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苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第13部分
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木木：养它干吗？
小懒：可以哄着玩，给它洗澡，抱着它，亲它，带着它散步，还有喂它好吃的。
木木：我就可以啊。你想怎么养狗，就怎么养我。
小懒：……
木木（察觉自己的失言，转移话题）：不过，小狗好胖啊，走起路来一扭一扭的。
小懒：是啊，肥肥的，看起来好好吃哦。
木木：……
全家人聚在一起看电视。镜头转向一个广场，很多鸽子停在地面上，吃游人扔过来的面包屑。胆大的鸽子，则停在游人的手上、臂上、肩上甚至是头上。
小懒爸爸：这些鸽子都不怕人。人和鸽子可以和平共处，真好。
小懒妈妈：是啊，那儿的人民可有福了，吃鸽子不用花钱呐。
木木：……
2007年3月4日看张小娴的《每天摸你多一些》，里面提到男人对女人最温柔的抚摸是：“抚摸她的一张脸、她的头发、她的五官。一双聪明的手，能够摸到这个女人到底爱不爱你。你摸她时，她是否皮肤绷紧，强颜欢笑？还是她的皮肤都放松，沐浴在你指间的温柔。一双深的手，能够摸到女人脸上的悲伤，能够在黑暗中摸到她的泪水。身体的抚摸，或多或少，总带有晴浴；脸的抚摸，却是天真而深的。”
小懒一边看一边点头。嘴里喃喃道“等木木下班回来一定要试试”。
晚上吃过饭。
小懒：木木，摸……呃，不是，你坐过来。
木木（听话地坐在小懒的身边）：什么事？
小懒：你摸摸我的脸。
木木：干吗？
小懒：你摸摸咯。
木木：好吧。（伸出吃完苹果的湿乎乎的手在小懒脸上抹了两圈）摸完了。
小懒：你摸到了什么？
木木：摸到了你的死鱼眼睛。
小懒（被侮辱地）：还有呢？
木木：还有一些……小雀斑。
小懒（不甘心地）：别的呢？就没有摸到别的什么吗？
木木（思索着）：啊，有，我还摸到了你的瓜子牙！
小懒：……呃，不是，我是说，你能不能别盯着我这些小毛病，你能说点儿好听的吗？
木木（为难地）：好听的啊？我知道了。小懒，你的死鱼眼睛好大啊，你的雀斑和瓜子牙都好漂亮哦！
小懒：……
2007年3月16日同木木逛商场。小懒相中了一件草绿色的风衣，便叫店员取下来试穿。小懒美滋滋地穿在身上，在镜子面前摆出各种pose让木木评价。
店员：小姐身材真好，这件衣服简直就是为您设计的。
木木（撇撇嘴）：太难看了，赶紧换下来。
小懒：有那么难看吗？
木木：当然了，你腰上的比较多，绷得太紧，难看死了。
店员：哈哈，没有那么夸张了。
小懒（在众人面前这么说自己，气极）：你……你给我滚！
木木：滚就滚。
木木转头就出了商场，很快就消失在小懒的视线里。
气汹汹的小懒在商场里继续闲逛了半个小时，没有什么心，然后也回家了，那时木木正在家里看电视。
同木木在街头散步。临出门前，小懒有意无意地说“我带了家里的钥匙，你不用带了”。木木说“好的”，把自己那把沉甸甸的钥匙扔在了沙发上。
小懒：突然好想吃鸡腿啊，我们去前面的烧烤店买鸡腿吧。
木木（不满地）：你跟我在一起都胖了多少斤了，还天天吃鸡腿，省省吧。
小懒（居然这样挑剔自己的身材，气极）：你……你给我滚！
木木：滚就滚。
木木大步转身独自离开，很快就消失在小懒的视线里。
气汹汹的小懒在街上继续闲逛了半个小时，没有什么心，然后回家了。打开门才想起，木木没带钥匙，小懒在附近小区转了一圈，把在街边看人下象棋的木木拎回家。
同木木去烧烤店吃串，坐了将近半个多小时的公交车，因为那家烧烤店最为正宗。临出门前，小懒有意无意地说“我带了钥匙和钱包，你什么都不用管了”。木木说“好的”，把自己那把沉甸甸的钥匙和厚厚的钱包扔在了沙发上。
木木：哈哈，清炒油菜！蒜蓉茼蒿，再来一份上汤娃娃菜！
小懒：你出家啊你！服务员，给我来一份孜然羊，六个鸡翅，不加辣。一份糖醋排骨。
木木：你干吗，这么晚了，吃点素的吧，不然又要长了。
小懒：我乐意，要你管。不想吃你可以滚啊。
木木：……
小懒：你以前不是很有骨气吗？你不是说走就走吗？
木木：好嘛好嘛，那就吃好了，不过最好也荤素搭配下嘛，油菜就不要去掉了。
小懒：你说，上次我们逛商场你说我腰上多是不是你错了？嗯？
木木：呃，我……
小懒（更来劲地）：上次散步你说我跟你在一起都胖了很多斤，是不是你错了？嗯？
木木：……
小懒：我让你滚，你不是挺能滚的吗？今天怎么不动了？
木木：有本事你把钱包和钥匙给我！
小懒：你有本事自己走啊。
木木（癫狂地）：有本事你把钱包和钥匙给我！
俗语有云：想要抓住男人的心，必须先抓住男人的胃。
小懒总结：要是你不会下厨，抓不到男人的胃，那么你一定要抓住男人的钱包。如果你想彻底地抓住男人，不但要抓住男人的钱包，还要抓住男人手里的钥匙。
2007年3月21日木木最近下班很晚，因为公司开展了一个全新的项目，压力非常大。木木在吃过晚饭、洗漱之后便疲惫地睡去，和小懒的交流局限在“还要再吃一碗吗”、“明天要不要换衣服”、“闹表给你上到几点”这几句话上。
除此之外，再没有别的交流。
小懒觉得这是一件非常可怕的事，因为如果夫妻之间没有足够的时间和机会进行交流，是很影响感的。于是，小懒开始没话找话地同木木聊天，但是收效甚微。
小懒：木木，今天公司有什么好玩的事吗？
木木：没有。
小懒：那中午和谁吃的饭？和同事聊些什么？
木木：快餐，没聊什么。
小懒：那……
木木：呼呼呼呼……（轻微地小呼噜打起来，木木进入深深的梦乡。）
小懒：哎……
小懒只好改变策略，由聊天变成请木木每天睡觉前给自己讲一个故事。
木木：哎呀我不会讲了，每天上班都累死了，哪里有时间给你讲故事。
小懒：你随便讲嘛。这样开发你的思维，缓解紧张绪，我听了你的故事心又好，大家都可以很快地进入梦乡。这是多好的事，讲嘛。
木木：烦死人了，我想想。呃，从前有一个小女孩，皮肤很白，但是如果仔细看，会发现脸上有小雀斑；她的眼睫毛很长，但是起火被烧短了，后来就长不长了；她的牙齿很白，但是因为喜欢吃瓜子变成了瓜子牙；她很无聊，经常欺负自己的老公，在老公最累的时候还着老公给她讲故事，讲不完就不给睡觉……
小懒：……
2007年4月4日小懒在街上走的时候，被一个仙风道骨的白发老人拦住了去路。老人家说“这位姑娘天庭饱满，气质不凡，有旺夫运，一看就是贵人之相”。他拦住小懒要求继续算下去，不过要给一百块钱。
小懒想了想还是离开了。回到家同木木讲这件事——
小懒：木木，今天有个仙风道骨的人夸我是贵人之相哎！还说我有旺夫运！
木木：贵人？
小懒：对啊，还说我气质不凡。哈哈，你说街上那么多人，他为什么单独找我说呢。
木木：肯定是个骗子。他是不是后来管你要钱了？
小懒：说这些话的时候没要钱，但是要想听后面的，就得交钱了。
木木：我就说是个骗子。别想了，这种鬼把戏我见的多了去了。
小懒：可是，人家夸我是贵人哎！
木木：我不知道你是不是贵人，但我知道你绝对不便宜。
小懒：……
2007年4月22日木木上学时最好的兄弟小奋找到工作啦，大家组织了聚会为他庆祝。木木和小奋在彼此单身时，是特别好的兄弟，除了上班时间，几乎时时刻刻鬼混在一起。但自从和小懒交往后，木木便抛弃了他。
木木：小奋，这是小懒，我老婆。
小奋：大嫂好！我是木木患难与共、同甘共苦的好兄弟。
小懒：你好，常听木木说起你。
小奋（照着木木的胳膊狠狠拧了下）：以前一起看月亮的时候，你叫我小奋奋，现在新人胜旧人了，你叫人家小奋！
小懒：……
为了让木木和朋友更加无拘无束地聚会，小懒简单和大家见面后，就自己一个人坐车回家。
第二天，木木到公司加班，把手机丢在了家里。小懒想测试下小奋和木木同学“患难与共”的友谊，于是给小奋打电话。
小懒：小奋，我是小懒啊。木木手机我打不通，他说今天同你踢球去了。你帮我叫下他好吗？
小奋：啊？啊！踢足球？对，没错，那个，他去卫生间了，你稍微等会儿啊。等他回来我就告诉他。
小懒：好的。
电话刚放下，木木的手机来电，正是小奋打过来通风报信的。见没人接听，小奋又给木木发了条短信。
“你老婆找你呢，她说你跟她说的咱俩在一起踢球，我已经帮你说谎确认的确是咱俩在一起踢球呢。你赶紧给她回个电话，千万别穿帮——小奋。”
小懒拿起木木手机打给小奋，还没来得及说话——
小奋：木木，哎呦，你终于接电话了，赶紧给你老婆打电话……
小懒（突然打断）：我是木木老婆，打电话要对我说什么？
小奋：……
2007年5月5日加了高中同学的qq群。看到大家兴高采烈地问着各自毕业后的况。结婚的同学则在交流什么时候要小孩。
A女：最近一两年就会。为老公生个小孩，他肯定爱死你了。女的冒着身材变形甚至迅速变老的危险，为恋人生小孩，这是多么伟大的爱。
B男：拉倒吧，我们才不这么认为，我经常对我媳妇说，趁早把生孩子的心断了，别给我添乱，我还没玩够呢。
……
小懒听得心有所动，于是回家问木木——
小懒：木木，你想要小孩子吗？
木木：啊，（紧张地）难道你怀孕了？
小懒：不是，我就是想问问，关于孩子这个问题，你是怎么想的。你觉得女的是不是特伟大？
木木：还好吧。
小懒：那如果我为你生小孩，你会觉得伟大吗？
木木：伟大……哎，我可跟你说，如果将来生了小孩，你可不能把所有精力放在小孩身上。你对他的爱不能超过对我的爱。
小懒：好好好，不爱，不爱。
木木（自相矛盾地）：可是我的孩子，你凭什么不爱啊？
小懒：我看……孩子的计划，还是过几年再说。我得先把你养大了才行。
小懒心得：每个女人在结婚后，发现自己多了一个丈夫的同时，也多了一个儿子。
2007年5月21日小懒准备洗澡的时候，来了一个电话。看到木木拿起听筒，小懒就放心地进了浴室。
从浴室里出来，看到木木还在开心地拿着话筒和对方聊天。小懒也没介意，继续去洗手间洗衣服。等到二十分钟后洗完衣服出来，木木还在乐此不疲地抱着电话聊着。
小懒想知道到底是谁跟木木有这么多话题聊，就悄悄站在木木身后——
木木：我也喜欢看《猫和老鼠》，哈哈，那只大傻猫。
对方：％&&**（*……
木木：你给我留了？等我回去找你拿。是，我对你那么好，你能不对我好么。
对方：￥#（*&……
木木：嗯，我也喜欢关心人的女生……
对方：@#*&……％％##……
木木：毛寸不适合我，不好看。你也觉得我适合现在的发型？咱俩真是有着一样的喜好。
对方：&*％#&……
木木：那就按照你喜欢的来了。
小懒（实在忍不住了）：木木，你丫到底跟谁打骂俏呢？（抢过听筒）你吃了豹子胆你，你个狐狸精！
对方：舅妈你洗衣服回来了？我是洋洋啊（木木姐姐五岁的小儿子），过年回来给我带好吃的。我要看《奥特曼》还有《猫和老鼠》！记得给我买全集！
小懒：……
2007年6月1日木木的爸爸妈妈来北京和我们小住。终于发现了木木的健忘原来是遗传。
木木带着父母去逛故宫，小懒一个人留在家中赶稿子。刚关好门——
叮咚！
小懒（打开门）：啊，老爸，怎么啦？
木木爸爸：公交车卡忘在家里了。
说完转过身回房间从茶几上拿上公交卡出了门，小懒送走了木木爸爸接着锁好门。
不到五分钟。再次听到门铃响。
小懒（打开门）：啊，老妈，怎么啦？
木木妈妈：没事，我早上起来忘记吃感冒药了。
说完转过身回房间拿过茶几上的药，抓起水杯吃了药。小懒送走了木木妈妈，接着锁好门。
不到五分钟。再次听到门铃响。
小懒（打开门）：木木，你忘记什么了？
木木：呃……钱包忘记带了。
小懒：哦，你要不要给爸爸妈妈打个电话，问问还忘记什么了一起拿。跑上跑下的，都三趟了，怪累的。
木木：……
2007年6月6日木木上大学后第一次和爸爸妈妈过生日，大家开开心心地围坐在一起，边吃边聊，很是尽兴。可能是喝了点酒的缘故，感觉木木晕乎乎的。
木木（痛苦地）：老妈，你都不知道我上学的时候，因为你们的名字我有多么难过……
小懒：木木，你喝多了吧，不要乱讲。
木木（不管不顾地）：老妈，我憋在心里好久了，表妹（木木七姨妈的女儿）也知道，她跟我在一个班，每次登记学生资料，写父母名字时，我们俩都特别伤心。
木木妈妈（着蹩脚的普通话）：为什么？
小懒：没有呢妈妈，呃，他喝多了，你不要理他。
木木（愤愤地）：才没有！都怪外公，胡乱给你们起名字，搞得我在小学一直抬不起头。
木木爸爸：木木，你……
木木：自从一次我们班的调皮大王看到我和表妹的资料后，就在全班里喊开了。就因为妈妈和姨妈的名字，我和表妹天天被人笑话。
小懒：木木，老妈……到底叫什么名字，你们被大家笑话？
木木：老妈叫冯五妹。
小懒：……呃，七姨妈呢？
木木：冯七妹。
小懒：……外婆生了几个小孩啊？
木木：七个，一个男孩六个女孩。
小懒：那……其他姨妈的名字是？
木木：冯大妹、冯二妹、冯三妹、冯四妹，是大姨妈、二姨妈、三姨妈、四姨妈的名字；然后是妈妈冯五妹；舅舅是老六，家族的男孩里排第九。然后就是七姨妈。而且身份证上都是这么写的，你知道吗？
小懒：呃，舅舅的名字总要好听些吧？舅舅叫什么？
木木：冯红九（红酒）。
小懒：……我要感谢爸爸给你起的现在这个名字。
木木：希望我们将来有了小孩，不要起名叫林海雪原。
小懒：如果跟我姓，不叫苏宁电器就行。
木木：你想得美！
木木爸爸&木木妈妈：orz……
2007年6月19日 小懒和木木吵架的时候会骂人。小懒最常说的句式是“你……，你全身上下……，你全家都……”；木木最常说的句式是“你上辈子……，你下辈子……，你世世代代都……”。
看电视的时候，木木、小懒、木木的爸爸妈妈坐在一起看电视。看了没多久，小懒和木木因为意见不合吵了起来。
木木：你上辈子傻蛋，你下辈子傻蛋，你世世代代都是傻蛋！
小懒：你白痴，你全身上下都白痴，你全家……（猛然闭上嘴巴）
木木（看看爸爸妈妈，挑衅地）：有本事你倒是把后面的说完啊！
小懒：……
2007年7月3日 木木的嘴巴，因为自己爸爸妈妈的到来突然变得锋利起来。
关于失眠的问题 小懒：木木，我最近吃减肥药，几乎没有食欲，没怎么吃东西，减了三斤了。
木木：不错啊，你要再接再厉，争取减到刚和我在一起时的体重。
小懒：可是，我老是失眠，睡不着，不知道是不是药物的问题。
木木：那就别吃药了，对身体不好。你少吃肉就肯定可以减肥。
小懒：药是一定要吃的，不然坚持不下来。不过，我听同事说，减肥时一定要吃饭，如果不吃，会导致身体的神经系统紊乱，造成严重失眠。所以，我才睡不着的吧？看来，我还是得多吃饭。
木木：这个借口找的真好，你不想减肥就算了呗。
小懒：……
关于睡觉不踏实的问题 小懒：木木，你昨天半夜做什么去了？
木木：哦，闹肚子去厕所了。
小懒：哦，我说呢。（深情地）我半夜突然醒来，看到你不在身边，睡得很不踏实。
木木：拉倒吧，我上完厕所回来，发现你睡得跟死猪似的。
小懒：……
小懒看了一部超感人的电视连续剧，男主角最终因为种种原因，无法和女主角在一起。回忆起他们在一起的每个片段、细节，女主角一个人在空旷的广场上哭得泪眼婆娑。
小懒（坠入剧情，哭得红肿了双眼）：呜呜呜呜呜，为什么不在一起呢，原谅他吧，回去找他啊。错过了，或许就再也找不到了！
木木（下班回来）：小懒，我回来了！
小懒（眨巴着泪眼）：呜呜呜，真好，我还有木木！
木木：哎，老婆，你怎么啦？
小懒：木木，呜呜呜，木木，你爱我吗？
木木（倒退两步，迟疑地）：你……呃，又买了很多衣服吗？
2007年7月28日 还是电话的问题。
小懒趴在床上看电视，电话响的时候，离得比较近的木木拿起话筒。
木木：啊，是您啊！吃饭了吗？
对方：……％￥&&￥￥％&。
木木：我们也刚吃过，看电视呢。您最近忙吗？
对方：％……￥&*&％&*￥％#。
木木：没怎么下雨，挺干燥的。院子里的菜能吃了吧？上次去还挺小呢，刚发芽。
对方：……％￥％￥％&。
木木：也没怎么出去，吃过晚饭会偶尔散散步。你呢？
对方：&％（&*……％……
东扯西扯，聊了大概半个小时，小懒在一边越听越糊涂，木木口里的“您”到底是哪位啊？没见着他跟谁这么客气、彬彬有礼啊。
木木（看看表）：呀，时间不早了，您要和小懒聊聊吗？好的，叔叔您稍等，我这就把电话给她。
——叔叔？到底是谁啊？
小懒（疑惑地接过电话）：你好。
对方：小懒，你瞧你给我找的傻女婿，你们都结婚多久了？到现在都没彻底改口，还叫我叔叔呢！
小懒：啊，爸，敢情您和他一直聊天来着，聊那么久。
小懒爸爸：我看他一直没有挂电话的意思，就一直聊，还挺投机的。就是最后一句“叔叔”一下子把我叫蒙了。
小懒：哎，爸，您别怪他，难得见一次面，让他慢慢习惯。
小懒爸爸：这已经不是第一次了，你们刚结婚那阵，他就老叫我叔叔，现在还改不过来。我能不生气吗？
木木（恍然大悟，抢过电话）：爸爸，我刚才叫错了，您别怪我。真的，叔叔，我不是故意的！
小懒爸爸：……
2007年8月13日 木木一家人吃菠萝喜欢在盐水中浸泡，而且要求小懒也这么做。理由是“菠萝中含有甙类、5—羟色胺等物质，对皮肤、口腔黏膜刺激很大”，加上小懒每次都是一个人搞定一个三斤多的菠萝，不懂得节制，经常吃得口腔溃疡、嘴唇开裂。而在盐水中浸泡的菠萝“可以去除过敏性物质，还会使菠萝味道变得更加甜美”。
但是——真正爱吃菠萝的人应该明白，放了盐的菠萝和新鲜的、削好的、直接送到嘴巴里的，完全不是一个感觉啊。那味道，简直一个天上，一个地下！所以，小懒的原则是，宁可口腔溃疡、嘴唇开裂，只要有菠萝，全都认了！过完了嘴瘾，解完了馋再说吧！所以，在这点上，木木和小懒经常有分歧，但木木根本就说服不了小懒，只得作罢。
这天，小懒和木木出去买水果。
木木：小懒，我就是你的钱包，你别带了。手机也扔家里吧，买完咱就回来。
小懒：难得你这么殷勤和主动，那我就满足你这个心愿好了。
到了水果摊儿，小懒开始挑选水果。
木木：小懒你先挑哦，我去隔壁音像店看下碟。
小懒：知道了。（对摊主）那个大个的菠萝给我秤下，还有这边的小芒果，给我来二斤……
十分钟后。
摊主（递过芒果和削好的菠萝）：小姐，您的菠萝一共六块三毛钱，芒果是十二块，您一共给十八块好了。
小懒（习惯性地掏钱包）：啊？忘带了。（对着店主）你稍等哦，（扯开嗓门喊着）木木，木木，快点出来给我结账。
好半天都没有动静。小懒只好放下水果，去音像店找木木，可是转了两圈也没找到人。小懒无奈，只好回到水果摊这边。
小懒（背对水果摊，面对人来人往的人群）：木木，你给我出来！我买完水果了！
木木（不知道躲在哪里，幽幽地只听其声不见其人）：你先答应我一个条件，我就出来！
摊主：……
小懒：好，你说吧！
木木（高呼）：回家后用盐水泡过之后才准吃菠萝！
小懒：orz……我不干，那样不好吃。
木木：那我先回家了啊，你自己买吧！
小懒顺着声音走到对面的货车旁边，结果看到木木正弯着腰冲小懒喊话，见小懒走过来，他一个健步跳开，闪身躲到另外一辆汽车旁边。
小懒（气急败坏地）：你赶紧过来给我付钱！
木木：你不答应我就不出来！
摊主（哭笑不得地）：小姐，这水果您还要吗？
小懒（抱歉地）：要。您稍等，我……呃，稍等我解决一件家事。（语气温柔地）好，你说泡盐水就泡盐水，同意啦，快点过来。
木木：真的，不骗我？
小懒（语气更加温柔地）：当然不骗了，快点过来吧。
木木：哈哈，好啊，我来了。（蹦蹦跳跳地到了小懒面前，掏出一张一百块给摊主）给您钱。
小懒（迅雷不及掩耳之势抢过菠萝）：老板，他给你钱了啊，�
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