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高效能人士的七个习惯-第2部分
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一旦我们对自身的基本思维（地图）以及经验加诸我们的影响力，有愈多的认识，就愈能够为自己的思维负责，并加以检视。同时对别人的看法与思维也愈能够接纳，如此才能获得较客观的看法。
思维转换，建立全新的观点
由这个实验所得到的种种启发当中，最重要的莫过于“顿悟”的经验，也就是忽然领悟对方原来是这样观看这幅画的。这种现象我们称为“思维转换”。第一印象对你的影响愈大，顿悟的刺激也愈大。
“思维转换”（paradigm shift）一词是美国哲学家库恩（Thomas Kuhn）首先提出的，见于他极具影响力的经典之作《科学革命的结构》（The Structure of Scientific Revolutions）一书。库恩在书中阐释，每一项科学研究的重大突破，几乎都是先打破传统，打破旧思维，而后才成功的。
●古埃及天文家托勒密（Ptolemy）认为地球是宇宙的中心，但哥白尼（Copernicus）主张太阳才是宇宙的中心，因而激起思维的转换。尽管后者曾招致强烈反抗与迫害，但转眼间，人类对宇宙万物的诠释完全改观。
●牛顿（Sir Isaac Newton）的物理学原理虽至今仍是现代工程学的基础，但并未穷尽科学的边界。直到爱因斯坦（Albert Einstein）的相对论一出，又为科学界带来一次革命。
●有关细菌的学说未出现之前，许多妇女死于分娩，许多战士死于伤病而非敌人的攻击；直到细菌论带来了全新的观念，现代医学才有进步的可能。
●今日的美国也是思维转换的成果。传统君权神授、君主专制思维，由民主、民享的观念所取代，才促成民主宪政与自由富足的社会。
但并非所有的思维转换都是正面的。例如我们曾提到，由强调品德转为强调个人魅力，反而使我们偏离了享受真正成功与快乐的正轨。
姑且不论思维转换的利弊得失，也不必追究它是逐渐发生抑或突如其来的。总之它会改变我们的态度与行为，而且威力惊人，这是勿庸置疑的。
我个人曾有一次小小的思维转换经验。记得那是周日早晨，在纽约的地铁内，乘客都静静地坐着，或看报或沉思或小憩，眼前一幅平静安祥的景象。这时候突然上来一名男子与几个小孩，孩子的喧哗吵闹声，破坏了整个气氛。那名男子坐在我旁边，任凭他的孩子如何撒野作怪，依旧无动于衷。这种情形谁看了都会生气，全车的人似乎都十分不满，最后我终于忍无可忍对他说：“先生，你的孩子打扰了不少乘客，可否请你管管他们？”
那人抬起呆滞的目光，仿佛如梦初醒，他轻声说：“是，我想我该设法管管他们。我们刚从医院回来，他们的母亲1小时前才过去的。我已经六神无主，孩子们大概也不知该如何是好。”
你能想象我当时的感觉吗？瞬间，我看此事的角度改变了，想法、感觉与行为也随之一变。我的怒气全消，情不自禁为他感到难过，同情与怜悯之情油然而生。“噢，您的夫人刚过世？很抱歉您能向我谈谈吗？有需要帮忙的地方吗？”所有的一切就此改观。
许多人在面临生死攸关的危机时，也会大彻大悟，以新的角度去评定生命的意义。有时突然进入一个新角色，如丈夫、妻子、父母、主管或领导，也会发生这种现象。
看法与本质
当然并非所有的思维转换，都如同我在纽约地铁的经历那般迅速，我和桑德拉教育儿子的经验，就是一段漫长、艰辛且费神的过程。一开始我们因袭传统与流俗，深信子女的成败代表父母的荣辱。直到后来，思维改变，看事情的角度不同，才彻底调整了自己以及四周的环境。
为了以全新的观点看待儿子，我们必须先重新做人。我们投入时间精力修养品德，建立不同于以往的思维。
思维与品德是息息相关的，所以说“什么样的人有什么样的思维”。如果本性不改，思维也难以转换。
第一部分 重新探索自我第一章由内而外全面造就自己（五）
比方说，那天在纽约地铁的转变，也是我的本性使然。我相信，有些人即使得知真实情况，只会略感遗憾或稍有内疚感，顶多默默而尴尬地坐在那名不知所措的男子身旁。同样地，我也相信有人天生比较敏感，一开始就察觉出这名男子深受困扰，而主动去了解与帮助他，不会像我这么后知后觉。
由此可知，思维的威力无穷，因为它是我们观察外在世界所透过的“镜片”。而思维
转换无论是瞬间完成或长期酝酿而成，都是改变行为与态度的原动力。
以原则为中心的思维
品德成功论植根于一个基本信念之上，那就是人生有些原则（principle）是指向成功圆满的明灯，相当于人世间的自然法则，又仿佛自然科学的定理，放诸四海而皆准，任何人都无法否定其存在或正确性。
这些原则究竟多么真切、多么不容忽视，由柯克（Frank Koch）在海军学院的杂志《过程》（Proceedings）中讲到的以下这段海上经历，可以获得证明：
两艘正在演习的战舰在阴沉的天气中航行了数日，我在其中的旗舰上服役。有一天傍晚，我正在船桥上负责望，但在浓重的雾气下，能见度极差。此时船长也守在船桥上指挥一切。
入夜后不久，船桥一侧的望员忽然报告：“右舷有灯光。”
船长询问光线是正逼近还是远离。望员答：“逼近。”这表示对方会撞上我们，后果不堪设想。
船长命令信号手通知对方：“我们正迎面驶来，建议你转向20度。”
对方说：“我是二等水手，贵船最好转向。”
这时船长已勃然大怒，他大叫：“告诉他，这里是战舰，转向20度。”
对方的信号传来：“这里是灯塔。”
结果，我们改了航道。
我们随着这位船长经历了一次思维转换，思维一旦移转，整个情况就完全改观。这位船长因为视线不良而看不清实情，但是认清事实在日常生活中，对我们就如同对置身浓雾中的船长，同样是很重要的。
人生的原则仿佛灯塔，是千锤百炼的真理。一般人从经验与社会制约中建立起思维——也就是地图，然后透过这些观点去看待自己的生活与人际关系。但地图并不代表地点本身，只是“主观的事实”，陈述我们对某一地点的认识。而如“灯塔”一般的原则才是“客观的事实”，不论我们的心灵地图如何解释，都无法改变它的存在。
任何人只要对人类历史的盛衰循环深切了解，都会承认这些原则是颠扑不破、历久而弥新的。国家社会的存亡与兴衰，往往就取决于是否能遵奉这些原则。
我所强调的这些原则，并非一些深奥玄妙的宗教哲理，也不属于任何特定的宗教或信仰。可以说世上各主要宗教、民族的伦理道德思想中，几乎都涵盖了它们。这些不辩自明的真理，任何人都可以心领神会，就好像人类与生俱来的良知，不分种族肤色，人人具备。即使被社会流俗或个人否定而隐晦不彰，但它们依然存在。
比方说“公平”的原则，平等与正义的思维便由此衍生而来。固然每个社会对何谓公平以及如何维持公平，看法可能分歧很大，但基本上都承认公平原则的本身。
其次是“诚实”与“正直”，这是人类互信的基础。有了这个基础，人类才能互助合作，追求个人与群体的持续成长。
“人性尊严”的原则，就如同美国独立宣言所揭示的：“人类生而平等，享有天赋不可侵犯的权利，包括生命、自由及追求幸福之权。”
此外，还包括“服务”的原则——对社会有所贡献，以及“讲求品质”或“追求卓越”的原则。“潜力”原则是指人人均可成长进步，不断发挥潜能，展现才华。与此密切相关的是“成长”原则，也就是潜能得以发挥，特长得以展现；这个过程需要“耐心”、“教育”与“鼓励”的配合。
原则不同于实践。实践是特定的行为或活动，往往适用于某一种情况，一旦情况改变便失效了。就好比父母不能完全以教养第一个孩子的方式，去养育另一个孩子。
实践是个别的、局部的，原则却是普遍的、整体的。原则适用于个人、婚姻、家庭以及公私团体，假使我们能把原则化为习惯，那么要解决个别问题就易如反掌。
原则不是价值观（value）。一群盗匪可能有相同的价值观，但他们违反了我们所说的良善原则。价值观是地图，原则才是地点本身。惟有借重正确的原则，才能认清事情的真相。
原则是人类行为的准则，也是不容置疑的基本道理，历经考验而永垂不朽。试问人们可以凭借欺骗、不公、卑鄙、庸碌、一无所长或堕落，而获得持久的奇 ^书*~网！&*收*集。整@理幸福与成功吗？尽管对于行为规范的涵义与实践，各人有各人的说法，不过这类原则确实存在于我们的良知中。一个人的思维愈能符合上述原则，便愈正确有益。
遵循成长和变化的原则
目前盛行的个人魅力论最吸引人的地方，就是号称圆满的人生——包括个人成就、财富与良好的人际关系——有捷径可循，不必脚踏实地去追求。
这种华而不实、“暴发户式”的论调，无异于鼓励不劳而获。纵使得以成功，也是胜之不武。
强调个人魅力既不切实际，又会误导人心。一步登天就如同身在芝加哥，手上拿的却是底特律的地图，欲速则不达。
对这种主张颇有研究的美国哲学家弗罗姆（Erich Fromm）曾说：
现在我们常见到一类浑浑噩噩的人，没有自知之明，却也毫不在乎。惟一认识的人，是别人眼中的自己。他们已失去沟通的能力，终日言不及义；一脸伪善，见不到真情流露；除了无聊至极的感觉，早已无法感受真正的痛楚。我们可以用两句话来形容这种人：一是他们丧失了天性与个人特质，而且无可救药；再就是基本上他们并不比芸芸众生更高明。
第一部分 重新探索自我第一章由内而外全面造就自己（六）
人生有许多成长发展的阶段，必须循序渐进。小孩子先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步骤都十分重要，而且需要时间，没有一步可以省略。同样地，人生的各个层面，小到学钢琴，或是与同事相处；大至个人、家庭、婚姻与社会上的种种，莫不如此。
然而，在有形的事物上，我们较能接受“循序渐进”的原则。但在精神领域、人际关
系，甚至个人品性上，一般人却不见得能了解这一原则。即使了解，也不一定能够认同或加以实践。于是有人难免想抄近路，企图投机取巧。
但是缩短自然成长与发展的过程，结果如何呢？假设你的网球技术普通，却想与高手较量，只为了给人深刻的印象，结局不问可知。难道只靠高昂的意志就能帮助你击败职业高手？又假设你琴艺平平，却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力，牛皮终有吹破的一天。
想要不劳而获、一蹴而就，不但违反自然，而且寸步难行，只会使你失望，加深挫折感而已。假若拿一个10分的标尺来衡量，若我在任何方面的水平都只有2分，而我想达到5分，那我首先必须向3分迈进。所谓“千里之行，始于脚下”，便是这个道理。
如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他真正的程度，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。美国文学家及哲学家梭罗（Henry David Thoreau）曾说：
如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知？
记得有一次，一位朋友的两个女儿向我哭诉，抱怨她们的父亲太严厉、不知体谅。她们不敢向父母吐露，却迫切需要父母的爱、关怀与教导。
我跟朋友详谈，他承认脾气不好，却不肯为自己的行为负责，更不愿承认修养不够。他的自尊心使他无法迈出改变的第一步。
与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多。
打网球或弹钢琴时，个人的实力往往高下立判，可是品格与情绪的成熟与否就不易分辨。因此，在陌生人甚至同事面前，我们可以伪装得万无一失，一时间不致被拆穿，甚至骗得了自己。但我相信，一般人对自己的人格多半心里有数，旁人也不是傻子。
我看过太多投机取巧却徒劳无功的例子，企业界尤其这样。不少企业主管试图通过强有力的演说、微笑训练、施加压力，或是善意、敌意的购并，来达到提升生产力、士气与改善品质、服务水准等目标。他们虽“购买”了新的企业文化，却忽略了如此玩弄权术，难以建立互信的气氛。而一旦这些手段效果不明显，他们又求助于其他技巧。其实，惟有在自然而循序渐进的基础上，才能发展出高度信赖的企业文化。
多年以前我也犯过同样的过错。在女儿3岁生日的那一天，我一进门就发现气氛不太对劲。她站在客厅角落，手上紧紧抓着礼物，不让其他小朋友玩。面对在场的家长，我觉得分外尴尬，因为当时我正在大学教授人际关系。心想，应该趁此机会教导女儿礼让的观念，这是最基本的价值观之一。
于是我先用命令的方式：“宝贝，请把小朋友送的礼物分给大家一起玩，好不好？”
“不”她毫不犹豫地拒绝了。
接着，我试图跟她讲道理：“你现在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他们家，他们也会把玩具让给你玩。”
结果她依然不肯。我觉得很窘，连3岁小孩都管教不好。迫不得已只好贿赂，我轻声对她说：“如果你肯让别的小朋友玩玩具，爸爸就给你一个特殊的奖品——一片口香糖。”
她大叫：“我不要口香糖。”（奇书网 。。）
这时我也发火了，威胁道：“如果不让出玩具，你看我怎么处罚你”
女儿哭道：“我不管，这些是我的玩具，我不要跟别人一起玩”
最后我只好采取强迫手段，硬从她手上抢过一些玩具分给其他小朋友。
或许我的女儿需要先经历拥有的感觉，然后才会心甘情愿地付出。（事实上，如果不曾拥有，又如何付出？）身为父亲的我，情绪应该相当沉稳，知道她需要经历这个阶段。
可是我当时担心其他家长的反应，其程度超过对孩子成长及亲子关系的重视。我只是直觉认定自己是对的，她不肯礼让就是错的。
或许因为我不够成熟，才对女儿做了过高的要求。我缺乏耐心，又未能体谅幼小的心灵，一味期待她懂得礼让。最后只有借重父亲的权威，强迫她照吩咐做。
如此一来反而凸显弱点，因为你必须倚重外力来达到目的。不但阻碍被迫顺从一方的成长，也妨碍其独立判断与自律能力的发展，对彼此的关系弊多于利。结果是畏惧心理取代合作态度，最后双方都流于专断而急于自保。更何况，你所借重的优势——不论是体型、力气、职位、权威、学历、社会地位、外表或是过去的成就——若发生变化甚至消失，又该怎么办呢？
当年如果我更为成熟，就不会诉诸父亲的权威，而会以对礼让观念与儿童成长的了解，并基于爱护与教养子女的立场，让女儿自行决定要不要让出玩具。或许在讲理不成后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿心理上的压力。现在我已明白，一旦儿童体会了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。
经验告诉我，教导孩子也要因时制宜。在关系紧张、气氛僵硬的时候，教导会被视为是价值判断与否定。但私下相处融洽时，循循善诱，效果极佳。可惜当年我还无法体会这一点。
第一部分 重新探索自我第一章由内而外全面造就自己（七）
或许在真正懂得分享之前，需要经历拥有的感觉。许多人对家庭或婚姻只知机械式地付出，不然就是完全不懂得付出；这可能正由于他们从不了解拥有自我的意义，缺乏对自我的认同，而且自我评价低。所以真正有益于孩子的教养方式，应该是以充分的耐心，培养他们拥有的感觉，同时以足够的智慧，教导他们“乐善好施”的价值，并且经常以身作则。
问题的症结在于治标不治本
一般人对于成功的个人、家庭与团体，总是钦羡不已。他们羡慕别人的能干、成熟，家人的团结合作，以及组织的团队精神。但他们真正想知道的却是成功背后的秘诀，向成功者请教的，不外乎如何能够立竿见影、立收解决自身难题的方法。
有这种想法的人，就有能提供这类答案的人。有时候速成的办法还颇管用，可暂时消除一些表象的问题。只是真正的症结依旧存在，久而久之问题又会浮现。而且愈是求助于“特效药”，病症拖得愈久，病情愈加恶化。
现在让我们回顾一下本章刚开始所提到的几个例子。
●我上过无数教导主管如何有效管理的课程，我对员工的期望很高，也想尽办法善待他们，希望维持彼此良好的关系。可是总觉得员工不忠心，我若是有一天生病在家，他们一定会终日无所事事闲扯。为什么不能把他们训练成独立又有责任心的员工呢？为什么我始终找不到这种员工？
对急于想约束员工却束手无策的那位经理，个人魅力论建议他采取激烈的手段，大事整顿一番，逼得员工兢兢业业。或者让员工接受相关的训练，以提高工作热忱，甚至另聘更称职的外来和尚。
但阳奉阴违的员工，私底下可能正质疑着老板究竟有没有为他们着想，有没有把他们当作机器看待。员工的想法也许并非空穴来风，老板心中的确如此看待他们，而主管态度偏差或许就是管理不善的原因之一。
●我要做的事太多了，可是总感到时间不够用。每天都觉得神经紧张、匆匆忙忙。一周7天，天天如此。我参加时间管理研讨会，也尝试过不下6种规划时间的办法，虽然不能说没有帮助，但是仍觉得无法过上理想中的既充实又自在的生活。
对于时间总是不够用的人，个人魅力论保证一定有解决之道，例如各种时间管理的计划与讲座，便是针对需要而设计的。
但你是否想过，提高效率也许并不能解决问题。以更短的时间完成更多的工作，难道真的如此重要，抑或反而会使你对周遭的人与事更为轻忽草率？是否有些事情才是真正值得你深入认识与体会，包括某些思维足以影响你对时间、生命与自我本质的看法？
●我的婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向，甚至大打出手，只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问，也试过许多办法，可是仿佛就是无法重新燃起往日的爱情火花。
对于婚姻已进入平淡期的人，个人魅力论会指点你，某本书或某种课程有助于表达能力，可以增进夫妻感情。或者，就干脆认为这桩婚姻既然已经这样，还不如另起炉灶，以重新享受爱的感觉。
然而也许问题并不出在另一半，是你助长了对方的缺点，间接导致所遭受的待遇。你对配偶、婚姻、爱情的基本观念，可能正是问题的根源所在。
由以上的例子，你是否已察觉个人魅力论如何深入人心，彻底左右着我们对问题的看法以及寻求解答的途径？
不论一般人觉悟与否，总之现在已有愈来愈多的人，对这些空洞的承诺不再存有幻想。我曾与全美各类组织合作，发现目光远大的主管，对只会以动人的故事或空唱高调，来振奋人心、激励成就的作风，都敬而远之。他们要的是实际而循序渐进的办法，不是阿斯匹灵与急救箱式的建议。他们希望解决长久的根本问题，并且把重心放在有长远未来的原则上。
反求诸己，由内而外
著名科学家爱因斯坦曾说：
重大问题发生时，依我们当时的思想水准往往无法解决。
当我们环顾四周、审视内心，发现因追求速成特效反而制造了许多问题之后，才会了解，有些根本的问题不能以肤浅的方式解决。因此我们需要更深入的新思想标准，也就是一套正确的行为准绳，引导我们解决根本的问题、追求圆满的人生。这种新的思想标准，也就是高效能人士的七个习惯，它强调以原则为中心，以品德为基础，以及能达到个人效能和人际效能（interpersonal effectiveness）的“由内而外”的修炼。
“由内而外”（insideout）即反求诸己，由个人最基本的部分——思维、品德与动机——做起。
如果你想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一味强求对方。如果你希望青春期的子女更听话，更讨人喜欢，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果你希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。如果你希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。
由内而外的修炼强调，先追求个人的成功，才能有人际关系的成就；先信守对自己的承诺，才能信守对他人的诺言。凡是以个人魅力重于品德，或者不能由个人修养做起，而期望改善人际关系，都将徒劳无功。
由内而外是一个过程，是遵循主宰个人成长进步的自然法则，不断精益求精的过程。它会形成良性循环，把我们提�
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