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苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第14部分
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小懒（迅雷不及掩耳之势抢过菠萝）：老板，他给你钱了啊，（快速往家跑）木木你等着找钱吧，我回家吃菠萝了！我一点儿也不想放盐。
木木：……
2007年8月30日 最近天气好热，每天出去都被晒得通红通红的。为了保护皮肤，除了每天的防晒霜，偶尔小懒也会在晚上做面膜。
木木：哇，小懒，你的皮肤看上去好像确实不错哦！
小懒：那是！女人，要对自己下手狠一点。
木木：可是我最近也被晒晕了，唉。
小懒：要不，我把我的面膜给你用下？
木木：不好吧，那可是女士的，再说了，我是男人，用什么面膜。
小懒：说的也是，不过我确实舍不得。
木木（感动地）：没事，老婆，不用心疼。男人晒得越黑越有阳刚之气！
小懒：不是了，我不是心疼你。你晒成这样，我确实有心给你做个面膜，但——你的脸这么大，得用掉我多少面膜啊，太浪费了，舍不得呀。
木木：……
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11
2007年9月5日
送木木的爸爸妈妈去火车站回老家，回来的时候小懒一番感慨。
小懒：我觉得妈妈好辛苦，真不容易。
木木：是啊，妈妈每天给我们做饭，天天变着花样给我们做好吃的。
小懒：呃，是这样没错了。但我现在说的辛苦，指的是另外一件事。
木木：哪件啊？
小懒：我是在想，爸爸的呼噜声好大，每天晚上关好房间的门，都能听到他震天响的呼噜声，我要折腾好久才能睡着。可是妈妈呢？她一定睡得不好。
木木：老爸呼噜声大是大，可是不影响睡眠啊，反正我很快就睡着了。
小懒（鄙夷地）：是，你没心没肺，倒上不出三分钟就着，谁能跟你比啊。不过还好，这点你没有遗传爸爸。苦的是妈妈，跟爸爸一辈子，天天在如雷的鼾声中入睡。
木木：那没准我爸妈老夫老妻的，早就习惯了，说不定老爸不打呼噜，她还睡不着呢。你没看到很多作家写文章，说这才是伟大的爱嘛。
小懒：你以为你在写“心灵鸡汤”美文啊？那些是作家为了赚稿费骗小女生的。人要现实一点。反正现在我觉得，关于幸福应该重新定义。
木木：怎么定义？
小懒：找一个睡觉不打呼噜的老公——是世界上的女生们，最为幸福和最庆幸的事。
木木：……
2007年9月14日又到了每周一次的景喜剧时间（木木：你给我滚，才不是每周一次，只要想起来，你天天着我跟你演）。
今天景喜剧的名字是——《公交车上的搭讪》。
小懒：你今天扮演的是一个帅气的男生。
木木（自恋地）：我本身就很帅啊。
小懒：这不是重点！我先跟你说剧。你走在路上，发现迎面走来一个超级大美女，你对她一见钟。于是，你上去主动搭讪，并向她表白爱意。
木木：哦，好的，我知道了。（马上入戏，拍下小懒的肩）嗨，这位小哥，有没有看到一个超级大美女？
小懒（暴怒，照着木木股踢一脚）：什么叫“这个小哥”？有你这么称呼的吗？什么叫“有没有看到一个超级大美女”？我是干什么的？
木木（委屈地）：那我应该怎么称呼？再说了，你又没有跟我说你扮演的是谁？
小懒：废话，就咱俩，两个人物，你说我演谁？
木木：好啦，别生气了。我知道了。（笑容满面地）嗨，美女，今天晚上我们一起吃饭吧。
小懒：我又不认识你，凭什么要跟你一起吃饭？
木木（伸手托住小懒的下巴，猥琐地笑）：不认识，就不可以吃饭吗？
小懒（挣脱开木木放在自己下巴上的手）：你以为你是谁？（感觉好像木木哪里演的不对劲。）
木木（双手突然胡乱上下左右搓小懒的脸）：你说，到底跟不跟我一起吃饭？
小懒：……你跟女生第一次见面就这么粗鲁吗？
木木：哦，你早说嘛，温柔一点的我也会啊。嗨，美女，（俯过身，从后面抱住小懒，温柔地）跟我一起吃饭吧，好么（泪光闪闪）？
小懒：……你完全没有弄明白剧，我们今天是第一次见面，第一次，你明白？
木木：靠，就算你是编剧和导演，演员也可以有自己的发挥吧？
小懒：可是，你这样完全不符合实际生活……
木木（不耐烦地）：我不玩了，你太事多了，找别人去吧。老子不伺候你了。
小懒：……
2007年10月3日前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做“买的不如卖的精”，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿“杀价”。
去看电影——
木木：《太阳照常升起》两点半的有吗？
售票员：有的。
木木：多少钱？
售票员：每位四十元。
木木：便宜点咯，真是的，不是都二十块吗？
售票员：对不起先生，我们这里不讲价的。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，20块吧，好吧？
小懒：木木，不要这样了。电影院哪里能……
木木：你干嘛，胳膊肘往外拐，不帮我还去帮别人！
售票员：先生，我们这里真的不讲价。
木木（愤愤地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能看。小懒，我们走，去别家。
小懒：您好，如果这位先生没事了，请给我来两张票。
售票员：啊，你们不是一起的？
小懒：不是，我不认识的。刚巧排在他后面。
木木：……
去肯德基——
木木：来一份全家桶！
服务员：请问别的还要么？
木木：不要了。
服务员：先生，一共是六十四元。
木木：便宜点咯，五十九块好吧？
服务员：对不起先生，我们这里不讲价的。您说的是之前的价钱。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，就五十九好了。
小懒：木木，这里是肯德基哎，不讲价的，你别给我丢人了。
木木（转头对着小懒）：哎呀你一边去！每次都是这样，我跟人一讲价，你就站出来帮外人。
小懒：……
服务员：不好意思先生，我们这里真的不讲价。
木木（理直气壮地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能吃。小懒，我们走，去别家。
小懒（镇定地）：这位先生，如果您买完让开好吗？不要耽误别人的时间。
木木：……
2007年10月18日加班到很晚。
在周遭的女同事打着手机甩着包包往下走，嘴里喊着“宝贝，你到我们公司楼下了吗，哎呀，讨厌死了啦”的嗲里嗲气的打骂俏声中，小懒看了下时间，22：37。
木木这个时候在做什么？跟他发短信说“加班，回去比较晚”，他回“知道了”。跟其他女同事的老公or男友没有一点可比，不会问“我来接你吧”，也不会问“你在哪里吃饭，要不要给你做”。短信给他传达的信息不外乎两点：第一、小懒回家晚，晚饭自己解决；第二、小懒回家晚，自己可以先睡。
虽然是小懒要求木木不要过来接，加班已经够累的，不要连累木木也跟着折腾。这样想着，骨子里还是希望木木主动提出接自己。哪怕是在地铁口接下也行啊。毕竟，从地铁口到单元楼没有直达的公交车，已经快晚上12点了，一个人走过幽长的胡同还是需要一定的勇气的吧？而且，据说这个胡同里在晚上还发生过几起抢劫事件。这样想着，小懒给木木发了一条短信。
小懒：木木，你能接我下吗？
木木：你到哪儿啦？
小懒：我快到地铁口了。
木木：好的，没问题。我一会儿就下去。
小懒过于激动，完全忽略掉第二句话，出了地铁口就东张西望，翘首以盼地等待木木同学的到来。
十分钟过去了。
二十分钟过去了。
二十一分钟过去了。
二十二分钟过去了。
即便是爬着过来，也应该到了吧，小懒气势汹汹地正要给木木打电话，听到手机响。
木木：小懒，你在哪里啊？我等你半天了。
小懒：我也到了啊，你在哪儿呢？
木木：我就在咱们家楼下啊，你呢？
小懒：……楼下？
木木：对啊，你不是说要我接你吗？咱们这楼里的音控灯坏了，我想你一个人上来，确实有点儿危险，万一看不清台阶，摔了怎么办。
小懒：……谢谢你。
2007年10月24日木木的朋友小奋爱上了一个女生。他不知道这个女生是不是也喜欢自己，表白吧，又怕人家拒绝；不表白吧，又怕失去她。于是召集了一帮损友，在小懒家开会给小奋出主意。
A：说的不好听点，如果是我喜欢的，我宁可放长线钓大鱼，跟她一直保持暧昧关系，对她好，就是死活不说喜欢她，同时暗中观察她，她向我主动表白。这样，将来哥们儿的地位才会高。
小懒：真卑鄙，代表女同胞鄙视你。
B：我一般都不用，也不说，女的喜欢你就会对你好，当她对你好，你又不拒绝，也不表白，她肯定会主动的，要知道，现在女生比咱们子急。
小懒：真险。代表女同胞鄙视你。
C：我不同意，爱是需要争取的，是你的，如果你没有把握住，也变成别人的；不是你的，不要强求就行了。再说了，什么地位不地位的，我恰恰觉得，表白是勇敢和真诚的表现，这样的男生才有魄力！
小懒：好样的！代表女同胞赞扬你。
C：不过话说回来，我经常这样鼓励别人。到我自己身上就不行了，当初就是我女朋友主动向我表白的。咱有魅力啊，我一直都对她特好，然后突然有那么几天掉转方向，故意向别的女生示好……结果她一下子就急了，哈哈！
小懒（再也忍不住了，从座位上站起来）：你们他妈的都是一群什么人，哪个女的跟了你们纯粹是倒八辈子大霉，有你们这样算计女生的吗？还算是男人吗？
木木：小懒，你不要激动了，干什么？（使眼色，压低声音）给我点面子，（转向大家）你们继续啊？
C：呃，木木，要不，咱去咖啡厅谈吧，咱们这里有女代表在，没法深谈啊。
小懒（尴尬地）：咳咳，（哼，才不让你们得逞，我要继续探听对女生不利的报）没事了，你们继续，继续哈。
小奋：哎，大嫂，你是女生，你最有发言权了，你当初和木木是怎么在一起的？
A：对啊，你们谁先告白的？
B：肯定是木木了，大嫂这么漂亮。
C：木木，你就招了吧。
木木（替小懒主动遮掩地）：嗯，我追的小懒。
小懒（被人挑起心头刺）：哎呀，我要打扫卫生了，你们去咖啡厅聊好了。走吧，走吧，都走吧。
小奋（没完没了地）：大嫂，说说嘛，到底怎么就在一起了？
C：你媳妇好怪啊，神经兮兮的。
小懒：……
晚上回来。
小懒（拧木木的胳膊）：你说，你是不是当初打定了主意放长线钓大鱼，跟我保持暧昧关系，对我好，然后暗中观察我，我向你主动表白？嗯，你是不是觉得这样你的地位就会高？
木木（痛得大叫）：不是的，我没有。
小懒（照着股踢了一脚）：你说，你是不是早就发现我喜欢你了，觉得我是个急子，肯定会主动向你表白。
木木：哎呦！小懒，有话好好说啊，君子动口不动手。
小懒（继续供，扯着木木的衣领）：当初那个230，是不是你派来的？你故意找来对你好的女人刺激我，让我吃醋，让我着急，然后向你主动表白？
木木：不是不是不是绝对不是，老婆，你要相信我！我错了！
小懒：你错哪里了？
木木：我以后再也不在家里搞这种聚会了。
小懒：……
2007年11月16日木木一向喜欢运动，每周末都要和朋友出去踢球，因此练出一副标准身材，全身上下没有一块赘，带领运营部足球队的同事们蝉联三年本公司的冠军，同时包揽了公司一年一度季运动会百米赛跑、百米跨栏的冠军。又踢足球又没有赘的木木同学，离开学校那么久，平时走路也是健步如飞。搬重东西之类是一把好手，但也有让小懒头疼的时候。比如，小懒最不喜欢的事，就是跟木木一起坐公交车。
木木和小懒准备过天桥坐公交车。刚迈上第一节台阶，身手矫健且双眼均为2。0视力的木木在第一时间看到了至少距离车站五百米开外的可以到达目的地的公交车。
木木（嘴里高呼着）：小懒，车来了车来了。
说完，木木如同澳大利亚的袋鼠一般，飞奔过天桥的正中央，飞奔过天桥上的一个个台阶，在小懒眯着近视眼探看是哪路公交车快要到站时，木木已经到了车站下，冲小懒挥舞着手说“快点啊！”。
在小懒气喘吁吁地跑到天桥正中时，木木同学已经拦住到站的公交车的门，对跑得上气不接下气的小懒喊着“小懒，快点啊，就等你了”。
车边一溜人向小懒投来复杂的目光。
眼见小懒赶上这辆车无望，也或许是木木担心车上的乘客和售票员向自己投来仇恨的目光，他终于松开了车门，沮丧地退到一旁。
木木：小懒，你能不能快点儿，每次都这么慢，错过多少辆车了？太耽误时间了。
小懒：可是……可是我哪里跑得过你啊，你跟个兔子似的，嗖的一声就没了。
木木：自己慢吞吞，还找理由。
小懒：……
如此反复再三。发展到后来，感觉每次出去坐车，简直就是给木木开运动会表演似的，小懒好心累。终于，在一次因想要追赶上木木的速度而跑得岔气的小懒，选择了爆发！
小懒：你能不能不要这样，我觉得好累。
木木：拜托，是我累吗？人家说，每个成功的男人，身后绝对不能有一个拖后腿的女人。你看，你都拖我多少次了。
小懒：那你去找个飞毛腿女人吧，她不会拖你后腿。可是我，真的不行了。每次看到你这样，我总会想，你说我们真的是夫妻么？如果有什么灾难来临，你是不是也这样扔下我，一个人飞奔？
木木：小懒你想到哪里去了，不要上升到这么高的高度。我开玩笑的。
小懒（难过地）：可是我没有开玩笑啊，我觉得，我们就像是灾难来临时的夫妻，大难临头各自飞。
木木：小懒，我再也不这样了，我以后一定慢慢陪着你走。错过公交车就错过好了，北京公交车虽然难等，但大不了多等一会儿就是了。
小懒：那你不嫌弃我拖你后腿吗？
木木：拖后腿也有拖后腿的好处啊，比如现在，你看，前面那个紫纱裙美女，身材真好啊，哈哈！
小懒：……
2008年1月7日一直在忙房子装修的小懒和木木好累哦。
忙着选材料和装修，走了太多路，脚都快痛死啦。
小懒：木木，这里有一家养生馆哎，不如我们进去做个足疗吧？
木木（欣喜地）：好啊好啊，放松放松，享受享受下，走！带着小懒一起去足疗！
刚进养生馆的大门，木木突然停下。
木木：小懒，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
小懒（不愿地）：搞什么，你明明答应了的。
木木：确实有事嘛，改天，改天我一定带你过来……
小懒：好吧。
几天后。
木木：哎，小懒，走吧，我们去足疗，舒舒服服地让足疗师捏一下。
小懒（欣喜地）：好啊好啊。
刚进养生馆的大门，小懒突然停下。
小懒：木木，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
木木偷偷把我拉到一边。
木木：小懒，你的袜子也破了一个洞吗？
小懒：orz……你怎么知道？
木木：我前几天就是袜子破了个洞，怕一旦做足疗，脱鞋的时候被人看到尴尬嘛……
小懒：还真是夫妻同心。
2008年1月28日关于《全世爱》，是个很矛盾的问题。在《最小说》中开始每期连载的《全世爱》，逐渐累积了些许人气，但是，也给小懒和木木增添了很多烦恼。
小懒：木木，你说《全世爱》我还要不要写下去哦？
木木：你想写就写呗，我又不会限制你。
小懒：可是《最小说》的读者调查表里，我的得票率起初不是很高呢……
木木：呃……那你还是不要写了。
小懒：啊，你也这么打击我？
木木：如果非要选择，你还是选择为难我一个人吧，就不要为难读者了。
小懒：其实也不是了，是个矛盾结合体……在读者最喜欢的榜里居中上，但是在读者最不喜欢的榜里，名列前茅……
木木：（完全忽略掉后面的话）啊，真的啊，那我是不是有很多粉丝啊？
小懒：这不是重点！
木木：我要红我要红！（双手握拳）
小懒：不过，话说回来，你要是红了，被全国人民都知道了，会做什么哦？
木木：红了啊……那我就做很多个木木玩偶卖钱啊。
小懒：木木玩偶？卖钱？可是买了有什么用啊？
木木：可以欺负他啊，可以当出气筒啊，心不爽的时候可以摔一摔，揍一顿什么的……
小懒：你把自己定位的还真是准确，果然天生的被人欺负的命。
木木：orz……
2008年3月2日木木心得：为什么周围的人都在看《最小说》，呜呜。
木木下班回到家，嘴巴气鼓鼓的。
小懒：木木，你怎么啦？
木木：（撅着嘴巴）我同事笑话我。
小懒：为什么？
木木：因为你在《全世爱》里揭露我大学英语四级考了四次才考过，大家看了笑个不停。搞得我一点儿威严都没有了。
小懒：……那我写你当年高考成绩好得不得了，清华北大……还有其他国内外著名大学的校长哭着喊着求你去他们学校，这总成了吧？
木木：还是不要吧，打死你人家都不会相信。
小懒：所以咯，（偷笑）是你要求太高了。
木木：……《全世爱》里你还公布了我普通话不好的事，好多人怀疑我是大舌头，特意跑过来验证。他们假装很关心地问我，你新买的房子是多少号？然后我就回答——幺饿零饿（1202）啊。
小懒：……我这就发出郑重声明，你不是大舌头，除了我谁都不许欺负你！（话题一转）不过为了避免这种况，你必须练好普通话，我决定从今天开始对你进行培训，一直到你发出正确的“2”的音为止。现在跟我学，2！
木木：饿！
小懒：2！
木木：饿！
小懒：跟我学——儿子，我是老爸的好儿子。
木木：蛾子，我是老爸的好蛾子。
小懒：……
木木：（坏脾气爆发）滚，我再也不要理你了……
还是普通话的问题，关于咸鱼——
和朋友聚餐。讨论起喜欢看哪类书的话题。
A：我喜欢看穿越类的。
B：我喜欢看青春校园类的。
木木：我喜欢看咸鱼类的。
众人：（异口同声）什么？
木木：（很认真地）咸鱼类的。
众人：（迷惑地）咸鱼类的是什么？最近新兴起的题材吗？
木木：不是啊，就是咸鱼类的，充满了很多咸鱼……
众人：充满了……很多……咸鱼？
木木急得抓耳挠腮，求助地看着小懒。
小懒：呃……他说的是悬疑类题材的图书。
众人：……
2008年3月5日 小懒心得：小懒应该学会海南话！
木木的爸爸妈妈——呃，也就是小懒的公婆最近又不远万里来跟我们一起居住。两年没有回老家的木木又被亲情包围啦，幸福得像个孩子。只是苦了小懒，天天听着叽里呱啦的海南话，一旦木木这个翻译不在，和公婆简直无法沟通。
一天，下雨了，公婆逛街回来。
小懒：老妈，有没有淋到雨？
木木妈妈：兜密啊（什么意思啊）�
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