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苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第7部分
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木木：啊……小懒，好痛啊！别掐了……啊……
小懒：还说我养小白脸不？
木木：不是啦，老婆你听错了，我是说老婆你的钱全都养我这个小黑脸了……（木木是地地道道的海南人，长得黑，扔到非洲，就是一地地道道的非洲人。）
小懒：这还差不多。行了，我吵累了，自尊心也受到了很大伤害，所以，本周都是你做饭……
木木：我永远永远永远都不说你养小白脸了……能不能，你去做饭？
小懒：没商量。
木木：Orz……
2004年12月30日你最快乐和最不快乐的事是什么？不管是什么，反正我和木木又吵架了。
小懒：木木，你最快乐的事是什么？
木木：和你在一起。
小懒：（特兴奋特激动）真的真的？那最不快乐的是什么？
木木：和你在一起……
小懒：我就知道你这么说！（暴脾气突然发作）你滚吧，我再也不要见到你了。
木木（火暴脾气被我迅速点燃）：凭什么我滚，要滚也是你滚！还有，你以后少对我吼，我就是跟你在一起不快乐，你很久都不对我温柔了，你还老给我摆脸色看，我才不想看到你呢！
小懒：你说真的？
木木：……
木木倒在沙发上，着大驴脸。一声不吭。
小懒很难受！很难受！很难受！
难受的时候——小懒就拿起毛巾进了卫生间关上门，坐在马桶上，哭得呜呜咽咽。哭得累了，就开始洗澡。
可是外面什么动静都没有。或许木木又离家出走了，谁知道呢。
等小懒洗完澡出来，木木果然不见了。
可是看下他的外，钥匙和手机都在——这证明他肯定在家。如果离家出走，木木肯定要穿暖，带好手机、钱包和钥匙才肯走的。小懒太了解他了，他对自己好得很，即便离家出走也会为自己找好退路，至少可以回来，至少冻不着。
小懒到卫生间和阳台看，没有找到。厨房也没有。
只剩下两个关着灯的小黑屋了。
小懒正要拉门的时候，木木一下子跳了出来。
木木：小懒，这个房间好大哦，捉迷藏就是好玩哎！可是你太对不起我了，我都藏了半个多小时了，你还不出来找我，我好辛苦……
小懒环住他的脖子，抱上去。之前的愤怒和悲伤土崩瓦解。
2005年1月5日我们商定过年回木木的家乡海南见木木的父母，所以——小懒最近有些怪怪的。
小懒：木木，你爸妈会喜欢我吗？
木木：应该不会不喜欢吧。
小懒（紧张兮兮地）：哎，到底会不会吗？如果他们不同意我们在一起怎么办？你会跟我一起私奔吗？
木木：……不至于吧。
小懒（神经兮兮地）：对了，趁你爸妈不注意，把你家里的户口本拿出来吧。什么，户口本在你手上？那就放心了。还有，要是你爸妈找我单独谈话，你千万不要答应啊。电视上就是这么演的，不喜欢儿子女朋友的父母，会在儿子出去的时候，把女生单独叫出来聊天，然后就说很多侮辱的语言把她赶走。天啊，太恐怖了。
木木：小懒，你没事吧？
小懒（联想ing）：对了对了，很有可能把我羞辱走后，会迫你换掉手机卡。甚至会你搬走。万一我们走散了，我去哪里找你？咱们定个联络暗号吧。我想下，对，就在咱们确定恋爱关系的那条街道，在那个石阶上，我在那里等你。你一定记得啊。
木木：我们先去神经科帮你检查下吧。小懒！小懒你到底怎么了！小懒！
小懒：……
2005年2月8日木木的爸爸妈妈好可爱啊，就是普通话说得好差……小懒想，估计海南话是中国最难学的方言了。
木木的亲朋好友走马观花似的，来了一拨又一拨，小懒感觉自己就像菜市场里的菜，任谁都可以掐一把，关键是人家就当着你的面随意点评——反正你也听不懂。
尤其是木木那帮坏同学，仗着小懒听不懂海南话，不知道光明正大地跟木木说了多少损招，帮助木木来欺负小懒。看到他们坏坏的笑，小懒想反驳又没证据和理由。哎，强龙压不过地头蛇啊。不过，小懒立志要学海南话。虽然一口吃不成个胖子，但是循序渐进总可以吧。
吃饭是——“嘉没”。散步是“dua宝”。我爱你是“瓦挨鲁”。爸爸是“老败”，妈妈是“老迈”。笨蛋是“馕gia”。
为了防止这帮坏家伙欺负小懒，小懒特意跟木木学了一句完整话：Gin梅该微亮斤咦啊！
——哼，翻译成普通话，这句话的意思就是：你们这帮坏蛋，少说我坏话！
话说海南话就是简洁、省力，普通话那么长，人家海南话一句就概括了。
这天晚上天。木木的同学在一个露天的串吧聚会，小懒觉得，时机来了。
看到男生们盯着小懒坏坏地笑时，再也无法忍耐的小懒腾地从座位上弹起来，单手叉腰，用另外一只手挨个指着男生的鼻子，怒吼吼骂道：Gin梅该微亮斤咦啊！
大家一个个莫名其妙地看着小懒，就好像在打量外星人。只有木木一个人笑得东倒西歪。接着不知道木木说了什么，大家又笑成一团。
跟着小懒一起来的——木木十二岁的表妹在一旁拽了下小懒的胳膊，用普通话问道：小懒姐，你刚才为什么摆出那么奇怪的姿势说那么奇怪的话啊？今晚没有月亮啊？就算有，也犯不着那么愤愤地叉着腰，指着大家的鼻子讲吧？
小懒（仿佛有点回过劲来地）：哎，Gin梅该微亮斤咦啊——是什么意思？
表妹：就是说，“今晚的月亮真圆啊”。不过，你不知道什么意思就去讲啊？
小懒（扑到木木身上）：……妈的，老娘跟你拼了。
后来的后来，小懒终于学会了“你们这帮坏蛋，少说我坏话”的海南话——路修积兑坏gia，就供韶蒋瓦改怀微。
可是，小懒再也不想参加木木和伙伴们的聚会了。
2005年2月14日木木心得：不要交损友，否则会有报应的！
小懒不知道为什么，养成了喜欢收集木木童年糗事的癖好……（木木：滚，你敢说不知道为什么，明明就是想拿糗事威胁我，让我干这干那！少装了！）于是，趁着这次在木木老家海南过年的时候，只要碰到木木的发小儿、同学，小懒就跟见到亲人似的，抓着人家的胳膊不放，问东又问西，可怜木木一世英名，就毁在了这些人的手里。
这天，我们碰到了木木小时候的玩伴阿K，期间顺其自然地聊到了俩人的童年趣事。
小懒（坏笑）：阿K啊，你们小时候有什么好玩的事吗？给我讲讲嘛！
木木：（好紧张，马上坐直）哪里有什么趣事。
阿K：好玩的事啊，我想想……（转过脸看着木木，突然一拍脑门）啊，我想起来，我上小学六年级的时候，曾经和木木一起钓鱼呢！
小懒：钓鱼啊……（这有什么有趣的？）
阿K（完全沉浸在童年岁月的幸福回忆ing）：我记得，我和木木去海边钓鱼，可是从下午1点多钓到6点半，只钓上来三条特别小的鱼……
小懒：还真是……有趣呢……
阿K：后来我们就灰心地回家了，但在回家的路上，看到两个七八岁的小孩在打架，在地上滚来滚去的，我们就在旁边看热闹啊。后来发现他们两个也是去钓鱼了，是因为分配不均才吵个不休，后来干脆动起手来了。
木木（像是想起什么）：不要讲了。
阿K（迷惑地）：为什么？
小懒（一把扯过木木的胳膊，掐到一处，手指暗暗用力）：哈哈，没事啦，他说让你继续讲。
阿K：哈哈，打着打着，我突然发现他们居然钓了整整两桶鱼，个个都大得很，至少有一斤！看到他们的鱼好大，我就让木木去煽风点火，继续挑拨，让他们打得更厉害些……
小懒：啊，你……
阿K：然后我就偷偷把他们的鱼给偷走……（仰起头，闭上眼睛）话说，我现在还觉得那是我有生以来吃过的最美的鱼啦！
木木：……
小懒（爆发出天崩地裂般的笑声）：哈哈哈哈哈哈哈哈……
木木：orz。
回到家。
小懒：你，去做饭！
木木：为什么又是我？
小懒：你连人家七八岁小孩的鱼都偷，你说，我让你做顿饭怎么啦？
木木：鱼不是我偷的……
小懒：你吃了吧，你煽风点火了吧？
木木：orz……我去做饭。
小懒：木木，去拖地！
木木：可是我已经做饭了啊……
小懒：你连人家七八岁小孩的鱼都偷，你说，我让你拖下地怎么啦？
木木：orz……我拖。
小懒总结：真是个令人愉快的人节啊！
2005年3月7日上个月，木木去踢球。捡回来一个白金戒指，问了好半天都没人要，只好拿回家送给小懒。
前几天，木木又去踢球了，回来后拿给小懒一个18K的黄金戒指，又是捡的，还是没人要。
今天，木木又去踢球啦！小懒就像《农夫和金鱼》里的老太婆，忐忑不安地等待他回家。
两个小时后。
木木：小懒，我回来啦！
小懒：（激动地）你今天捡到戒指没有？
木木：没有哎。
小懒：为什么？
木木：因为我的球技进步了。
小懒：这跟球技有什么关系？
木木：因为我现在不低头看地面，也可以踢着球满场跑啦。
小懒：你还真是厉害哎。
2005年5月16日恋爱一周年啦。
早在几天前木木就一直问小懒有什么愿望，还大言不惭地说只要他能做到，一定帮小懒实现。愿望？理想？会是什么呢？
冥思苦想一番，那些未实现过的，以及荒废在生活和岁月中的些许愿望，突然间从时间的长河里探出一只手来，开始摇摆着小懒的大脑。
依稀记得，上学之前，小懒最大的愿望是每天背着小书包扭扭搭搭去上学；上学后，被翻天覆地的作业和考试包围着的小懒，开始期冀迅速加入上班一族，拿高薪，花天酒地；等到参加工作，小懒直接落入俗，最美好的愿望就是有人拿一千万可劲砸自己，不劳而获，每天醉生梦死……
随着年龄的增长，在这个充满喧嚣和又或的物质时代，小懒逐渐变得贪心，越来越实际，那些过于“远大”的愿望，虽然时至今日依然高高悬在小懒的心头，但更多实际的愿望也多半没有耽误。
大学时，小懒最希望的是拥有一台笔记本电脑。这个愿望在小懒四处辗转借用室友的电脑泡论坛时，沸腾到极点，最终老爸在小懒历经一年耐心而执著的念叨、游说之下，顺利实现。后来，诸如找到一份比较如意的工作，出版自己的小说，嫁给帅哥，遇到一个好婆婆，买到漂亮的衣服，日啖芒果三百颗之类的零零碎碎的、奢侈的、无聊的、现实的、小女人的所谓愿望，也很顺利的如小懒所愿。
扯得有点远了，还是回到文章开头――因为机会比较难得，所以小懒没有当即告诉木木小懒眼下的愿望，因为怕他会很果断地拒绝。但架不住木木有一颗“打破沙锅问到底的心”，被木木得急了，小懒终于幽幽地说出了心里话。
小懒：可以让我用兰寇的睫毛膏刷下你的睫毛么？没有任何反抗的？
木木（黑脸）：……你丫就是精神病。
小懒：求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗？这个愿望很简单啊，都不用你费神费力，甚至都不用花费一毛钱。
木木（愤怒）：可是会耗掉很大的自尊……
小懒：可是自从我的眼睫毛被烧掉，再也长不长，你不是一直都取笑我睫毛短吗？你还说，有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。
木木（骄傲地）：对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。
小懒（叹气）：求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。
木木（越说越来劲）：就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。
小懒：是吧？可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？是不是暴敛天物。
木木：不是啊。傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……
小懒（压住怒火，继续好言相劝）：所以，你看，我这次买的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都不吃才买的……
木木（斜眼）：你好像是减肥吧？
小懒：可是为了平衡开支，为了买这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有买啊。
木木：那你觉得有效果吗？
小懒：确实不错，比别的牌子的好些。
木木：那不就得了，有效果还不好。
小懒：可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？俺滴个娘呦，简直难以想象。求你了，让我试试吧。好不好嘛（撒娇中）。
木木（打冷战）：拜托，我是男人哎！士可杀不可辱！
小懒：呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？
木木：小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我？
小懒：呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？
木木：……
小懒：你是想做饭还是想让我刷下睫毛？
木木：orz。
……
小懒：木木，求你了，就一次还不好吗？
小懒：木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？
小懒：木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。呜呜呜呜呜呜，你就这么忍心看着我这么难过吗？
木木：……
就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶，让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且，这句话，导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了―― 木木：这可是兰寇呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！
小懒：……
2005年7月17日 小懒心得：恶人难做！
木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。
席间谈笑风生，好不愉快。
可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！
小静（招手）：服务生，叫你们经理来。
经理：你好，请问有什么事情？
小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？
经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。
小静：这是换一份的事情吗？
经理（犹豫）：这样吧，我再送您一份油焖大虾。
小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？
经理（一咬牙一跺脚）：小姐，您提出个解决方法，如果行得通，咱就按您说的办。
小静：我们这桌免单。
经理（不安地搓手）：这……小姐，有点太为难我了，您看，半价成吗？
小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决下……
经理（打断）：小姐您甭说了，免单，全部免单。
小静：这还差不多。
木木：这样也可以啊。
小懒：哇，好厉害！
几天后。
木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。
木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。
小懒：为什么不是你？
木木：我是男人嘛！
小懒：可我……
木木（招手）：服务生，叫你们经理来。
经理：你好，请问有什么事情？
木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？
经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。
（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对的呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）
木木（想了想）：你说，应该怎么办？
经理：你想怎么办？
木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？
经理转向小懒。
小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？
经理转向木木。
木木：你觉得呢？
经理转向小懒。
小懒：你们是全国连锁店出现这件的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看电影吗？
经理：您说什么？
木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。
经理：你说个解决方案我听听。
小懒（心里骂，我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。
经理：好，我现在马上给您换一份。
木木：唉。
经理拿过一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。
小懒：木木，其实我们完全可以叫她免单的，要知道我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来估计也吃不下饭，精神也不会好……
木木：orz……你早干嘛去了？
小懒：唉，恶人难做……
2005年9月30日 和木木恋爱一年多了，这天他决定向小懒求婚。小懒故作矜持地问了他一些严峻的问题来考验，结果他的回答让小懒很四脚朝天。
木木（直截了当地）：老婆，我们结婚吧。
小懒：给个理由先。
木木：嗯，因为……因为你温柔、贤惠、善良，还是超级大美女还对我好。
小懒：你的意思是如果一旦有一个温柔、贤惠、善良、还是超级大美女还比我对你好的人出现，你马上会和我离婚去和那个人结婚？
木木：这都什么跟什么啊，我不是这个意思的。
小懒：那你是什么意思？
木木：我不敢有什么意思。
小懒：不敢有什么意思是什么意思？
木木：你到底要我怎么说，你才不这样没意思？
小懒：你自己好好想想吧，想好了再来告诉我。
木木：那我只好出绝招了。
小懒：啊？
木木：因为你不嫌我傻，不嫌我笨。
小懒：……算啦，要想结婚，得先经过我的一番考验。我问你，如果有一个穿高衩泳衣的、长发碧眼的大美女，从你后面抱住你，对你说“我爱你”。你怎么办？
木木：天啊，有这等好事？
小懒：……
木木：啊……不要掐了，我错了。我是说，我是说，天啊，有这等好事者？我已经是有老婆的人了。
小懒：那她要是继续抱住你，说“我不在意你有没有老婆，只要和你在一起就好了”，你怎么办？
木木：不是吧？那还等什么啊！
小懒（双手一摊）：所以，你看，我们还结个什么婚！
木木：不要啊，我错了，你原谅我！求求你了，啊，世界上最最漂亮的美女，我下次立场一定坚定！
小懒：好吧，再给你一次机会，想好了再说！
木木：嗯，这次我不会犯错误了，我会说，咳咳，那还等什么啊，赶紧走，我可是个对老婆很专一的人呢！
小懒：那，如果她不走，还继续抱着你，说她不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，你咋整？
木木：说实话吗？
小懒：废话，当然。
木木：我我我……我肯定是甩头就走了。
小懒：靠，拉倒吧，就你那花花肠子，能忍住转头就走？要是她抱住你，亲你的耳朵，亲你的脖子，亲你的脸，（斜眼看着木木）你怎么办？
木木（咬牙切齿）：那我就只好出绝招了！
小懒（好奇而警觉地）：什么绝招？
木木：我会对她说，我老婆还等着我回家喂奶呐！
小懒：……
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