考什么别考研-第18部分

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回去，我又折身向另外一个方向跑去。风在我耳旁呼啸，雨在我脸上流淌。我一口气跑到很远很远。我跑到一个加油站。那里灯火通明，一个瘦小的女子穿着工作服，正在打扫卫生。她看见了我，吓了一跳，忙进去叫了另外一个同事。另外一个是个男的，中年人。他们问我有什么事，需要帮什么忙。我说不用了，说遇到了鬼。他们大吃一惊，说现在这个世道哪有什么鬼，问我是不是病了。我说真的遇到了鬼，还说在那边的棋牌活动室，如果不相信可以去看看。他们见我说得一五一十，吓得不得了，赶紧把加油机器关上，准备收工。我哈哈大笑，笑得喘不过气来。那个男的对女的说：这么漂亮的一个女的跑到这里来，不是神经病，就是真正的鬼。然后他们马上关门。　　　　　
　　“我听了，蓦地沉默下来。他们已经关好了门，把外边的灯也关上，顿时，一片漆黑。我一点也不害怕了，我又漫无目的地走了一阵子。一会儿，走到大街上，一辆出租车过来，问我走不走。我感到累了，身体累了，心也累了。我坐了上去。下车时，我给了他一张五十的票子，他准备给我找零，我不耐烦地朝他吼道：■不■嗦啊你，不用找了！　　　　　
　　“回到家里，我精心梳洗了一番，然后蒙头便睡。奇怪，居然一觉到天亮，梦都没做一个。第二天早上，我正在准备上班用具，他回来了。我没有朝他发作，也没有问他。他见我不像往日一样热情，感到有点奇怪。他自言自语地说：昨晚加了一夜的班，累啊。我还是没有任何反映，实话说吧，我真的平静了，麻木了，我还想看看一个平时文质彬彬的懦弱之人是如何撒谎的。他继续自言自语：唉，这段时间都得加班，真烦啊。然后倒在床上。我不喜欢一个肮脏的人躺在我的床上，我走过去，叫他起来，自己回父母家睡去。他没看出我的变化，还以为我在发嗲什么的，一下起来抱住我，脱我的衣服。我拼命反抗，觉得他是那么肮脏不堪。但没有用，他就像一头野兽一样，三下两下就把我脱光了。当进入我身体后，他激动地问我有什么感觉。我流着泪说：被强奸。他蓦地停了下来，坐在一边，默然不语。我翻身起来，精心地洗了个澡，然后哐堂一声关上门，出去了。　　　　　
　　“很快，研究生考试成绩又出来了，我报的是复旦，总分超了十一分，但英语差了一分。想到尽快离开这里的梦想又一次破灭，我眼泪一下子就流了出来。我感到苍天故意折磨我，直到要把我折磨死为止。唉，生活照样前进，不会因为我的失败而改变什么。爸爸身体更加不行了，养的鸟儿不小心飞走了一只。姐姐、姐夫经营的饭店生意也大不如从前。他父母住在宽大的房子里，并继续收着房租。他也继续骗着我，继续堕落着。我已经不在乎他了，我觉得一个人只要变了，劝是没有用的，只有他失去了什么才会明白和珍惜。就像我爸，妈在世时他简直就像法西斯，而妈一旦永远离他而去，他便马上后悔，幡然醒悟，但那又有什么用呢？我也懂得了人是复杂的，虚伪的，每个人之间都隔着一层什么，任你努力想拨开它，以便以诚相待，但最终你都会失望。也就是说这个社会，很难找到交心的人了。因此，人都是孤独的。每个人的幸福都在自己手上，历经沧桑后的睿智，度尽劫波后的豁达，阅事无数后的开朗，都是幸福的源泉。我觉得一个人如果没有这些经历和财富，他不可能真正体会什么叫幸福。当然，我也没有什么幸福可言，但我心态确实变了，一切随缘，缘到则聚，缘完则散，如此而已，不必强求。很快就进入夏天了，我带着毕业班，有点忙，但我很充实。我也开始了再一次考研的准备，狠抓英语，每个周末还去上考研培训班。每天回到家里，几乎都是我一个人。他偶尔回来，就像个客人一样，我也像个客人一样礼貌地对他。他也继续和我亲热，但他分明不行了，我感到他力不从心。想到他在外面的事，我就忍不住冷笑。我不愿意揭穿他，我想，等他自己揭穿吧，终有那么一天的。他父母是从不过来的，他们和我赌气。我倒隔三差五去他们家，我真的平静了，我看着他们的时候，不再有那么多的气。我要么买点东西去，要么买点菜做做饭，然后晚上回来。　　　　　
　　“其实我有时也很脆弱，也很矛盾。夜晚很多时候我会忽然很害怕，怕得要命，我很想有个人陪着我。在我看考研书籍的时候，有时也会忽然想到很多。我在想，自己一个劲地想考出去，对他们家来说是不是很残酷？别人娶个媳妇在家，可不是希望她考东考西的，而是想她安分守己，生个孩子，相夫教子。我甚至觉得自己很自私，他在外面打麻将，混女人，和自己要考出去有什么区别？大家都不过是在为自己考虑，麻痹自己。只不过一个俗气一个高雅罢了，但如果揭开那层道德的面纱，还不是一样，殊途同归而已。想到这里我就很伤心。于是就会给他打个电话。但通常他都关机，找不到他人。即使找到了，只要一听到他慵懒的声音，我那些美好的想法又马上消失殆尽。　　　　　　　　　
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第67节：考什么别考研（67）　　　　　　　
　　“唉，继续说说后面的事情吧，也快完了。何寂，几点了？”　　　　　
　　我看看时间，已经快四点了，还有一个多小时天就要亮。我听得如同亲身经历了一番，感动得如同波涛起伏的大海。我长叹不已，为她的经历心潮澎湃。　　　　　
　　“苏姐，很感谢你。”我说。　　　　　
　　“感谢？呵，说感谢的应该是我，”她一脸释然地说，“从广东回来后，我心情一直不好，很想找个人倾诉一下。找宝贝吧，她新婚之人，怎么能够听这些呢？找其他人吧，感觉不地道。还是你好，所以谢谢你能在这样一个寒冷的夜晚听我这些乱七八糟的事情。”　　　　　
　　我说：“客气了。能听到你的心声，真的是我莫大的荣幸。”　　　　　
　　“好吧，我们共同感谢。”她淡淡一笑，继续说道：“时间不早了，我得快点讲——总之，我们的关系很微妙，就那么着，一直又拖到冬天。唉，那个冬天的事情没什么说的，就像天气一样，干冷干冷的。他仿佛觉得那样才是生活，他父母呢，继续收着不菲的房租。我还是老样子，教书，复习。而唯一有比较大的变化的是我爸，他开始咳嗽，并且还带有血丝。我和姐要带他去医院看病，但他坚决拒绝了。我隐隐感到他快不行了。在我考试前，他终于彻底病倒了，一查，肺癌！奇怪，当得知结果后，我们都很平静，爸爸甚至笑了。医院开了详细的治疗计划，但他说不用了，然后颤颤巍巍地回家。回家后就一直躺在妈妈病逝的那张床上。大年三十，当万家沉浸在节日的喜庆中时，他离去了，和妈妈一样，很平静地去了，到另外一个天国和妈妈相会去了。也许，他们还会成为夫妻，但我相信，他们再也不会吵了。我没有过多的悲伤，一则，他一个人活在这个世上，真的很可怜；再则，我对生死已经看得很开，很淡，觉得死本身就是生的一部分。唉，除了姐姐，在这个世界上我再也没有一个亲人了……把爸爸的丧事办完后，春节都快结束了。一个千禧年就这样过去。然后，生活又日复一日、年复一年地开始了，上班，下班，欺骗，平静，麻木。三月初，成绩又下来了，我所有的分都上了。他似乎很难过，他父母很气愤，我则感到好笑。我满怀希望地去复试，到了后知道十八个上线考生中我排名十三，而计划只招收十三个。我感到情况不妙，因为我深知这个社会的一些规则，而我什么关系也没有。呵呵，终于，我又旅游了一趟上海。怀着失望的心情回到中山，见我失败，他们的心情一下好了。他和他父母还破天荒给我做了一桌丰盛的宴席。我就当他们是真诚的吧，诚心接受，心情甚至也好了起来。但没几天他们又故伎重演，尤其是他们那张脸，又拉下来了，好像我是他们家一个累赘，一个讨饭的。我再次深谙人性的悲凉。就那样过吧，人生是一个单行道，没有必要生那么多气。我们都又恢复到过去的生活轨迹上来。　　　　　

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　　“如果不是后面发生的事，有可能我还在中山，还在轨道上艰涩地滑行。我清楚记得，那天是四月五号，他妈妈从二楼楼梯口摔倒了，一直滚到楼下，伤虽然不重，但得马上住院。我给他电话，根本找不到人。我把她送到医院安顿好后，马上去他单位找他。到他办公室一问，他同事说他刚才都在，现不知到哪里去了，他们叫我坐下等会，说不定马上就回来。于是我坐在他的办公桌前，漫不经心浏览起他的东西。见他抽屉没锁，钥匙都还挂在上面，我于是拉开，想看看里面有什么东西。我承认自己很不道德，很不应该，但当时我的确控制不住自己的好奇心。结果我在里面发现了一本日记本，还是我们恋爱之初我送给他的。大学时我参加一个社团，是社团的干事，毕业时社团送给我们每人一个笔记本。我一直舍不得用，就送给他了。我很想看看他在上面记了什么。我打开第一页，上面是我当时写给他的祝福语，我现在都记得，我是这样写的：我愿意把我的生命交给你，请你打开心灵接受它。我又继续往后面翻，后面几页记录了我们恋爱之初的幸福甜蜜，但越往后翻，情况就不对劲了。他继续着以前在电脑上的内容，什么比较啊，口交啊，乱七八糟的。更让我绝望的是，他详细记录了他和一个叫‘榆’的女人的龌龊事。我看他记录的时间，正好是我误伤他太阳穴后。那个女的应该就是上次我在棋牌活动室看到的那个。他说‘榆’才是真正能理解他照顾他的女人，而我，只是一个让人望而生畏的女人，说选择我是他今生最大的失败。他甚至还诽谤他死去的女友，说她不过只是一个最先闯入他心灵的女人，而自己真正最爱的人不是她。他还记录了他们做那个事情的过程，真够龌龊无耻的。我啪的撕下第一页，装进包里。我觉得是对我的讽刺、侮辱，他还真正不配。以前我觉得他的变化有我和他父母不和的原因，但现在我觉得他心里有些变态。能那么仔细记录做爱的人，世界上恐怕并不多。我把日记本放回原处，关上抽屉。我不想等他了，他妈的死活也不关我的事了。我给他留了张纸条，写道：‘让你望而生畏的女人提醒你——你母亲摔伤了，正在医院，请带上你最爱的女人去看她。’我向他同事告辞，然后匆匆下楼。我头脑一片茫然，但心灵却异常平静。外面艳阳高照，我感到多日来的阴霾一扫而光。我慢慢走在大街上，领略一种从未有过的解脱。　　　　　　　　　
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第68节：考什么别考研（68）　　　　　　　
　　“说来也真是上天的故意安排，真够巧啊。那天，我从他办公室出来，顶着阳光，漫无目的地走，任思绪悠悠，情绪缈缈。我走到他们政府旁边一个酒吧附近时，我忽然看见他了，他拥着那个女人出来，在付款台潇洒地付了款，然后出来在门口说着什么。我忙躲在一边，静静看着他们。他们说了很久，他还不时看看手表。终于他们要分别了，依依不舍地拥抱在一起，亲吻起来。呵，他可一贯老实木讷，我们从恋爱时起他在公开场合可从来没有这样大胆过，真是讽刺啊。正好一个卖花的小女孩经过我身边，问我要买花吗，她手里拿了一大束玫瑰花。我略一沉吟，买了一朵，多给她了十元钱，吩咐她帮我送给他们，但不能说出是我送的，也不能向他们指我这边，如果他们问起，就说是一个很强壮的叔叔送的。我之所以这样做，是想使他陷入冥思中，因为他生性多疑。为了不引起他们的怀疑，我叫小女孩绕了一个圈才送过去。他们大吃一惊，马上抬头四处张望。又问了女孩几句，但女孩马上跑开了。他神情慌张地掏出手机，马上打起电话来。好像没接通，于是心急火燎地和她分开，便向单位跑去。我哈哈大笑，笑完后，又冷笑起来。我觉得真有意思，简直就是一出戏，可笑，可悲。　　　　　
　　“第二天，我便向学校辞职，他们都很震惊。那个打我主意的校长很尴尬，问我是不是因为他的缘故。我哈哈大笑，说：你有那么重要吗？他脸抽搐了一下，什么也没有说，便给我盖了章。回到家里，给上海的表哥打了个电话，就是云凌中学那个干老师。他爽快地说，来吧，住宿绝对没有问题。于是我开始收拾东西。他回来了，脸上带着各种表情，有矛盾，迷茫，遮掩，愧疚，甚至还有绝望。他靠在门上，静静地看我收拾。我终于收拾好了，就一些书籍和穿的衣服。我要出去，叫他让开。他没有动，脸上阴沉得很。我推开他的手，走了出去。他忽然叫我停下，泪流满面：‘秋，给我一次机会……’我淡淡地说：‘机会是有限的，你已经用完了。’他又喃喃地说：‘我忽然觉得还是你最好，你还爱我吗？’我看着他，冷冷笑了，说：‘迟了。并且你要记住，爱也是有限的，它和生命一样，不可能有第二次，你为什么要挥霍它？为什么要挥霍？公平了，完了。’我说完便走了，毅然决然。只听见他在后面痛哭起来。　　　　　
　　“回到家里，姐姐在爸妈的卧室里为他们设了香台，前面放着他们结婚时的相片。我吹拂掉台上的灰尘，给他们上了香。看着他们的相片，我百感交集，自己就像死了一回。我曾经跟姐姐说房子都没有人住了，卖了吧。姐姐坚决不同意，说这房子是父母买的，已经几十年的历史了，现在人已不在，如果卖了什么也没有了。想他们的时候，回来坐坐还可以找到某种感觉。还说，自己年老的时候，就回来住，睡他们那张床，用以前的炊具。我感动得实在不行。姐姐还说，婚姻是场赌博，你不但要跟他赌，还要跟他父母赌，如果失败了，就是一生的失败。那天，我很奇怪智商有点问题的姐姐怎么也会想到那么多。我又想到了自己，当我离开这个赌场的时候，心情实在很矛盾。无数美好的时光就这样过去了，留下的仅仅是伤感。我走的时候，已经恨不起来，也不知道恨谁，忽然有一种原谅所有人的心理，但不可能再回到从前了。我提着包，到火车站的时候，姐姐送我，她再次提醒我，叫我不要冲动行事，最好再想想，或者再给他一次机会，并拿她自己的例子，给我现身说法。姐夫其实对姐姐并不好，以自我为中心，也爱打人，但姐姐从小就逆来顺受，委曲求全，所以姐夫也就收敛了不少。但我跟她不同，我从小就要强，爱恨分明，很果断。我上车时，姐姐哭了。她担心我这一走，是否真能把握住自己的命运。我当时心里想，即使未来很不理想，但绝不后悔，因为我已经选择了……　　　　　
　　“就这样，我来到了上海，阔别了五年的上海。来是为了考研，但有时我也不知道自己来究竟为了什么。这种感觉你应该能体会吧？真有种‘知我者谓我心忧，不知我者谓我何求’的凄惶迷茫的感觉，生活的皮鞭抽打着我东南西北，有时还感觉自己就是苍茫旷野上的那只四顾彷徨的野狼。”　　　　　
　　终于听完了她的回忆，心灵的回忆。我何止是感动，简直是震颤，心灵的震颤。请原谅语言的苍白，也请原谅我无如椽之笔，来描述我的感受。　　　　　
　　她说后面几句时，声音有点哽咽。我起身倒了杯开水，开水冒着热气，我吹了吹，直吹到不烫为止。我给她，忽然想起她有轻微洁僻，我一笑，说“对不起”，准备给她倒了，重新倒。她微微一笑，眨着疲乏的眼睛，说：“不用了，我就喝这杯吧。”我问为什么。她说：“重新开始。”我一怔，呵呵笑了。　　　　　　　　　
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第69节：考什么别考研（69）　　　　　　　
　　“好！”我递给他，“重新开始！”　　　　　
　　她半躺在床上，被子滑到另一边，我给她提起，盖好。她很感激地看着我，眼睛里闪着泪光。我忽然觉得她还是个孩子，可爱而又可怜。我叫她躺下，讲了这么多，一定累了。她的确累了，躺下后，睁了会眼睛，然后慢慢半闭着。我静静坐在旁边，看着她，她也偶尔转过头，看我一下，发现我还在，然后又半闭着眼睛。过了好一阵，我以为她睡着了，但她忽然问我：　　　　　
　　“何寂，你为什么不问我到上海后的事情呢？”　　　　　
　　“你，你是说你表嫂和表哥的事？”我问。　　　　　
　　“它们是其中的一部分……”　　　　　
　　“哦。”我想找个头绪，或者找个很恰当的词语来回答她，因为我想我已经知道其中的秘密了。想了好半天，我说：“也许是你的错吧，因为你太美丽了。”说完，呵呵笑了。　　　　　
　　她喟然长叹。　　　　　
　　她又问了下时间，我看看表，已经五点了。但外边还是漆黑一片，估计又是个雾天。　　　　　
　　她说：“何寂，能否放点音乐？”　　　　　
　　当然没问题，我问放什么，她说随便。我看了看歌曲目录，说：“有首歌，绝对适合现在。”然后插上电，喀嚓一声按上键。旋即，歌声飘了出来。我们相视一笑，不由自主地跟着哼唱了起来：　　　　　
　　愁看残红乱舞　　　　　
　　忆花底初度逢　　　　　
　　难尽垂头泪涌　　　　　
　　此际幸月朦胧　　　　　
　　愁绪如何自控　　　　　
　　悲哀都一样同　　　　　
　　情意如能互通　　　　　
　　相分不必相送　　　　　
　　放下愁绪　　　　　


　　今宵请你多珍重　　　　　
　　那日重见　　　　　
　　只恐想见亦匆匆　　　　　
　　怀里情人在怨　　　　　
　　相爱偏不能容　　　　　
　　情人无言地哭　　　　　
　　心怎不隐隐痛　　　　　
　　……　　　　　
　　陈百强用冰冷的声音，忧郁而轻快地唱着他冰冷的世界，他冰冷的世界里尘封着他冰冷的期盼和怀念，这就是他那首《今宵多珍重》。苏姐的声音也很独特，清脆而沧桑，仿佛是褪尽铅华的美艳，又如平静的大海和蔚蓝似海的天空。苏姐说陈百强出生名门望族，气质优雅，但一生忧郁孤独，曲高和寡，骨子里有种不同流俗的非凡气质。曾经有个算命先生很平静地告诉他，你事业的顶峰将是你生命的顶峰，当时他的经理人很生气，而他却说：“他说得对！”之后不久，他的事业渐显下坡，而且人气似乎也不如以前旺了，这令本身就忧郁的他更加抑郁起来。然而正是在这种情形之下，少言寡语的他却以艺术家般的细腻情绪和喷涌的才情唱出了好多歌。　　　　　
　　在苏姐面前，我永远是逊色的。无论是她的经历，还是人生见解，还是艺术才情，我都自叹弗如。我觉得她简直就是人间尤物，冰雪聪颖，而又不乏素洁和高雅。　　　　　
　　我感动万分，忽然想有拥抱她的欲望。　　　　　
　　我说：“苏姐，能否提个小小的要求？”　　　　　
　　她微笑一下，表示同意。　　　　　
　　我说：“能否……能否拥抱你一下？”说完我脸都红了。　　　　　
　　她又一笑，侧头沉吟一下。然后转过头来，揭开被子，起床来，站在我面前，说：“好吧，何寂。”　　　　　
　　我们相拥而抱……　　　　　
　　她再次平静地睡去，脸上的表情犹如午后的月亮，清澈，莹洁。我支肘凝视，就像欣赏一件高贵的艺术品。我足足看了半个小时。她确实睡着了，发出轻微的呼吸声，脸色舒展开来，就像沉睡中的宁馨尔。我从她桌上拿来纸笔，写了以下句子：　　　　　
　　你的眉毛像弯月　　　　　
　　你的头发如薄雾　　　　　
　　你是人间最高贵的艺术品，　　　　　
　　典雅，素洁，而不容任何亵渎　　　　　
　　我守侯在你旁边，就像　　　　　
　　海鸥守侯沙滩的贝壳，　　　　　
　　红霞守侯如血的残阳　　　　　
　　青春也许会流走　　　　　
　　红颜也许会老去　　　　　
　　但，你——　　　　　
　　飘扬的泪水，清脆的歌声　　　　　
　　会在世间永存　　　　　
　　会在我心底珍藏　　　　　


　　天使总在人间折羽　　　　　
　　所以，人间充满悲哀　　　　　
　　写好后，我反复看了三遍。然后，轻轻放在桌上。外面已经隐隐发白，小鸟的啁啾声，自行车的铃声，渐渐飘了进来。一天从此开始，而我仿佛经历了一个人生。　　　　　
　　她还在鼾睡中。我轻吻了一下她的额头，就像哥哥关心自己的妹妹，风儿拂过河畔的柳叶。　　　　　
　　我轻轻打开门，然后轻轻地带上。下楼后，一个老太太坐在楼口，正在专心地喂一只鸽子。见我下来，她满是皱纹的脸露出慈祥的笑容。　　　　　
　　十九　　　　　
　　曹真有个习惯，每周三下午洗澡，雷打不动。可这周星期三下午停水，浴室不开放。他性子有点怪，计划中的事没有做，就难受得很，尤其是洗澡这事。我建议他明天洗。他说不行，一定得今天洗，于是到隔壁王小军寝室借电茶壶，准备烧水在盥洗室洗。　　　　　
　　“你那么有个性，我这里有几瓶啤酒，你用啤酒洗啊。”王小军开玩笑