搞笑日记十箩筐-第1部分

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　　作品：搞笑日记十箩筐
　　作者：多名
　　内容简介：
　　如今，日记体小说日渐流行，搞笑日记就是一类。
　　我将自己收藏的10部“搞笑日记”类小说集成奉上，愿博大家一乐！
　　《搞笑日记十箩筐》目录
　　01。唐僧日记
　　02。悟空日记
　　03。八戒日记
　　04。沙僧日记
　　05。白骨精日记
　　06。关羽日记
　　07。张飞日记
　　08。宋江日记
　　09。孙二娘日记
　　10。宝玉日记
　　正文
　　唐僧日记
　　开篇
　　很多读者朋友不太了解我，为了让大家更明白我后面所说的那些事情的来龙去脉，我先给大家做个自我介绍。
　　我姓“唐”，名“果强”，朋友们都叫我小强。
　　我出生在一个贫困的家庭，虽然唐朝是当时世界上唯一的霸权主义国家，但是我的家庭却仍然是低保家庭，因为——我的父母都下岗了。
　　到了我八岁那年，我家再也养不起我，我爸要把我送到寺庙里去做和尚。
　　对此，我极为不满。我爸自己爽过了，每晚和我母亲做运动，号称“一夜八次郎”，却让我做和尚。我不干。
　　我爸说，你傻啊？你没听高僧都说，“空即是色，色即是空”吗？所谓遁入空门，实际上就是遁入“色”门。“美眉腿上坐，佛祖心中留。”每日不用干活，就不愁吃喝，还可观赏每日前来膜拜的各色美女，天下还有比这更好的职业吗？我要不是你妈要死要活以上吊相威胁，我早就遁入“色”门了。于是，我就被骗入了佛门。
　　之所以说“骗”，是因为我后来发现，每日前来做弥撒的，男多女少，而且女的也以老太太居多，即使有个把年轻的，也是长得险象环生，让人不禁想打110。
　　其实想想也不奇怪，美女么，作为稀缺资源，自古以来就是各种力量争夺的对象，被金钱支票别墅宝马车所包围，春风得意，哪有空来找佛祖玩？来烧香拜佛求转运的，往往是年老色衰，被男人抛弃的怨妇，自然品质难以保证。
　　不过，偶尔也会有零星的漏网之鱼。由于脑袋进水了，或者做了太多的缺德事，需要弥补一下，来点心理安慰，个别美女也会来参拜一些佛祖。每当这个时候，我都好象过节一样，一连几天都心情十分愉快。
　　进了佛门以后，方丈赐我法号“三藏”。我问他是什么意思，他说要我自己悟。后来我想了半天，终于明白了，这大概是叫我私房钱要藏在三个地方，以免全放在一起被发现后损失太大。
　　一定是这个意思。所以方丈不好直说，叫我“悟”。

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　　方丈真好，我一来，他就通过这个方式来教我做人的道理。我真是跟对了老大。
　　今天还是象每一天一样地平淡无奇及令人昏昏欲睡。来看看我一天都干了什么：
　　6：00　起床
　　6：01　洗漱。昨晚没刷牙，正好两顿并一顿，高效率说。
　　6：11　撞钟。所谓“做一天和尚撞一天钟”，这个程序是不可少的。其实并不是每天的钟都是我撞的，今天我值日。撞钟的目的，是为了叫醒比我更懒的以及和我一样懒的兄弟们起床。一般的农家都是用鸡打鸣来报时的，我们寺院原来也养了一只公鸡用来报晓，后来不知给哪位师兄做成了“奥而良烤翅”，只剩下一地鸡毛和几根鸡骨头。此后，庙里便改用撞钟来报时。相必没有人会胃口好到把钟都吃了。
　　6：30　师兄师弟们都来打卡诵早经了。噢，对了，忘了交待，我混吃混喝的寺庙有个很伟岸的名字，叫——道明寺。所谓“道”，天地间永恒的规律是也，多么伟大……：“明”，就是“亮堂”，干什么事情都要追求光明的前途，就连打群架，pk，都容易选在“光明顶”之类的地方。所以，“道明寺”是一个很好的名字。
　　7：30　早餐。
　　8：00　开工了。以有奖发票对奖般的绝望心情，在众善男信女中寻找传说中的美女。
　　12：00　今天真背。又一无所获。吃饭去吧。
　　12：01　伙食真差。我一直都怀疑，寺里每天进那么多香火钱，为什么伙食还那么差。是不是都给寺里那帮财务部的老秃驴给贪污了啊？噢，我忘了自己也是秃驴。呸！呸！
　　看来晚上又要等方丈睡了以后戴上假发去集市补补油水。呣……西北郎的羊肉串……I‘m　coming！……
　　象我们这样处于青春期发育阶段的清纯少男，要是缺了营养，弄了个营养不良，那是祖国多大的损失啊，是多大的犯罪啊！
　　13：00　午休结束，正准备回去继续等美女，来了一个小师弟，说是方丈找我。我想大概又是找我去搓麻吧。没想到到了主殿，发现来了好多人。除了方丈这个大当家以外，二当家三当家四当家小当家，还有平时颇受方丈器重的几位师兄也都站列两旁，且都表情严肃。
　　出了什么事？这架势只有上次我们寺里的“悟色”小兄弟同隔壁村子里的“翠花”私定终身后被逐出山门时才有过。难道……上次我在玉米地里和小桃红打波被发现了？
　　“三藏，”正当我寻思的时候，方丈说话了，“今天，是我们寺里重要的一天，它将被载入我们”道明寺“的”寺志“中。当今圣上，选中我们寺院中的高僧‘唐三藏’，作为‘西天取经考察团’的首席代表，代表我们大唐人民前往西天取经，为世界和平大业作出应有的贡献！”
　　“哗……”周围人都热烈鼓掌。
　　“选中……我？高僧？”我有点丈二和尚，“虽然我今天已经17岁了，可身高只有1米68，称‘高’僧，还真有点心虚。而且，我们寺院，虽然离祖国的心脏——长安只有八里地，但是除了这个优点（如果这也算优点的话）以外就乏善可陈了。软件硬件都严重老化，人员年龄结构和知识结构都远远不能适应与时俱进的时代要求。所以，我们寺院被选中是让我颇为费解的事情。至于选中我，同样让我疑惑。而且，即使在这样一个寺中，我虽然不是属于”需要帮助的那部分后进的同志“，但也决不是劳动模范行业标兵三八红旗手戴小红花的那一类。
　　“师傅，这确实是我寺和我本人的莫大光荣。我一定好好干，不辜负组织上的重托。只是……为什么选中我？”
　　“哦，是这样的，当今皇上为解救百姓遭受的各种苦难，欲派员前往西天藏经阁取回大乘小乘中乘无人售票乘等各项佛经，来普渡终生……”
　　“这我知道。我问的是为什么选中我？”
　　“别打岔，我正要说呢。皇上说，根据《西游记》里说的，要派一个姓唐的高僧前往西天取经，于是便在长安城方圆五十里内搜寻，共找到唐姓僧人三名，三藏你是其中最高的一个。”
　　“啊？就因为这啊？靠！”昨天方丈交给我取经的任务，说是今天让我准备准备行李。
　　开始打包啦，我买了一个大号的拉杆箱，装上所有必备的物品：牙刷一支，毛巾两条，露营帐篷一个，内裤七条（可以轮流穿，一个礼拜只需洗一次。为了不搞混，颜色分为赤橙黄绿青蓝紫），袜子七双（同理），蜡笔小新两套（你说我幼稚？切，我才不看这玩意呢，这是骗女孩子用的，她们都喜欢这个），玫瑰花11朵（人造的，可长期保存反复使用），笔记本电脑一台（信息时代了么……），A片108部（不能带太多，否则超重了。所以我把带码的都送给我师兄弟了，他们都穷谢我了。）有读者看了这段文字说我是学《沙僧日记》，妈妈的，我是他师父，我能学这傻小子的吗？明明是他抄我的。
　　还有一样关键的东西是——经费，500两白花花的银子啊！500两啊！我唐果强，哦不对，唐三藏从来没见过这么多钱啊，一五，一十，二五，二十……乡亲们啊……
　　有人说我这是拜金主义，追求金钱是一种错误的人生观。靠，奔着钱去还能有错？记得有位伟人曾经说过：“如果有钱是一种错，那我宁愿一错再错。”说得多好！
　　好了，我有点头晕了，我最讨厌理东西了，明天再理吧。
　　今天接着整理我的行李。
　　好多东西哦，看着都累，别说让我拎了。我向方丈要求增加人手，可方丈说，没有人愿意和我一起去西天，还说西游记“四个秃驴鸣翠柳，一行白痴上西天”，风餐露宿的，哪有呆在道明寺舒服啊。这帮胸无大志的家伙，只知道呆在这破庙里喝稀粥，外面的世界多精彩，可以公费旅游，食宿报销，发票改个抬头，连按摩费、小姐费也能一并报进去。这么好的机会送上门来还往外推，这帮傻秃驴！
　　呸！呸！我怎么又捎上自己的。
　　不过，话也说回来，咱们皇上也真是的，要个经文，让西天用msn传过来不就行了。再大的文件，最多也就是传几个小时就搞定了。何必还派人去取？唉，咱们国家啊，就是喜欢搞形式主义。


　　今天，“道明寺”给我举办了隆重的送行仪式。巨大的横幅“欢送我寺高僧唐三藏去往西天取经”挂在寺庙的正门上方。
　　鞭炮、鲜花、和平鸽……
　　方丈紧紧握着我的手：“小唐啊，世界和平的重任就交给你啦，巴以冲突、伊拉克战争、台海危机就靠你来平息啦…”
　　“好！”我眼望着远方，心中充满了拯救全人类的崇高理想。一时间，还真把公费旅游、阅尽天下美女的事给忘了。
　　拖着大号的拉杆箱，我唐三藏——出发了！
　　顺着寺里唯一通向外界的小路一直走，我终于来到一条宽阔的大道。该往哪个方向走呢？我拿出指南针，找到西方，go　go　go！西天取经么，当然是往西走了！
　　走了好久，天色渐黑。我找到了一个客栈，打算住一宿。这是我入寺以来第一次在寺院外过夜，抱着那装着两银子（两银子交了旅馆的押金了）的包袱，我心里好后悔啊。
　　要是碰到抢劫的怎么办，我为什么不带信用卡呢？出门带现金就是危险啊！就算不劫我的财，来个女飞贼，劫了我的色，我也损失惨重啊，我还是个处男哩。
　　好在一夜平安，我一早就退了房，check　out，出来赶路。
　　我得找个镖局雇个镖师，否则还没到西天，即使不碰上妖怪，只要遇上几个毛贼，我都会变成唐僧牌人肉包子。我真后悔当时入的怎么不是“少林寺”，而是什么“道明寺”，偶像派到底是不如实力派啊……
　　一路往西，走了好久。
　　逐渐地，我越来越觉得味道不对，好象总有一股茅房的味道。这气味我熟悉，寺里好几十口人，到了夏天，茅房的味道就特别重，可谓是顶风香十里。
　　可是，这里地势开阔，没有人烟，哪来的茅房呢？
　　正在我纳闷的时候，就听远处一小山丘传来喊声：“师傅……师傅……”
　　我跑过去一看，靠！哪里是山丘啊，竟然是一陀——屎！
　　是的，字没有打错，是一陀——硕大无朋的屎。只是这陀屎是如此之大，高度超过层楼，体积硕大好似一座小山，让人感慨这屎的主人一定是便秘十年以上才能有这样的杰作，所谓是厚积而薄发，辉煌的背后是辛苦的耕耘。而且，有趣的是，这巨大的屎山下面，竟然还压着一只猴子。而这喊声，就是被压的猴子发出的。
　　嘿嘿，猴子会说人话，有点意思。我捏着鼻子（因为是在太臭了）问：“猴子，你是在叫我吗？”
　　“是啊，师傅，能帮个忙吗？”
　　“你说，只要不用花钱的，我都可以考虑。”
　　“我乃花果山美猴王，因为和如来打麻将赢了他钱惹恼了他，被他拉了一泡屎压在这里。他说，根据这陀屎，打一成语。说对了，就放我走。可是，五百年了，我都没猜出来。我向路过的人求教，也没一个人能猜出来。”
　　“哈哈，猜谜语，我喜欢，我还从来没在这么臭的地方猜过谜语呢。那，谜面是什么？”
　　“就是这个。”猴子的手向后指指压在身上的“屎”山。
　　实物迷？有意思。这一大坨屎，猜个成语？那会是什么呢？有的放矢？始乱终弃？好象都不对。
　　对了！千呼万唤始（屎）出来啊。拉这泡屎的老兄，哦，对了，就是如来哥哥，一定是便秘了N久，才把它屙出来的，否则怎么会这么大呢？真是太贴切了，一定就是正确答案！
　　“千呼万唤始出来！对不对啊？猴子？猜出来有奖吗？最好是现金，如果是实物的话，带起来太不方便了。”
　　猴子一脸苦笑：“师傅啊，成语啊，四个字才算成语啊。”
　　哦，四个字，那是什么呢？
　　我一抬头，突然发现，这座巨大的屎山上面竟然还有一个钟！上面写着“此猴被压于此已有五百年零四天八小时七分二十八秒……二十九秒……三十秒……呵呵，还是液晶显示的奥运会倒计时钟啊，不过它是正走的。
　　屎？钟……？我一拍大腿，“有了！这不就是有始（屎）有终（钟）吗？！”
　　话音刚落，只见地动山摇，就好像要地震一样。然后是一声巨响，这巨大的大便山竟瞬间消散不见了。

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　　猴子腾地一下跳了起来，跪倒在我的跟前：“师傅，是您救了我，您就是我的恩人。恩人，您有什么要求，尽管提！”
　　我捏着鼻子说：“我的要求是——你还是赶紧去洗个澡吧。”
　　刚救了一只压在屎堆里的猴子，嘿，这猴子还会说话。它说它是美猴王，以前大闹过天宫。切，谁信呢。这世道，人人都好吹，连猴子都染上这毛病了。
　　猴子一个劲地要报答我，我想，你一个会说话的猴子，瘦瘦小小的，背不能扛，肩不能挑的，能干得了什么呀？算了，你一定要报恩，我也不能坚持不要，免得你觉得欠了我的人情。这样吧，我这拉杆箱挺重的，你就帮我拖着拉杆箱，陪我一起去取经吧。
　　猴子非要拜我为师，做我的徒弟。哈，我小唐到现在一直做小跟班的，今天也算当了回老大，有了个马仔，哈哈，好开心啊！虽然其实是个猴仔。
　　既然收了徒弟，按照“道明寺”里的规矩，接下来的程序是起个“法号”，就是“阿猫”“阿狗”啊地要起个名字。不能再用原来的名儿啦，就像艺人入了演艺圈都好起个艺名。如“房仕龙”不叫“房仕龙”，要叫“成龙”；我唐果强不叫唐果强，要叫唐三藏。
　　我也没念多少书，认不得几个字，起名儿这事情倒是真够烦的。
　　这样吧，我就用以前我的铁哥们——“悟色”的名字来命名这猴子吧。要说起这哥们，我们关系真的不一般。现在人们评论关系铁，说的都是“一起扛过枪（战友），一起嫖过娼（嗯……也是战友）”。我和“悟色”，虽然没干过这些事，但我们也一起偷吃过邻村地里的玉米，偷看过村里姑娘洗澡，绝对也是有战斗的友谊的。只是“悟色”被逐出山门以后，我们就失去了联系，唉，我的好兄弟啊……
　　不过，完全用同样的名字终归不太好，除了容易引起版权纷争，以后在“道明寺”的电脑里登记的时候，重名也可能会引起电脑系统的混乱。
　　本着“色即是空，空即是色”的宗旨，不如把“色”换成“空”，按照这佛家名言做总不会错吧（虽然我也不知道这车轱辘话是什么意思）。
　　于是，这只猴子就被命名成“悟空”。
　　猴子的要求还真不少，说别人都有姓，它也要个姓。切，猴子要姓做什么，猴子么，就姓“侯”好了。
　　猴子不乐意，说太直白了，显得没文化。
　　那怎么办呢？猴子……猴子……猴子……对了！猴子又称“猢狲”，“胡”和“孙”都是百家姓里有的（虽然现在我基本上只对百家姓里的第二个姓感兴趣，其他的都快搞不清了。你说对了，就是钱。）。姓“胡”还是姓“孙”，你自己选吧。胡悟空？孙悟空？
　　“‘胡’？‘孙’？哪个笔划少？”猴子问。
　　靠！你还不就是没文化吗，连这两个字都不会写。“胡九划，孙七划。”
　　“那我就姓孙，以后签名好学点。”
　　真是只有出息的猴子。
　　这样，我收了一个徒弟——孙悟空。
　　这天晚上，我做了一个梦，梦见观音菩萨找我谈话。她说：“小唐啊，你知道吗，你刚收的徒弟可厉害啦，以前在天上的中南海里面大肆打砸抢，我们派了好多武警都没抓住啊。国家主席玉帝都奈何不了他啊，最后是靠咱们的精神领袖如来出山，才把他绳之以法，判了五百年有期徒刑。”
　　我一听，心里格登了一下，这样的大魔头，我怎么罩得住啊。
　　观音显然看出了我的心思，她说：“你放心，只要你一心一意跟着组织走，组织自然会照顾你的难处。我们把孙悟空投入五行山看守所的时候，已经在他的头上安了一个金属的箍。这个箍里面有GPS系统，有了它，我们天界的管理层随时可以知道这个不安定分子的动向。就像人们给野生动物带上无线电项圈一样。而且，更重要的是，它可以接受外界给出的密码，当接收到正确的密码时，就会发射出强大的电磁波，扰乱猴子的心智，让其烦躁不安，进而出现难以抑制的头痛，最后不得不服从我们的命令。”
　　“真的有这么灵？”我没见过这等神物，心中有些怀疑。
　　“那是当然，”观音十分肯定地说，“天界神物多得很，你以后慢慢就会知道了。当这紧箍发出电磁波的时候，猴子的反应十分剧烈，就好像viper毒瘾发作一样。而人以及其他动物的基因与猴子不同，因此即使靠得较近，接受到这种电磁波，也不会发生反应。真可谓是无毒无害的绿色产品……”观音看上去很是得意，好像这个东西是她发明似的。
　　然后，观音教了我紧箍的密码，这密码竟然是……呵呵，先不告诉你。
　　教完以后，我就醒了。天还黑黑的，我偷偷爬过去看旁边睡着的孙悟空，果然有一个金色的箍套在头上，由于箍很细，在毛发的遮盖下，不说，还真不容易发现。看来真的是观音托梦给我。让我来试一试紧箍咒……慢，还是不要试了，观音说了，不能乱用，用太多了，电池要不够的。以后该用的时候再说吧。
　　第二天，我们继续上路。挺无聊的，便想聊聊天。我问猴子：“听说你以前曾经大闹天宫？”
　　孙悟空：“哦？师父你也知道我的事迹？呵呵，那时我可威风了，打遍天界无敌手啊，一根金箍棒出神入化，天兵天将们是挨着就死，碰着就亡啊……”
　　“什么？什么金箍？”我真奇怪，观音不是说这金箍是用来限制这猴子的，怎么变成他的武器了。
　　“金箍棒啊，那是我的武器，”孙悟空给我解释，“可以变大可以变小，伸缩自如”。


　　切，这猴子，也够能吹的，“可以变大可以变小，伸缩自如”，这玩意我也有，它有的时候大，有的时候小，它的名字叫——小JJ。比你猴子的还大呢。只是我从来没有机会用罢了。
　　走着走着，看到旁边出现一所大学，哇，好气派，青砖绿瓦，水清木华，有块匾额，上边写着：青蛙大学。Hoho，这就是青蛙大学啊，这可是个了不起的大学，水木青蛙，多有名啊。听人说，它出了好多翰林院大学士，很多国家栋梁都是“青蛙大学”的校友。它在大唐的地位，就好象“哈佛”在美国的地位。
　　说到这“哈佛”，我倒是十分向往。前些年都流行“哈韩”“哈日”，而这美国对佛教竟如此重视，开办了“哈佛大学”，其对佛学的重视程度，真是令我们钦佩，让我们大唐这个佛教国家都有点汗颜。我现在明白为什么年青学子都爱往美国跑。美国确实是个好地方，“爱美之心，人皆有之”，这话说得有理。
　　这“青蛙大学”的名字也起得非常好，青蛙者，丑男也，一般来说，男人的外貌同其智商是成反比的。这一点，你只要看一看搜狐的张朝阳和阿里巴巴的马云即可获得明证。所以，“青蛙大学”里的男生，必然都是才华出众，引无数少女竞折腰的钻石王老五。虽然长相有些抱歉，但在“女子无才便是德，男子无财便是德性”的今天，也不算什么重要的缺点。
　　当然了，任何法则都有以外。比如我，作为上面那个“男人智商”定律的例外，既拥有迷倒所有雌性动物的相貌，又具有爱因斯坦的智慧，是三千年一开花，三千年一结果，世不代出的精品，真是想谦虚都不行啊。
　　我和悟空在大学里逛着。走着走着，走到了我最感兴趣的地方——女生宿舍。从一个个窗口看进去，隐约可以看到一些美少女的身影，以及晾晒的内衣，让人浮想万千啊……
　　“这已经是第四次了！这到底是哪个缺德鬼干的啊？！”
　　一拐弯，我们看见一群小姑娘在一起唧唧喳喳地商量着什么，说话的是一个扎着马尾辫的女生，脸因为激动而胀得通红。
　　一见我们，这些女孩子都停住了讨论。
　　“阿弥陀佛，小僧从东土大唐而来，前往西天取经……”
　　“师父”，悟空在旁边小声提醒，“我们还在大唐地界内，所以您不必说