。
木木：小懒，你看着我。
小懒：嗯，咋啦？
木木（深款款地盯着小懒）：老婆，自从我们在一起，我感觉自己特别快乐。
小懒：哦。
木木（小心地咬住嘴唇）：小懒，你一会吃饭的时候多吃一点吧，我以后不说让你保持体重了。我都想好了，胖点就胖点，只要我喜欢就行。
小懒：哦。
木木（咧开大嘴巴凑到小懒面前，委屈地）：小懒，帮我看看那颗智齿，消肿点没？
小懒（用手托住木木的下巴）：消了，好很多了。
木木（用手按住小懒托着自己下巴的手，用无限温柔、无限可怜巴巴的语气）：老婆，我今晚可以去踢球吗？
小懒（神魂颠倒地）：哦，去吧，注意安全！
木木：哦耶！
关于同学结婚的将心比心木木：小懒，我同学这周末在郑州结婚，他打电话要我过去。
小懒：不许去。你那个同学最没谱了，用得着的时候才联系你，用不着的时候两三年不联系。最讨厌这种势利的家伙了。
木木：可是他请我了啊，不去不好。
小懒：坐火车过去得好半天呢，大周末的干点啥不好？不许去。听到没有？
木木：哦。
过了一会儿。
木木：小懒，问你件事。
小懒：啥事？
木木：你还记得咱们结婚的时候吗？
小懒：哎，当然。不过，你怎么问这个？
木木：当时你家人有事一个都没有过来，你当时是不是心里特难受？
小懒（黯然地）：对啊，尤其是你们集体都说海南话，我一句也听不懂，现在想想，还会难过呢。
木木（叹气）：所以说啊，结婚就是开心的事，自己认识的人越多，也就越热闹。
小懒：嗯，是这个道理。
木木：所以，小懒，你说我同学的婚礼，我能不去吗？
小懒（坚定地）：绝对不能！
木木：哦耶！
关于购物时的釜底抽薪小懒：木木，我好喜欢这餐具哦。
木木：小懒，不要买了。又贵又难看。回头我带你去逛专