落叶的广场-第10部分

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　　说你什么好呢？你知道我不会干涉你的选择，只求你静下来想一想——象这样，他发脾气，你流泪，有什么意义、能解决什么问题？今后的生活总不能把吵架当做解决矛盾的唯一途径啊。　　　　

　　你忙忙碌碌地故作潇洒，成心躲开我的关注和试探，当我爱怜地拍拍你的手，你也只是抬起眼睛匆匆地一笑——你不快乐，象只受伤的小猫。　　　　

　　一边催你去午睡，一边找出夹克，你站在我身后，瞪大眼睛担心地问：

　　“要出去吗？”

　　“回鼓楼一趟，房东让搬出来了，我得去打扫一下。”



　　“你别走，不要你走！”你生气了，撅着嘴，拉着我的袖子不放。

　　知道你害怕孤单，就笑笑，推着你上了小床：

　　“放心吧，我呆到你睡着了再走，路上我快快的，一点儿时间也不耽误，等你醒来，我也刚好回来了。”

　　我就坐在你的床边守候，你却嘀嘀咕咕地不肯入睡，我爱抚你小小的身体，你在我的手指间湿润着、起伏着。我要了你，短暂又平静。你会明白我的用心吗？但愿有一天蓦然回首间，你会懂得我此时的心情。

　　我俯身吻你的面颊，向你告别，要你答应我立即睡着。　　　　

　　你笑了，点点头，我知道这一生，你是我该等的人，就怀着这样的决心，离开你的笑容，象不久的将采，你也会怀着复杂的心情，离开我一样。

　　我想还是无法改变你的意志，但我得努力试试，就算为我着想，别嫁给他，教我担心。

　　从鼓楼出来，绕道隆福，去买了前天我们看中的那顶帽子：白底儿，深蓝色碎花，一条厚厚的绒边，配上你那可爱的大手套。你看，我是把你打扮成我心目中的牧羊女了——美丽又可爱，透明似水晶。

　　多么渴望见你快乐幸福，多么怕见你伤心哭泣。

　　我比生命更珍惜的是你的泪水，你明白吗？

　　1　9　9　6年1　2月1　0日

　　信

　　又是一天过去，约好今天住天月小区的，迟归的我，一踏进家门，你就从阁楼上探半个身子向我招手，有些不好意思，就故意和妈妈、妹妹聊一会儿天，可心里吊着，没谈几句还是匆匆地上了阁楼。　　　　

　　你坐在灯下假装认真地看书，长长的头发象瀑布泻下来，我弯腰去合上那厚厚的书页，你就笑，抬起头来。

　　忘了说些什么，心不在焉地应答，我看见你离我好近，想吻你，就吻了。

　　我吻你，抚摸你，想要你，就是这样。

　　只要有你，生命就有光彩，自行其事，无所羁绊。

　　你说他来电话了，疲倦又无奈，你想回馨园再听他一回电话，想跟他讲：“我就是这样于，你到底要不要？”

　　“如果他繁衍你，怎么办？”

　　“不知道。”

　　“如果他说不接受，怎么办？”

　　“不知道——谁知道呢？做不到的事情他是不会答应的。”

　　你什么都不知道，却知道害怕一个人回去、害怕一个人去接那前途未卜的电话。

　　我犹豫好久，还是陪你回来了。

　　在出租车昏暗的后座里，你的手指象精灵的舞蹈，我们抗拒着对未知的恐惧，直到彼此都陷入绝望又快乐的晕眩。

　　我感到自己被推上了快感的颠峰、感到你的身体紧紧依偎着我、感到你在我颈旁润湿的亲吻和底声的问询：

　　“好——吗——”

　　好的！好的！好——的——

　　我在眩目的光彩中忘记四周，只有那一簇高潮的火苗，在你手中被积成灼烫的喷发。　　　　

　　好的！好的！好——的——！


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　　半夜被你的电话惊醒，听那口气，我知道你的脆弱又发作了。

　　我不相信人到中年会有性格上大的改变，可你相信。

　　等你睡着，我坐起来想——

　　我爱你；我不能爱你；我想保护你；你却甘愿受伤；我为你的痛苦而痛苦；我为你的幸福而痛苦；我知道你我的结局，也知道你和他的结局；我很累；我很疼；我爱你，却不能爱你；我唯一能够表达爱你的方式，就是放弃对你的爱。。。。。。

　　就收拾了，给你留几行潦草的宇，离开馨园。

　　是凌晨两、三点钟，天很冷，不知道该去哪里，就独自蹬车，象四年前一样，冷得心灵的每一根纤维都被冻结了，随便什么人，碰一下，就会粉碎，我是这样来爱你的。

　　1　9　9　5年1　2月1　2日

　　华骑着车，心乱如麻，他为欣的软弱可欺而感不值；又为自己的逃避而犹疑，无名怒火中不禁有一个相对清醒一些的声音自问：当欣最需要关爱和温暖的时候离开她，算不算一种背叛？

　　出门时，欣独自蜷卧在幽暗小床上的情景，深深地困扰着华，他没有地方可去，也不打算去任何地方，身上感觉很冷，可心里似乎憋着一股奔走不息的热流，只有不停地接受寒风的涤荡，才可以稍事平息。

　　这情景似曾相识，莫非又是四年一次的轮回？好在月亮倒是又大又圆，光芒柔柔地倾泄下来，不需寻找。

　　五点半，天还漆黑一团，街上却已有叫卖早点的小摊了，坐下来喝几口豆花，辣辣的、软软的，温暖舒适，立即有倦意袭来，早晨开始了。

　　信：

　　整个上午处在这样的矛盾中：一方面，我真的感到心力交悴，应付不了同时扮演几种角色的生活，这些角色，互相交错，又互相诋毁——做为一个男人，本能地要求爱与被爱、要求付出与回报；做为兄长，我又不得不将感情严格地限定在亲情之中，付出一切，甘当幕后的影子，尽量做你心理上的靠山；做为朋友，我要聆听你的快乐和烦恼，忍着心痛听你追溯你们之间点点滴滴的幸福；而在亲友面前，我还必需坚持着，捍卫你的自尊与选择。这些角色综合起来，象一座大山压在心头，对你的爱，只能在现实的夹缝中生存和滋长——另一方面，也许正是因为对你的关爱已成为我生活的一部分，我无法容忍自己在这样的时刻弃你而去，丢你一个人，独对冷淡世界。

　　可能你会说：

　　“过去怎么生活，将来就怎么生活，何况，我有未婚夫，不需要你！”

　　也许你心里早就无数次这样讲过了，可我还是固执地认定：在把你的手，放人他的手之前，我对你负有责任。

　　甚至与爱情无关，这份责任来自冥冥的深处，是一种本能。

　　就这样矛盾着，甚至中午回馨园取衣服的时候，明明加快了脚步，却一边还固执地在想：取了衣服就走，永远、永远也不要见她了。

　　可是一开门，熟悉的一切涌上采，包围着我，象一群热情的旧友，牵着我的手，不放开。

　　桌上，昨晚留下的便条已被收去，那么，你是读过了，有何感想？一笑置之？或是生气？

　　一种直觉引导着我，打开冰箱。打开碗橱，一切可当做早点的食物都没有被碰过——一向生活规律的你，早上什么也没有吃，你看过便条，知道我走了。

　　我拿起电话，没人接，犹豫一会儿，再拨，说你不在。

　　面对空空的房屋，仿佛目睹你离去时的寂寞和无奈。

　　终于传来你的声音。

　　我说对不起。

　　你沉重地笑，说没事儿，这样也许倒更好——省得你看着我难过。

　　我说我想过了——

　　不管什么原因，我不该放你独自负担整个夜晚。

　　我说：

　　“我爱你，就应该保护你，无论今后怎样，我陪你、永远陪着你，直道你离开。”



　　不等你回答，我挂了电话。

　　我哭了。

　　第二天下雪，

　　早上一起出门，望着雪白一片，我们不由得象孩子一样笑起来。

　　最爱的雪，和最爱的你，都在我的身边。

　　这个轮回一遍遍地重复着。

　　我爱你，甚至不想再逃避了。

　　1　9　9　5年l　2月1　3日

　　欣从成都完婚归来，也曾同南一起到过天月小区，华却有意回避了。

　　没风度，是吧？他偏偏是这么个拙于伪装又好伪装的人，这会儿装不下去了，就干脆逃跑，象个标准的懦夫。

　　然而有很多事情不一样了，他诚心诚意地希望欣会幸福。记得那回，两人在东四一家快餐厅里，围绕欣关于孩子的蠢话展开的讨论，华曾经激动地说：“我不愿成为你今后生活中的阴影！”现在是兑现诺言的时候了。华想也许自己该从欣的生活中彻底消失。

　　信：

　　忘记了，你的眼睛，同漫天斑澜星光，谁是夜空中最亮丽的宝石？　　　　

　　直到歌声朝雾般漫起，短暂回忆嘹亮成河面上隽婉坦荡的小号旋律。

　　再一次游曳于深渊，游曳于殷红的花瓣之间——我梦到了你。

　　没想到，还是脆弱地梦见了你。独醒斗室，仰望天窗外斑斓夜色，心痛一时不可抑制。

　　我还能指望自己些什么呢？如此悲伤。

　　梦里，有你有雪，天地是白的，芦苇吹着口哨。

　　我惊醒于这样的梦境，醒来后只握着冰冷。

　　黑暗归于黑暗，光彩的归于寂静，到底有没有能同黑暗一起永恒的东西？

　　是不是死亡？

　　就想起当年的那阙词：

　　“与皓腕，共攀莲子，抚篙唱。”

　　那是几年前的一梦，无奈吧，却还有幻想。

　　而今什么也没有了，剩回忆，和这空空的壳。

　　1996年1月8日

　　欣打来电话，喊华去“鬼子村”取当做福利发下来的啤酒，华犹豫再三，想去又不想去，最后还是去了。见到欣，往日的亲热和默契全没有了，谁也不知道诙说什么好，结果是慌慌张张地各自都讲了一大堆废话。

　　欣显得憔悴而疲惫，华想问一问欣你怎么啦，想想，又没问。

　　一切全都不一样了，这是他的感受，这变化虽在预料之中，却仍显得突兀。

　　无数次，他意识到自己必须离开，还给欣一个纯净的空间，然而做为兄长，他比以往更希望守护这个即将远行的妹妹，到她真正离开的那个瞬间、到自己的关爱再也无力以现实的手段触及她的那个时刻。



　　华不禁扪心自问，在与欣的交往中，亲情与爱情，哪一个占据了主导的位置？甚至对欣的无以言喻的宠爱，在灵魂深处也始终是迷惘而不知所归的。

　　华去给欣挑生日礼物的时候，一边在赛特里漫无目的走，一边也是这样自嘲。

　　在五层礼品柜台，他一眼就看中了玻璃架上的木制八音盒，素雅而高贵，盒面是两只鸟儿栖息在一个心形花架子上的图案，这心形，恰与他在金伦买的那根鸡心项链相应成趣，那项链是唯一一件欣主动向华提出的礼物要求，她体恤他单薄的钱袋。

　　走出赛特的大门，夜幕早巳落下，繁华的街市曾是两人旧游之地，一丝惆怅涌上心头，物是人非的心境如夜色般带着彻骨的寒意。

　　视线越过马路，看见比萨饼店明亮的窗子后面，两人常坐的位子已经被人占据，虽有宽宽的百页挡着，却也能隐隐看出一对恋人亲密的身影。一时间苍凉满目，就那么呆呆地站着，什么也不想，形如雕塑。

　　华木立良久，直到身上冷得不行，才深吸一口气，颓然离开。

　　信：

　　嗨，老妹，生日快乐！

　　你看我不知说什么好。

　　我是坐在珠市口这四面透风的冷冰冰的小屋里，在想象着我的可爱的傻乎乎的妹妹呢。

　　我该说些什么好呢？

　　你要去日本了，做一个小妻子，象你自己讲的，真快。

　　你一句“真快”，让我好一阵难过。我发现在这个世界里面，预见结果总比接受结果来得容易些。

　　早知道你要走的，日期都算得出来，可接受时还是很难。

　　太难了。

　　每天起床，都觉得太阳好晃眼，昏沉沉的，不知道隔宿的酒是否还会在身体里烧灼。有几次路过旧游的地方，恍惚间你就在身旁，轻轻巧巧地笑着，是我的妹妹。

　　好妹妹，这就要离开了吗？真舍不得你走，却又实在没权力这么自私，好在世间的悲欢离合也不过如此，习惯了，倒也没什么大不了的，人毕竟是健忘的动物啊。

　　去那边，一定要保重身体，胖胖的才好，有些小病，切莫忽视，你这小笨蛋，总忘记吃药，若教我知道，罚呵痒二十记！

　　两个人一起过日子，互相多体谅些。他有些专断，你又常耍小脾气，免不了会有磨擦，但多为他想想吧：工作很忙很累，需要的，也许是你更多的温柔和容忍。非原则性的问题，不必太坚持，别动不动就起急。遇到麻烦，也用快乐和积极的口吻去交谈，即便是一种伪装，也会消除许多矛盾的。

　　真心希望你们能够快乐、幸福地生活一辈子，我最心疼的傻妹妹，你的快乐已被包涵在我的快乐之中，而你的痛苦就是我的最大的痛苦了。

　　——这一切，你明白，对吗？

　　你知道我很怕你伤心、怕你哭，能教你没有烦恼、收起泪水，让我做什么都可以。所以，就算是为了这傻哥哥的缘故吧，请你今后要以乐观的态度生活——你答应过的，我知道你不会忘记——可不能年纪越大越脆弱啊。

　　记得你笑我每次哄你不哭，总用同一句话：“乖，不哭了，宝贝儿，乖乖的，不哭了，好吗？”却反倒教你哭得更委屈了。挺傻，是吧？可我是用真心在安慰你呀。

　　以后有什么难过的事情，即便不愿告诉我，也请你想一想那曾经包容过你的泪水的怀抱吧——对了，还有被你哭湿的衬衫（真可气！！）——不知道哥哥的怀抱，是否有足够的温暖，为那么遥远的你，遮一点点风雨。你能感受到我的诚挚和注视吗？我永远在你心底，为你喝彩、鼓劲或者仅仅是抚慰创伤——这些，是一个哥哥可以做到的事情。

　　谢谢你说我是这世上你最信任的人；而你，是我对这世界的留恋。虽然怕痛我会躲开，但心里依然牵挂着你。如今，要隔得远了，就让我们做两颗相距遥远、却又心有灵樨的星星吧：默默旋转、互相照耀。

　　愿我微弱的光芒，是你尘世的依托。

　　我要你平安幸福，你该为我做到。

　　祝：　　快乐！

　　1　9　9　6午1月1　0日

　　信写完了，心里沉甸甸的，不知道是否该把它交给欣。


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　　他把信折好又打开，反复几回，纸破了，就重抄一遍，最后终于决定，还是和生日礼物一起交给欣吧，相信欣会明白，这封信是更为珍贵的礼物。

　　第二天晚上，王军打电话约他去“莱特曼”迪厅跳舞散心，他想也没想就答应了。

　　同去的是赛特女服部一群漂亮活泼的女孩子，舞场里的气氛很好、曲子也很好。但也许正是身边的这种快乐美好与内心世界的极度反差，华一下子就陷入了回忆的晕眩，仿佛面对的是欣在或明或暗的光线里翩翩起舞，她的目光和长发、她的手臂和脖颈。。。。。。一切是如此熟悉，甚而那似有还无的芬芳——

　　华被无数幻影所包围，这些幻影是如此快乐和自在，欢笑盘旋在世界的每一个角落，而华，就象一只惊恐孤独的大鸟，被回忆的苦水淹没和推搡着，分不出梦幻与现实的界线。

　　信：

　　今天，和几个朋友去“莱特曼”，记得吗？重庆饭店附近，我们曾去过的那家舞厅。

　　你知道，同样的黑夜，我曾陪你走过的每一寸土地我还都记得。

　　内心无法平静——我不知道自己为什么要来？不该来的，鬼使神差地就答应了别人的邀请，鬼使神差地，一路上指挥司机，绕远经过了重庆饭店，还有从饭店到舞厅的那条小路。

　　我固执地寻找着你，有一段时间，我以为已经找到了、以为舞池中央那个穿白毛衣、脖子上系一小块方巾的长发女孩儿就是你。可是不等我靠近，忽然想起，你是在馨园、也许早巳进入了梦乡。

　　你一定已经睡了。

　　我却迷失在幻觉和现实的痛苦中。

　　离开时，回头看看，二层的阳台上，是你我曾经逃出来喘气的地方，这会儿在清幽的光线里，也因空旷而显得凄凉寂寞。

　　我想今天是不该来的。

　　我想这会儿你一定正做着好梦。

　　但愿我也能做一回好梦——沉进去，就不必醒来。

　　——我是真的倦了。

　　1　9　9　6年1月1　1日

　　妈妈决定一月十四给欣和亭亭过生日，为的是避开学生们岁末的的考试。

　　沛很早就来了，欣带着小明则是中午才到。一群年轻人凑在一起的噪音，掩饰了欣与华之间的尴尬与沉默、掩饰了两个人各有所思的神情。

　　这不是一个快乐的日子，甚至不再是个自然的日子，华走进厨房的时候，明亮的光线令他想起上回，也是在这里，两人聊得高兴，欣将臂肘撑在华的肩头，以掌托腮，目光迷离地望着华的眼睛，却被妈妈无意间撞上。那一瞬间，大家都愣了一下，华瞥见妈妈眼中的怀疑，就故作镇静地低头继续洗碗，而欣的反应也挺快，只是身子微微一僵，却大方着并未改变姿势——这反倒让母亲放心了，两人在机敏和默契中波过了危机。

　　不过才两三个星期，现在欣和华，无论人前人后，连眼神都不碰一下，这种反差，造成一种关系的真空，容易让敏感的旁观者起疑。

　　可怀疑又有什么用？对外人来讲，一切都没有发生过，那刻骨铭心的一段故事，只有这两个人才真正了解它的欢乐和失落，并且珍藏心底。

　　也许珍藏和守护才是对情感的最好祭奠？

　　晚上送你们姐弟回馨园，一路上，沉默似乎成了一种新关系的标志。

　　沉默是镇静剂、也是苦涩的潮水。它让我们终于不必再为言淡中可能造成的伤害去大费周章，也不必再小心翼翼地回避那些过去与将来的梦想。

　　固守沉默，也许是你我互表体谅的最后一种方式了。

　　可是当你下车，我情不自禁地喊你一声——

　　在漫天星光的陪伴下，你来到车窗边，迷惑地望着我。当时真想，下车吻你，告诉你我爱你、我爱你！

　　而我只是把手中的书稿递向窗外，看着它穿越漆黑的夜色终于被你轻轻接过。

　　我只是轻声说：“这是我新写的一部分，帮我改改——如果你有时间。”



　　你点点头，眼睛愣愣地望着我，好象在用心向我告别。

　　我看见风撩起你的头发，就说：

　　“快回去吧，别冻着，早点休息。”

　　于是车子轰然启动，把我带向新的航程、把我抛向那永远的深渊。

　　1　9　9　6年1月14日

　　给欣的生日礼物，是三天后——十七号——欣生日当天送去的。

　　早上，公司外派到通县，华一路急着想早些赶回来，却无意中看见一家百货公司的柜台上，有一方热悉的图案——是一只棕色小熊的憨态。那乖乖傻傻的样子，在欣那里见过，是大衣？是套衫？还是手帕？记不起采了，反正那图案肯定是一模一样，正好成套。

　　买了围巾回采，到赛特，建国出差末归，只有按原价去买八音盒。好在小姐没有食言，变魔术似的摆出好几件商品任华挑选。

　　匆匆打车到馨园，捧着礼物和信，却不知该放在哪里。

　　华一间屋子一间屋子地打量，顾不上再理会深深的愁绪，最后，他来到欣的卧室，疲倦地坐在欣的床沿上——在他每夜睡前，必要来坐一小会儿的那个位置。

　　他环顾四周，一切如此安静，欣的被褥还是依老习惯，乱乱地铺着，洁白又柔软，象欣给人的感觉。

　　他把礼物轻轻放在被褥上，在这个与欣的身体最接近的地方，他曾经深情地凝望过欣入睡的面庞。

　　看看表，是离开的时候了，昏暗的光线也在催促着他，却还是不舍，又不得不舍。

　　华深深地吸一口气，终于站起来，眼望着床——仿佛那上面真有欣的身影——他一步一步地缓缓退向房门，又在门前站一会儿，再吸一口气，直到房间里熟悉的气息满满地充盈了肺，这才转身离开。

　　信：

　　你知道，我是多么地怀念过去。

　　那时候，我们彼此是没有什么可隐瞒的，从来想到什么就说什么，不用担心对方会承受不了、会心生不快。

　　而现在，我们虽仍旧有说有笑，可灵魂却不在这里，空洞的言谈不过起到遮人耳目的作用——用以掩饰沉默带来的空白。

　　我们怀着各自的心事、彼此又揣猜着对方的心事。一方面，害怕一句话会带来无端的伤害；另一方面，也实在是累了、倦了，无力再承受关爱的责任。

　　我们之间是如此了解，对于对方的感受总能把握得很准。放在以前，一定会说出来了，而现在，却谁也不肯多讲一个字。好象都在刻意回避那个答案。

　　宁肯沉默，宁肯在沉默中去猜，也不愿听到彼此真正的心声，这是为什么呢？

　　你害怕未来、又厌倦现在，要知道，我也