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那些不值钱的经验-第2部分
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从姑娘开始说起 完
我看到无数我过去的身影，迷茫无知得不着边际，你们坚硬的自我正是急待粉碎的那一个，那一个个饱受欲望折磨的自我或是正试图饱受欲望折磨的自我还远未觉醒，你们自以为是地得过且过，或以为见过真爱，或是了解自己的欲望，你们把我说的对付欲望的方法视为一种使自己的欲望战胜别人的欲望的方法，你们错！而且你们会一直错下去，我看到你们淡暗无光的懒惰的人生就在我眼前飘浮，我为你们而叹息，这真是失败，荒谬而令人惋惜，好吧，让我的关心顺水而去吧，你们无法感受那平等的叹息及怜悯，那是一个出院的人，对着剩下的病人的叹息与怜悯，我知你们中的有些人会讨厌我，说我偏执、极端与荒唐，用脏话骂我，还说我向你们展示优越感，会用“自以为是”来解释我说的话，或者说什么“标准不一样”，我懂得只有这样你们才会好受点，才会认为自己至少没有问题与错误，我理解你们的悄悄的不安、愤怒及嘲笑，你的命运便是在痛苦与无聊这两极来回摇摆，最多用忙碌与假成功来打发时间，唉，人各有命吧。我已尽力，把能说的说了，就到此为止吧。
敏感者手记（1）
1 今天以及这之前的若干个早晨，北京笼罩在一片黄色灰尘之中，看起来真像是一座远古的城市，也许多年以后，人们就会以这种方式描绘现在的北京，那时我们已与灰尘混在一起了，若可听他们的描述与想象，一定感到很好笑，就如同以前的死者的灵魂看到我们现在这么折腾想发笑一样。
是思念令人发笑。
2 你们说我颓废，我才不颓废，我这么倔，怎会颓废？我有斗志，我自信这斗志不弱于多数人，我也不怕累，我相信，有的是休息时间，而且也许我最终会得到一次最长久的休息。
你们说，你们简单快乐积极，我说，错！
3 你们迟钝麻木加肤浅，所以迅速而一劳永逸地跌入生存的细枝末节当中，如同灰尘落入古老木板的裂缝，你们一点也不知道，有些与你们一样的灰尘，曾被某些怪风吹离了木板，从高处俯瞰过，虽然那灰尘并未看清什么，但他始终知道，所有的一切并不是如此。
4 不得不说出真相，真相是，我敏感。
5 也许，我只是敏感罢了。
6 我少时便嗅到距我几十年外的死亡的气息，当然我也嗅到很多近旁的生的气息，每一项生之细节都与死之细节相对应，使我过得与你们不一样，情况就是如此。
7 市俗生活总是在一段时间后使我厌倦，从小就是这样，在那无力的时候，我得使劲地让自己喜欢一切，才能像别人一样生活，这种困难是很难与不敏感的人讲的，我有时嘴欠，忍不住嘟囔一句，朋友，你忙什么呢？知道你会死吗？你靠忙碌来逃避管用呢？
8 老牛五六年前曾在电话里嘲笑我，说我是“市场上的斯宾诺莎”，这讽刺当然是开玩笑的，说的却是那些从未跃起过的灰尘的快乐。你们的世界比较牢固，你们一直生活的山洞中，但我曾闻到阳光，柏拉图也曾在山洞中闻到阳光，他说，“世界不这是样子”，斯宾诺莎同样敏感地闻到阳光，“上帝可能是另一个样子”，他说，他说………他跃起过，但同我一样，也没有看清楚世界。
9 佛陀宣称，在终极尺度上，世界是看不清的，无从说起的，因为很难说有眼睛，也很难说有世界，佛陀曾于禅定中照见五蕴皆空，我猜他几乎已达到想象与真实的边界，佛陀是敏感者，这位敏感者曾跃起很高，并自认为那是顶点，他已得到全部信息的本质，他说，所有的一切都是因缘，相续相依，但因缘是什么？沿着这一条路追问，会被问到语言之外，在那里，我统一称为人类想象力控制的王国，那里有很多我们未曾察觉到的信息，在那里，我们是梦，你们也是，一切都是梦中梦。
10 佛说，我不是佛，没有佛，佛未说过一句话。信佛的人说，也许有语言，也许没有语言，所以讲不清，他们认为自己讲得清“讲不清这一件事”，当然了，这种智慧我能理解，在价值判断上，否命题永远是更容易对的，因为否命题更开放。
11 敏感者一般在直觉上喜欢否命题，他们感到死亡的压力，他们的反抗或叛逆之后，会留下一片废墟，他们的工作多半是在那废墟上展开的，那便是自由，拥有了更多的信息，便可让一切重新开始，于是世界不再是原来的样子——想象的翅膀终于展开了，他们凌空飞起，寻找出发地，寻找家园，寻找新的休息地，寻找我们可以安睡的地方，有人还会寻找我们最后的目的地，这是狂徒在飞，呵呵，壮丽的飞行！
12 死亡是一个否命题。
13 有了死亡，那些被市俗生活抓住的意义便塌陷了，快乐、尊重、性、成功，几乎所有的一切，那是被包围在屠场中的人群，医院就在他们身边，火葬场也在，丧钟天天在敲，海明威曾问：“那声音听来为何如此令人不适，那钟声为谁而鸣？”
他敏感。
14 不是死亡开放，而是死亡令生存开放（或表现得参差不齐，丰富多彩），这是有头脑的敏感者懂得的，敏感者就如同在枪林弹雨中生活，他们感到危险，他们警惕地寻找逃脱之路，他们的意识状态高于常人，他们太警觉了，常常把现实与想象弄混，常人当然地不相信他们，认为他们是大话者，无用者，无病呻吟者，但是，且慢，他们蒙对的几率其实远高于常人，他们的预言范围也很大，三百年后，人们才验证了司汤达所察觉的人性，人们不相信敏感者，因为有时敏感者会在常识上出一些荒谬的错误，但是，如果大家耐下心来比一比，看谁能把一件事情做得更好？敏感者由于专注细致，常常会把事情做得很完整，只是他们做的事情常人不感兴趣罢了。
敏感者手记（2）
15 常人的那一套不过如此。
16 当然，另有一些敏感者天生便看到否命题带来的开放。
17 试想，人生若是没有面对那冰冷坚硬的否命题——死亡，那么人生怎会向所有的方向迈进？生简直就是被死压迫着前行，去寻找其它的出路，人们看不到，对错是隐喻，生死是隐喻，话语仍是隐喻，一切皆隐喻，那真实是那么艰难，所谓的本体让一代代敏感者费尽了心血，什么物自体，什么意志，什么神，什么太一，什么梵，什么涅磐，都是从某些角度契入那隐喻，人们的思想迟钝到只会被无限、死亡之类的词语吓倒，但并不是所有人都在那里停住了，佛陀便是靠四禅之后的一次超越，感到了本体之后的一片开放，数学家康托尔发现了与无穷有关的演算，牛顿便使用数学表述代替了更为繁复的哲学论述，这些倔强的人类开创的有关隐喻的孤岛，像黑暗中的一星星火光，虽然这些孤岛之间目前还缺乏联系，但人类眼下的多数希望也就在此，要知道，一旦联系在孤岛间完成，火光便会照亮一大片未知之地，可令我们的视野更加开阔，可令我们对自我与宇宙有更多的了解，可令我们的存在具有更多的广延——但迟钝者才不关心呢，哼哼，他们看不到这些光亮与他们的生命的紧密联系，唉，懒惰者，昏睡者，忙碌者，坐在别人的粗腿上却不知感谢的人，假装能握住命运，却把命运交给别人的人，除了相互劫掠，你们其实并不懂得更多，你们的自大与自信是多么地虚假啊——这可是我的尖酸与刻薄，你们就不必原谅了
18 我相信，大多数人对此是不会在意的，他们迟钝，根本就不关心自己一生下来是坐在谁的粗腿上，他们只关心他们眼皮底下的生活，他们付出一便要求回报二，而且只在动物标准上做攀比，看谁占有更多的权力、物质与性，他们不知，从一个更广阔的视角上看，那都是想象与隐喻！所以他们始终无法理解什么叫高尚与高贵，他们只能是庸俗的，算计的，惴惴不安的、怏怏不乐的，他们最多只能尽其所能，了解一点粗浅的“幸福论”罢了，只有他们才敢于心安理得——其实那有点不知羞耻，那是挥霍遗产而不知的败家子，当然，多数人总是更惨的，是对真正的遗产视而不见，反而去哄抢一些破烂货。
19 常人说，过度敏感有好有坏。
那是一个假的价值判断。
20 常人说，敏感只会带来痛苦。
那也是一个猜测。
21 常人说，我没有的我一点也不在乎。
他们从未有过敏感者的感觉，才会如此说。
22 我说，敏感者的人生只是所有人生中的一种，并无什么真正的优越或劣败之处，有的只是与别人不一样而已。
23 到底有什么是属于生命的？这是个问题。
24 当心情平静之时，我看到，只有面对死亡之时，我们的道路才是开放的，当没有死亡之时，我们的路也会消失了，我们便不是生命了。这一点，连柏格森都终始没有弄清，他的“生命冲动”太盲目了，未被合乎逻辑地置于理论框架之内，所以对理论更为熟悉的罗素讽刺他，说想瞧一瞧，当他要跨那人生最后一道栅栏时，还冲不冲动？这话的意思其实是善意严谨的，那是柏格森这位极具才华的哲学家终始没能说清的一个论题。
25 敏感者说：我看到幻象。
其实他看到的是真实的图像，但他知道，他若说那是真的，人们不会信。
26 敏感者说：嗨，你在对我说什么？为什么每一句听来都像是告别？我觉得你们那么亲，那么亲，是因为我们将会在某一天分离，而再次重聚的时候，你们却无法认出我。
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敏感者为此而伤感。
27 敏感者说：我爱你们所有人，直至最瞧不上我的那一个。
这话是真的。
28 敏感者说：杀死我吧，我好像很怕，其实我才不怕，因为我知自己早晚会死，而展开后的死亡并不比生更差劲，又一段旅程可能会开始。
敏感者手记（3）
29 这些事连起来很荒谬吗？一点也不！你们真的不懂得敏感者。
30 以后我想换个方式说话了。
31 以前我说：“我自私冷漠。”
你们认为我自私冷漠，你们不爱听了。
我若说：“我们都自私冷漠。”
但想必你们不爱听，你们总是对的好的。
32 最后一条出路，我可以说：“他们自私冷漠。”
但我不想这么说——因这话的意思的错的，对于我来讲，没有“他们”这一回事，“他们”是妖魔化的自我，更容易使人认不清。
33 我感到人类一直在像话痨般自说自话，话语是人类为自己创造出的最有趣的玩具，有趣之处，在于用这个玩具可制出更多的玩具，有了玩具可玩，人类才更像人类——谁能感到黑沉沉的动物紧张？动物就是紧张地在死活间移动，人类更敏感，他们发现死活之间，还有一片空虚，那空虚可叫人松弛，语言就是为填补那空虚而创造的，我们说话了，空虚便暂时地被覆盖了，如同用树叶铺满湖面。
34 据说神比人敏感，神知道一切，最粗的事和最细的事，但神不说，所以那些刻薄如我的人，就讽刺神，说神就是空虚。当我更刻薄的时候，我说，你们与我，同是空虚，我还有最后的刻薄呢，但我留着，受罚时再说。
35 只有最破碎的梦才是真的，那是一些细细的梦的粉末，已被一次次挫败磨砺得不能再细，仍闪光，却几乎无法被人察觉，那是剩下的最后的梦，生活对它已毫无办法，因为它已变得面目全非，无法辨认，我知它是不屈的，无法被摧毁的，坚强的。
那是人人都曾拥有的梦，对人生的爱情之梦，可惜，人们不再相信它了，它被人们遗忘了，那是最好的办法，我是说，人们学会了心肠硬。
36 我曾支离破碎，直至一塌糊涂，我理解那最柔软的生之梦，那种对人生的最大胆的感情——深刻的、锐利的、悄悄的、亲切的、深沉的，甚至不须说，一个眼神便可表明一切，那是我们的爱情，它的目标散乱不定，可落在一件物品、一个人、甚至整个宇宙上，对于我们的目标，我们会朝思夜想，我们幻想、猜想，我们要它，因为它是我们的人生之梦，叔本华曾议论过那梦的沉重，认为那是整个族群的冥想与叹息，几乎为个体所无法背负，我认为那是我们的文化偏好——对于我们的梦，我们是那么留恋，那么难过，那么不舍得，无论能否得到，我们都会柔肠寸断——人生总是会被那梦想袭击的，因为我们不能不爱，我们的恨就是被挫败的爱，我们有时会做出噩梦，那是我们的沮丧与颓废。
37 我走在街上，看到那些行人，那些形状各异的移动着的生命，那些曾经被希望与梦想燃烧过的身体，那些被各种有名的与无名的力量伤害过的生命，他们前面是喧闹的店铺，后面是拥挤的人群。我懂得，这所有的人们，都曾经是垮掉过的或是完全垮掉了的。正是在这一条街上，在某种特别的意识状态里，我看到过时间，全是忧伤的，我看到过树上的花朵，全是寂静的，我听到过音乐，全是空灵的，那些建筑，那些土地，那些形状，全像是可以随时融化的，而那些颜色，也全是流变的，我不熟悉那一切，那一切却能包容我，与我不分彼此，当时我是慈悲的，几乎失去自我，我记得那慈悲，像是宇宙的影子对宇宙的慈悲一样，我是说，在事后，我并不满意那种慈悲，它缺乏一种正确的预见，它只是随着事物跑，这都是些玄事儿，不说也罢。直至有一刻，我在事后辨认出一种我所直觉到的永恒——虚无的，相续相依的，奔腾着走向寂灭的——我想熟悉那感觉，但我做不到，它一点也不亲切，令我感到恐惧。
38 就我所知，人生也就是这样了，而且只能是这样了。不许妒嫉，那是辛酸的；不许疯狂，那是痛苦的；不许燃烧，那是有代价的……然而如何叫春天的花朵不开放呢？人们至今也没有想出任何办法，只好随它去，我相信这就是短暂的力量，我们都是那短暂，在短暂中，我们饱含深情，我们聪明绝顶，我们敏锐如精灵，但仍是会终结的。
敏感者手记（4）
39 所有的等待都是假的，摇摆也是假的，迷惑是真的，所有的绝望都是假的，放弃也是假的，爱才是真的。我曾相信邪恶是人性的，后来相信善良也是人性的，人性就是在这一点上令我着迷，它是对立的，而那对立又是那么精巧，有着几乎无法想象的结构，以至于即使是世界上最聪明的人加在一起，也几乎没有用最精巧的观念去描述它，事实上，人类试图解开那些深刻的对立的所有企图都失败了，尽管表面上有一些是成功的如同用橡皮擦掉铅笔的痕迹，当我们试图擦掉我们的人性时，我们用什么来代替它？
40 怀念痛苦，怀念抑郁，怀念那些坚固而黑暗的人性，那是多么年轻的感受！我仍记得那些稚嫩任性的时刻，最清澈的情欲反复地冲刷身体，一次又一次，缠绵一如空气滑过丝稠，想念如海浪，推挤压迫胸口，叫人欲叫无声，却终使泪水夺眶而出。好吧，好吧，对我笑一笑吧，今夜，我将到海边去看看你，让那段时空属于我们，当海风吹过，薄雾散去，白色的海浪升起，我知道你会在我眼前漂浮，你是美人鱼变成的泡沫，在安徒生的故事里，没有什么比那泡沫更为美丽，不要伤心，那泡沫也是我过去的影子，一如泡沫抚摸泡沫，我用那影子安慰你，又如小孩为小孩擦去泪水，伸出的小手比天使之翼还要轻。
41 顺从后的平静，它不是很美好吗？
情感（1）
不得不承认，我们无法不生活在情感之中，情感让我们充实，也让我们不稳定，使我们的心忽上忽下，也使我们的注意力围绕着一件事而旋转不休，可气的是，对于普通人来讲，情感无法逃避，你逃避一种情感，必然是投入到另一种情感的怀抱之中。
据说有些东方圣人可做到“无我”，当然，这个所谓的“无我”，是有无数种解释的，在我看来，粗略地说，就是可以放下一般人放不下的那些东西，其中就包括“情感”，他们可对引起人们极度震惊的事情表现得无动于衷，甚至连死亡都难不倒他们，若真是如此，那么他们早已是超人了，与平常人并无关系……他们似乎可神话般的控制一切，他们对别人头脑中的念头一点也不好奇，他们真是超凡入圣，正是因为这一点，我有点对他们尊敬不起来，因为他们与我没有什么关系，当然，我了解，圣人与常人之间非常地缺乏地共同点。
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接下来就是那些理智型的人了，我有时会想想，理智型的人通常会生活在什么状态里呢？他们如何填充“空虚”这一可怕的巨洞呢？是靠不停地使头脑处于计算之中吗？还是靠昏沉？而我，一点也做不到，我必须喜欢、必须爱、必须谈论、必须讨厌或烦燥，这些都是我熟悉的情感，我必须在积极与消极的状态之间去找到平衡，那样才会舒适。
年轻时有一些很困难的问题需要面对，比如考试，为了逃避，我谈恋爱，然后便是失恋，内心极度痛苦，弄得我只得再去寻求别的缓解方式，于是便玩上了游戏机，那真是要命的一夜接着一夜，我很少吃东西，只要有一点时间，就会坐到游戏机前，没完没了地玩，接着我发现自己上瘾了，便试图摆脱它，于是迷恋上阅读，没完没了地阅读严重地消耗了我的精力，每一天，我只睡三四小时，省下一切时间去阅读，紧张得什么似的，但是，考试还是要到来，我越逃避，麻烦便越接踵而至，搞得我身心疲惫，心中充满了失败感，我对自己失去信心，接着，便对这个世界也失去了信心。
这是情感的力量，厌倦是开头，然后一切就由不得你了，你像是坐上一架无法控制的过山车，从一个麻烦，过渡到另一个麻烦，最终让自己陷入绝境——考试前一个星期，面对一本本没有看过的教材，我就领略了那种绝境——问题出在哪里呢？
终于，我把这一切归结到情感，我是先入为主地对考试厌倦，我已经考得太多了，不想考了，我对那种学习形式厌烦了，受不了，不是我的能力达不到，而是我的情感无法接受，我把考试看成一个很大的麻烦……在那种时刻，我只能去找看起来很小，其实却是更大的麻烦，以便去消除我情感中的厌烦……接下来，又是我的情感，领我去投入一种新鲜的事物，恋爱、游戏、阅读，每一件事入手都太容易了，所以就会更快地投入，接下来是上瘾，是紧张，是没完没了地一次又一次。
很久以后才想到一种办法来对付上瘾，那就是激烈的体育运动，运动必须要克服地球引力，使肌肉不停地收缩，当然，身体是不可能禁受长时间的折腾的，于是，运动就必须结束……很少听说有人对运动上瘾，因为能力达不到，你想不停地快速奔跑，但你还是停下来，于是你就必须转到别的事情上去……上瘾被克服了，麻烦的链条终于被扯断了，我又能再次控制自己了……但是，如何能够避免先入为主地把一件事看成坏事呢？也就是说，如何才能从一开头就乐观正确地开始某事呢？到现在我也没想出办法了。
也许生命本身就是被动的，生命的奋斗，不管表面上是如何地积极主动，但归根到底，都是对自然的抵抗，以避免被自然所吞没，我们自己不知道这一点，但我们的情感知道，我们被一种无名的力量驱策，去爱，去恨，去争取，去征服，去逃避，去追赶，我们还能怎样呢？
我们必须去努力发展那些主动的情感，好叫我们自己舒适，我们主动把大自然看做美的，我们主动地向别人微笑，我们主动地计划，希望梦想成真，尤其是，我们失败了也不服输，因为我们不能总是一次次输掉，我们要知道，我们的情感不许我们总�
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