搞笑日记十箩筐-第13部分

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！
　　猴子似乎动真怒了。
　　你别这样啊。虽然你和玉皇大帝做生意失败了一次被他们合伙欺诈了，但是你在我们至少是在我眼里依然是最好的啊！
　　但是我头上有枷锁，心里的阴影就去不掉。
　　这样啊，那……由我去将唐僧杀了，你的紧箍儿就会自动解了。
　　但是你会陷入无间地狱十世不得超生的。
　　为了你我什么都可以忍受，只要你愿意十世后等着我。
　　猴子犹犹豫豫不说话。白晶晶果然就向师傅和鲨男落脚的地方走去。
　　猴子依然不动。
　　我不知道该说什么。我得跟上白晶晶，否则我的功德就全报废了，虽然不一定阻止得了她，但是如果我尽力了的话至少不会被罚得太重。别说我圆滑，这是我的任务。
　　白晶晶的金刚圈正向驴秃飞的时候，大师兄的金箍棒伸了过来，晶晶连人带圈化成了一堆骷髅。
　　猴子看到骷髅时忽然落了一脸的泪，我拍拍他的肩膀，道：“怎么哭了？四变打了三变她不是还有一变吗？虽然她只能做男生了但你也不用哭啊。”
　　“你看到金刚圈了吗？这是她的护身符，当她用金刚圈时就不能再护身了。”
　　“那你刚才为什么还要下手？”我心中一惊。
　　“我也不知道，好像受了头上这个禁锢他妈的紧箍儿感应，一下子就没能控制住自己。”大师兄说着蹲下来抱头痛哭。
　　我心中也一阵酸痛。轻轻地在他身边蹲下。
　　“你哭什么啊？就打死一个妖怪嘛就哭哭啼啼的！以后路上还有很多妖怪你菩萨心肠怎么能到西天啊！”秃面站起身来。
　　“臭秃驴闭嘴！”我狂吼。
　　驴秃被我的举动吓呆住了，尴尬地自言自语，过了一会儿又捡起一个小骷髅头，道：“这是什么东东啊？真好玩。”
　　猴子吼道：“放下！！”
　　秃面呆子茫然地向我们望望，放下了骷髅头，转头对鲨男道：“我们到一边去！这两个bt今天犯邪了。”


　　“吃屎去！”我吼道。
　　我们收拾着将晶晶的骷髅埋了，大师兄在上面立了一块碑：
　　冰清玉洁晶晶之墓
　　落魄猴悟空立
　　晶晶，猴哥他还是爱你的你知道吗？只是，我们都是生活都是tmd生活的奴隶，很多时候我们不得不低头，你能理解他吗？
　　晶晶，安息吧。
　　晚上跟猴哥去喝了酒。猴子喝了三瓶xoxoxo，自言自语道：算了，西游一行，还是当着工作去做吧。
　　你别急，回头我替你跟秃面请几天假。
　　那谢了。唉，为了讨生活啊，将什么都丢了算了。8j，我在写一本《悟空转》，其实是一片很俗的文章，但是你以为我为人那么媚俗吗？这种文章我连提笔都不想，不过为了赚钱吃饭，又有什么办法呢？以前在学校里不自己赚钱不知道生活困难，整天胡乱花钱。现在才觉得后悔。那样真的是不行。现在为了工作为了吃饭媚俗也媚了。让我做鸭我都去……晶晶，我对不起你……我真他妈不想活了……
　　猴子说了一大堆话，我只有劝解的份。
　　他醉成了泥，我就安排他在客栈住下了。
　　回来后我替猴子向秃面请了五天假，谁知那秃面竟然说最多三天，真tmd抠！算了，总比不批好。
　　郁闷啊！
　　我写着这些自己都要哭了。算了，该睡了。
　　三月四日　水曜　清爽
　　大师兄走了，忽然觉得少了很多似的。
　　今天师傅让我去化斋，走了半天没见到一户人家。唉，以前都是大师兄做的，猴子不在的日子真是难熬啊。呵呵，总是到离开后才懂得珍惜~那~些~旧~往~的~友~情~
　　天蓝云白。我一个人扛着钉耙在天地间走过，仿佛只有一个人担尽所有落魄。
　　一肩担尽古今愁。要怎样的气魄？一个人与天地相融时你不会寂寞，但想到一些你记挂的事情时，就尝尽了孤独。
　　前路曲折，你依然要稳稳地走过。
　　经过小树林，白玉兰开得正硕，淡雅的香气四溢，我一不小心就睡了一个猪头觉，玉兰的花瓣落了一身，真是诗情啊。
　　醒来时日头已经偏西了。
　　回来后秃面已经饿得翻白眼了，对我道：“C——A——O！8j安敢惰之！押汝卅日花银！吾肠缩腰贴矣！未爽矣！人母之！食便之！”
　　他叽哩呱啦地说了一大通，我一句也不懂，鲨弟在一旁翻译：“操！8j你竟敢偷懒！扣你一月奖金！我都饿得前肚皮贴后肚皮了！很不爽！他妈的！吃屎去！”
　　忽然一泡鸟屎落在秃面鼻子上，他终于道：“他妈的，真他妈倒霉。”
　　靠！幸亏秃面不会说英语。汉语式英语好像叫Chinglish。
　　三月五日　土曜　多云
　　走到丑男国，我问一个美女：“男厕所在哪里？”
　　她羞羞答答地道：“这位师父，人家没去过男厕所，你怎么问这种问题呢？羞死人家了，羞死人家了，人家真害羞死了。”
　　“好了好了，女厕所在哪里？我急死了。”

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　　“你急什么啊？人家都羞死了，你要去女厕所干吗啊？人家又不想陪你去。你要我陪你去，你真坏，真是羞死人家了，”
　　真个没完，本以为矫揉造作只我大唐才有，今天才见到出神入化的。
　　“可是我内急啊！好了，请问厕所在哪里？”
　　“谁知道你问男厕所还是女厕所啊？真是的，说话也不说清楚，叫人家胡思乱想的，真羞死人家了。”
　　“靠！怎么我这么丑的人你也想调戏啊？”
　　“没关系啊，你在我们这儿已经是很pp的了，我怎么能说这些话啊，羞死人家了。”
　　好不容易摆脱了这女人跑到柴塘里方便了，正舒畅间发现一双双闪亮的眼睛密布在柴塘四周。
　　丑男国的美女真是可怜啊。男女条件差别太大，生活起来真累。
　　回来的时候看见秃面两眼茫然，嘴角狂流白沫，据鲨弟说他一出门就被一群人拖进了女厕。
　　唉，大师兄不在的日子真是举步维艰啊。
　　呵呵，Q4谁也离不开谁，离开了就不能称为Q4了。公司针对我们要单飞的消息这样辟谣说。不过说得还有一点道理。
　　三月六日　土曜　晴
　　一个妖怪站在大路上挡住我们去路，道：“你们让开！”
　　“你让开！”大师兄虽然不在，但就这一个小妖，我老猪根本没放在心上。
　　“你们不给我让路不是让我们下不了台吗？”小妖道。
　　“那我们就下得了啊！”区区一个小妖怪非要我们给他让路，不是找死吗？
　　“我——打！”
　　“该扁！”师傅道。
　　等现出了原形，竟然是一只小野兔。
　　为了一个面子竟然丢了性命，真不值啊。不过为了面子丢了性命的，还是蛮值得尊敬的。
　　“好可爱又可怜的小野兔啊。阿米托福。”师父轻轻地摸了摸它的毛，怜惜地道：“无所不能，去将它的皮剥了烧烤好再拿来。”这驴秃，每到使唤我的时候就叫我无所不能，平时就叫我无能。真tmd，谁叫他是领导呢。
　　我将小野兔埋了，拣了一块烧成黑炭的木头，又再上抹了些秃面最爱吃的豆酱，说是烤焦了。秃面竟然吧叽吧叽地吃完了，还装着蛮有见识地道：“妖怪的肉就是硬，不过我的牙更硬。这只野兔必定经常吃豆子，还有一股很香的豆酱味。阿弥陀佛，吃素的小兔子。真值得尊敬。”
　　靠！都吃了，还尊敬！
　　打死了小妖，我老猪终于找回了一点自信。
　　明年今月　金曜　晴
　　上面举行精短诗文大赛，他们一致推举我作为Q4的代表参赛。
　　我赶到时大赛已经进行了一半了。
　　我的前面是文曲星，他上去念了一句：“我是锄和，在寻找我的当午。”
　　接着就轮到我了，我就上去念了一句：“啊，你是我的月亮！”
　　最后几乎所有评委都给了我零分。只有赤脚大仙力排众议，给我打了9。99999999分，我感激涕零。

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　　那些给我打零分的评委真tmd狭隘，他们知道这个月亮包含了我多少甜美的回忆和痛苦的思恋吗？
　　每个月总有那么几天。
　　我要梦到她，知音少，弦断无人听！看来了解我的人只有赤脚大仙了。我过去向他致谢。
　　“我也已经暗恋玉兔几千年了。千年等一回啊，就你一个知音。”大仙激动地抱住我亲了又亲。
　　我狂吐！
　　文曲星是这次比赛的最大赢家，他凭那一句“我是锄和，在寻找我的当午。”一举夺取了包括最反映天河现实奖、年度最佳文人奖、最通俗文学奖、天河最humorous　奖、最曲折隐晦奖、最解放思想奖、最佳用典奖、最成功改编奖、年度最煽情奖、最受欢迎诗歌奖在内的十项大奖，并且成为天河下一届的形象代言人。
　　由于赤脚大仙对我的打分出奇的高，也为了鼓励我们更好地为公司创造利润，评委会特地为我开了一个“曲高和寡奖”，授予我“最浪漫的猪”荣誉称号。奖励是“广寒宫七日游”。
　　可恨的是虽然拿的是一个附加奖，但是领奖之后还要才艺表演。
　　我哪有什么才艺啊？他们就嚷嚷着叫我跳脱衣舞。我这一生最怕别人看见我的啤酒肚了——但是那些人就是不想让我下台，主持人嘴里还喃喃地说：“不就是玩玩吗？大家开心开心，干吗那么紧张。”我又不好发作。
　　我的超级大肚子被实况转播了，简直想自杀。
　　他们就没有一点撕心的隐秘和缺点吗？干吗非要这样子呢？
　　明年下月　木曜　晴
　　忘了过去吧，还好终于可以在广寒宫游玩了。
　　又看见小娥了。她已经不认得我，唉，我因为她而变成了猪模样而她却根本没在意过我。爱上一个不该爱的人，真惨啊。为她受了伤操碎了心她也不知道更不会有一点怜惜。
　　一个人在宫外闲走。走到桂树下，幽淡幽淡的清芳沁入心脾，黄色的小花若隐若现地浮在绿叶中间，浮生如梦如幻，一种悠然的心境油然而生。一朵小花在微风中从枝头跌落，飘飘地荡下来，没有碎。斜斜地躺在草上，依然风情万种。
　　闲居田园，但是谁会与我携手同归呢？
　　呆望着天空，我的灵感终于来了：
　　啊！你是我的月亮！虽然我不是你的太阳。但是那没有关系。只要能留在你的左右，我的心就不会觉得空洞迷茫。我愿意做你的兔兔，终日陪在你的身旁。我要在早晨为你牵来第一缕阳光，晚上陪你在桂树下乘凉。你开心时陪你高兴。在你伤心时献出我宽厚的臂膀，我愿意为你付出我的一切。带你走进幸福的天堂，结婚的洞房，我要替你遮雨挡阳。为你调脂弄香，我愿做你的兔兔，乖乖地侍在你的身旁。
　　宫里那只正在吸风取露的蟾蜍听了我的诗，口吐白沫。死了。
　　怎么会这样呢？自我感觉还是蛮好的啊。
　　真想不通，下界很多比我更烂的人也会这样写诗啊。
　　我在桂树下草毕，又贯读了一遍。忽然屁股上被谁狠狠地踹了一下，就一跤从天上摔了下来。只听玉兔的声音在耳后恶狠狠地道：“你做她的兔兔，那我往哪儿放！滚nmd猪头三！假斯文！”
　　下月贰日　火曜　晴
　　为了能在小娥面前直起身来，我决定开始开始瘦身改变形象。请猴子监督。猴子这个人看起来漫不经心，其实做人最有情意最负责了。
　　早上起床，想吃根油条，刚送到嘴边，就被猴腚头一把夺了过去，只见他叭叽叭叽地嚼了几口，道：“油条油饼等油炸食品脂肪含量高，胃肠难以承受，容易出现消化不良，还易诱发胆、胰疾患。而且多次使用的油里往往会有较多的致癌物质，会增加患癌症的危险。”
　　我就去吃汉堡，又被挡住——“甜食营养过剩，更易肥胖。而且由于多余的糖在体内转化为脂肪，还可能引起无机盐缺乏。”
　　午饭时做了海带素食面，我刚要大饱口福，忽听猴子喊道：“8j，你吃不得！”
　　我没好气地道：“书上不是说海藻食品含蛋白质脂肪少，具有奇特的减肥功效吗？”
　　“但是现在海带都不是野生了，海水也被狂污染过，海藻早就变性了。况且海带会增加性欲，你的自控力又差！这儿是纯净世界，没有开红灯区。洗头房里的小姐又都不干不净的，万一……那个倒不好，你还是别吃了。”
　　下午跑出去打了一头獐狼和一个小牛犊，烤好刚要大快朵颐，猴子竟带着沙弟来了：“含油太多，这东西最容易引起脂肪过剩了，你想前功尽弃吗？还有烤牛！你不怕得疯牛病吗？”说着大摇大摆地和沙弟将烤肉拎走了。

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　　郁闷死了。一天下来我只喝了一碗冷水。而且是超净化的。
　　3月3日　日曜　晴
　　今天晚上，我们Q4在古刹中歇息时聊起女人。
　　整个晚上鲨男一直保持沉默。
　　他总是将话闷在肚里——我怀疑他有点自闭。自闭的人很容易成为自恋或者同志的，自恋倒还罢了。如果是同志那我得当心一点。
　　我老猪虽然暂时不能恢复为原来的苗条身材，但是我的大屁股大胸很容易成为他的目标的。呵呵，其实性取向变异嘛，还是应该值得提倡的，大道理上说可以计划生育，从个人方面说嘛。
　　如果所有男人都对女人没兴趣，那天下就是我老猪一个人的了。
　　呵呵，就是做梦也会笑出声来。
　　那家伙以后再拍秃面的马屁，我就这样说他。
　　不过说正经的，自恋倒还罢了，这种社会同志其实活得很辛苦的，爱上一个人却不能公开不能表现，如果一个同志爱上非同志，那就更惨了。其实爱一个人哪儿有错，都只是偏见罢了。同志和一般的红尘男女感情上根本没有区别，如果非要强加一个区别，那只能说明——你狭隘！
　　人与人之间因为交往深入而产生感情继而感情升华都是很顺理成章的事情，难道同性之间的就要扼杀？其实所有和思想相关的行为都是后天形成的，同志在思想上接受同性也只是因为在成长过程中出了一点意外而已，他们也是社会的产物，所以在思想上和行动上强迫他们怎样怎样都是违反道德的。这一生谁都有可能出现意外——其实中国古代尚男风的人多着呢，那个什么皇上为了不吵醒他熟睡的爱人悄悄将衣袖剪断了。按：出自“断袖”典故。这故事实在纯净得不能再纯净，令人感动得不能再感动——比我和高小兰的爱情比一般的俗世爱情实在不知道要高尚多少。中国君子谦和尔雅，温润如玉，不会那样狭隘无聊啊！
　　说起来只是近代由于西方堕落文化的影响，才将男风与阴暗罪恶联系起来。话说西方有一个叫“鸡毒教”的邪教对对人性进行摧残，硬硬将“男风”视为道德沦丧，那个叫什么“牙酥”的创始人视一部什么叫《神经》的书为“圣书”宝典。那些“神经”传道士到中国之后将这些狭隘的观点统统加给了中国人。可怜的中国的善良人们就这样被异化了。
　　中国三教九流，干吗不好？非要信它那西毒邪教！那部《神经》里竟然说“女人留长发，是她的荣耀；男人留长发，便是他的羞耻”，简直在放p嘛，照此一说那我中华上国几千年除了和尚秃子剩下的都是羞耻之人了！我中华上国本是长发飘飘的君子国度礼仪之邦，搞得一下子整体削发！
　　我靠！狠啊！
　　但是现实成这个样子了。谁都没办法，唉……
　　那些道家老头子只会说顺其自然，结果顺其自然的道教在中国发展的极其低调，大有退化绝种之势。我佛家弟子不能那样，凡事要自己争取嘛。唉，古风尚未恢复，同志仍需努力。
　　算了，关于古典文化传承断流和古文化中精华糟粕的界限说到天亮也说不完，明天还要赶路，先睡觉去吧。明天在网上贴条消息希望与我知音的人讨论讨论，别忘了留下新申请的邮箱：直言不讳@胡言乱语。com。
　　呵呵，祝天下同志幸福安康，生活美满，百年好合。
　　X年Y月　木曜　晴爽
　　今天刚遇到一群小妖怪，大师兄说要将他们杀光，师傅连忙说不用了，将他们赶走就得了，我们有个住处就好了。
　　我连忙拍马屁：“阿弥陀你的佛，师傅真是善心，不愿多伤生灵。大师兄你虽然是师兄却也得进修进修啊。”
　　“你这个猪头！将他们赶走他们不是还会涂炭生灵吗？”大师兄对我吼道。
　　“你敢骂我猪头！！”白面师傅的脸涨成了猴屁股，“悟空啊！这世界上那么多妖怪你杀得完吗？我们将他们赶走，让他们到别的地方开垦地盘，然后我们再去抢，这样我们就有两块地盘了——而且我们没有从好人手里抢过任何东西，你说是不是？”
　　“渐愧渐愧。”这猴头，一紧张就将字念错。
　　阿密托福，小妖啊，不是你们好命，而是因为你们还有利用价值。
　　师傅不愧是领导，哎，老猪还得多学学。
　　打扫房间，整理庭院。今天师傅非要搞得特别干净。不知这白面安的是什么心。
　　晚饭后师傅使出“心电感应大法”，说庆祝取经道路走了1/2想来个庆功酒会，几分钟过后，如来观音分别带了女蜜男蜜下来庆功，如来观音一来，各部门的就都纷纷过来捧场，酒菜自带不用说了，最后结算还多回收了几万外块。
　　大家一起狂party，纷纷赞扬我们四人不畏艰辛品德高尚。耍毙了！
　　最后如来总结说这儿回归大自然比外面的娱乐场好多了。大家又都羡慕我们分配了好工作。自从毕业之后已经很久没这么疯玩过了。

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　　老猪想着竟然觉得有些伤感。
　　X年Y＋1月~Y＋3月　阴晴圆缺
　　上次party之后，师傅说我们先就在这儿住上两月，反正上面又没规定取经期限，拖的时间越长越能说明我们工作辛苦。而且他们都醉得差不多了，没有人会下来检查。
　　于是我们就在那儿住了两月，后来又加了一月。
　　甲月甲日　月曜　晴
　　大师兄在乌鸡国降服了文殊菩萨的青狮坐骑，经皇宫发言人一宣传，顿时名震全国，倒冷落了我们三个。各地饭厮纷纷来索要签名，有的甚至逃课在驿馆外面狂等只是为了见上猴头一面。
　　我看到一个挺漂亮的小女生都饿得昏过去了，就把她架到一边。
　　我使劲掐她的人中，她终于醒了过来，一见到我就尖叫：“喔！你就是Q4之8j吧？”
　　“是啊。”
　　“太好了！你能不能帮我搞张悟空哥的个人特写，最好不是市面上能买得到的隐私照。”说着递给我最新款的Tmdsony相机。编按：市面上没有这种相机，因为8j很爱国，坚决抵制日货，所以替相机做了小小的手脚。
　　“这个……”
　　“我求求你了，你不帮我弄到我就不想活了。我怎么能眼睁睁地看着我的偶像从身边溜走呢？那不如死了算了。”哎，女生一见到偶像怎么就这么脆弱！！
　　“那好吧，明天你还是到这儿来，我带给你。”
　　晚上大师兄从皇宫喝酒回来后到处都找不到内裤备作澡后换，一问才知原来内裤们全被师傅和沙师弟拿去送给饭厮了。
　　我就将我最小号的健美内裤借给他穿，顺便将他的内裤要了来准备打发那个小女生。
　　猴头套上我的内裤，只穿了两分钟就说小dd水土不服，穿不得。于是就裸睡。
　　他喝了很多，一会儿就睡着了。他是头朝里睡的，我就想偷偷拍下了他的猴屁股。
　　“嘘。”“轻点。”原来师傅和沙弟早已躲在床地和床头了。
　　等了半天只拍了一张猴屁股，而且由于紧张焦距没有调好。
　　希望那个女生不要怪我办事不力。
　　甲月乙日　金曜　多云
　　天气虽然不够晴爽，但那个女生似乎很早就来了。
　　“怎么这么迟才来？弄得人家等了好久了。货搞到了吗？”俨然一个女江湖。
　　“昨晚睡得有点迟了。只搞到一条内裤。”
　　“真的！？！”看样子那女生要晕厥了。
　　“他的内裤未洗，我就拍了一张照片。”我慢慢地掏出内裤，有点未完成任务的自卑感。
　　“我就是要未洗的，太棒了！你真是太好了！”那女生欣喜若狂。在我的鼻子上亲了一下，接着颤抖着在掌内摊开内裤疯狂地亲了又亲。“照片呢？”
　　“喏。”我惴惴地将照片递给她。
　　“他怎么会有这样的屁股？”女生诧异道。
　　“别接受不了。他的猴腚一直就是这样又红又丑啊。”

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　　“你这个猪头！怎么这么没品位！”那个女生的眼里似乎要喷出火来。“这种屁股才叫个性！只有我的偶像才配有这种屁股。你那屁股简直就是马桶，比垃圾箱还要臭——你倒把你的猪屁股当宝了啊！”雷霆万钧，吓得我连忙低头认错，她这才不再理我，对着猴屁股狂吻起来。
　　“一股猴骚的内裤和红富士般的腚头有什么好的！”我低声道。
　　“别在我的面前诋毁我的偶像。你再说我就死给你看。”她迅速地翻出一把匕首指在胸口。
　　乖